Naslovni baner
Ponuda Tema

Ekstra Zezanje - 67

Oženio čovek dva sina, pa ga posle nekog vremena pitaju koja mu je snajka bolja. On kaže:
- Ova od mlađeg sina.
- Zašto ti je ona bolja?
- Pa, kad ovu od starijeg sina nešto zamolim ona kaže: 'stari, jedi govna', a kad ovu od mlađeg zamolim ona kaže 'stari, ne jedi govna'.
Učitelj reče deci:
- Deco, napišite za domaci zadatak malo duži tekst od 200 reči. Pisaćete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaći zadatak ovako napisao:
- U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 reči. Ostali 191 reči izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, seo! Ne smem napisati reči koje je on izgovorio.

Dosadilo nekom Piroćancu da stalno čita u novinama viceve o njihovoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina:
- Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o našoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS, ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije !!!

Ode žena kod plastičnog hirurga i kaže:
- Imam 45 godina, pa htela bih nekako poboljšati izgled, a čula sam da ste vi najbolji.
- Jesam ali sam i skup.
- Kako to?
- Pa znate, najskuplja procedura, koju samo ja primenjujem, a poznatija je pod imenom pipa ide otprilike ovako: ja vam ugradim iza uha malu ručicu, izgleda kao pipa za vodu, i kad primetite da vam se neki deo lica opustio, vi samo malo zavrnete ručicu, zategnete kožu i sve je kao novo. Ženska pristane, hirurg obavi posao i žena ode. Nisu se videli 15 godina. I nakon 15 godina dodje žena nazad i veli:
- Znate, sve je do sada štimalo, ali zadnje vreme, koliko god zavrtala ručicu, nikako ne mogu otkloniti ove vrećice ispod očiju.
- Pa, to su vam sise došle tako visoko.
- Aha, pa onda znam i otkud mi kozja bradica...
- U školi, na satu biologije, profesorica predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:
- Deco, da li znate što je smola iz uveta? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali ciga diže ruku i pita:
- Jel mislite na ono gorko?
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Jednu noć, elegantno odeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
- Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i prilično je udarao. Muškarac pažljivije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno. Izadje iz taxija i poviče:
- Čoveče to nije ta, to nije ta...
Taksist zadihan odgovori:
- Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!

Došao Ciga u vojsku i poslije 3 dana traži od kapetana da ide kući.
– Da li si normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! – zagrmi kapetan.
– Gos’n kapetane, Mileva me ‘oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
– Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedjelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon mjesec dana dođe Ciga i kaže:
– Gospodine kapetane, ja doš’o!
– A ko si ti?
– Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući...
– Pa gde si ti, magarče jedan, jesam li ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
– Gos’n kapetane, ja doš’o danas...

Razjareni Crnogorac na Divljem zapadu ulazi u salun i okupljenim kaubojima kaže:
- Ako mi smjesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradiću isto što je moj đed uradio kad su tako njemu ukrali konja!
Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluče da mu vrate konja. Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada, kad ga zaustavi gradonačelnik:
- Stani! Molim te, kaži nam šta je to tvoj đed uradio kad su njemu ukrali konja?
A Crnogorac će:
- Vratio se kući pješke.

Uspešni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele!
- Gazda, onda je najbolje da se obesite -  savetuje ga finansijski - To neće mnogo koštati, biće upadljivo i radnici će se zaista proveseliti.

Putnik na zadnjem sedištu bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom  i zaustavi auto tek santimetar ispred izloga! Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda će vozač:
- Slušajte, da to niste više nikad uradili. Nasmrt ste me preplašili!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. 
- Ma oprostite Vi meni, nije Vaša greška, zaista. Danas radim prvi dan kao taksista. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA