Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Ekstra Vicevi o Babama i Dedama - 1

Leži baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaže:
– Jao djeco, umrijeću, jao, jadna ja.
Unuk, da bi je utešio, kaže joj:
– Ne brini bako, videćeš dedu uskoro!
A baba će njemu:
– Ćuti sine, ne pogoršavaj situaciju!

Osmeh gore Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Klik Najbolji Vicevi
Vesti iz Sporta
Vesti sa Balkana
Svetske Vesti
Evropske Vesti
Hronike Dana
Klik Najbolji Posteri
Klik Lucakasti Svet
Verovali ili Ne
Jeste li znali ovo
Najnovije na sajtu
Aktuelno na sajtu
Molitve
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Došle dve bake u kineski restoran i naručile jelo. Doneo konobar sve, a između ostalog i štapiće za jelo. Bake se pogledaše međusobno, pa mu jedna kaže:
– Ali sinko, mi smo došle jesti, a ne štrikati!


Doktor govori babi:
– Bako, sa tim vašim srcem živećete vi i 70 godina!
– Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!
A, doktor će:
– Eto vidite da sam u pravu! 

Otišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem.
Pita je doktor:
- Jeste li vi gospođo za EKG?
A ona odgovara:
- Nisam, ja sam za Komunističku Partiju Jugoslavije i druga Titu.

Pitali starca od 100 godina, koja je tajna njegove dugovječnosti, on kaže:
- Pa, jednom godišnje mom organizmu priredim alkoholnu šok terapiju!
- Pa koliko popijete tog dana?
A, deda će:
- Tog dana uopšte ne pijem!

Došla bakica kod lekara i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporuči joj da se ne napreže i da izbegava stepenice, te da ga ponovo poseti za mesec dana. Na sledećoj kontroli lekar joj nakon pregleda kaže:
- Evo, sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama.
A bakica mu odgovara:
- Hvala Bogu! Već mi je postalo dosadno penjati se uz oluk do drugog sprata!

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom djevojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
- Pa, šta to uradi, budalo?!
- Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 - ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, 'ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
- Pa šta?
- Pa šta će mi baba od 50 godina!!!

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
- Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
- Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
- Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
- Mesečna!

U gradskom prevozu jedan mladić sedi i nosi majicu sa natpisom:
- Šta je baba, tek sam seo!

Razgovaraju uz kafu dvije već izlapele babe, pa će jedna:
- Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo viđi: ovo mi je šaka - pa pokaže šaku, ovo mi je ruka - pokaže ruku. Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
- Ali, okle mi sad mindža ovđe?

Dve babe pričaju o svojim unucima. Kaže prva:
– Moj unuk je skroz poludio. Po čitave noći sedi pred kompjuterom, kuca, pa priča kompjuteru, pa maše rukama. Ništa neće biti od njega.
Druga će na to:
– A, moj unuk će biti doktor ili pilot.
– Otkud znaš – upita prva.
– Pa, kad god uđem u njegovu sobu špricevi su svuda naokolo, a on uvek kaže: 'Baba, ajde da letimo zajedno'.

Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
- Jel' može jedna kafa?
- Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Poslije nekoliko minuta, ona ga opet upita:
- Da pristavim kafu?
- Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba poslije nekoliko minuta ga opet upita:
- Može li sad kafa?
- Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona mu reče:
- Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe...

Pitaju 100-godišnju babu šta je tajna njenog dugovečnog života, a ona će:
- Pa, one lančane poruke iz inboksa redovno prosleđujem dalje na što više adresa!

Razgovaraju dvije bake, pa prva kaže:
- Sestro slatka, vidiš li ti kolika je kriza?
- Jese, jeste, baš malo prije, dok sam izlazila iz zgrade, videla sam tri momka kako puše jednu istu cigaru!

Udario se neki klinac po prstu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:
- Ništa strašno, evo ti sprej, pa isprskaj prst kad te zaboli i prestaće da te boli. Istina, biće ti neko vrijeme malo ukrućen.
Ode mali kući onako sa ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov deda:
- Šta ti je to, sine?
Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a deda će na to:
- Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.
- Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' otkud skuter?
- E, skuter ti jutros kupila baba.
– Bako, doživjeli ste duboku starost. Na koji način?
Baka odgovara:
– Sinko, nisam se nikad raspravljala.
– Ali, to je nemoguće!
A, baka će:
– U pravu ste!

Donijeli baku u hitnu pomoć pa je pitaju:
- Opet Vi? Juče smo Vas spasili jer ste pojeli otrovne pečurke, šta je danas?
- Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci. 

Poštar baki donio pismo babiki i kaže:
- Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
A, Bakica će:
- Ne laži! Videla sam te ja, došao si ti na motoru!

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom:
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi,
Ali bih se voljela riješiti tog problema. Evo, otkad sam u ordinaciji,
bar sam dvadeset nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za tjedan dana, bakica na kontroli:
- Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni,
ali sad smrde k'o sam vrag!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa sluhom!?

Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:
- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše:
- Voli te tvoja baka Marica!

Srele se dve babe, kaže prva:
- Onaj moj ne pije, ne puši, ne kocka se i ne ganja žene...
A, druga će:
- A, jel već dugo šlogiran?

Razgovaraju dva senilna starca o lekovima koje koriste. Nakon što je jedan nabrojao svoje krene drugi i ne može se nikako setiti. Nakon par min pita prijatelja:
- Ma, kako se zove onaj cvet što se ženama poklanja, koji sve vole?
- Ruža?!
Starac se tada okrene i vikne:
- Ružo, kako se zovu oni lekovi što pijem!

Bile dvije porodice, jedna baš fini ljudi, a druga haos - samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugima na ručak, i otac sazove sastanak:
- Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da treniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude više onako dočekujemo!
I tako je i bilo. Došao na red nedeljni ručak, stigli su gosti, do ručka sve u redu. Došla supa na red, lete dvije muve iznad jednog tanjira, i pravo u tanjir!
Klinac krene da se dere:
- Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u jebenu supu!
Sestra će na to:
- E braco, ti stalno nešto sereš za ručkom.
Majka dodaje:
- Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
Otac će:
- 'Aj' što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom!
A baba će:
- Vi, djeco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
Djeda nastavlja:
- Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni jaja stalno žuta!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Testiranje Refleksa
Mesec i Njegove Mene
Testirajte Reflekse