Extra Smešne Slike - No 64

Dobro jutro. Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo. Molimo vas da ostavite poruku poslije zvučnog signala. Biiip...

■ Ako ste jedno od naše djece, pritisnite 1.
■ Ako hoćete da vam pričuvamo djecu, pritisnite 2.
■ Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3.
■ Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš, pritisnite 4.
■ Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5.
■ Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6.
■ Ako hoćete da vam spremimo nedjeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7.
■ Ako hoćete da dođete da jedete ovdje, pritisnite 8.
■ Ako vam treba lova, pritisnite 9.
■ Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište - počnite da pričate, slušamo vas!

    Molio se Bogu čovek, da se sažali na njega jer mnogo radi i da je umoran a da njegova žena ne radi ništa. Sve bi uradio Bože, samo da sam jedan dan žena a ona muž. Bog ga saslušao, malo razmišljao i odgovori:
- U redu neka ti bude.
    Sutradan se probudi a on žensko. Rano ujutru napravi sendviče za muža i decu za poneti, probudi decu, oblaći ih za školu sa borbom da bi stigli na vreme, stavlja im doručak na sto, dok oni jedu stavlja veš u mašinu da se pere, izvadi meso iz zamrzivača, odveze decu u školu, svrati na pumpu da sipa gorivo, plati račune u banci i pošti, pokupi muževljevo odelo sa hemiskog, svrati do Maxija da kupi šta joj još treba, svrati u Apoteku da dopuni lekove koji su potrošeni, ode da kupi poklone za rođendane deci i za godišnjicu braka njegove mame i tako do negde do 13 časova.
    Kada se vrati kući, namešta krevete, prostire opran veš da se suši i stavlja sledeći na pranje, usisa kuću, opere sudove od doručka, opere pod i WC, promeni posteljinu kod dece jer su isflekali flomasterom i bojicama, pokupi i složi igračke, skuva ručak, opet opere sudove od spremanja ručka, ode do škole po decu, razgovara sa učiteljicom i direktorom o problemima koje deca prave u školi, sa decom se rapravlja u kolima o njihovom ponašanju. Kada stigne kući pomaže deci oko zadataka, pokupi veš i iznese drugi, opere sudove od ručka, gleda malo TV dok pegla mužu košulje i veš, postavlja mužu sto da jede, sprema decu na kupanje i kupa ih, namešta ih za spavanje, skloni sa stola i opere sudove od muža, decu pokriva i ušuška, sprema mužu šta će da obuće za sutra, istušira se i vodi ljubav sa mužem kao da je ceo dan samo na to mislila. Nekako je uspela da zaspi. Sledeće jutro ona moli Boga:
- Bože, molim te vrati me opet da mudem muško, molim te, molim, ja više ne mogu, težak je posao žena.
     Bog mu odgovori:
- Dobro, lekciju si naučio, ali ima jedan mali problemčić.... sinoć si ostao TRUDAN pa češ morati da sačekaš 9 meseci.

■ Izgubiš jaknu - nemaš jaknu
■ Nemaš jaknu - smrzneš se
■ Smrzneš se - bolestan si
■ Bolestan si - nema škole
■ Nema škole - nema obrazovanja
■ Nema obrazovanja - nema diplomiranja
■ Nema diplomiranja - nema diplome
■ Nema diplome - nema posla
■ Nema posla - nema para
■ Nema para - nema hrane
■ Nema hrane - gladan si
■ Gladan si - umireš od gladi
■ Umireš od gladi - mrtav si
    Nemoj nikada da izgubiš jaknu, jer ...

     Napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovačkih radnji. Jedan poduzetnik, kojeg je prevario pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- Lažnom inspektoru sam dao 200 eura, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 500 eura!...


Ulazi policajac zadihano kod komandira i viče:
- Šefe, šefe, ispred leži mrtva žena!
A komandir odgovori:
- A šta hoće?!


Pitali Piroćanca:
- Vi ste sa juga?
On će na to:
- Ne, ja sam s fiću.


Oženio čovek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čoveka samog u krevetu, otvori ormar i kaže plavuši:
- Pa, koliko ti puta moram reći, on se mora sakriti, a ne ti!


Početnica na obuci vožnje gradom, vozi prvi dan uz maksimalnu pomoć instruktora, naravno, kad na nekoj raskrsnici na kojoj su imali prednost, izleti neki pred njih kroz crveno. Na to će instruktor istog momenta, da izbegnu sudar, (zbog duplih komandi u autu) glasno viknu:
- Diži noge!
A ona, sva zbunjena i uplašena će na to:
- Zar već na prvom satu instruktore?


Odlučio Mujo za godišnjicu braka odvesti Fatu u kazalište, kako bi joj pokazao da je kulturan i dobar muž. No, već nakon par minuta počeli su se svađati oko toga jesu li trebali ići u kazalište ili u restoran. Kako je svađa postajala sve žučnija, čovjek u redu iza njih kucne Muju po ramenu. Mujo se okrene, a tip će ogorčeno:
- Dajte, molim vas, ništa ne čujem!
Mujo ga zbunjeno pogleda, pa se izdere na njega:
- Pa, to o čemu ja razgovaram sa svojom ženom tebe se ne tiče, gladaj predstavu i ćuti!


Na nekakvom prijemu domaćica se obraća uglednom gospodinu:
- Ponudila bih Vam neko piće, ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara!
- Ne,nisam! Ja sam predsednik udruženja koje se bori protiv prostitucije!
- Ma, znala sam da Vas nečim ne smem ponuditi!


Utrčava Mujo u ambulantu:
- Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!
- Je li visoka?
- Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.
Upregao Lala konje u kočije i sprema se da ode u susedno selo da poseti rodbinu. Sosa se sva uzvrpoljila oko njega, išla bi jadna i ona, a Lala joj ne da.
- Lalo, hajde, srećo, da idemo zajedno, šta ću ja sad celi dan sama kod kuće? - moli Sosa.
- Ma, ne dolazi u obzir, sve vreme ćeš mi samo čantrati, ženo! - iznervirano će Lala.
- Neću, Lalo, očiju mi. Eto, sešću nazad u šarage da me i ne vidiš - preklinje Sosa.
Ali, koliko god da je pokušavala, ništa joj to nije vredelo. Na kraju se Lala ipak odvezao sam. Naveče, kad se već vraćao kući, uhvati ga jako nevreme na putu. Lilo je kao iz kabla, kad odjednom udari grom u zadnji deo Lalinih kola. Okrene se on zabezeknuto nazad pa će:
- A zaista me je lepo molila da i ona pođe!

Uselio se Mujo u novi stan i napravio dernek za raju. Došli su mu svi prijatelji, jedino Fata nije nikako mogla doći. Drugi dan sretne Fata Hasu u gradu i upita ga:
- Haso, kako je bilo sinoć kod Muje na derneku?
Haso zatrese glavom i odgovori:
- Pusti me, bolan, onaj hajvan Mujo se napio k'o zemlja do ponoći, legao pod sto l i do jutra zanovijetao kako je kupio stan s niskim stropom!


Dok sretna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
- Vani je sretni otac sa buketom cvijeća, smijem li ga pustiti kod vas?
Žena vrisnu uplašeno:
- Ne, nikako! Svakoga trenutka može doći moj muž!


Muž, uveče za Valentinovo,ponovo zakazao u krevetu. Onako isfrustriran i utučen upita ženu:
- Draga, čime ti pereš moj donji veš?
- Super X deterdžentom.
- A stavljaš još šta?
- Omekšivač, naravno.
- Od sada ima da stavljaš samo štirak!


    Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
- Pogledajte što sam stvorio!
A, anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori:
- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente
sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži.
    Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj dio?
Bog odgovori:
- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.
    Zbunjeni anđeo na to odgovori:
- Ali, što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.
Bog se nasmiješi i kaže:
- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.


    Jedan muškarac ostavio je 'dirljivo' pismo lopovu koji mu je ukrao 'zastavu 128'. Vlasnik lopova u pismu obaveštava o trenutnom stanju automobila, govori mu gde mu se nalaze rezervni brisači, ali i želi mu da ga zbog njegove ukradene '128'-ice, čereči isto toliko demona. Pismo glasi:
    'Ukradena zastava 128 u Beogradu. Što ne uze onu 'vektru' ili BMW-a od onog narko dilera iz ulaza do moga? Kako li je samo upali, kad ja verglam po deset minuta? Jel' ti crkla guma ko meni pre dva dana? Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala? Dokle li si stigao sa one tri litre u rezervoaru? Nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila. Da li te je zaustavio saobraćajac, što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom! Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti na uši iscureo!
    Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k...a mi se nap...iš !!! Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda! Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno smeće oko volana, crna te voda izbacila! Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku. Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!'.
    Vlasnik je na kraju napisao da ukoliko neko vidi njegov automobil, slobodno da priđe i da ga zapali.

■ Zato što želi potrošiti kalorije od pet komada Sacher-torte koje je smazala juče kod komšinice.
■ Zato što konačno negde može vrištati iz sveg glasa bez da ju netko proglasi histeričcnom.
■ Zato što može mirne duše buljiti u strop i videti jel' možda potrebno novo farbanje.
■ Zato što se muškarci prilikom ljubavi puno jače znoje, pa onda sve muve lete na njega.
■ Zato što konačno ima priliku pričati s njim (čak i ako rečenice nisu potpune).
■ Zato što nema pojma da je to zadnji put.
■ Zato što će ga kasnije lakše nagovoriti na usisavanje.
■ Zato što joj je to puno jednostavnije nego objašnjavati zašto nema volje.
■ Zato što je TV program još dosadniji.
■ Zato što joj je fitness trener rekao da bi ponovo trebala vežbati trbuh, noge, guzu.
■ Zato što se u zadnjoj epizodi i jedna od 'Domaćica' kresnula.
■ Zato što će tako uštedeti na novoj kremi protiv bora.
■ Zato što će on konačno skinuti onu usranu majicu.
■ Zato što će nakon toga imati pune dve nedelje mira.
■ Zato što njegov najbolji frend danas nažalost nema vremena.
■ Zato što je saznala da njena najbolja prijateljica to radi bar svaki drugi dan.
■ Zato što bi inače morala kupiti nove baterije.
■ Zato što će za to dobiti 500 dinara za šminku.