Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Genijalni Natpisi i Ostale Provale - No 26


TEORIJA ŽIVOTA PO MIŠNJENJU ELEKTRIČARA

Život je kao trofazni sistem: rođenje je prva faza, detinjstvo i mladost druga, radni vek treća, penzija je nula i onda sledi uzemljenje.
TEORIJA ŽIVOTA PO MIŠNJENJU FILOZOFA
Ceo život je u smislu rupe: prvo izađeš iz rupe, pa onda guraš u rupu, a na kraju te strpaju u rupu.

PISMO IZ ZAGORJA

Dragi moj sinek Štefek,
Evo, bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati. Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!
    Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu. Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača. Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.
    Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni. Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali. A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
    Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.
    Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom. Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je ona iz Grčke?

ODGOVOR IZ FABRIKE RENO

    Dear Mr. Petrovic M.
    We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
    Also, please be so kind to translate in English the following expressions: 'Nataknem vas na onu stvar i vas i vase govno od auta', 'Bem li vam majku vasu klosarsku' and 'poserem vam se na vas servis reno'.
    Sincerely yours,
    Customer Service Representative
    414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France


Zaustavio policajac Muju:
- Gospodine, moraću da vas isključim iz saobraćaja!
- Nemoj, svega ti, jedva sam se uključio!


Sjede Mujo i Haso u kafani, kad se Mujo pohvali nakon treće rakije:
- Jarane, da ti kažem nešto ... naučio sam govoriti nemački!
Haso u nevjerici klima glavom i upita:
- Ma ajde! Deder, kaži nešto!
Mujo ponosno ispali:
- Gud morning!
- Jarane, to ti je engleski ...
A, Mujo će:
- A vidi, i engleski znam!


Kako se zove muškarac koji izgubi pamet? - Udovac.


Dolazi mladić u apoteku.
- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
- Ne treba, devojka je stvarno lepa.


Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin. Srbin će:
- Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
- Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih neki stari Jevrej kako se svađaju i kaže im:
- Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
- Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je uskrsnuo ...


Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne.
Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
- Joj kako sam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.
Kako se krste današnje devojke?
- U ime pudera, senke i svetog rumenila. Karmin.


Ispred kuće otac i sin pilaju drva i sporo im ide, tek će sin:
- Teško ide, stara je pila!
Iz kuće se čuje majčin glas:
- Pa šta ako sam pila, pila sam za svoje pare!


Pitali Lalu šta voli više, Božić ili seks. On odgovara:
- Ta Božić dolazi češće!


Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka Uhhh. Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako posle novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče:
- Pazite na štok, 'bem vas smotane!


Sjede dva Cetinjanina u kafiću, dosadjuju se i jedan kaže drugome :
- Uf, kakav smor, kako dani sporo prolaze...
A, drugi mu odgovara :
- Uzmi 10.000 eura od zelenaša, pa da vidiš kako će da ti prolete! 
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Lete avionom Ronaldo, Buš, mali dječak i Papa. Avion se počeo rušiti, ali u avionu postoje samo 3 padobrana.
I prvi Ronaldo kaže:
- Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!
Oni mu daju, i on iskoči. Zatim Buš kaže:
- Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji čovek i predsjednik i potreban sam svom narodu!
I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, Papa kaže malom dječaku:
- Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umrijeti...
A njemu će dečak:
- Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom!


Razgovaraju Amerikanac, Englez i Bosanac o zaradjivanju:
- Ja zaradim 2000 dolara. Potrosim 1500 dolara. A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam - kaze Amerikanac.
- Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti. A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam - kaze Englez.
- Ma, ja ti zaradim nekih 85 maraka, potrosim 350 maraka, a odakle mi onih 265 maraka pojma nemam - kaze Bosanac.


Vozi se Fata autobusom i sve se premešta s noge na nogu s neugodnom grimasom na licu. Nakon dvije stanice nije više mogla izdržati i prdne stišćući guzicu, ispuštajući neki cvileći zvuk. Sva crvena od srama počne okretati štangu za koju se držala ne bi li proizvela isti zvuk da ljudi pomisle da nije ona prdnula. Okreće Fata štangu jedno pola minute i napokon iscedi iz nje neki zvuk, kad će Mujo koji je sedio najbliže:
- Jok, bona, ni blizu ....


Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:
- Želite li specijalne naočare?
- Daj bolan prvo da ih probam
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli. Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati. Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočari i besno će:
- E, 'bem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!


Zašto plavuše nose mrežaste čarape?
- Da im RIBICA ne pobegne..


Pita učitelj Pericu:
- Zašto u četvrtak nisi bio na nastavi?
- Imao sam vaznu utakmicu.
- Mogu li videti opravdanje?
- Pa, samo ako će vam ga moj PlayStation napisati.


MUŠKARCI SU PAMETNI, NJEŽNI I SKROMNI

Da, muškarci su pametni nježni i skromni ma kako to zvučalo čudno. Pametni su jer imaju dvije glave koje ih vode kroz život i pomoću kojih donose najvažnije odluke! Nježni su jer sjede na dva jaja celi život i nikada nije zabilježeno da je neko zdrobljeno ili uništeno! Skromni su jer su i s malim zadovoljni. Većeg ionako nemaju! Na sve to jedan komentar jednog muškarca: 'Nek je on mali, samo nek ima posla'!

HAIKU PO RAZNIM MESTIMA

    LIČKI

Kupus, krumpir. Krumpir, kupus. Bukva.
Vuk zavija, Ide medvid.
Opet pada snijeg.

IMOTSKI

Zima je. Pivac stoji na jednoj nogi.
Vitar gonja lepušinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.

ZAGORSKI

Bara orje s kravami.
Konj se vritnul, otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.

DALMATINSKI

Lešo blitva na pijatu.
Furešti se gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ča je bila.

BOSANSKI

Deset, s lukom. Ladno pivo.
Nema raje na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze?

SLAVONSKI

Kulen, šljiva, preorana njiva.
Bekrija brke suče. Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×