Extra Vicevi o Bosancima - No 20

Pita mali Mujo tatu:
- Tata, tata, zašto se zemlja okreće?
Stari razmišlja i veli:
- Da ti nisi našo moju flašu rakije, sunce li ti tvoje!

Voze Mujo i Haso i stopira ih neka dobra ženska. Pitaju Mujo i Haso nju:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Voće!
Pita Mujo Hasu:
- Je li, Haso, treba li nam voće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Povrće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam povrće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Redaljku!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam ta redaljka?
- Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo Hasu:
- A, Haso, šta je to redaljka?
- Ne znam, hajde da se vratimo, pa da je pitamo!
- Pitaju oni curu:
- A, šta ti dođe ono redaljka?
- Pa, znate ono, skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako.
Upita Mujo Hasu:
- Je li, Haso, treba li nam gaća?
- Ne! Vozi dalje, uzalud smo se vraćali!

---

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 50€, idi kod komšinice neka te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće, traži 100 eura.
A, Fata će na to:
- Kurva jedna, kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 50 eura!

---

Došao Mujo u goste Hasi u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC ... - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju bosansku snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filodendron iz lonca u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno nazad kući u Bosnu jer da, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema. Uglavnom otputovao je glavom bez obzira. Nakon mesec dana dolazi mu pismo od Hase:
- Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se triput selili !!!

---

Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru komšinica doziva Fatu:
- Fato! Jesi ga osetila noćas?
A, Fata će:
- Nego što nego osetila, da je bio duži, umrla bih!

---

Naišao Mujo na bunar. Iz dosade baci kamenčić da vidi koliko je dubok. Ništa. Baci veći kamen. Sluša: ništa. Nađe veliku kamennu, jedva dovuče do bunara, strovali ga u bunar, ništa. Odjedanput projuri karaj njega ovca i skoči u bunar. Tako začuđen stoji kad dojuri pastir. Ogleda se i pita Muju:
- Ej jesil mi vidio ovcu? Svezo sam je za ovoliku kamenčinu i opet mi pobjegla.

---

Kad je Mujo bio mali na poklon dobije nove cipele sa metalnim vrhom. Vidi on Fatu u suknji i ode da ih isproba. Stavi nogu između Fatinih nogu i kaže joj:
- Fato, imaš crvene gaćice.
Fata ode sva začuđena. Sutradan Mujo opet stavi nogu između njenih nogu i kaže:
- Fato imaš bijele gaćice.
Fata odluči prevariti Muju i sutra dođe bez gaćica. Kad je Mujo stavio nogu između
Fatinih nogu iznenadi se i reče:
- Joj ubit će me stari, probio sam rupu na novoj cipeli!

---

Pobegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to:
- Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin!

---

Mujo i Fata otišli u muzej, pa krenu u obilazak i slušaju vodiča:
- A, ovo vam je rokoko ...
Fata šapne Muji:
- Šta je rekao, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam ni ja ništa razumio, bona, vidiš da čovek muca.

---

Mujo na hitnoj. Ovaj put sa opečene obje strane lica, pa ga liječnik pita što mu se dogodilo.
-Peglao sam kad je zazvonio telefon pa sam automatski podigao peglu na uho.
-A druga strana? - pita lekar.
A, Mujo će:
-Nazvao sam hitnu!

---

Mujo slavi 60. rođendan. Pozove prijatelje Hasu, Sulju i Ibru. Najeli se i napili pa se počeli hvaliti.
Haso će: - Ja imam sina koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju televizor...
Suljo će: - A ja imam sina koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju frižider...
Ibro će: - A ja imam sina koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju gitaru i muzičku liniju...
Sluša to Mujo i reče:
- Moj sin je nepismena pederčina. Ali je zato nedavno u kuću donio televizor, frižider, gitaru i muzičku liniju...

---

Udje Mujo u avion, prepozna ga stjuardesa i kaze:
- Nemoj Mujo opet, molim te lijepo, nemoj mi povracat po sjedalu nego uzmi vrecicu, povrati u nju i daj je meni.
- Ma dobro, bona, necu nikad vise po sjedalu, majke mi.
I malo kasnije prolazi stjuardesa avionom i kod Muje sve zabljuvano.
- Pa, dobro Mujo rek'o si da neces po sedalima.
- Ma, nisam ja majke mi, doslo meni muka, uzmem ja vrecicu, povratim u nju i kad sam je htio zatvoriti bilo je malo previse pa sam otpio visak, a svi okolo poceli bljuvat ko ludi.
Obzirom na učestale nesreće Spejs Šatlova, Amerikanci su odbili dalje leteti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni konkurs za astronaute. Javili su se Nemac, Rus i Hercegovac:
Upitaju prvo Nemca;
- Koliko ti tražiš da bi letio?
- Dva miliona eura. Jedan za mene, a drugi za moju porodicu ako se meni što dogodi.
Pitaju Rusa:
- Koliko ti tražiš da bi letio?
- Tri miliona eura. Jedan za mene, jedan za moju porodicu ako se meni šta desi i jedan za Rusiju.
Na kraju, pitaju isto i Hercegovca, a on će:
- Četiri miliona eura!
- Ma daj, nisi li malo preterao?
A, Hercegovac će:
- Eee, to ti je ovako: jedan meni, jedan tebi što si mi našo poso, a dva daj Švabi, pa neka on leti!

---

Zavodi Mujo Fatu:
- Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj sveta!
A, Fata uzdahne:
- Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav onde i ostao?

---

Šetali Mujo i mali Mujica, kad ugledaše dva psa kako se jašu.
- Tata, tata šta rade ova dva psa?
- Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući.
A, mali Mujica će:
- Uh, 'bem ti život, čim nekom pomažeš, on ti ga svirne u zadnjicu.

---

Kovač, poučava šegrta Muju: njava Mujo.
- Sada ću kliještima uzeti užarenu potkovu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udari po njoj.
Još se ne zna šta je rekao kovač Muji, kada se osvestio ...

---

Pita Mujo Hasu:
- Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?
- Ne, reci mi!
A, Mujo će:
- Prvo me poljubi, pa ću ti reći.

---

Došao Mujo u bolnicu, a na vratima od njegovog doktora piše:
PRVI PREGLED 200km
DRUGI PREGLED 100km
Uđe Mujo unutra pa kaže:
- Doktore, evo mene opet!

---

Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se. Mujo i Haso nevjeruju sta se dogodilo...
- Pa, sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi:
- Najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio.
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata.
- Šta?
- Gledaj, idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem, a da ja ne povrijedim i smislim se... Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona ce ko iz topa:
- Nema.
A ja njoj:ž
- Ajd u gajbu piva da ima!

---

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, mater ti!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš leteti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa, što se onda kurčiš?

---

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Naravno da nisam! odgovara Mujo, ..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!
- Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
- Kako neću znati? Sve vreme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče: 'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!