Ekstra Zezanje - 67
Oženio čovek dva sina, pa ga posle nekog vremena pitaju koja mu je snajka bolja. On kaže:
- Ova od mlađeg sina.
- Zašto ti je ona bolja?
- Pa, kad ovu od starijeg sina nešto zamolim ona kaže: 'stari, jedi govna', a kad ovu od mlađeg zamolim ona kaže 'stari, ne jedi govna'.
Sjede Mujo i Haso u kafiću, pa pita Mujo Hasu:
- Haso, bolan, je l' ti gledaš u šolju?
A Haso odgovara:
- Ne, ja odma' pustim vodu.
Učitelj reče deci:
- Deco, napišite za domaci zadatak malo duži tekst od 200 reči. Pisaćete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaći zadatak ovako napisao:
- U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 reči. Ostali 191 reči izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, seo! Ne smem napisati reči koje je on izgovorio.
- Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o našoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS, ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije !!!
- Imam 45 godina, pa htela bih nekako poboljšati izgled, a čula sam da ste vi najbolji.
- Jesam ali sam i skup.
- Kako to?
- Pa znate, najskuplja procedura, koju samo ja primenjujem, a poznatija je pod imenom pipa ide otprilike ovako: ja vam ugradim iza uha malu ručicu, izgleda kao pipa za vodu, i kad primetite da vam se neki deo lica opustio, vi samo malo zavrnete ručicu, zategnete kožu i sve je kao novo. Ženska pristane, hirurg obavi posao i žena ode. Nisu se videli 15 godina. I nakon 15 godina dodje žena nazad i veli:
- Znate, sve je do sada štimalo, ali zadnje vreme, koliko god zavrtala ručicu, nikako ne mogu otkloniti ove vrećice ispod očiju.
- Pa, to su vam sise došle tako visoko.
- Aha, pa onda znam i otkud mi kozja bradica...
- Slušajte, da to niste više nikad uradili. Nasmrt ste me preplašili!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
- Ma oprostite Vi meni, nije Vaša greška, zaista. Danas radim prvi dan kao taksista. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!
- A posebno bih vam zahvalio na korištenju vašom zenom. Bila je zabavnija u krevetu od ijedne žene koju sam upoznao.
Kada je voz krenuo, neki putnik, koji je slučajno cuo taj razgovor, reče Muji:
- Kako ste, pobogu, mogli reći nešto takvo?
- Pa, morao sam. Zapravo, nije bila baš ne znam što, ali nisam ga hteo povrediti.
- Recite mi, molim vas, doktore, jednostavnim rijecima sto mi nedostaje.
- Previse jedete i pijete, a premalo radite.
- Hvala, a sada mi još recite kako se to kaže latinski da bih mogao reći mojoj ženi.
- Deco, da li znate što je smola iz uveta? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali ciga diže ruku i pita:
- Jel mislite na ono gorko?
- Zašto si na roditeljski pozvao svog dedu?
- Jedini on slabo čuje!
Opet se Muja nasmije i krene dalje. Vidi on veoma mali znak na pijesku. Sagne se on da bi mogo da ga pročita, a na znaku piše: 'Sad si tu!!!' A, Mujo vrsine: ' A, jjoooj'!
- Ajde Mujo imas kakve tablete, ovo se više neda trpiti?
- Ma kakve tablete, to se rešava sa manjom operacijom i više nećeš imati problema.
- A jel to opasno?
- Ma kakvi opasno, pa znas ti koliko ja operiram slijepih crijeva mesečno?
- Dobro, a koliko traje operacija?
- Ma kratko sat do dva. Kad se probudiš više te ništa neće boljeti.
I tako uspava Mujo Hasu i baci se na posao. Nakon nekog vremena budi se Haso iz sna i vidi starca sa dugačkom sedom bradom kako stoji pored kreveta s knjigom u ruci.
- Ajme bolan Mujo ti reče sat do dva, a tebi već brada narasla.
A, ovaj će:
- Kakav Mujo, ja sam Sveti Petar.
- Kada velika kazaljaka pokazuje 12 a mala 1,2,3..,onda je toliko sati koliko pokazuje mala kazaljka.
Stavi on sat na ruku i ide gradom kad ga neko zapita:
- Gospodine koliko je sati?
Pogleda Meho na sat i kaže:
- Još se ništa ne zna!
- Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i prilično je udarao. Muškarac pažljivije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno. Izadje iz taxija i poviče:
- Čoveče to nije ta, to nije ta...
Taksist zadihan odgovori:
- Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!
– Da li si normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! – zagrmi kapetan.
– Gos’n kapetane, Mileva me ‘oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
– Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedjelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon mjesec dana dođe Ciga i kaže:
– Gospodine kapetane, ja doš’o!
– A ko si ti?
– Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući...
– Pa gde si ti, magarče jedan, jesam li ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
– Gos’n kapetane, ja doš’o danas...
- Ako mi smjesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradiću isto što je moj đed uradio kad su tako njemu ukrali konja!
Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluče da mu vrate konja. Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada, kad ga zaustavi gradonačelnik:
- Stani! Molim te, kaži nam šta je to tvoj đed uradio kad su njemu ukrali konja?
A Crnogorac će:
- Vratio se kući pješke.
- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele!
- Gazda, onda je najbolje da se obesite - savetuje ga finansijski - To neće mnogo koštati, biće upadljivo i radnici će se zaista proveseliti.
- Da ne jede žuti sneg!
- Šta ti je to bolan oko vrata.
- Ma Fatino zubalo.
- Pa šta će ti to?
- Ćuti bolan, dok se ja vratim sa terena mogla bi mi pojesti svu humanitarnu pomoć.
- Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
- Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter reče:
- Stani da ja izađem, a ti vozi ako hoćeš!
- Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?
- Naravno.
- Znate, ja sam 40 godina radio u uspešnom državnom preduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj predivni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo?
- Naravno. Ja se bavim oralnim stvarima.
- Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?
- NE! Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću.
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
- Haso, bolan, je l' ti gledaš u šolju?
A Haso odgovara:
- Ne, ja odma' pustim vodu.
Učitelj reče deci:
- Deco, napišite za domaci zadatak malo duži tekst od 200 reči. Pisaćete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaći zadatak ovako napisao:
- U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 reči. Ostali 191 reči izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, seo! Ne smem napisati reči koje je on izgovorio.
- Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o našoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS, ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije !!!
- Imam 45 godina, pa htela bih nekako poboljšati izgled, a čula sam da ste vi najbolji.
- Jesam ali sam i skup.
- Kako to?
- Pa znate, najskuplja procedura, koju samo ja primenjujem, a poznatija je pod imenom pipa ide otprilike ovako: ja vam ugradim iza uha malu ručicu, izgleda kao pipa za vodu, i kad primetite da vam se neki deo lica opustio, vi samo malo zavrnete ručicu, zategnete kožu i sve je kao novo. Ženska pristane, hirurg obavi posao i žena ode. Nisu se videli 15 godina. I nakon 15 godina dodje žena nazad i veli:
- Znate, sve je do sada štimalo, ali zadnje vreme, koliko god zavrtala ručicu, nikako ne mogu otkloniti ove vrećice ispod očiju.
- Pa, to su vam sise došle tako visoko.
- Aha, pa onda znam i otkud mi kozja bradica...
- Slušajte, da to niste više nikad uradili. Nasmrt ste me preplašili!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
- Ma oprostite Vi meni, nije Vaša greška, zaista. Danas radim prvi dan kao taksista. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!
- A posebno bih vam zahvalio na korištenju vašom zenom. Bila je zabavnija u krevetu od ijedne žene koju sam upoznao.
Kada je voz krenuo, neki putnik, koji je slučajno cuo taj razgovor, reče Muji:
- Kako ste, pobogu, mogli reći nešto takvo?
- Pa, morao sam. Zapravo, nije bila baš ne znam što, ali nisam ga hteo povrediti.
- Recite mi, molim vas, doktore, jednostavnim rijecima sto mi nedostaje.
- Previse jedete i pijete, a premalo radite.
- Hvala, a sada mi još recite kako se to kaže latinski da bih mogao reći mojoj ženi.
- Deco, da li znate što je smola iz uveta? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali ciga diže ruku i pita:
- Jel mislite na ono gorko?
- Zašto si na roditeljski pozvao svog dedu?
- Jedini on slabo čuje!
Opet se Muja nasmije i krene dalje. Vidi on veoma mali znak na pijesku. Sagne se on da bi mogo da ga pročita, a na znaku piše: 'Sad si tu!!!' A, Mujo vrsine: ' A, jjoooj'!
- Ajde Mujo imas kakve tablete, ovo se više neda trpiti?
- Ma kakve tablete, to se rešava sa manjom operacijom i više nećeš imati problema.
- A jel to opasno?
- Ma kakvi opasno, pa znas ti koliko ja operiram slijepih crijeva mesečno?
- Dobro, a koliko traje operacija?
- Ma kratko sat do dva. Kad se probudiš više te ništa neće boljeti.
I tako uspava Mujo Hasu i baci se na posao. Nakon nekog vremena budi se Haso iz sna i vidi starca sa dugačkom sedom bradom kako stoji pored kreveta s knjigom u ruci.
- Ajme bolan Mujo ti reče sat do dva, a tebi već brada narasla.
A, ovaj će:
- Kakav Mujo, ja sam Sveti Petar.
- Kada velika kazaljaka pokazuje 12 a mala 1,2,3..,onda je toliko sati koliko pokazuje mala kazaljka.
Stavi on sat na ruku i ide gradom kad ga neko zapita:
- Gospodine koliko je sati?
Pogleda Meho na sat i kaže:
- Još se ništa ne zna!
×![]()
Jednu noć, elegantno odeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:- Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i prilično je udarao. Muškarac pažljivije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno. Izadje iz taxija i poviče:
- Čoveče to nije ta, to nije ta...
Taksist zadihan odgovori:
- Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!
– Da li si normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! – zagrmi kapetan.
– Gos’n kapetane, Mileva me ‘oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
– Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedjelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon mjesec dana dođe Ciga i kaže:
– Gospodine kapetane, ja doš’o!
– A ko si ti?
– Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući...
– Pa gde si ti, magarče jedan, jesam li ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
– Gos’n kapetane, ja doš’o danas...
- Ako mi smjesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradiću isto što je moj đed uradio kad su tako njemu ukrali konja!
Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluče da mu vrate konja. Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada, kad ga zaustavi gradonačelnik:
- Stani! Molim te, kaži nam šta je to tvoj đed uradio kad su njemu ukrali konja?
A Crnogorac će:
- Vratio se kući pješke.
- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele!
- Gazda, onda je najbolje da se obesite - savetuje ga finansijski - To neće mnogo koštati, biće upadljivo i radnici će se zaista proveseliti.
- Da ne jede žuti sneg!
- Šta ti je to bolan oko vrata.
- Ma Fatino zubalo.
- Pa šta će ti to?
- Ćuti bolan, dok se ja vratim sa terena mogla bi mi pojesti svu humanitarnu pomoć.
- Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
- Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter reče:
- Stani da ja izađem, a ti vozi ako hoćeš!
- Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?
- Naravno.
- Znate, ja sam 40 godina radio u uspešnom državnom preduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj predivni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo?
- Naravno. Ja se bavim oralnim stvarima.
- Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?
- NE! Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po KategorijamaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
