Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Genijalni Vicevi - 19

Sretnu se Nemac, Francuz i Bosanac na onom svetu,i razgovaraju o tome koje kako poginuo.
I kaže Nemac: 'Ja sam kupio DODGE VIPERA i podletim pod kamion',
kaže Francus: 'Ja kupio Mercedesa i udari u banderu i gotovo.
Kaže Bosanac: 'Ja kupio Golfa peticu i umro od gladi!

Pričaju dvojica, a jedan će:
- Moj djed je 1941.godine skinuo nemačkog pilota vilama za seno.
- Šta sa neba?
A, ovaj će:
- Ma jok, sa babe.

Dogovorio tip sa ženskom da dođe kod nje na večeru, upoznati njezine roditelje. I kaže joj:
- Reci staroj da ne napravi ništa od graha jer mi se od graha užasno priprdi.
A ona sva usplahirena, naravno, zaboravila. Sjednu oni jesti, kad stara navalila da ovaj proba grah salatu jer je to njezin specijalitet. I on, što će, proba. Nakon pet minuta stisne njega i on onako lagano prrrr... Stari podigne stolnjak i kaže:
- Bobi, marš van!
Ovaj sretan, sad može prditi do mile volje, stari misli da je pas. Drugi put derne malo jače grrrr! Stari opet:
- Bobi, marš van!
Treći put on prdne slonovski DRRRR!! Stari diže stolnjak i drekne:
- Bobi, marš van, ovaj kreten će te još i zasrati !

Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i nosi kući. To vidi muž sa prozora i poviče:
- Hej, šta to radiš?
A, Cigo će njemu:
- Pa, što bacaš, još je dobra!

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci! Mladić će bakici:
- Dobro jutro, gospođo! Hte bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para!
Taman da bakica zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa, barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu peska na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav pesak, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smejati i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju !.

Došla debela žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor onako masnu, sve salo palo - pita ju:
- Gospođo da li biste mogli prdnuti?
- Jel to doktore mislite zbog probave ?
- Ne gospođo nego zbog orijentacije !


- Tata, mogu li ti postaviti dva pitanja?
- Možeš sine!
- Hoćeš li mi povisiti džeparac i zašto nećeš?
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Mlada dama ulazi u BMW-ov salon. Vidi kabriolet iz snova nasred salona, pa pridje bliže da bi ga bolje pogledala. Medjutim, kad se sagnula da pogleda enterier omakne joj se malo glasniji prdac. Vrlo nervozna i posramljena, okrene se da vidi je li neko čuo. Ali iza njenih ledja se taman našao prodavac:
- Dobar dan želim! Kako vam mogu pomoći?
Ona, sva crvena od srama mu odgovara:
- Da, htela bih da vas pitam, koliko košta ovaj prekrasni auto?
A, prodavac će na to:
- Čujte, pri samom pogledu na enterijer ste prdnuli. Ako vam kažem koliko košta, usraćete se odmah...

Pita tip devojku u kafiću:
- Devojko, šta'š pit?
- Kafu, votku i red bull!
A, on će njoj:
- Alooo, pa nisam te pit'o šta'š pit, šta'š pit, šta'š pit!

Dolaze piroćanac i sin u mesaru. Pita piroćanac mesara:
- Koliko vam košta malo prase?
- 500 dinara.
- A, koliko vam košta veliko prase.
- 200 dinara.
- Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
- Pa, ovo veliko ima sidu.
- Dajte onda to veliko.
Tek će na to njegov sin:
- Tata, tata, nemoj, pa to veliko ima sidu!
A, piroćanac će:
- Pa, sine, neće ga karamo, već će ga jedemo.

Kaže otac uveče pred izlazak:
- Da nisi slučajno izašao u tom miniću, jel ti jasno!
- Ali zašto, tata?
- Pobogu Zorane, pa vide ti se jaja!

Došao otac u posetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica. Pita on nju:
- Stanuje li ovde Perica?
A, gazdarica će:
- Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu