Ponuda Tema

Otkačeni Vicevi - 20

Bili Mujo, Suljo i Haso. I prenosili jedan ormar... Tako, nose Mujo i Haso taj ormar i odjednom pita Haso:
- Je li bolan Mujo, gde je Suljo?
- Pa eno ga unutra, pomaze nam!
- Kako nam bolan pomaže?
- Pa, pridrzava vešalice.
Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
- Želim da vratim gornji deo.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa, ne treba mi, sve može da mi stane u donji!

Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:
– Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!
Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:
– Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro.
Šef je ljutito upita:
– Da?! A šta ti je?
Plavuša tiho odgovori:
– Dobila sam izliv krvi u mozak.

- Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.
- Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
- Kada na plaži jedem pljeskavicu!

Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:
– Fatooo, dolaz' ‘vamo!
– Šta je bilo, š'a se dereš, bolan?
– Vid' kol'ko smo struje potroš'li, ‘ko će platiti ovaj račun?!
– Pa, kak'e ja veze imam s tim?
– Jest, nemaš, mo'š mislt', da nis' više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!
Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vrijeme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
- Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
- Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!
×
Šeta cura pored kafića, kad viknu Crnogorac:
- Ej, mala, baš si zgodna! Od čega si lijepa?
- Hvala, to je od plivanja.
- A što, jadna, glavu nisi smočila malo?

Ulazi sin u sobu i viče mami:
- Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči kroz prozor.
– Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.

Bolnica, šok soba, svi pacijenti priključeni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaže:
- Momci, udahnite duboko, menjamo osigurače...

Pričaju dvojica na ulici:
- Čime se baviš?
- Pojim stoku.
- Aaaa... poljoprivreda, stočarstvo...
- Ma ne, ja sam konobar...

Upoznali se cura i momak preko oglasa i dogovaraju susret:
- Kako ću te prepoznati - upita on?
- Stajaću pored fontane, visoka sam 170 cm, i imam 57 kg, a kako ću ja tebe prepoznati?
- Lako, u jednoj ruci će mi biti vaga, a u drugoj metar!

Vraća se žena sa pijace i pita muža:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!

Pita sudija Cigu:
- Cigo, zašto si krao?
- Nisam sudija, dece mi!
- Ma jesi Cigo, vidjela te 2 svedoka.
- Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!

Zakasnio mali jež kući jer se zaigrao sa djecom, pa ga majka vaspitno istuče po dupetu. Dok on tužno jeca, majka mu kaže:
- Veruj mi, sine, da meni sve ovo teže pada nego tebi!

Nakon prvog izlaska s devojkom mladi Piroćanac se vratio kući i otac ga odmah propituje kako je bilo:
- No, jesi li puno potrošio?
- 300 dinara.
- Pa, to je nečuveno! Rasipniče jedan!
- Ali tatko, više nije imala.

Sjedi cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:
- Kako ide pos'o? Ima'l para?
- Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA