vrh
Meni


Glupavi Vicevi

   Glupo Da Ne Može Gluplje! Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

 
      


Idu dve dlake ulicom. Jednu udari auto, a drugu za dlaku!
Poslao: Pavle Radović 

Kaže papagaj kikirikiju:
-Znaš ti druže moj da je ovo najgluplji vic u kome sam ja učestvovao!
Poslao: Đorđe


Idu dva sunđera ulicom, jednog pregaze kola, a drugi se iscedi od smeha!
Poslao: Kristijan

Idu dve trenerke ulicom, sretnu šorc i jedna kaže: 'Vidi ovog invalida'!
Poslao: Kristijan

Idu 3 šupka ulicom, ova dvojica prnu, a ovaj će:
'Aaa, nemojte me zezati momci'!
Poslao: Pasenog Mijov

Idu dva pedera ulicom i jedu oni pljeskavice. Jedan prdi,
a drugi se oklizno na prdavac !
Poslao: Karlo Bokić

Idu dva papira, jednog zgaze kola, a drugi se cepa od smeha !
Poslao: Miljan Perić

Idu dva konja livadom. Jedan pane, a drugi kaže:-Joj, konja !
Poslala: Snježa

Idu dvije dlake ulicom i jednu zamalo pregazi auto, pa kaže:-Uh za dlaku !
Poslala: Anja

Razgovaraju smučka i tup ugao.
Smučka: -Hajde da se smučkamo.
-Ne tupi, smučilo mi se. Reče tup ugao i izvadi koren od 64 !
Poslao: Tomislav Kukla

Idu dve slavine. Jedna kapa, druga adidas !    Poslao: Tomislav Kukla

Kaže rak raku pušaču: -Prestani pušiti, dobićeš čoveka na plućima !
Poslao: Tomislav Kukla

Išle dve mašine ulicom, jednu zgaze kola, a druga kaže:
'Veš mašina živi duže uz Kalgon'!    Poslala: Jana

Idu dve čačkalice ulicom i vide picu i kažu vidi kurve ala se našminkala...!    Poslala: Povređena

Pita tenk fiću: 'Što ti je motor na guzici?', a fićo mu reče: 'Nisam ja kriv što je kod tebe ku..c na čelu'!    Poslao: Kena

Uzeo slep čovek turpiju. Pipkao je pipkao... 10-tak minuta... A onda je bacio i rekao: 'Piii, ništa gluplje skoro nisam pročitao.' Poslala: Miljana

Razgovaraju dva tipa u pustinji. Prvi: Znaš li koliko je sati? Drugi izvadi toplomer, pogleda i kaže: Danas je deseti. A prvi kaže: Hvala, ne pušim.

Pasla dva konja travu na livadi. -Ajmo na drugu livadu prekoputa. -Ćuti bre budalo! Nemoj da te neko čuje. Znaš da konji ne govore.

Vozi motociklista motor. I parkira u luci. I pita motor glisera: -Jeli gliseru koliko ti imas konja? A gliser odgovara: -Konju jedan, nisam ja konj, ja sam gliiser.

Beži čovek od psa oko bunara. Naiđe drugi i reče: -Pazi, uješće te pas!
A drugi će: -Neće, bežim mu već dva kruga!

Idu dva bureka putem, jedan od sira, a drugi isto od mesa.

Sede dva bojlera na grani jedne trešnje i pletu džempere... Prolazi krava i kaže: Brrrrrmmm. A jedan od bojlera će: -Lepo sam ti rekla da je ovo jednosmerna!

Idu dve paprike ulicom i jedna reče pazi kupus a druga nista od toga nije videla.

Idu dva tipa ulicom, jedan padne u rupu, drugom tata radi u Australiji.

Lete dve tice, a treća pogotovo.

Leti roda i kulira, kad odjednom ugleda crva pored sebe. Roda sva iznenađena upita odkud crv na visini od 1000 metara. Crv odgovara: Eeee, kad bi znala!

Šeta zena ulicom i idu dva čoveka prema njoj. Jedan je muva, a drugi komarac!

Idu dva frižidera ulicom. Jedog udari kamion, a drugi ostane mrtav ladan.

Šta je najgluplje na svetu? Kad posadiš čvarak, a čekaš da ti nikne svinja.

Idu dva pandura ulicom, i jedan upadne u šaht, tek dođe drugi i kaže:
E, da ti je ovo zatvor znaš kad bi izašao!?

Mama jel ono krava? Jeste sine jeste... A gde je?

Otišo čovek u pekaru i kaže daj mi litar mleka, a pekar njemu nemaš flaše, a ovaj mu odgovori nema veze ja sam sa biciklom.

Morem plovi tepsija baklava, beži mala lupi će te cigla!

Uđe čovek u taksi i taksista ga pita kuda majstore, a na to će čovek: 'Reći ću ti kad stignemo'.

Sedi velika žaba na lokvanju, a oko nje skakuća mala žaba, velika žaba kaže: 'Krek', a mala žaba kaže: 'Jok - speed'.

Vozi zmija bicikl i naiđe na zeca.
Zec: -Zmijo kako ti voziš bicikl.
Zmija: -Ni meni nije jasno i pade ko kruška i probuši gumu.

Razgovaraju mrav i slon, i pita slon mrava: -A jeli koliko si ti star? -Šest meseci, kaže mrav. -A pa i ja sam isto šest meseci, a vidi koliki sam ja, a vidi koliko si ti mali. -Da, ali ja sam tri meseca bio bolestan, kaze mrav.

Pitaju pauka: -Jeli pauče, šta radiš? A ovaj će: PAUČEM!

Vozi slon džip pustinjom i odjednom upade mu noga u more. Kako će on sada provući palačinku kroz uši. Pa sladoled nema kosti.

Sedi krava na jabuci i jede šljive, kad odjednom preleće konj i pita: 'Jeli kravo kako jedeš šljive na jabuci', a krava će njemu: Pa ponela sam ih!

Može li jedan mastan vic? - Ma može! - Slanina i čvarci!

Idu momak i devojka, dečko je muva a devojka je komarac.

Išla dvojca prijatelja ulicom, ovaj kaže: Hajmo da jedemo, a ovaj ce drugi hajmo. I odoše!!!

Idu dva vuka šumom jedan zavija drugi odvija.

Idu dve čackalice ulicom, vide iglu i kažu: 'Pazi terminator'.

Voze dva mrava motore kad jedan stade i reče. 'Stani upade mi muva u oko.' 

Idu dve cigle mostom. Jedna spadne sa mosta a druga ni pet ni šest već sedam i osam.

Išla koza ulicom, zaboravila da diše i umrla...

Duvaju nindža kornjače, Krang i Šreder i kaže Krang Šrederu: - Šrederu gde je moje telo? - Telo? - Telo! - Telo vreteno...

Idu dva paradajza po pustinji i kaže jedan: - Pazi! Kaktusssss.... - Eh, ludače, pa nismo mi baloni!

Idu dve muve - jedna leti, druga zimi.

Otišli dva kostura sa groblja na biciklima u grad. Kad se jedan vrati na groblje po nadgrobnu ploču, te nastavi opet zajedno sa drugim kosturom do grada. Priupita, usput, drugi prvoga: 'Pa, šta će ti ta nadgrobna ploča?" a drugi će: 'Nikad se ne zna, šta ako sada dođe policija i legtimiše me?'

Znate li vic o traktoru? Ne znam ga ni ja, bio sam u prikolici!

Dolazi vojnik sa ratišta i nema glavu, a u ruci nosi papir na kom piše: IZGLEDA ŠAŠAVO, ALI MENE GLAVA VIŠE NE BOLI !

Pitanje:Kako u akvarijumu prepoznati koja je ribica muško, a koja žensko.
Odgovor: Ubaci se mrvica hleba i ako je ribica POJELA, onda je žensko, a ako je POJEO, onda je muško.

Došla krava u prodavnicu: -Molim vas dajte mi jedan hleb. -Hoćete li crni ili beli? -Nema veze, ionako sam došla kolima.

Ide magarac poljem kukuruza, na sparan dan, izuzetno vruće, toliko vruće da počele kokice da se prave, magarac pomislio da pada sneg, i umre od hladnoće.

Pita debil trudnicu teto šta je to. To je moja beba. A jel voliš ti svoju bebu? - Volim. - A što si je onda progutala?

Sretnu se dve gliste na Uskrs: - Glista ga vista.
A druga joj odgovara: - Vaistinu ga vista!

Sretnu se dva čoveka na drugi dan Uskrsa: - Hristos voskrese.
A drugi će: - Ah, još juče!

Vi ste mi jako poznati da se nismo mi upoznali u Budvi? - Ne ja nikada nisam bio u Budvi. - Nisam ni ja. To mora da su bila neka druga dvojica.

Trkaju se dve ajkule i jedna zamoli drugu da je pusti da pobedi jer je došla rodbina da je gleda i ova kaže ok, ali na kraju ipak ona pobedi. Pita je ajkula sa rodbinom: -Što mene nisi pustila da pobedim? Na to će druga: -Eeeeeee...

Trkaju se spori i brzi miš, počinje trka trče miševi i dok spori miš istrči jedan krug brzi obiđe dva a na kraju pobedi spori miš. Pita brzi sporog: 'Kako to dok ti istrčiš jedan krug ja istrčim dva, a ti pobedio', a spori miš kaže: - E, ja sam učlanjen u SNS.

Osamdesetogodišnji par je imao problema sa pamćenjem, te odlučiše da odu k doktoru, da provere da nije nešto gore u pitanju. Stigavši kod doktora, obajsnili su mu svoje probleme, kako sve češće zaboravljaju i ne sećaju se šta su trebali učiniti. Nakon što ih je pregledao, doktor je ustanovio da su fizički zdravi, ali da bi po njegovoj preporuci bilo dobro da zapisuju šta trebaju uraditi, za slučaj da zaborave. Par se lepo zahvalio doktoru na savetu i otiđoše kući.
Kasnije, te večeri sedili su pred televizorom kad najednom stari čovek ustane.
'Kuda ideš?' upita ga žena
'U kuhinju!'
'Hoćeš li mi doneti čašu sladoleda usput?'
'Naravno!'
'Ne misliš da bi bilo dobro da to i zapišeš, kao što nam je savetovao doktor?'
- upita ga ona.
'Ma nema potrebe, neću zaboraviti!'
'Ali ja uz sladoled želim i jagode! To ćes sigurno zaboraviti, daj zapiši!'
'Ma neću, nema potrebe. Zapamtio sam: želis času sladoleda s jagodama!'
'Da, ali ja također želim i šlaga gore. Daj to zapiši da ne zaboraviš'
Stari, već jako iziritiranim glasom odgovori:
'Ne moram to nigde zapisivati! Toliko mogu zapamtiti!'
I ode u kuhinju.
Nakon 20-tak minuta, eto njega nazad. U rukama mu tacna, na tacni tanjir, u tanjiru jaja sa šunkom. Ona ga pogleda, pogleda u tacnu i reče:
'Zaboravio si mi doneti hleb'


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane