Genijalne Slike i Tekstovi - No 62
ZAŠTO VOLETI SVOJU TETKU
■ Onaj osnovni, tetka je sestra jednom od tvojih matoraca, krv nije voda, bre
■ Tetka ti je kupila omiljenu igračku iz detinjstva.
■ Tetka ti je kupila prvu milka čokoladu posle sankcija.
■ Tetka ne sluša narodnjake za razliku od tvojih matoraca, a kupila ti je kartu za AC-DC.
■ Tetka te ne pita kad ćeš da završiš fax.
■ Tetka ti ne gunđa kad dođeš u 5 ujutru iz grada.
■ Tetka ti kaže da je svaka devojka tvoja, keva te smara da se što pre oženiš, da bi dočekala unučiće.
■ Tetka ti da 5000 dinara da popiješ sok, a ti onda to potrošiš na cigare i ženske.
■ Tetka ima teču, a teča je car. S njim opušteno pričaš o ljubavi, sportu i piješ pivo. Ljudina.
■ Kad negde zaglaviš, uvek možeš da kažeš da si 'spavao kod tetke', tetka je savršen alibi.
Osmeh na lice:
ČISTO PROGRAMERSKI ODGOVORI
MUŽ: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...ŽENA: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
ŽENA: Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
MUŽ: - Sharing Violation. Access denied...
ŽENA: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
MUŽ: - Too many parameters...
ŽENA: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
MUŽ: - Data type mismatch.
ŽENA: - Ti si totalno lud.
MUŽ: ..by Default.
ŽENA: - Šta je sa tvojom platom?
MUŽ: - File in use. Try again later.
ŽENA: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
MUŽ: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
ŽENA: - Hoćeš popiti još malo vina?
MUŽ: - File system is full.
ŽENA: -Šta misliš o mojoj familiji?
MUŽ: - Unknown Virus.
POSLOVNI MUŽEVI
Otvorila tri drugara firmu. Posao se lepo razvio, počele prve dobre pare, pa još kinte koja nije bila zanemarljiva, pa onda i vreme non stop na polu, odvojeni od porodice, samo lap top, mobilni, telefoni, faksovi, poslovni sastanci, ručkovi... Jednog dana, jedan od te trojice predloži ortacima da skinu satove, isključe telefone i odu kući... nisu čestito videli žene i decu već duže vreme, mogu to sebi da priušte... I tako posle vikenda, vraćaju se.
Prvi, s polomljenom rukom i razbijenom glavom. Drugi, izgreban po licu, s masnicom ispod oka, iščašenog ramena i uganutog članka. Treći, najgore prosao, ruka i noga u gipsu, sa kragnom oko vrata i čalmom oko glave. I sad se pitaju, šta je bilo... pa počne prvi:
- Ma nista, došao kući, žena i deca se obradovali, ja kupio poklone deci, ženi cveće, bombonjeru.. i poklon iznenađenja.. Odveo ih na večeru, došli kući, smestili decu da spavaju, mi malo u đakuziju, dam joj dijamantsku ogrlicu, odemo u krevet, provedemo nezaboravnu noć i ja krenem da se oblačim i po navici izvadim 200 evra da ostavim na krevet i .... tako nadrljam, a ti?
Drugi, kaže: 'Ma i ja isto, sve po PS-u, deci poklone, iznajmim bebi siterku, mi odemo u skup hotel, večera u sobi, afrodizijaci, masaža, vođenje ljubavi do iznemoglosti, i krenem da se oblačim isto izvadim 200 evra po navici, ona mi vrati kusur 50... i tu počnemo da se makljamo.... A šta, s tobom bi?
A treći će: - Ma i ja isto ko vi, nema da omane, večera, pokloni, maženje, i tako provedosmo nezaboravnu noć... Ujutru zazvoni telefon i ona se javi i nekom kaže 'Moj muž', a ja po navici trk kroz prozor...
BOG I VREME
U raju je bilo toliko dosadno da je pobožni Pero otišao se požaliti samom Bogu.
- Kako je moguće, da se u raju ovako dosađujemo?
- Možda zbog toga, kaže mu Bog, što ja nemam pojma o vremenu. Za mene su vidiš, hiljadu godina kao minuta.
- Ah! A koliko ti je hiljadu dolara?
- Ma sitnica, možda kao deset centi...
- Dobro, posudi mi onda hiljadu dolara, Gospode.
- Hoću, reče Bog, pričekaj samo minutu da ih donesem.
STRAVIČNI LED
■ Votka i led će upropastiti vaše bubrege.
■ Rum i led će upropastiti jetru.
■ Viski i led će upropastiti vaše srce.
■ Džin i led upropastit će vam mozak.
■ Coca-cola i led će vam upropastiti zube.
Očigledno je led smrtonosan. Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe. Kopirajte ovo i spasite ljudske živote. I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik!
SAD SE ZNA ODAKLE JE DADA MRAZ
Poslije par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Djeda Mraz. Kaže Srbin:
- Iz Beograda, ima bradu, a ide pješice!
Kaže Hrvat:
- On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bijela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
- Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi, a svima djeli poklone.
SUPER VICEVI
Uskoro će venčanja izgledati ovako:
Matičar:
- Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?
Mlada:
- Da !
Mladoženja:
- Da !
Matičar:
- Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE!
Profesor povijesti ulazi u razred, svi mirno sjede na mjestu, a jedan nešto prčka u ćošku.
- Ej ti, vikne profa, kaj znas o Francuskoj revoluciji?
- Pa, nis, mislim da je pocela u Becu....
- Uzas! - veli profa, a kad je počeo 2. svetski rat?!
- Hiljadu tristo....
- Sjedi! Jedan! Kak se zoveš?
- Dino Mehmeda Mujkic.
- Pa, nema te u imeniku!
- Jašta da me nema, mene su poslali da popravim radijator!
Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu:
- Tata, koje je boje šljiva?
- Plava!
- A zašto je ova crvena?
- Zato što je zelena!
Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu 'Za svaki slučaj'. Prva čita Marica:
- Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.
- Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!
- Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj.
- Odlično, ko će dalje?
Javlja se Ivica:
- Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima onu stvar, za svaki slučaj.
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cijena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bih jednu poručio...
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca.
Prošlo nedelju dana i Haso pita Muju: Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo i poručili iz kataloga?
Mujo: Ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one.
Pričaju dve plavuše u parku:
- Vidiš ona dva muškarca, onaj sa lijeve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler.
- Čudno, kod mene je obrnuto!
Pita tata Pericu:
- Što želiš biti kad narasteš?
- Želim biti čistač bazena.
- Otkud to!?
- Pa mogu biti i vrtlar, vodoinstalater, raznosač pica…
Tata se zamisli, pa kaže ženi:
- Dušo, mislim da je pronašao one naše ljubavne filmove!
Vozeći kroz Novi Meksiko turist primjećuje indijanca kako leži uhom naslonjenim na asfalt.
- Kadilak, bez krova, žut, vozač muško, veliko kofer pored, kalifornisko registracija...
Turist se zadivi:
- Zar je moguće da si sve to zaključio samo osluškujući?
- Ne. Takav me maločas pregazio - reče indijanac.
Prepiru se Mujo i Kinez u Sarajevu, pa ce Kinez njemu izmedju ostalog:
- Odakle kod vas ovoliki psi lutalice u Sarajevu? Kod nas u Kini nema ni jednog.
Na to će Mujo njemu:
- A, jesi li ti jarane ikad u Bosni vidio jagnje lutalicu?
Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan se obrati starom staklaru:
- Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg fudbalskog tima, a mi ćemo vama obezbeđivati mnogo posla!
Sedamdesetogodišnjak leži u bolnici i vrpolji se. Pita ga med. sestra šta mu je.
- E dijete, ti si lijepa, mlada, zgodna, a ja muško, i bliži mi se kraj...
Sažali se ona na starca, skine se, i doživi nevjerovatan provod.
- Pa kako uspijevate u TIM godinama?
- E, dete moje, ne bira šlog gde udara!
MICIKA I ŠTEFEK
Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu. Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati:
- Ne mogu, Micika. Pa, vidiš da pada kiša!
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne:
-Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti !
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži. Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
- Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?
- Uvek. Tako prijatno je osetiti strujanje vetra dok sam gol, i tako bolje osećam povezanost s prirodom.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
- Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odećom ispod pazuha?
- Uvek. Tako praktično je imati odeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sesti u auto i odvesti kući.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
- Kolega, da li uvek trčiš maraton s kondomom na alatu?
- Ne uvek. Samo ako pada kiša.
JEL BOLI GLAVA
Bilo je to divno, toplo proletno jutro. Čovek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu. Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obične farmerice i majicu kratkih rukava. Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile. Kad je spazio ženu, gorila je poludio Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom. Očigledno ga je uzbudila lepa dama u ružičastoj haljinici.
Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno. Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao još više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili. Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao rešetke.
- A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu - reče on.
Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete. Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao:
- E sad njemu reci da te boli glava !
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
