vrh
Meni

Extra Vicevi o Bosancima - No 20


Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Naravno da nisam! odgovara Mujo, ..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!
- Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
- Kako neću znati? Sve vreme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče: 'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!




Voze Mujo i Haso i stopira ih neka dobra ženska. Pitaju Mujo i Haso nju:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Voće!
Pita Mujo Hasu:
- Je li, Haso, treba li nam voće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Povrće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam povrće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Redaljku!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam ta redaljka?
- Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo Hasu:
- A, Haso, šta je to redaljka?
- Ne znam, hajde da se vratimo, pa da je pitamo!
- Pitaju oni curu:
- A, šta ti dođe ono redaljka?
- Pa, znate ono, skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako.
Upita Mujo Hasu:
- Je li, Haso, treba li nam gaća?
- Ne! Vozi dalje, uzalud smo se vraćali!

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 50€, idi kod komšinice neka te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće, traži 100 eura.
A, Fata će na to:
- Kurva jedna, kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 50 eura!

Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru komšinica doziva Fatu:
- Fato! Jesi ga osetila noćas?
A, Fata će:
- Nego što nego osetila, da je bio duži, umrla bih!
Pobegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to:
- Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin!

Mujo i Fata otišli u muzej, pa krenu u obilazak i slušaju vodiča:
- A, ovo vam je rokoko ...
Fata šapne Muji:
- Šta je rekao, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam ni ja ništa razumio, bona, vidiš da čovek muca.
Obzirom na učestale nesreće Spejs Šatlova, Amerikanci su odbili dalje leteti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni konkurs za astronaute. Javili su se Nemac, Rus i Hercegovac:
Upitaju prvo Nemca;
- Koliko ti tražiš da bi letio?
- Dva miliona eura. Jedan za mene, a drugi za moju porodicu ako se meni što dogodi.
Pitaju Rusa:
- Koliko ti tražiš da bi letio?
- Tri miliona eura. Jedan za mene, jedan za moju porodicu ako se meni šta desi i jedan za Rusiju.
Na kraju, pitaju isto i Hercegovca, a on će:
- Četiri miliona eura!
- Ma daj, nisi li malo preterao?
A, Hercegovac će:
- Eee, to ti je ovako: jedan meni, jedan tebi što si mi našo poso, a dva daj Švabi, pa neka on leti!

Zavodi Mujo Fatu:
- Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj sveta!
A, Fata uzdahne:
- Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav onde i ostao?

Šetali Mujo i mali Mujica, kad ugledaše dva psa kako se jašu.
- Tata, tata šta rade ova dva psa?
- Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući.
A, mali Mujica će: - Uh, 'bem ti život, čim nekom pomažeš, on ti ga svirne u zadnjicu.

Kovač, poučava šegrta Muju: njava Mujo.
- Sada ću kliještima uzeti užarenu potkovu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udari po njoj.
Još se ne zna šta je rekao kovač Muji, kada se osvestio ...

Pita Mujo Hasu:
- Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?
- Ne, reci mi!
A, Mujo će:
- Prvo me poljubi, pa ću ti reći.

Došao Mujo u bolnicu, a na vratima od njegovog doktora piše:
PRVI PREGLED 200km
DRUGI PREGLED 100km
Uđe Mujo unutra pa kaže:
- Doktore, evo mene opet!

Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta, pogleda ih i nasmija se:
- Alo, jeste l' vi blizanci?
Panduri se zbunjeno pogledaju:
- Jok, bolan, što pitaš?
Mujo se nastavi smijati:
- Pa, mater vas je isto obukla.

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogrešio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!
Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT  NAJBOLJA WEB SKOLA
Povratak Na Vrh Strane
×