Naslovni baner
Ponuda Tema

Taj Divni Svet Plavuša - No 2

    Eh, te plavuše! Postoje mnoge devojke i žene, ali plavuše su plavuše. Muškarci više vole plavuše i to traje već više od 10 hiljada godina, tvrde naučnici. Najnovije antroploško istraživanje otkriva da su se plavuše pojavile spokraj ledenog doba u severnoj Europi s podlom, iako evolucijski opravdanom namerom da brinetama i crnkama preotmu muškarce.
DNEVNIK JEDNE PLAVUŠE

PONEDELJAK
Evo završio se medeni mesec i smestili smo se u naš novi dom. Vrlo je zabavno kuvati za Jovana.
Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. 'Umutite 12 jaja odvojeno.' No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz komšiluka da bi umutila sva ta jaja. Kolač  je ispao super.

UTORAK - Hteli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: 'Poslužite bez ičega.' To sam i uradila. Skinula sam odeću sa sebe. Ali, Jovan je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam videla tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.

SREDA - Odlučila sam danas poslužiti pirinač po receptu koji glasi ovako: 'Potrebno je dobro pranje prije stavljanja pirinča u vruću vodu.' Tako sam ugrejala vodu, okupala se, pa tek onda stavila pirinač da se kuva. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer pirinač nije imao ništa bolji ukus.

ČETVRTAK - Danas je Jovan tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: 'Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena pre no što je poslužite'. Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Jovan je navratio i pitao da li se osećam dobro. Ne znam zašto.

PETAK - Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: 'Sastavite sve sastojke u posudu i dobro izmešajte, i to je to'. Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Verovatno nešto nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kući, smesa u posudi je izgledala isto.

SUBOTA - Jovan je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me da je sredim za nedelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Jovan video, izašao je iz kuhinje brojeći do 10!
NEDELJA - Danas su Jovanovi roditelji došli na večeru. Htela sam napraviti pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije uredu s rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger!

AKO SAM PLAVA, NISAM GLUPA

    Prošle sam godine zamenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
    Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: 'Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti.'
    Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.

PLAVUŠA REŠAVA UKRŠTENE REČI

■ Glavni grad Italije, tri slova? TRS !
■ Naš teniser Slobodan Živojinović, četiri slova ? BATA !
■ Hemijski element iz grupe metala? PLEK !
■ Vrsta muškog svečanog odela, četiri slova? TEGET !
■ Nije gladan, tri slova? JEO !
■ Taman deo dana, tri slova? LAD !
■ Opasna bolest od koje se umire, četiri slova? SMRT !
■ Kumova žena, četiri slova? MAJA !
■ Mlečni proizvod, tri slova, prvo slovo S, treće R ? SURUTKA !
■ Neophodan začin, dva slova? CE !
■ 1 vodoravno, vidi sliku ! VIDELA !
■ Mnogo pčela, tri slova, prvo R? RPA !
■ Telefonski poziv, tri slova ? ZVR !
■ Lična zamenica, dva slova ? LZ !
■ Domaća Životinja, dva slova? Dž !?
■ Životinja sa kućicom, tri slova. PAS !
MALO VICEVA

Zašto plavuša lepi markicu na mobilni?
Šalje poruku.

Kako se zove dete plavuše i Ronalda?
Retardo.

Policajac plavuši:
- Gospođo, legitimirajte se. Dajte mi vaše ime.
Plavuša:
- A kako ću onda ja da se zovem?

Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
- Koliko je 2+2?
- Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
- Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
- Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
- Dajte joj još jednu šansu!

Šta kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!

Šta radiš ako ti plavuša baci granatu?
Izvučeš osigurač i vratiš joj!

Čuje se iz plavušinog kupatila:
- 95, 96, 97, 98, 99... upomoć, stonoga!!!

Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho?
- Hvala na ideji!

Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
- Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
- Ole, ole, ole, ole...

Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
- Bolje išta nego ništa.

Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
- Ne. Još nisu popili ni staru vodu.

PLAVUŠINO PISMO SINU

Dragi sine,
    Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo... Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4.
    U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.
    Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno. Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
     Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
    Tvoj rođak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine... A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
    Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.
    Mama koja te voli.
PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA