vrh
Meni


Genijalni Vicevi - 19

Sretnu se Nemac, Francuz i Bosanac na onom svetu,i razgovaraju o tome koje kako poginuo.
I kaže Nemac: 'Ja sam kupio DODGE VIPERA i podletim pod kamion',
kaže Francus: 'Ja kupio Mercedesa i udari u banderu i gotovo.
Kaže Bosanac: 'Ja kupio Golfa peticu i umro od gladi!

Postao Mujo magacioner.  Dodje popis, kod ono fali 100 kila brasna:
- Gde je Mujo toliko brasno?
- Pojeli misevi, odgovori Mujo. 
Prodje opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli misevi, opet ce Mujo. 
Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!
- More placu, a jedu!



 
      


Pričaju dvojica, a jedan će:
- Moj djed je 1941.godine skinuo nemačkog pilota vilama za seno.
- Šta sa neba?
A, ovaj će:
- Ma jok, sa babe.

Dogovorio tip sa ženskom da dođe kod nje na večeru, upoznati njezine roditelje. I kaže joj:
- Reci staroj da ne napravi ništa od graha jer mi se od graha užasno priprdi.
A ona sva usplahirena, naravno, zaboravila. Sjednu oni jesti, kad stara navalila da ovaj proba grah salatu jer je to njezin specijalitet. I on, što će, proba. Nakon pet minuta stisne njega i on onako lagano prrrr... Stari podigne stolnjak i kaže:
- Bobi, marš van!
Ovaj sretan, sad može prditi do mile volje, stari misli da je pas. Drugi put derne malo jače grrrr! Stari opet:
- Bobi, marš van!
Treći put on prdne slonovski DRRRR!! Stari diže stolnjak i drekne:
- Bobi, marš van, ovaj kreten će te još i zasrati !

Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i nosi kući. To vidi muž sa prozora i poviče:
- Hej, šta to radiš?
A, Cigo će njemu:
- Pa, što bacaš, još je dobra!

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.

Mlada dama ulazi u BMW-ov salon. Vidi kabriolet iz snova nasred salona, pa pridje bliže da bi ga bolje pogledala. Medjutim, kad se sagnula da pogleda enterier omakne joj se malo glasniji prdac. Vrlo nervozna i posramljena, okrene se da vidi je li neko čuo. Ali iza njenih ledja se taman našao prodavac:
- Dobar dan želim! Kako vam mogu pomoći?
Ona, sva crvena od srama mu odgovara:
- Da, htela bih da vas pitam, koliko košta ovaj prekrasni auto?
A, prodavac će na to:
- Čujte, pri samom pogledu na enterijer ste prdnuli. Ako vam kažem koliko košta, usraćete se odmah...
Došla debela žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor onako masnu, sve salo palo - pita ju:
- Gospođo da li biste mogli prdnuti?
- Jel to doktore mislite zbog probave ?
- Ne gospođo nego zbog orijentacije !

Pita tip devojku u kafiću:
- Devojko, šta'š pit?
- Kafu, votku i red bull!
A, on će njoj:
- Alooo, pa nisam te pit'o šta'š pit, šta'š pit, šta'š pit!

Dolaze piroćanac i sin u mesaru. Pita piroćanac mesara:
- Koliko vam košta malo prase?
- 500 dinara.
- A, koliko vam košta veliko prase.
- 200 dinara.
- Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
- Pa, ovo veliko ima sidu.
- Dajte onda to veliko.
Tek će na to njegov sin:
- Tata, tata, nemoj, pa to veliko ima sidu!
A, piroćanac će:
- Pa, sine, neće ga karamo, već će ga jedemo.

Kaže otac uveče pred izlazak:
- Da nisi slučajno izašao u tom miniću, jel ti jasno!
- Ali zašto, tata?
- Pobogu Zorane, pa vide ti se jaja!

Došao otac u posetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica. Pita on nju:
- Stanuje li ovde Perica?
A, gazdarica će:
- Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci! Mladić će bakici:
- Dobro jutro, gospođo! Hte bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para!
Taman da bakica zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa, barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu peska na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav pesak, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smejati i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju !

Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?

Devojka ostavlja verenika Piroćanca:
- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu škrticu! Evo ti tvoj prsten!
A Piroćanac će ljutito:
- A gde je kutijica?

Doktor pita Muju:
- Koliko čašica rakije konzumirate nedjeljno?
Mujo će:
- Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!

Hteli Mujo i Haso da predju granicu ali nisu imali pasoše. U tom trenutku zapazi Mujo neku mrtvu kravu pa reče Hasi da oderu kravu i da se obuku u njenu kožu kako bi mogli neprimetno preći granicu. Haso pristade stim što su se dogovorili da Haso bude napred a Mujo nazad. Dok su prolazili pored carine opazi ih jedan carinik te reče ovom drugom da donese kantu vode jer mu je krava veoma sumnjiva pa da vidi oće moći popiti. Poče se Mujo smejati Hasi, ali ovaj ipak popi kantu vode. Tad carinik naredi da donesu balu deteline da vidi dali će krava to moći pojesti. Sad se Mujo jos više poče smejati, ali Haso pojede i detelinu. Tek posle izvesnog vremena Haso počne da se smeje, nikako da dodje do daha. Mujo ga upita šta je njemu tolko smešno a Haso će: ENO BOLAN DOVODE BIKA !!!
PORUKA: NIKADA SE NEMOJ SMEJATI TUĐOJ NESREĆI, JER ĆEŠ NAGRABUSITI !

U salonu automobila:
- Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!
- Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde...
- Oh, dopada mi se! Ima li klimu?
- Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite...
- Jel' vi to mene zafrkavate!?
- Pa,... prvi ste počeli...

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno.
Mujo će Hasi: - Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem! Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati.
Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura.
Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će: - Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro? - Bih! I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura.
Nastave hodati, kad će Haso: - E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću! 

Pita učiteljica decu što je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:
– Herojstvo je kad nekom spasiš život.
– Bravo, a jesi li ti nekom spasio život?
– Jesam, svom nećaku!
– A kako to? – znatiželjna je učiteljica.
– Pa, lepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule...

- Dragi putnici, upravo letimo kroz Slov, e jebte ga, već smo u Italiji.

Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:
- Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
- Jesam, odgovara saobraćajac.
- A jesi li činio zla?
- Dešavalo se.
- E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš. A, policajac će:
- Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?

Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!
Vozac autobusa pobesnio i naglo zakoči autobusom:
- De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!

Vozi se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Vatrogasci su u donjem delu autobusa a policajci u gornjem. Pritom, vatrogasci se vesele, pjevaju, a policajci svi uplašeni, prebledjeli, drže se jedan za drugoga. Popne se gore jedan vatrogasac i pita ih:
- Šta vam je, ljudi?
A jedan policajac odgovori:
- Lako je vama, vi imate šofera.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane