vrh
Meni


Genijalne Slike i Tekstovi

ZAŠTO VOLETI SVOJU TETKU

Onaj osnovni, tetka je sestra jednom od tvojih matoraca, krv nije voda, bre
Tetka ti je kupila omiljenu igračku iz detinjstva.
Tetka ti je kupila prvu milka čokoladu posle sankcija.
Tetka ne sluša narodnjake za razliku od tvojih matoraca, a kupila ti je kartu za AC-DC.
Tetka te ne pita kad ćeš da završiš fax.
Tetka ti ne gunđa kad dođeš u 5 ujutru iz grada.
Tetka ti kaže da je svaka devojka tvoja, keva te smara da se što pre oženiš, da bi dočekala unučiće.
Tetka ti da 5000 dinara da popiješ sok, a ti onda to potrošiš na cigare i ženske.
Tetka ima teču, a teča je car. S njim opušteno pričaš o ljubavi, sportu i piješ pivo. Ljudina.
Kad negde zaglaviš, uvek možeš da kažeš da si 'spavao kod tetke', tetka je savršen alibi.

No 62

 
      


ČISTO PROGRAMERSKI ODGOVORI

MUŽ:  (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
ŽENA: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
MUŽ: - Internal error. Out of resources.
ŽENA: Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
MUŽ: - Sharing Violation. Access denied...
ŽENA: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
MUŽ: - Too many parameters...
ŽENA: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
MUŽ: - Data type mismatch.
ŽENA: - Ti si totalno lud.
MUŽ: ..by Default.
ŽENA: - Šta je sa tvojom platom?
MUŽ: - File in use. Try again later.
ŽENA: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
MUŽ: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
ŽENA: - Hoćeš popiti još malo vina?
MUŽ: - File system is full.
ŽENA: -Šta misliš o mojoj familiji?
MUŽ: - Unknown Virus.


POSLOVNI MUŽEVI


   Otvorila tri drugara firmu. Posao se lepo razvio, počele prve dobre pare, pa još kinte koja nije bila zanemarljiva, pa onda i vreme non stop na polu, odvojeni od porodice, samo lap top, mobilni, telefoni, faksovi, poslovni sastanci, ručkovi... Jednog dana, jedan od te trojice predloži ortacima da skinu satove,  isključe telefone i odu kući... nisu čestito videli žene i decu već duže vreme, mogu to sebi da priušte... I tako posle vikenda, vraćaju se.
    Prvi, s polomljenom rukom i razbijenom glavom. Drugi, izgreban po licu, s masnicom ispod oka, iščašenog ramena i uganutog članka. Treći, najgore prosao, ruka i noga u gipsu, sa kragnom oko vrata i čalmom oko glave. I sad se pitaju, šta je bilo... pa počne prvi:
    - Ma nista, došao kući, žena i deca se obradovali, ja kupio poklone deci, ženi cveće, bombonjeru.. i poklon iznenađenja.. Odveo ih na večeru, došli kući,  smestili decu da spavaju, mi malo u đakuziju, dam joj dijamantsku ogrlicu, odemo u krevet, provedemo nezaboravnu noć i ja krenem da se oblačim i po navici izvadim 200 evra da ostavim na krevet i .... tako nadrljam, a ti?
    Drugi, kaže: 'Ma i ja isto, sve po PS-u, deci poklone, iznajmim bebi siterku, mi odemo u skup hotel, večera u sobi, afrodizijaci, masaža, vođenje ljubavi do iznemoglosti, i krenem da se oblačim isto izvadim 200 evra po navici, ona mi vrati kusur 50... i tu počnemo da se makljamo.... A šta, s tobom bi?
    A treći će:  - Ma i ja isto ko vi, nema da omane, večera, pokloni, maženje, i tako provedosmo nezaboravnu noć... Ujutru zazvoni telefon i ona se javi i nekom kaže 'Moj muž', a ja po navici trk kroz prozor...

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.

MICIKA I ŠTEFEK

    Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu. Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati:
- Ne mogu, Micika. Pa, vidiš da pada kiša!
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne:
-Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti !
    Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži. Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
- Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?
- Uvek. Tako prijatno je osetiti strujanje vetra dok sam gol, i tako bolje osećam povezanost s prirodom.
    Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
- Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odećom ispod pazuha?
- Uvek. Tako praktično je imati odeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sesti u auto i odvesti kući.
    Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
- Kolega, da li uvek trčiš maraton s kondomom na alatu?
- Ne uvek. Samo ako pada kiša.

JEL BOLI GLAVA

    Bilo je to divno, toplo proletno jutro. Čovek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu. Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obične farmerice i majicu kratkih rukava. Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile. Kad je spazio ženu, gorila je poludio Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom. Očigledno ga je uzbudila lepa dama  u ružičastoj haljinici.
    Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno. Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao još više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili. Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao  rešetke.
    - A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu - reče on.
    Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete. Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao:
    - E sad njemu reci da te boli glava !
×


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane