Taj Divni Svet Plavuša - No 2

Zašto plavuša vadikrajnike? Proširuje poslovni prostor!!!

---

Kako plavuša pali svijetlo posle ljubavnog sastanka? - Otvori vrata od kola.

---

Koje su tri najgore godine u plavušinom životu ? - Četvrti razred osnovne škole.

---

Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori: Ne znam, nisam se nikad devila.

---

Šta se desi kada plavuša i crnka padnu sa desetog sprata??? EUROKREM!!!...

---

Šta kaže plavuša kad stavi noge u lavor ? - Konačno zajedno.

---

Šta je to: Dugačko pet kilometara sa koeficijentom inteligencije 10? Parada plavuša.

---

U čemu je razlika izmedju frizidera i plavuše? Frižider se ne buni kada izvadite meso.

---

Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kuci. Sutradan sat stane i šta ce, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac ce:
- Taj sat radi na navijanje.
Izade plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i pocne pevati:
- Ole, ole, ole, ole...

---

Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu?
- Pomislila je da se topi!

---

Kakva je razlika između plavuše i psa?
Psu moraš da kažeš: 'LEZI'.

---

Šta plavuša kaže kada prekrsti noge? Najzad i Vas dve da vidim zajedno.

---

Plavuša:
- Molim vas, dajte mi seme za ptice.
Prodavac:
- A koliko ptica imate?
Plavuša:
- Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

---

Prolazi kamiondžija ispod Plavog mosta i upita plavušu šta radi za 50 Eura, a ona će:
- Sve radim.
A kamiondžija će:
- Ajde onda upadaj da istovarimo ovu gradju !!!

---

Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.

---

Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.

---

Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.

---

Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: E, sad bih vas prevrnula da znam plivati.

---

Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.

---

Što piše plavuši na grobu? Prvi put legla sama.

---

Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.

---

Plavuša dolazi kod lekara i prilično zabrinuto mu kaže:
- Doktore patim od impotencije...
- Valjda vaš muž pati od impotencije?
- Ne, moj muž boluje, a ja patim.

---

Ulazi plavuša u pekaru i pita šta imate za jelo, prodavac se okrene i kaže, Samo momenat. A plavuša će:
- Dobro jedan momenat i jedan jogurt.

---

Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slepo crevo.

---

Kako znati da plavuša ne nosi gaćice?
- Ima perut na cipelama.

---

Sednu dve plavuše u kaficu, jedna naručuje Sednu dve plavuše u kaficu, jedna naručuje hibiskus a druga je krišom pita šta ti je to a ova će: Pa, to je čaj! Onda će druga: I ja ću jedan hibiskus, od nane!

---

Zašto plavuša lepi markicu na mobilni?
Šalje poruku.

---

Kako se zove dete plavuše i Ronalda?
Retardo.

---

Policajac plavuši:
- Gospođo, legitimirajte se. Dajte mi vaše ime.
Plavuša:
- A kako ću onda ja da se zovem?

---

Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
- Koliko je 2+2?
- Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
- Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
- Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
- Dajte joj još jednu šansu!

---

Šta kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!

---

Šta radiš ako ti plavuša baci granatu?
Izvučeš osigurač i vratiš joj!

---

Čuje se iz plavušinog kupatila:
- 95, 96, 97, 98, 99... upomoć, stonoga!!!

---

Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho?
- Hvala na ideji!

---

Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
- Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
- Ole, ole, ole, ole...

---

Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas.

---

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
- Bolje išta nego ništa.

---

Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
- Ne. Još nisu popili ni staru vodu.


Dragi sine,
    Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo... Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4.
    U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.
    Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno. Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
     Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
    Tvoj rođak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine... A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
    Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.
    Mama koja te voli.
PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.