Extra Vicevi

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata. Ona otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče u ga stan, skine se, legne na kauč, raširi noge i kaže:
- Ovo ti je za cvijeće.
A, Mujo će na to:
- De bona, ne zajebaj, matere ti, nađi neku vaznu.
Razgovaraju dve prijateljice:
- Čula sam da si se vratila mužu.
- Da, nisam više mogla gledati kako svinja uživa!

Srela se dva Ciganina iz Beograda na vašaru u Šapcu, pa će jedan:
- Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno! Čitav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku!
- Joj brate, kol'ko su ti ukrali?
- Dvanaest novčanika brate!

Priča dvadesetogodisnja unuka nani:
- E moja nano, sinoć sam došla kući taksijem i tek kad sam došla pred kuću sjetih se da nemam ni marke u džepu!
- Pa kako si mu platila?
- Pa morala sam u naturi nano moja mila.
Sva ta priča napali nanu tako da ti ona u istom času ode u centar i sede u prvi slobodni taksi zaboravivši sav proces vožnje, nemanja novca ...
Upita je taksista:
- Dokle nano?
A baba će uspaljeno:
- Do jaja sine, do jaja!

Pita komšinica bogatoga tajkuna u Srbiji, koji je kao dete bio loš đak i ponavljao je razred, sa koliko je godina završio srednju školu. A, on će joj:
- E, ne znam tačno, samo znam da sam u četvrtom razredu sam sebi išao na roditeljski.

Princ poljubi Snežanu, ona se budi... Princ joj kaže:
- Izgleda ti jabuka ne prija, ajd da probaš sad moju bananu.

Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smeju dva crnca!

Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo i Perica nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a šta ti radiš tu?
- Pa, izbacila me učiteljica.
- A šta sada učiteljica radi?
- Ma, eno je briše dupe.

Pricaju dvije mlade Hercegovke o momcima.
Kaže prva:
– Ovi naši momci su k'o snijeg u Hercegovini.
– Što, pita druga?
– Taman se obraduješ, a ono samo nekoliko centimetara.

Dolazi Mujo u apoteku i pita:
- Imate li viagru?
- Imamo, a je l' vi imate recept?
A, Mujo će:
- Nemam, ali imam Fatinu sliku.

Crnogorac otišao kod doktora i žali se:
- Doktore umoran sam i hronično neispavan.
- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati.
- Pa, zato ste i umorni...morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!

Profesor Biologije priča studentima:
- Ovdje imamo dve epruvete. U epruveti A je muška sperma a u epruveti B je ženska. Ako sipamo i pomešamo te zajedno epruvete nastaje novi život.
Iz zadnje klupe kaže jedan student:
- Pokažite taj eksperimenat praktično.
A, profesor će:
- Žao mi je, epruveta B ima migrenu.

Dolazi devojčica iz škole:
- Maamaaaaa, svi u školi me zezaju da sam debelaaaaaa !
- Nisi srećo mamina, idi jedi, udrobila sam ti keks u kadu, lopata ti je iza vrata!

Za svaku se robu nađe pravi kupac...
Prodavačica na pijaci viče: "Černobiljske jabuke, černobijlske jabuke!"
Prilazi joj čovek i pita je: "Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobiljske? Ko će da ti kupi takve jabuke?"
A žena će: "Aaa, varaš se, kupuju, kupuju... Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju... Kupuju, kupuju..."

Tokom radnog vremena, sreću se dva opštinska službenika u hodniku, i prvi će drugom:
- Šta je kolega, ni ti ne možeš da spavaš?

Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!

Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaže hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gde jurcaš, hoćeš da poginemo?

Upoznaju se James Bond i Van Damme.
- Ja sam Bond, James Bond.
- Ja sam Damme, Van Damme, Claude Van Damme,
Jean Claude Van Damme!

Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:
- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!

Ulazi neki bilder u bus i govori mu šofer:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro šofer:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
- Zato što moćni Mustafa ima mesečnu!

Negde u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok,
seda za šank i naručuje viski. Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, seda za šank i naručuje votku. Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks. Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto. Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks. Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks. Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu. Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu. Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mesta, pridje Ukrajincu skide gaće, izvadi kitu od 25cm i reče:
- Ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmeja, ustade sa mesta, skide gaće, izvadi dve kite
od po 30cm i reče:
- A, ovo je Černobil.

Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona i kaže:
- Ja ću dagnje.
Kaže Mujo:
- Ne kaže se dagnje nego jagnje!

Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica
– Željeznička stanica
– Aerodrom.

Policijski komandir tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom:
- Gospođo, možete li se sjetiti poslednjih reči vašeg nesretnog muža?
- Mogu, rekao je: 'Prestani više da se kurčiš sa tim pistoljom, ti njime ne možeš ni ulazna vrata da pogodiš.

Lekar dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne samu s petogodišnjim dečakom. Na farmi nije bilo struje pa lekar zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dete, lekar ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospešio prvi udah. A petogodišnjak poviče:
- Udri ga opet, tako mu i treba kad se tu zavlači!

Zove momak devojku na fiksni:
- Alo ribice jesi to ti?
A javlja se otac koji ima jos 3 ćerke i kaže:
- Ne momak, ovde vlasnik akvarijuma.

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu pećinu, te izvlače šibicu ko će je ići istražiti. Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra. Šunja se on šunja, kad vidi Jetija kako maže svoj 'alat' od pola metra bočicom ulja. Usere se Hrvat, počne se šunjati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje. Izlazi Hrvat, sve mu neugodno. Ovi ga pitaju:
- Daj reci, što je bilo!? A Hrvat će: - Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, ajde brate Srbine, samo uđi i dokrajči ga!

Uđe Srbin, šunja se šunja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako opet svoj 'alat' od pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša uteći, no Jeti ga vidi i naguzi i njega. Po izlasku će Srbin:
- Slomio sam mu drugu nogu, ajde Slovenac, ulazi i skrati mu muke!
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici. Hrvatu neugodno pa kaže Srbinu:
- Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!
A, Srbin će njemu:
- Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!

Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
- Tako imam želju večeras da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći. Jeste li zauzeti večeras?
- Ne! - odgovara komšija sav srećan.
- Znači možete pripaziti mog psa?

Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
- Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
- U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!