Genijalni Vicevi - 19

Slavio Piroćanac Novu godinu, pa čuo kako komšija puca iz puške. Zamoli ga da i ispred njegove kuće opali koji put. Komšija to i učini, a Piroćanac povika:
- Ku-ku, deco! Ubiše Deda Mraza! Nema poklona ove godine.

Pričaju dvojica, a jedan će:
- Moj djed je 1941.godine skinuo nemačkog pilota vilama za seno.
- Šta sa neba?
A, ovaj će:
- Ma jok, sa babe.

---

Dogovorio tip sa ženskom da dođe kod nje na večeru, upoznati njezine roditelje. I kaže joj:
- Reci staroj da ne napravi ništa od graha jer mi se od graha užasno priprdi.
A ona sva usplahirena, naravno, zaboravila. Sjednu oni jesti, kad stara navalila da ovaj proba grah salatu jer je to njezin specijalitet. I on, što će, proba. Nakon pet minuta stisne njega i on onako lagano prrrr... Stari podigne stolnjak i kaže:
- Bobi, marš van!
Ovaj sretan, sad može prditi do mile volje, stari misli da je pas. Drugi put derne malo jače grrrr! Stari opet:
- Bobi, marš van!
Treći put on prdne slonovski DRRRR!! Stari diže stolnjak i drekne:
- Bobi, marš van, ovaj kreten će te još i zasrati !

---

Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i nosi kući. To vidi muž sa prozora i poviče:
- Hej, šta to radiš?
A, Cigo će njemu:
- Pa, što bacaš, još je dobra!

---

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis

---

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci! Mladić će bakici:
- Dobro jutro, gospođo! Hte bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para!
Taman da bakica zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa, barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu peska na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav pesak, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smejati i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!

---

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.

---

Došla debela žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor onako masnu, sve salo palo - pita ju:
- Gospođo da li biste mogli prdnuti?
- Jel to doktore mislite zbog probave ?
- Ne gospođo nego zbog orijentacije !

---

- Tata, mogu li ti postaviti dva pitanja?
- Možeš sine!
- Hoćeš li mi povisiti džeparac i zašto nećeš?

---

Pita žena muža:
- Jel ti se sviđa moj novi šešir?
- Divan je, zaklanja ti cijelo lice!

---

Razgovaraju dva malisana:
- Moj tata je najhrabriji na svetu!
Drugi pokunjeno odgovori:
- A moj tata je kukavica.
- Kako to? zacudi se njegov prijatelj.
- Čim mama ode na put, on odmah od straha pobegne kod komšinice!

---

Mujo će Hasi:
- Haso, znaš šta sam, bolan, radio?
- Šta bolan?
- Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam strašno bogata strica!
- I, šta je bilo?
A, Mujo će:
- Ništa. Sad je moja cura, moja strina!
Mlada dama ulazi u BMW-ov salon. Vidi kabriolet iz snova nasred salona, pa pridje bliže da bi ga bolje pogledala. Medjutim, kad se sagnula da pogleda enterier omakne joj se malo glasniji prdac. Vrlo nervozna i posramljena, okrene se da vidi je li neko čuo. Ali iza njenih ledja se taman našao prodavac:
- Dobar dan želim! Kako vam mogu pomoći?
Ona, sva crvena od srama mu odgovara:
- Da, htela bih da vas pitam, koliko košta ovaj prekrasni auto?
A, prodavac će na to:
- Čujte, pri samom pogledu na enterijer ste prdnuli. Ako vam kažem koliko košta, usraćete se odmah...

---

Pita tip devojku u kafiću:
- Devojko, šta'š pit?
- Kafu, votku i red bull!
A, on će njoj:
- Alooo, pa nisam te pit'o šta'š pit, šta'š pit, šta'š pit!

---

Dolaze piroćanac i sin u mesaru. Pita piroćanac mesara:
- Koliko vam košta malo prase?
- 500 dinara.
- A, koliko vam košta veliko prase.
- 200 dinara.
- Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
- Pa, ovo veliko ima sidu.
- Dajte onda to veliko.
Tek će na to njegov sin:
- Tata, tata, nemoj, pa to veliko ima sidu!
A, piroćanac će:
- Pa, sine, neće ga karamo, već će ga jedemo.

---

Kaže otac uveče pred izlazak:
- Da nisi slučajno izašao u tom miniću, jel ti jasno!
- Ali zašto, tata?
- Pobogu Zorane, pa vide ti se jaja!

---

Došao otac u posetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica. Pita on nju:
- Stanuje li ovde Perica?
A, gazdarica će:
- Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.

---

Gleda se Fata jedan dan u ogledalo, okreće se i nezadovoljno vrti glavom. Vikne ona Muji:
- Mujo, jel'da sam ja još zgodna?
Mujo promrmlja nešto nerazumljivo sjedeći pred televizorom, pa se Fata zabrine i krene listati ženske časopise. Nađe ona recepte za domaće maske za lice koje rade čuda, smuti jednu i nanese je na lice. Hoda ona tako po kući dva tri sata pospremajući, sve noseći masku na licu. Kad je došlo vrijeme, opere se i stane pred Muju:
- Onda, Mujo moj, šta misliš, jel' pomogla ona maska?
Mujo digne pogled s novina i ispali:
- Jest, bona, al' samo dok si je nosila!

---

Zašto plavuša nosi teniski reket kad dolazi u restoran?
- Čula je da će joj kelneri servirati.

---

Srela se dvojica starih prijatelja sa studija, pa kad je jedan završio svoju životnu priču, drugi poče:
- Moja supruga i ja živjeli smo srećno punih 20 godina.
- A šta se onda desilo?
- Onda smo se sreli.