Fenomenalni Vicevi - 21

Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoci. Kaze grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, blize je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoci?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoci pred grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na ledjima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivsi grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim. Isprica mu sta se desilo. Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili da skrati ovu drugu, samo da budu jednake. - i ode u groblje. Na istom mestu iskoci pred njega spodoba i rece:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti!

Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi verovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i naguzim ga dobro, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.

Dovezli ljudi staru baku u starački dom nadajući se da će se o njoj tu voditi briga kako to godine i zaslužuju. Prvo jutro sestre okupale baku, nahranile je ukusnim doručkom i posjele kraj prozora. Nakon nekog vremena baka se počinje naginjati sa stolice kao da će pasti. Sestre dotrče i isprave je. Uskoro, baka se nagne na drugu stranu, a sestre opet dotrče i isprave je. I tako celi dan. Uveče dolazi unuk kod bake i pita je:
– Bako, kako ti je ovde?
A, baka će:
– Joooj, sinko, nije loše, samo ne daju čoveku ni da prdne!

Putuje plavuša vozom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati, baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea skoče da pronađu kuglicu, a ona će:
- Ma, dajte, ostavite.
- Nema problema, gospođo, naći ćemo je.
- Ma, nemojte, molim vas.
- Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi.
A plavuša s prstom u nosu reče:
- Ma, nema veze, napraviću drugu!

Natovario cigo magarca i idu uzbrdo, magarac jedva vuče, cigo ga forsira, a magarac od napora prdne.
Cigo će:
- Uuh, uhh, šta ovo ovako zamrdi?
A, magarac će:
- Pregorele disk kočnice gospodaru moooj!

- Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
- Udari Hasu..

Tange na raznim jezicima:
- SLOVENSKI: vrpca preko smrdca
- ČEŠKI: špangeka po prdenka
- MAKEDONSKI: konopče na šupče
- CRNOGORSKI: sirota u oca ni za gaće novca

Kaže jedna komšinica drugoj:
- Komsinice, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
- Ne može ... i ja čekam muža!

Unuk viče babi:
- Baba, imaš li wi-fi?
A, baba će:
- Sine, jest' ćeš što i mi, nećeš mi birat'!

Dolazi Mujo u dućan:
- Kilu limuna, molim vas.
- Hoćete vrećicu?
- Jok, nego ću ih šutati do kuće.

Trči Mujo sa ogromnim makazama. Sretne ga Haso pa ga upita:
- Mujo kud trčiš sa tolikim makazama!
- Javili malopre iz bolnice da mi punicin život visi o koncu!

Jedan oženjen čovek je nešto ranije otisao sa posla jednog petka, ali umesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima. Kada se konačno vrati kući u nedelju uveče, žena mu je jako zamerila i u tome je bila nepokolebljiva. Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sledeće:
- Kako bi bilo da me ne vidis narednih nekoliko dana ???
Suprug nije mogao da veruje, pogledao je, nasmešio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i sreda također prođose a da je nije vidio. Dođe i četvrtak, oteklina je splasnula i mogao je da je vidi krajičkom levog oka.

Prodaje Cigo pojačalo i pita ga kupac:
- Je li bre, koliko je jako pojačalo?
- Ama, jako brate!
- Ma, pitam te koliko je VATNO?
- Ama, neveroVATNO!

Sede dva pijanca u kafani i razgovaraju:
- Smijem se kladit' da nesreća nikad ne dolazi sama.
- I ja, eno je tvoja žena, dolazi sa mojom...

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
- Izjebo me Inter za sto eura.
- Mene Milan – kaže Fata.
- Daj da vidim listić – kaže Mujo.
A Fata će:
- Nije mi Milan ostavio nikakav listić.

Srela se dvijica prijatelja negde u Srbiji i pričaju:
- Kako su ti deca?
- Dobro su.
- Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica, a najmladji je lopov.
- Toliko divne dece, a lopova držite u kući?
- Pa, on nas izdržava, ostali su nezaposleni.

Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- Moram vam naplatiti 100 eura zbog pokvarenih svetala.
A, kaže ona:
- Super, u servisu su hteli da mi naplate 250 eura!

Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih doćeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz reči :
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite, provest ću vas malo naokolo da vidite...
Šetaju se tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane, reke, jezera, cveća, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš. I ne samo to već i SEKSANJA koliko ti duša i telo hoće na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lepo ... Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav besan:
- Ti i tvoja glupa makrobiotika i zdrav život, mogao sam ovde doći još pre trideset godina!

Pita učteljica Pericu:
- Branka voli Janka i Marka, šta je Branka u ovoj rečenici?
- Kurva, logično!

Pregazila Muju parna lokomotiva i posle dva meseca bolničke hrane, svrati do Hase na jedan pravi bosanski lonac, da dodje k sebi. Stavi Haso sve što treba u ekspres lonac, pristavi i sednu da kafenišu dok bude gotovo.
- Jel ba Haso, kakvi ti ovaj lonac?
- Djeca kup'la, bude brze gotovo u njega.
Kad provri ono u loncu, lonac poče da pišti i šišti. Mujo skide kajiš, napravi čvor na kraju i udri po loncu, dok ga nije skroz ulubio.
- Bolan Mujo šta mi uradi od lonca!?
- More udri žgadiju dok je mala, to posle kad poraste napada ljude...!

Mujo kopa kanal, a Suljo za njim zakopava.
Naidje Haso i pita šta to rade.
- Pa, kopamo kanal za telefon.
- Ali, u kanalu nema kabla.
- Pa, bolan, jesi li ti ikad čuo za bežični telefon?!

Prolazio Mujo pored opstine i razmisljao:boze, boze da mi je jedno
milijardu dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa terceg sprata ispade novcanica od
500 miliona i pravo Muji u ruke.
E boze, boze, kad budes slijedeci put slao, nemoj preko opstine,
oni uzmu pola.

Ulazi zgodna plavusa u klub. Odmah je primeti gazda i posalje joj piće. Konobar donosi piće s rečima:
- Ovo je od kuće.
A, plavuša će:
- Pa, kako moji ukućani znaju gde sam izašla?

Kaže pop na času veronauke:
- Deco, ne postoji ništa na ovom svetu univerzalno osim Boga!
A, Perica će na to:
- Pope, pa ima univerzalno lepilo!

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak.
- Što vam je nestalo?
- Moja žena... Fata...
- Doobro, recite, kad je nestala ta Fata?
- Pred deset dana.
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa, gde ste do sad bili?
- Pa, slavio s jaranima u kafani!

- Zašto Piroćanac voli Cepter posuđe?
- Jer može da kuva bez vode i prži bez ulja.

Piroćanac se vratio kući s posla ranije nego uobičajeno. U dvorištu vidi auto vodoinstalatera i kaže.
- Daj bože da je u pitanju njen ljubavnik.