Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoci. Kaze grbavi: - Hajdemo kroz groblje, blize je. - Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoci? - Ja idem. Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoci pred grbavog neka spodoba. - Sta ti je to na ledjima? - Grba. - Daj ovamo. I ode bivsi grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim. Isprica mu sta se desilo. Kaze copavi: - Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili da skrati ovu drugu, samo da budu jednake. - i ode u groblje. Na istom mestu iskoci pred njega spodoba i rece: - Gde ti je grba? - Nemam. - Evo ti!
Posudio Haso karirani sako od Muje. - Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata. Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako. - Je li, ti, odakle ti taj sako? - Ma, ljudi mi ne bi verovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i naguzim ga dobro, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš, da nije tvoj sako? - Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
Dovezli ljudi staru baku u starački dom nadajući se da će se o njoj tu voditi briga kako to godine i zaslužuju. Prvo jutro sestre okupale baku, nahranile je ukusnim doručkom i posjele kraj prozora. Nakon nekog vremena baka se počinje naginjati sa stolice kao da će pasti. Sestre dotrče i isprave je. Uskoro, baka se nagne na drugu stranu, a sestre opet dotrče i isprave je. I tako celi dan. Uveče dolazi unuk kod bake i pita je: – Bako, kako ti je ovde? A, baka će: – Joooj, sinko, nije loše, samo ne daju čoveku ni da prdne!
Putuje plavuša vozom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati, baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea skoče da pronađu kuglicu, a ona će: - Ma, dajte, ostavite. - Nema problema, gospođo, naći ćemo je. - Ma, nemojte, molim vas. - Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi. A plavuša s prstom u nosu reče: - Ma, nema veze, napraviću drugu!
Natovario cigo magarca i idu uzbrdo, magarac jedva vuče, cigo ga forsira, a magarac od napora prdne. Cigo će: - Uuh, uhh, šta ovo ovako zamrdi? A, magarac će: - Pregorele disk kočnice gospodaru moooj!
×
- Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo? - Udari Hasu..
Tange na raznim jezicima: - SLOVENSKI: vrpca preko smrdca - ČEŠKI: špangeka po prdenka - MAKEDONSKI: konopče na šupče - CRNOGORSKI: sirota u oca ni za gaće novca
Kaže jedna komšinica drugoj: - Komsinice, može li oklagija na pola sata? A, ova će: - Ne može ... i ja čekam muža!
Unuk viče babi: - Baba, imaš li wi-fi? A, baba će: - Sine, jest' ćeš što i mi, nećeš mi birat'!
Dolazi Mujo u dućan: - Kilu limuna, molim vas. - Hoćete vrećicu? - Jok, nego ću ih šutati do kuće.
Trči Mujo sa ogromnim makazama. Sretne ga Haso pa ga upita: - Mujo kud trčiš sa tolikim makazama! - Javili malopre iz bolnice da mi punicin život visi o koncu!
Jedan oženjen čovek je nešto ranije otisao sa posla jednog petka, ali umesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima. Kada se konačno vrati kući u nedelju uveče, žena mu je jako zamerila i u tome je bila nepokolebljiva. Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sledeće: - Kako bi bilo da me ne vidis narednih nekoliko dana ??? Suprug nije mogao da veruje, pogledao je, nasmešio se i rekao: - To bi bilo sasvim u redu! Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i sreda također prođose a da je nije vidio. Dođe i četvrtak, oteklina je splasnula i mogao je da je vidi krajičkom levog oka.
Prodaje Cigo pojačalo i pita ga kupac: - Je li bre, koliko je jako pojačalo? - Ama, jako brate! - Ma, pitam te koliko je VATNO? - Ama, neveroVATNO!