Extra Vicevi - 35

U jednoj prasumi, gde jos nije krocila ljudska noga, vraca se ljudozder kuci. Medjutim, korak mu je malo nesiguran.
- Duni, kaze mu supruga.
Krivac poslusa.
- Šljivovica - viknu supruga
- Opet si pojeo nekog sa Balkana.

Srela se dva Ciganina iz Beograda na vašaru u Šapcu, pa će jedan:
- Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno! Čitav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku!
- Joj brate, kol'ko su ti ukrali?
- Dvanaest novčanika brate!

---

Pita komšinica bogatoga tajkuna u Srbiji, koji je kao dete bio loš đak i ponavljao je razred, sa koliko je godina završio srednju školu. A, on će joj:
- E, ne znam tačno, samo znam da sam u četvrtom razredu sam sebi išao na roditeljski.

---

Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smeju dva crnca!

---

Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo i Perica nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a šta ti radiš tu?
- Pa, izbacila me učiteljica.
- A šta sada učiteljica radi?
- Ma, eno je briše dupe.

---

Dolazi Mujo u apoteku i pita:
- Imate li viagru?
- Imamo, a je l' vi imate recept?
A, Mujo će:
- Nemam, ali imam Fatinu sliku.

---

Vratio se Mujo iz Njemačke i kaže Fati:
- Dođi bona da se volimo po Njemački.
Fata legne na krevet, a Mujo se popne na šifonjer da skoči odozgo na Fatu. Međutim, on promaši i pade na pod. Onako slomljen, Mujo stenje i jauče,
a tek će Fata:
- Eh, izem ti Mujo takvu ljubav kad samo ti uživaš !!!

---

Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:
- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.
- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otiđi ti još dok možeš i to promjeni.
Vraća se Mujo:
- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po četiri dolara !!!

---

- Čega bi se lakše odrekao - žena ili vina?
- Zavisi od godišta!

---

Neki lik pokazuje svojoj novoj prijateljici stan. Kad su popili piće, on je zaključio da je vrijeme da se pređe na stvar:
- Slušaj, da li bi imala nešto protiv da se sad kresnemo?
- Nikad nisam... - odgovori ona iznenađeno.
- Ali, kako je to moguće?! - upita je, šokiran činjenicom da tako lepa devojka nikad nije imala muškarca.
- Mislim, nikada nisam imala ništa protiv.

---

Djeda unuku:
- Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!
Unuk dedi:
- Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!

---

Crnogorac otišao kod doktora i žali se:
- Doktore umoran sam i hronično neispavan.
- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati.
- Pa, zato ste i umorni...morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!

---

Upoznaju se James Bond i Van Damme.
- Ja sam Bond, James Bond.
- Ja sam Damme, Van Damme, Claude Van Damme,
Jean Claude Van Damme!

---

Upozna mladić devojku i odluči da je oženi. Dovede je na večeru kod majke, kako bi je ova upoznala, ali dovede ukupno tri devojke: plavokosu, riđokosu i brinetu. Majka ga upita zašto je doveo tri djevojke, a on reče:
- Da vidim možeš li pogoditi koja je od njih tvoja buduća snaja?
Ona ih odmjeri i potom sigurno izjavi:
- Ona riđokosa!
- Kako si uspjela tako brzo da pogodiš?!
- Zato, što ne mogu očima da je vidim!

---

Loviti ribe smijete samo sa dozvolom. Ribe to ne znaju, ali kontrolori ipak znaju pročitati i prevesti to ribama, ali svejedno, ribe od toga nemaju koristi. Tako je jednom naišao kontrolor na ribolovca koji peca bez dozvole:
- Morati ćete platiti kaznu ! – bio je neumoljiv kontrolor.
- Zašto ? Pa ja uopće ne lovim ribe, samo kupam glistu.
- Svejedno, morate onda platiti kaznu jer glista nema kupaći kostim

Dolazi devojčica iz škole:
- Maamaaaaa, svi u školi me zezaju da sam debelaaaaaa !
- Nisi srećo mamina, idi jedi, udrobila sam ti keks u kadu, lopata ti je iza vrata!

---

Prodavačica na pijaci viče:
- Černobiljske jabuke, černobijlske jabuke!
Prilazi joj čovek i pita je:
- Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobiljske? Ko će da ti kupi takve jabuke?
A žena će:
- Aaa, varaš se, kupuju, kupuju... Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju... Kupuju, kupuju...

---

Tokom radnog vremena, sreću se dva opštinska službenika u hodniku, i prvi će drugom:
- Šta je kolega, ni ti ne možeš da spavaš?

---

Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!

---

Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaže hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gde jurcaš, hoćeš da poginemo?

---

Otac je stigao kući nešto prije ručka i na ulici ispred kuće zatekne sina kako se igra sa loptom. Oduševljen njegovom igrom i sam počne šutirati loptu sa malim. Poslije izvjesnog vremena, mali stane i zapita tatu:
- Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

---

Nove vladine mere za pokrivanje rupa u fondu penzijsko-invalidskog osiguranja, uvode se nova saobraćajna pravila:
- Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vreme crvenog svetla!
- Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vreme crvenog svetla!

---

Sede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
- Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, je l' mogu da je kupim?
- A koliko košta?
- Bila je 4.000 a sada je cena pala na 3.200 eura.
- Pa kupi je onda. - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
- Momci, čiji je ovo telefon?