Extra Vicevi

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata. Ona otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče u ga stan, skine se, legne na kauč, raširi noge i kaže:
- Ovo ti je za cvijeće.
A, Mujo će na to:
- De bona, ne zajebaj, matere ti, nađi neku vaznu.
Razgovaraju dve prijateljice:
- Čula sam da si se vratila mužu.
- Da, nisam više mogla gledati kako svinja uživa!

Srela se dva Ciganina iz Beograda na vašaru u Šapcu, pa će jedan:
- Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno! Čitav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku!
- Joj brate, kol'ko su ti ukrali?
- Dvanaest novčanika brate!

Pita komšinica bogatoga tajkuna u Srbiji, koji je kao dete bio loš đak i ponavljao je razred, sa koliko je godina završio srednju školu. A, on će joj:
- E, ne znam tačno, samo znam da sam u četvrtom razredu sam sebi išao na roditeljski.

Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smeju dva crnca!

Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo i Perica nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a šta ti radiš tu?
- Pa, izbacila me učiteljica.
- A šta sada učiteljica radi?
- Ma, eno je briše dupe.

Dolazi Mujo u apoteku i pita:
- Imate li viagru?
- Imamo, a je l' vi imate recept?
A, Mujo će:
- Nemam, ali imam Fatinu sliku.

Crnogorac otišao kod doktora i žali se:
- Doktore umoran sam i hronično neispavan.
- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati.
- Pa, zato ste i umorni...morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!

Dolazi devojčica iz škole:
- Maamaaaaa, svi u školi me zezaju da sam debelaaaaaa !
- Nisi srećo mamina, idi jedi, udrobila sam ti keks u kadu, lopata ti je iza vrata!

Prodavačica na pijaci viče: - Černobiljske jabuke, černobijlske jabuke!
Prilazi joj čovek i pita je:
- Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobiljske? Ko će da ti kupi takve jabuke?
A žena će:
- Aaa, varaš se, kupuju, kupuju... Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju... Kupuju, kupuju...

Tokom radnog vremena, sreću se dva opštinska službenika u hodniku, i prvi će drugom:
- Šta je kolega, ni ti ne možeš da spavaš?

Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!

Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaže hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gde jurcaš, hoćeš da poginemo?

Upoznaju se James Bond i Van Damme.
- Ja sam Bond, James Bond.
- Ja sam Damme, Van Damme, Claude Van Damme,
Jean Claude Van Damme!

Vratio se Mujo iz Njemačke i kaže Fati:
- Dođi bona da se volimo po Njemački.
Fata legne na krevet, a Mujo se popne na šifonjer da skoči odozgo na Fatu. Međutim, on promaši i pade na pod. Onako slomljen, Mujo stenje i jauče,
a tek će Fata:
- Eh, izem ti Mujo takvu ljubav kad samo ti uživaš !!!

Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:
- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.
- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otiđi ti još dok možeš i to promjeni.
Vraća se Mujo:
- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po četiri dolara !!!

Osude Srbina, Hrvata i Muju na smrt, ali im dadose da biraju izmedju giljotine, streljanja i vesanja. Prvi na red dodje Srbin i odabere giljotinu, racuna najlaksa smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pustise. Isto se ponovi i sa Hrvatom. Dodje na red Mujo.
- Oces li i ti giljotinu.
- Necu bolan. Ja cu ili streljanje ili vesanje.
- A zasto?
- Pa vidis da ti je to pokvareno!!!

Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:
- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!

Ulazi neki bilder u bus i govori mu šofer:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro šofer:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
- Zato što moćni Mustafa ima mesečnu!

Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona i kaže:
- Ja ću dagnje.
Kaže Mujo:
- O glupače, pa ne kaže se dagnje nego jagnje!

Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica
– Željeznička stanica
– Aerodrom.

Jedan Amerikanac imo fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa odluči da bi to bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li jel istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu amer jedan mali za probu, ulete ekser iz jednog poteza... amer se oduševio, pa mu dade jedan veliki i kaže:
- Mujo, ako ovaj ukucaš u zid od kupea biće svega...Vodim te za Ameriku da snimamo reklamu !
Krene Mujo...eksar se zaglavi ni da mrdne. Proba opet, ni da mrdne... Vidi amer nema ništa od reklama, kad Mujo ustade, ode do susednog kupea...
- Bolan Haso pomeri glavu, radi se o opkladi i brdu para!

Mujo prica svoje dozivljaje iz Jasenovca:
- Stoji tako nas desetak u redu a ide ustasa, pa udari prvog maljem u glavu. Ovaj padne mrtav i bace ga u jamu. Dodje do drugog maljem u glavu pa u jamu. Dodje i do mene maljem me udari po glavi a ono nista. Udari me on ponovo opet nista a mene sramota ljudi cekaju.....

Imao Mujo proliv i otišo kod doktora, međutim ovaj mu greškom da tablete za smirenje. Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita:
- Kako je sada, gospodine Mujo?
- Ma, dobro, serem i dalje, ali mi je sad potpuno svejedno !!!

Policijski komandir tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom:
- Gospođo, možete li se sjetiti poslednjih reči vašeg nesretnog muža?
- Mogu, rekao je: 'Prestani više da se kurčiš sa tim pistoljom, ti njime ne možeš ni ulazna vrata da pogodiš.

Lekar dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne samu s petogodišnjim dečakom. Na farmi nije bilo struje pa lekar zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dete, lekar ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospešio prvi udah. A petogodišnjak poviče:
- Udri ga opet, tako mu i treba kad se tu zavlači!

Zove momak devojku na fiksni:
- Alo ribice jesi to ti?
A javlja se otac koji ima jos 3 ćerke i kaže:
- Ne momak, ovde vlasnik akvarijuma.

Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
- Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
- U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!