Fenomenalne Slike i Ostale Provale - No 71

SLIKOVIT OPIS BANAKA

Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
- Sad ćemo sleteti u jedno selo posisati krv, ali izabraćemo samo nekoliko ljudi. Nakon toga u drugo, pa u treće.
Pita sin vampir oca:
- Zašto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
A, otac će:
- Sine! Mi smo vampiri, ne bankari.

Osmeh na lice:

KRETEN

Za sve vas koji povremeno imate stvarno loš dan kada vam je stvarno potrebno da se na nekome ispraznite!

    Nemojte vređati one koje poznajete, ispraznite se na nekome koga NE ZNATE! Sad obratite pažnju na ovo.
    Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Našao sam broj i nazvao ga. Neko je sa druge strane digao slušalicu, Hallo? A ja sam ljubazno pitao, Ovde Milojko Pipčićc, mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom? Odjednom mi je tip zalupio slušalicu! Nisam mogao da verujem da neko može da bude tako nepristojan.
    Potražio sam Lidijin telefon preko informacija i pozvao je. Slučajno mi je dala pogrešne zadnje dve cifre. Nakon što sam završio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papirić sa pogrešnim brojem. Nazvao sam ga još jednom. Kad mi se ista osoba javila, proderao sam se: 'Kretenu jedan'! - i zalupio sam mu slušalicu. Pored njegovog broja telefona napisao sam Kreten i odložio sam papirić u ladicu od radnog stola.
    Svakih par nedelja, kada sam plaćao račune, ili kad bih imao stvarno loš dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio, a ja bih povikao 'Ti si kreten'! To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine telefonska kompanija je uvela Caller ID. To je bilo pravo razočarenje za mene, jer je izgledalo da više neću moći da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio: Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim glasom 'Dobar dan', zatim sam rekao neko izmišljeno ime. Ovde referent za odnose sa javnošću vaše telefonske kompanije, zovem da vas upitam da li ste upoznati sa našim 'Caller ID' programom? Tip je grmnuo u telefon 'NE'! i zalupio slušalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao mu: 'To je zato što ste kreten'!
    Razlog što sam izdvojio vreme da vam ispričam ovu priču, jeste da vam pokažem da, ukoliko vas nešto tišti, ipak možete učiniti nešto tim povodom. Samo nazovite nekog 'Kretena'.

KRETEN II

    Staroj gospođi ispred supermarketa stvarno je trebalo vremena da izađe sa parkinga. Počeo sam da mislim da nikada neće izići. Konačno, njen auto je polako počeo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se čak vratio par metara unazad da joj dam dovoljno prostora. Super, mislio sam, konačno odlazi!. Iznenada se neka crna škoda zaleti sa druge strane parkinga, u suprotnom pravcu, i uleti pravo na njeno mesto. Počeo sam da trubim, Ne možeš tako, momak! Ja sam stigao prvi!
    Tip je izašao iz svoje škode totalno me ignorišući. Otišao je u supermarket praveći se da me uopšte nije čuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip kreten. Izgleda da na ovom svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen papir sa natpisom NA PRODAJU sa strane. Zapisao sam njegov broj telefona. Onda sam lovio drugo mesto za parkiranje.
    Posle par dana, ponovo sam od kuće, sedeći za mojim radnim stolom, nazvao broj sa papira i viknuo u slušalicu 'Ti si kreten'! Sada je stvarno lako da ga pozovem jer sam stavio njegov broj na speed dial. Primetio sam u adresaru broj onog tipa što vozi crnu škodu. Pomislio sam da je bolje da i njega nazovem. Posle par zvonjenja neko mi je odgovorio sa 'Halo'? Pitao sam lepo:
- Jeste li Vi čovek sa crnom škodom za prodaju?
- Da, ja sam.
- Možete li mi reći gde mogu da vidim auto?
- Da, ja živim Balkanskoj 3, to vam je žuta kuća a auto je parkiran ispred ulaza.
    Onda sam ja lepo pitao:
- A, kako se vi zovete?
- Dobrivoje Maričković.
- Kada je zgodno vreme da vas nađem kod kuće, Dobrivoje?
- Pa, ja sam kod kuće uveče.
- Slušajte Dobrivoje... Mogu li nešto da Vam kažem?
- Da?
- Dobrivoje, Vi ste kreten! I zalupio sam mu slušalicu.

    Zatim sam dodao Dobrivojev broj na speed dial. Sad sam, kad god imam neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko meseci skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slušalicu. Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i našao sam rešenje. Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao 'Halo'? i ja sam povikao 'Kretenu jedan'! ali nisam zalupio slušalicu. Kreten je pitao: 'Jesi još uvek tu'?
- Jesam.
- Prestani da me zoves!
- Neću!
- Kako ti je ime, druskane?
- Dobrivoje Maričković.
- Gde živiš Dobrivoje?
- U Balkanskoj 3. To je žuta kuca, a ispred je parkirana moja crna škoda.
- Slušaj druškane! Dolazim odmah kod tebe! Bolje bi ti bilo da se pomoliš zadnji put...
- Da, jako si me uplašio, KRETENČINO! - onda sam mu zalupio slušalicu.
    Onda sam nazvao Kretena #2.
- Halo?
- Zdravo, Kretenu!
- Hej, ako ikada saznam ko si ti...
- Šta ćeš ako saznaš?
- Isprašiću ti dupe!
- Pa, evo ti onda šansa: upravo dolazim kod tebe KRETENČINO! - I njemu sam zalupio slušalicu.
    Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Balkansku 3 da ubijem mog homoseksualnog ljubavnika. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im uzbuđeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Balkanske ulice. A zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto događaja. Fenomenalno!
    Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom ispred troje policijskih kola sa cevima uperenim u njih, dok to sve snima televizija sa gomilom okupljene mase... Snimio sam ceo dogadaj kasnije sa večernjih vesti.

