Genijalni Vicevi - 30

Hoda Mujo sa krafnom u guzici. Sretne ga Haso i upita:
- Mujo, zašto ti je krafna u guzici?
- Bio sam kod zubara, pa mi je rekao da jedem na drugu stranu, odgovori mu Mujo.

Plače mala petogodišnja Mara, sva se ubi od suza. Upita majka Pericu:
- Perice, crni sine, šta si uradio Mari?!?
Odgovara Perica:
- Ponudio sam Mari, pare ako pospremi sobu, da bi naučila kako se zarađuje.
- Dobro, ali sigurno ne plače zbog toga!?!?!
- Ne, nego joj onda nisam platio, da bi naučila kako stvari funkcionišu u Srbiji.

---

Milojko u opštini traži obrazac za promenu imena. Pita referent:
- Zbog čega to radite?
- Svi mi se smeju - odgovara Milojko.
- Dobro, kako se zovete.
- Guzonja Milojko.
- Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati?
- Guzonja Milutin.

---

Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
- Danas imamo kavijar.
- A, što je to kavijar?
- To su jaja od ribe.
- Dajte mi onda dva na oko.

---

- Šefe, reći ću vam nešto u povjerenju. Na našem odjelu radi jedan homoseksualac - kaže zaposlenik šefu.
- Opaaa, a ko je taj? - upita šef.
- Reći ću vam ako me poljubite!

---

Zalutala grupa Piroćanaca u planini... Locirao ih helikopter nakon 7 dana, javljaju im se megafonom:
- Mi smo iz crvenog krsta!!!
A, Piroćanci će:
- Bežite od nas, ne damo ništa!!!

---

Jedan oženjeni čovek je nešto ranije otišao sa posla jednog petka, ali umesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima. Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je jako zamerila i u tome je bila nepokolebljiva. Nakon poprilične vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sledeće:
- Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana ???
Suprug nije mogao verovati, nasmešio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!
Ponedeljak je prošao, a ženu nije video. Utorak i sreda takođe prođoše, a da je nije video. Dođe i četvrtak, otok je splasnuo i mogao ju je videti krajičkom levog oka !!!

---

Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
- Draga, reci mi dve riječi koje će nas spojiti zauvek.
A, ona će:
- Trudna sam.

---

l Tinejdžeri prave žurku i vrše potrebne nabavke.
- Dobar dan. Daćete mi gajbu piva, tri litre pelinkovca.
- Dečko, je l ti imaš 18?
- A je l imate vi lenjir da izmerite?

---

- Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
- Svinja.
- A debelog muškarca koji je pun love?
- Medo mali.

---

- Halo policija, nekoliko kriminalaca i mentalnih bolesnika opljačkali nas i drže nas kao taoce! - odgovori zaposlenik.
- Polako, smirite se, ko ste vi, gde ste i koliko vas ima? - odgovori zaposlenik.
- Srbi, u Srbiji, oko 7 i po miliona!

---

Došla dva Hercegovca u Zagreb pa ugledali pokretne stepenice. Pita jedan drugoga:
- Kako se ovo šaluje?!

---

Šetale dvije djevojke livadom na Zlatiboru. Odjednom, pojavi se bik. One se uplaše i potrčaše. Bježale, preskakale potoke, preskakale ograde, pravile slalome kroz šumu, al džaba, bik im je stalno na tragu. Najzad, jedna stade i reče:
- Ja ne mogu više. Bolje da dobijem tele, nego infarkt!

---

Jedna gospođa piše sinu pismo u kojem mu čestita veridbu:
- Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja se beskrajno radujemo tvojoj sreći. Odavno nam je želja bila da nađeš dobru suprugu. To je najdragoceniji poklon koji nebo može da podari čoveku.
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan P. S.: 'Mama je otišla da kupi marku. Ne ženi se, budalo'!

---

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Šta je to?-upita ona
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
- O Bože,pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
- Ali gospođo,tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe

Priča prijatelj, svom drugaru:
- Žena i ja smo se sreli u našem klubu na novogodišnjoj maskaradi.
- O, kako je to romantično!
- Ma gde romantično! Ja sam mislio da ona sedi kod kuće i čuva decu...

---

Mujo šeće čaršijom, obgrlio komada kraj sebe oko ramena i ugleda svoju staru majku s druge strane ceste. Mahne Mujo, mahne stara majka i svako na svoju stranu... Dolazi Mujo navečer kući, a stara majka javi se iz kuhinje:
- Mujo, bolan, pravo ti je lijepa ova nova cura...
Mujo slegne ramenima:
- Jest, bolan, a nije ni skupa - pedeset maraka na sat!

---

Kaže dečko devojci na ulici:
- Zbog tebe bih skočio u bunar, preplivao ocean i preskočio vulkan.
Devojka će njemu:
- Onda dođi kod mene!
A, dečko će:
- Ne mogu, pada neka kišica...

---

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?
- A, jest mi danas dan naopaki, ništa mi ne ide od ruke.
- Šta je bilo reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Došlo mi je da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, on zaglavi, legnem na šine, a voz ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivu, a ti ga popiješ !!!

---

Na dan zaljubljenih devojka pita dečka:
- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
A. dečko će:
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.

---

Došli Nemac, Italijan i Bosanac kod đavola. Kaže njima đavo:
- Imate jednu priliku da u rijeku bacite stvar za koju smatrate da se golim okom ne vidi kad padne na dno, i da ju je nemoguće naci...Ja ću da pokušam, i ako nadjem ideš u pakao ako ne, poštedjeti ću te.
Dodje Nemac prvi baci iglu, trazi Djavo po dnu sat, dva , tri i nadje, - pošalje ga u pakao. Dodje Italijan na red, baci dlaku, trazi Djavo opet sat, dva, pola dana ali nadje i pošalje i njega u pakao. Dodje Bosanac na red, izvadi nešto malo, okruglo iz džepa i baci. Traži Djavo sat, dva, dan, dva, tri i ne nadje. Dolazi i kaže:
- Poštedeti ću te ali moiim te, samo mi reci mi šta si to bacio?
A, Bosanac će na to:
- Šumeći C vitamin!