Srela se dva Ciganina iz Beograda na vašaru u Šapcu, pa će jedan: - Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno! Čitav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku! - Joj brate, kol'ko su ti ukrali? - Dvanaest novčanika brate!
Pita komšinica bogatoga tajkuna u Srbiji, koji je kao dete bio loš đak i ponavljao je razred, sa koliko je godina završio srednju školu. A, on će joj: - E, ne znam tačno, samo znam da sam u četvrtom razredu sam sebi išao na roditeljski.
Pita jedna plavuša drugu: - Znaš li ti što je crni humor? - To je kad se smeju dva crnca!
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo i Perica nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naidje direktorka pa ga pita: - Je li a šta ti radiš tu? - Pa, izbacila me učiteljica. - A šta sada učiteljica radi? - Ma, eno je briše dupe.
Dolazi Mujo u apoteku i pita: - Imate li viagru? - Imamo, a je l' vi imate recept? A, Mujo će: - Nemam, ali imam Fatinu sliku.
Crnogorac otišao kod doktora i žali se: - Doktore umoran sam i hronično neispavan. - A koliko dnevno spavate? - Oko pet sati. - Pa, zato ste i umorni...morate da spavate više od pet sati dnevno! - E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!
×
Dolazi devojčica iz škole: - Maamaaaaa, svi u školi me zezaju da sam debelaaaaaa ! - Nisi srećo mamina, idi jedi, udrobila sam ti keks u kadu, lopata ti je iza vrata!
Prodavačica na pijaci viče: - Černobiljske jabuke, černobijlske jabuke! Prilazi joj čovek i pita je: - Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobiljske? Ko će da ti kupi takve jabuke? A žena će: - Aaa, varaš se, kupuju, kupuju... Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju... Kupuju, kupuju...
Tokom radnog vremena, sreću se dva opštinska službenika u hodniku, i prvi će drugom: - Šta je kolega, ni ti ne možeš da spavaš?
Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu: - Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće... A, pita sin oca: - Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom? - Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!
Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, ugasi i kaže: - Momci 2000 dinara. Prvi narkoman izlazi i kaže hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže: - Gde jurcaš, hoćeš da poginemo?
Upoznaju se James Bond i Van Damme. - Ja sam Bond, James Bond. - Ja sam Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme!
Vratio se Mujo iz Njemačke i kaže Fati: - Dođi bona da se volimo po Njemački. Fata legne na krevet, a Mujo se popne na šifonjer da skoči odozgo na Fatu. Međutim, on promaši i pade na pod. Onako slomljen, Mujo stenje i jauče, a tek će Fata: - Eh, izem ti Mujo takvu ljubav kad samo ti uživaš !!!
Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi: - Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara. - Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otiđi ti još dok možeš i to promjeni. Vraća se Mujo: - Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po četiri dolara !!!