Ponuda Tema

Extra Vicevi o Bosancima - No 20

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Naravno da nisam! odgovara Mujo, ..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!
- Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
- Kako neću znati? Sve vreme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče: 'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!
Voze Mujo i Haso i stopira ih neka dobra ženska. Pitaju Mujo i Haso nju:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Voće!
Pita Mujo Hasu:
- Je li, Haso, treba li nam voće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Povrće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam povrće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Redaljku!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam ta redaljka?
- Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo Hasu:
- A, Haso, šta je to redaljka?
- Ne znam, hajde da se vratimo, pa da je pitamo!
- Pitaju oni curu:
- A, šta ti dođe ono redaljka?
- Pa, znate ono, skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako.
Upita Mujo Hasu:
- Je li, Haso, treba li nam gaća?
- Ne! Vozi dalje, uzalud smo se vraćali!

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 50€, idi kod komšinice neka te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće, traži 100 eura.
A, Fata će na to:
- Kurva jedna, kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 50 eura!

Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru komšinica doziva Fatu:
- Fato! Jesi ga osetila noćas?
A, Fata će:
- Nego što nego osetila, da je bio duži, umrla bih!
Pobegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to:
- Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin!

Mujo i Fata otišli u muzej, pa krenu u obilazak i slušaju vodiča:
- A, ovo vam je rokoko ...
Fata šapne Muji:
- Šta je rekao, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam ni ja ništa razumio, bona, vidiš da čovek muca.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Obzirom na učestale nesreće Spejs Šatlova, Amerikanci su odbili dalje leteti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni konkurs za astronaute. Javili su se Nemac, Rus i Hercegovac:
Upitaju prvo Nemca;
- Koliko ti tražiš da bi letio?
- Dva miliona eura. Jedan za mene, a drugi za moju porodicu ako se meni što dogodi.
Pitaju Rusa:
- Koliko ti tražiš da bi letio?
- Tri miliona eura. Jedan za mene, jedan za moju porodicu ako se meni šta desi i jedan za Rusiju.
Na kraju, pitaju isto i Hercegovca, a on će:
- Četiri miliona eura!
- Ma daj, nisi li malo preterao?
A, Hercegovac će:
- Eee, to ti je ovako: jedan meni, jedan tebi što si mi našo poso, a dva daj Švabi, pa neka on leti!

Zavodi Mujo Fatu:
- Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj sveta!
A, Fata uzdahne:
- Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav onde i ostao?

Šetali Mujo i mali Mujica, kad ugledaše dva psa kako se jašu.
- Tata, tata šta rade ova dva psa?
- Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući.
A, mali Mujica će: - Uh, 'bem ti život, čim nekom pomažeš, on ti ga svirne u zadnjicu.

Kovač, poučava šegrta Muju: njava Mujo.
- Sada ću kliještima uzeti užarenu potkovu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udari po njoj.
Još se ne zna šta je rekao kovač Muji, kada se osvestio ...

Pita Mujo Hasu:
- Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?
- Ne, reci mi!
A, Mujo će:
- Prvo me poljubi, pa ću ti reći.

Došao Mujo u bolnicu, a na vratima od njegovog doktora piše:
PRVI PREGLED 200km
DRUGI PREGLED 100km
Uđe Mujo unutra pa kaže:
- Doktore, evo mene opet!

Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta, pogleda ih i nasmija se:
- Alo, jeste l' vi blizanci?
Panduri se zbunjeno pogledaju:
- Jok, bolan, što pitaš?
Mujo se nastavi smijati:
- Pa, mater vas je isto obukla.

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogrešio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!
Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×