SUPER VICEVI

Ode Mujo u ured svetog Petra kako bi se požalio na uvete života u raju.
Mujo: - Petre, dojadilo mi je slušati onu harfu i filozofska preseravanja!
Petar: - Tako ti je u raju, tamo ti je intelektualna škvadra.
Mujo: - Čuo sam da osim raja i pakla postoje neki Havaji, Njemačka ili Beč?
Petar: - Postoje, ali tamo idu samo odabrani.
Mujo: - Pa zašto onda ja nisam tamo?
Petar: - Malo si glup.
Mujo: - Što ne kažeš, mogu ja biti i više!

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

Sretnu se Mujo i Haso i Haso pita Muju:
- Gdje si Mujoo, šta radiš?
A na to će Mujo:
- Ma ništa,evo poš'o da platim internet.
Haso odgovori:
- Mislim, inače?
- Inače će da mi ga isključeee.

Pita otac sina:
- Tata, tata, koliko košta ženidba?
- Ne znam, sinko, još je otplaćujem.

Dva mucavca koji se nisu ranije poznavali sreli se mimoilazeci na mostu i zakači jedan drugog ramenom:
- IIiiiiizzzvini
- Mmmma nnnNNništa
- Sssslušššaj ttti nnnemoj pppprovocirat
- NnNnne provociram
- NnnNnne provociraj, lijepo sam ti rrrreko
- Mmmma nnnne provociram boga mi
- NnnnNemoj zajebavat bbbaciću te s mosta
- MMmmmMa baci
I on ga zgrabi i baci. Sad ovaj pada i dere se
- UUuuUUuuUUuUuppppomoooooooć!!!
Ovaj na mostu sa čuđenjem otresa glavom i kaže:
- JjjJjjebo mmmmmajku jjjjest uuuuporan!

Sjede Fata i mali Mujica i gledaju televiziju. Odjedanput neko
zvoni na vratima, Mujica otvara te kaže:
- Mama, došao gazda da naplati stanarinu, imaš li para ili da se idem van igrati?

Jedna prilično kabasta i dobro popunjena plavuša pita doktora:
- Recite mi molim Vas doktore, na ovu moju težinu, koliko bi trebalo da sam visoka.
- Pa, bogami, preko dva metra.
Tek ona će:
- Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni zapeli debela, pa debela-

Umrli Mujo i Fata i otisli kod boga... Pita ih Bog:
- Ko god je ucinio nevjerstvo dobiti ce za svako po jedan ubod iglom...
Mujo se prepo i kaze sam sebi:
- Joj, jadna Fata ja sam je varo a nikada joj nisam rekao. Ma, dobro, dobiću 10 uboda iglom i gotovo.
Vrati se Mujo nakon odsluzene kazne i pita gdje je Fata, a Bog ce na to:
- Eno je pod šivaćom mašinom!

ŽENA I POKLOPAC 710

Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710. Prodavac u čudu malo zastane, priđe šefu i pita za poklopac 710. Šef, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni ovaj nije znao o čemu se radi. Međutim, žena insistira. Kaže da radi se o jednom bitnom djelu motora koji je na tajanstveni način nestao. Po svaku cenu želi novi poklopac 710! Kako niko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se dosjeti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710. Na sreću, žena je znala da crta i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sećala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710. U čudu su se zagledali prodavac i šef, dok prodavac nije slučajno okrenuo krug naopako i pročitao: OIL ...

REKLAMA ZA VEŠ

Rešila 'Merima' iz Kruševca da napravi reklamu za njihov prašak za veš. I nađu oni neku ciganku i reše da snime reklamu sa njom, da pokažu kako njihov prašak može da opere i najprljaviji veš. Stave oni ciganku pred kameru i ona, skidajući majicu, počne:
- Umočite u vodu, umočite u 'Merimu' i... miriše kao cveće!
Zatim skine suknju i kaže:
- Umočite u vodu, umočite u 'Merimu' i... miriše kao cveće!
I na kraju skine gaće i kaže:
- Umočite u vodu, umočite u 'Merimu' i... umočite u vodu...

SRBSKI DOSIJE X

    Na jednom odelenju intenzivne nege Beogradske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su, bez oobzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog petka u 10 sati. Lekari su postali veoma zabrinuti, jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok ovim misterioznih smrti pacijenata.
    Kako je vreme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u istom krevetu, svakog petka u isto vreme, neki su lekari počeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi i da su nečasne sile umešale prste u sve ovo. Zbog svega ovoga, odlučili su formirati radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti šta se događa.
    U petak, nekoliko minuta pre 10 časova, okupili su se oko ukletog kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, kao i iz mnogih gradova iz Srbije koji su došli u pomoć svojim beogradskim kolegama. Neki su od njih uz sebe imali krst, neki Bibliju a jedan sa juga Srbije imao je i ceo venac belog luka oko vrata.
    Kada je sat konačno otkucao 10 časova, u sobu je užurbano ušla Milojka, nova čistačica. Pogledavši zbunjeno sve te doktore oko sebe, laganim pokretom izvadila je utikač iz struje od aparata koji je pacijenta održavao u životu i - uključila usisivač...