Ekstra Vicevi o Babama i Dedama - 1

Došle dve bake u kineski restoran i naručile jelo. Doneo konobar sve, a između ostalog i štapiće za jelo. Bake se pogledaše međusobno, pa mu jedna kaže:
– Ali sinko, mi smo došle jesti, a ne štrikati!

Doktor govori babi:
– Bako, sa tim vašim srcem živećete vi i 70 godina!
– Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!
A, doktor će:
– Eto vidite da sam u pravu! 

---

Otišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem.
Pita je doktor:
- Jeste li vi gospođo za EKG?
A ona odgovara:
- Nisam, ja sam za Komunističku Partiju Jugoslavije i druga Titu.

---

Pitali starca od 100 godina, koja je tajna njegove dugovječnosti, on kaže:
- Pa, jednom godišnje mom organizmu priredim alkoholnu šok terapiju!
- Pa koliko popijete tog dana?
A, deda će:
- Tog dana uopšte ne pijem!

---

Došla bakica kod lekara i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporuči joj da se ne napreže i da izbegava stepenice, te da ga ponovo poseti za mesec dana. Na sledećoj kontroli lekar joj nakon pregleda kaže:
- Evo, sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama.
A bakica mu odgovara:
- Hvala Bogu! Već mi je postalo dosadno penjati se uz oluk do drugog sprata!

---

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom djevojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
- Pa, šta to uradi, budalo?!
- Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 - ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, 'ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
- Pa šta?
- Pa šta će mi baba od 50 godina!!!

---

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
- Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
- Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
- Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
- Mesečna!

---

U gradskom prevozu jedan mladić sedi i nosi majicu sa natpisom:
- Šta je baba, tek sam seo!

---

Razgovaraju uz kafu dvije već izlapele babe, pa će jedna:
- Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo viđi: ovo mi je šaka - pa pokaže šaku, ovo mi je ruka - pokaže ruku. Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
- Ali, okle mi sad mindža ovđe?

---

Dve babe pričaju o svojim unucima. Kaže prva:
– Moj unuk je skroz poludio. Po čitave noći sedi pred kompjuterom, kuca, pa priča kompjuteru, pa maše rukama. Ništa neće biti od njega.
Druga će na to:
– A, moj unuk će biti doktor ili pilot.
– Otkud znaš – upita prva.
– Pa, kad god uđem u njegovu sobu špricevi su svuda naokolo, a on uvek kaže: 'Baba, ajde da letimo zajedno'.

---

Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
- Jel' može jedna kafa?
- Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Poslije nekoliko minuta, ona ga opet upita:
- Da pristavim kafu?
- Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba poslije nekoliko minuta ga opet upita:
- Može li sad kafa?
- Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona mu reče:
- Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe...

---

Pitaju 100-godišnju babu šta je tajna njenog dugovečnog života, a ona će:
- Pa, one lančane poruke iz inboksa redovno prosleđujem dalje na što više adresa!

---

Razgovaraju dvije bake, pa prva kaže:
- Sestro slatka, vidiš li ti kolika je kriza?
- Jese, jeste, baš malo prije, dok sam izlazila iz zgrade, videla sam tri momka kako puše jednu istu cigaru!

---

Udario se neki klinac po prstu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:
- Ništa strašno, evo ti sprej, pa isprskaj prst kad te zaboli i prestaće da te boli. Istina, biće ti neko vrijeme malo ukrućen.
Ode mali kući onako sa ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov deda:
- Šta ti je to, sine?
Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a deda će na to:
- Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.
- Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' otkud skuter?
- E, skuter ti jutros kupila baba.– Bako, doživjeli ste duboku starost. Na koji način?
Baka odgovara:
– Sinko, nisam se nikad raspravljala.
– Ali, to je nemoguće!
A, baka će:
– U pravu ste!

---

Donijeli baku u hitnu pomoć pa je pitaju:
- Opet Vi? Juče smo Vas spasili jer ste pojeli otrovne pečurke, šta je danas?
- Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci. 

---

Poštar baki donio pismo babiki i kaže:
- Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
A, Bakica će:
- Ne laži! Videla sam te ja, došao si ti na motoru!

---

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom:
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi,
Ali bih se voljela riješiti tog problema. Evo, otkad sam u ordinaciji,
bar sam dvadeset nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za tjedan dana, bakica na kontroli:
- Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni,
ali sad smrde k'o sam vrag!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa sluhom!?

---

Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:
- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše:
- Voli te tvoja baka Marica!

---

Srele se dve babe, kaže prva:
- Onaj moj ne pije, ne puši, ne kocka se i ne ganja žene...
A, druga će:
- A, jel već dugo šlogiran?

---

Razgovaraju dva senilna starca o lekovima koje koriste. Nakon što je jedan nabrojao svoje krene drugi i ne može se nikako setiti. Nakon par min pita prijatelja:
- Ma, kako se zove onaj cvet što se ženama poklanja, koji sve vole?
- Ruža?!
Starac se tada okrene i vikne:
- Ružo, kako se zovu oni lekovi što pijem!

---

Bile dvije porodice, jedna baš fini ljudi, a druga haos - samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugima na ručak, i otac sazove sastanak:
- Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da treniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude više onako dočekujemo!
I tako je i bilo. Došao na red nedeljni ručak, stigli su gosti, do ručka sve u redu. Došla supa na red, lete dvije muve iznad jednog tanjira, i pravo u tanjir!
Klinac krene da se dere:
- Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u jebenu supu!
Sestra će na to:
- E braco, ti stalno nešto sereš za ručkom.
Majka dodaje:
- Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
Otac će:
- 'Aj' što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom!
A baba će:
- Vi, djeco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
Djeda nastavlja:
- Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni jaja stalno žuta!