Fenomenalni Vicevi - 21

    Dokaz da su Srbi imali Internet još u srednjem vjeku se može pročitati u pjesmi Oranje Marka Kraljevića kad mu majka kaže Ostavi se sinko četovanja, jer zlo dobro donjeti neće.

Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi verovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i naguzim ga dobro, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.

---

Dovezli ljudi staru baku u starački dom nadajući se da će se o njoj tu voditi briga kako to godine i zaslužuju. Prvo jutro sestre okupale baku, nahranile je ukusnim doručkom i posjele kraj prozora. Nakon nekog vremena baka se počinje naginjati sa stolice kao da će pasti. Sestre dotrče i isprave je. Uskoro, baka se nagne na drugu stranu, a sestre opet dotrče i isprave je. I tako celi dan. Uveče dolazi unuk kod bake i pita je:
– Bako, kako ti je ovde?
A, baka će:
– Joooj, sinko, nije loše, samo ne daju čoveku ni da prdne!

---

Putuje plavuša vozom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati, baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea skoče da pronađu kuglicu, a ona će:
- Ma, dajte, ostavite.
- Nema problema, gospođo, naći ćemo je.
- Ma, nemojte, molim vas.
- Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi.
A plavuša s prstom u nosu reče:
- Ma, nema veze, napraviću drugu!

---

Prodaje Cigo pojačalo i pita ga kupac:
- Je li bre, koliko je jako pojačalo?
- Ama, jako brate!
- Ma, pitam te koliko je VATNO?
- Ama, neveroVATNO!

---

Bili Mujo i Haso u zatvoru.
Mujo nađe neki flomaster i poče da crta, a tek će Haso:
- Nemoj, ba Mujo, da šaraš po zidovima, isteraće nas!

---

Razgovaraju dvojica prijatelja u bolnici:
- Kako si dobio te povrede na glavi?
- Nisam ženi htio kupiti auto. A kako si ti povređen?
- Ja sam svojoj kupio!

---

Viče Haso u slušalicu:
- Halooo, jel hitna!?
- Da izvolite, javi se sestra.
- Mali mi progut`o penkalo šta da radim? - plačući će Haso.
- Dolazimo za petnes` minuta!
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom, odgovori sestra.

---

Natovario cigo magarca i idu uzbrdo, magarac jedva vuče, cigo ga forsira, a magarac od napora prdne.
Cigo će:
- Uuh, uhh, šta ovo ovako zamrdi?
A, magarac će:
- Pregorele disk kočnice gospodaru moooj!

---

Fata došla u policiju da prijavi silovanje. Kaže joj dežurni:
- Neka gospodjice, da mi utvrdimo okolnosti. Recite mi, jeste li se opirali?
A, Fata kaže:
- Jesam malo, od radijator.

---

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo.
Kaže druga:
- Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema.
Kaže treća:
- Ja uvijek znam gdje je moj muž.
Kažu ove dvije:
- Ma nemoguće!
Kaže treća:
- Moguće je, ja sam udovica.

---

Mujo je mjesecima ponosno šetao čaršijom svoju dvadesetogodišnju djevojku, kad se jednog dana pročuje da ju je nogirao. Sretne ga Haso i upita:
- Bolan, budalo jedna, što uradi to? Mujo slegne ramenima:
- Vidi, Haso, ako je oženim, ja imam 50, ona 20. I to je dobro. Kad ću ja imati 60, ona 30, ajd' i to nekako ide. Kad navršim 70, ona će imati 40, nekako ću i to izgurati, al' kad ja dođem do 80, ona će do 50 ...
Haso se zbuni:
- Jašta, i šta s tim? Mujo iznenađeno odgovor:
- Pa šta će mi žena od pedeset godina!- Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
- Udari Hasu..

---

Tange na raznim jezicima:
- SLOVENSKI: vrpca preko smrdca
- ČEŠKI: špangeka po prdenka
- MAKEDONSKI: konopče na šupče
- CRNOGORSKI: sirota u oca ni za gaće novca

---

Kaže jedna komšinica drugoj:
- Komsinice, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
- Ne može ... i ja čekam muža!

---

Unuk viče babi:
- Baba, imaš li wi-fi?
A, baba će:
- Sine, jest' ćeš što i mi, nećeš mi birat'!

---

Dolazi Mujo u dućan:
- Kilu limuna, molim vas.
- Hoćete vrećicu?
- Jok, nego ću ih šutati do kuće.

---

Trči Mujo sa ogromnim makazama. Sretne ga Haso pa ga upita:
- Mujo kud trčiš sa tolikim makazama!
- Javili malopre iz bolnice da mi punicin život visi o koncu!

---

Jedan oženjen čovek je nešto ranije otisao sa posla jednog petka, ali umesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima. Kada se konačno vrati kući u nedelju uveče, žena mu je jako zamerila i u tome je bila nepokolebljiva. Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sledeće:
- Kako bi bilo da me ne vidis narednih nekoliko dana ???
Suprug nije mogao da veruje, pogledao je, nasmešio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i sreda također prođose a da je nije vidio. Dođe i četvrtak, oteklina je splasnula i mogao je da je vidi krajičkom levog oka.

---

Došla trudna plavuša kod doktora i žali se ona na bolove u trbuhu. Doktor joj kaze da pije meda ali ona shvati leda. I tako je ona pila leda i došla se opet žaliti doktoru. On joj preporući da i dalje pije meda. Ali ona je opet shvatila leda. Doslo je vrijeme porodjaja a dijete vice:
- Vadi bulazelu, ja se smlzo!

---

Pita učiteljica Pericu:
- Sa koliko nula se piše milion?
- Sa šest.
- A pola miliona?
- Pa, sa tri.

---

Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoci. Kaze grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, blize je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoci?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoci pred grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na ledjima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivsi grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim. Isprica mu sta se desilo. Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili da skrati ovu drugu, samo da budu jednake. - i ode u groblje. Na istom mestu iskoci pred njega spodoba i rece:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti!