vrh
Meni

Otkačeni Vicevi - 20

Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
- Udjem ja i tražim burek i jogurt.
Kaže on meni: - Nemamo jogurta !
- Dobro, može li dve pogačice i jogurt ?
- Ali, nema jogurta !
- Kifla i jogurt !
- Ali, nema jogurta !
- Đevrek i jogurt !
- Ali, čoveče, nema jogurta !
Prekida ga Haso:
- Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu !

Bili Mujo, Suljo i Haso. I prenosili jedan ormar... Tako, nose Mujo i Haso taj ormar i odjednom pita Haso:
- Je li bolan Mujo, gde je Suljo?
- Pa eno ga unutra, pomaze nam!
- Kako nam bolan pomaže?
- Pa, pridrzava vešalice.



 
      


Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:
– Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!
Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:
– Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro.
Šef je ljutito upita:
– Da?! A šta ti je?
Plavuša tiho odgovori:
– Dobila sam izliv krvi u mozak.

- Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.
- Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
- Kada na plaži jedem pljeskavicu!

Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:
– Fatooo, dolaz' ‘vamo!
– Šta je bilo, š'a se dereš, bolan?
– Vid' kol'ko smo struje potroš'li, ‘ko će platiti ovaj račun?!
– Pa, kak'e ja veze imam s tim?
– Jest, nemaš, mo'š mislt', da nis' više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vrijeme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
- Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
- Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

Šeta cura pored kafića, kad viknu Crnogorac:
- Ej, mala, baš si zgodna! Od čega si lijepa?
- Hvala, to je od plivanja.
- A što, jadna, glavu nisi smočila malo?

Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
- Želim da vratim gornji deo.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa, ne treba mi, sve može da mi stane u donji!

Ulazi sin u sobu i viče mami:
- Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči kroz prozor.
– Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.

Bolnica, šok soba, svi pacijenti priključeni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaže:
- Momci, udahnite duboko, menjamo osigurače...
Pričaju dvojica na ulici:
- Čime se baviš?
- Pojim stoku.
- Aaaa... poljoprivreda, stočarstvo...
- Ma ne, ja sam konobar...

Upoznali se cura i momak preko oglasa i dogovaraju susret:
- Kako ću te prepoznati - upita on?
- Stajaću pored fontane, visoka sam 170 cm, i imam 57 kg, a kako ću ja tebe prepoznati?
- Lako, u jednoj ruci će mi biti vaga, a u drugoj metar!

Vraća se žena sa pijace i pita muža:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!

Pita sudija Cigu:
- Cigo, zašto si krao?
- Nisam sudija, dece mi!
- Ma jesi Cigo, vidjela te 2 svedoka.
- Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!

Zakasnio mali jež kući jer se zaigrao sa djecom, pa ga majka vaspitno istuče po dupetu. Dok on tužno jeca, majka mu kaže:
- Veruj mi, sine, da meni sve ovo teže pada nego tebi!

Nakon prvog izlaska s devojkom mladi Piroćanac se vratio kući i otac ga odmah propituje kako je bilo:
- No, jesi li puno potrošio?
- 300 dinara.
- Pa, to je nečuveno! Rasipniče jedan!
- Ali tatko, više nije imala.

Sjedi cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:
- Kako ide pos'o? Ima'l para?
- Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak.

Kaže plavuša mužu da hoće da usvoji američko tromesečno dete. A muž je pita:
- Ali, šta ćeš raditi sa njim.
- Pa, kad bude počelo govoriti naučiću od njega engleski.

Odlućili Mujo i Suljo staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoći bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet skoći bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon nedelju dana dolaze Mujo i Suljo nani u posjetu. Mujo je izljubi i upita:
- I, nano, kako ti je ovde? Kako se osećaš?
- Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem !

Pita sudija Cigu:
- Zašto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit?
- Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: 'ISKORISTITE PRILIKU'!

Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja dosao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Bas radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
    Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li is'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l' se to tako kaze...

Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nešto pod miškom:
- Sta ti je to bolan Haso ?
- Gace.
- A cemu bolan to sluzi
- Pa bolan, da nosis ispod pantolona !
- E, svasta pa sto to radis ?
- Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!
- E,  kaze Mujo, moram to i ja da probam .
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje, tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al' zaboravi gace) i cucne... Osere se on, i zakljuci naglas:
- Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!
pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
- A i higijenskije !!!

Grupa posetilaca obilazi fabriku u kojoj se izradjuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dječije dudice. Sve besprekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posetilac sa odličnom sposobnošću zapažanja primetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začudjen pita vodiča:
- Pa, vi izgleda namerno bušite svaki deseti kondom?
- Pa, da, tako nekako.
- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa dudicama!

Policajci javljaju u stanicu milicije:
- Šefe, stigli smo na mesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio.
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala nakon ribanja.
- Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...

Pita mali Ciga oca:
- Tata, kakve su šanse da ovog ljeta idemo na more?
A ćale mu kaže:
- Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.

Dve muve naručuju u kafani:
- Ja ću govno sa lukom.
- Ja ću bez luka.
- Trebala sam i ja bez luka, sad će mi smrditi iz usta.
- Imam ja!

Imao Mujo komšiju Arapa i jedno jutro ga vidio kako trese ćilim preko balkona, pa ga upita:
- Šta je Ahmede, neće da upali?

Cigo kod lekara ortopeda skine cipele, a lekar će:
- Uh, kako vam smrde noge!
- Da, to mi je rek'o i doktor opšte prakse, ali sam htio mišljenje specijaliste.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane