Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvedemu namigne i nežno šapne: - Dragi, jesi li kad vidio zgužvanih 50 eura? - Uuuh... ne, nisam! Ona se nasmeši i iz grudnjaka izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. - A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura? - Neee, nisam! - vikne napaljeno. A, ona će tiho: - Onda pogledaj u garažu i nemoj se ljutiti!
Na kasi, u nekoj trgovini, muž i žena, a muž će: - Koliko treba da platimo? - 7.340,00 dinara. - Auu, možete li odbiti ono što je moja žena kupila? - Naravno, samo trenutak ... To je sada 280,00 dinara.
Sudija pita optuženog: - Zašto ste tri puta obili istu radnju? Optuženi objašnjava: - Ovako je bilo: prvi put sam poneo haljinu za ženu, a sledeća dva puta sam išao da je zamenim jer joj veličina nije odgovarala...
Muž se žali ženi: - Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika! - Kako znaš da je on, možda sam to bila ja? - Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi ...
Pričaju dve glumice: - Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu - žali se jedna! Druga će: - Pa, ... kaži mu istinu - ideš na probu!
Jedan devojka dolazi u bolnicu kod pacijenta koji je sav u gipsu, od glave do pete i kaže mu: - Dragi, toliko se radujem što si napokon rekao svojoj ženi za nas!
Muž kaže ženi: - Pa, dobro, da li je moguće da si toliko gluva? A, žena će mu: - Ma, ko je glup, kretenu jedan?
Jednog dana na taština vrata pokuca zet s kovčegom u ruci. Tašta ga upita: - Šta ti tu radiš? - Posvađao sam se s vašom kćerkom! - I ... ??? - Pa, poslala me k vragu !!!
×
Vlasnik konja koji je napokon pobijedio u utrci poverava se trudnoj ženi, koja je nakon pet godina ostala u drugom stanju. - Toliko sam žarko želio pobediti u utrci... da sam, nikome ne rekavši, zamenio džokeja. A, trudnica će tiho: - I, ja.
Na gradskom groblju, jedna mlada udovica uređuje grob svog supruga. Nakon što je obrisala prašinu s nadgrobne ploče i stavila sveže cveće, podigne se, pozdravi supruga mahnuvši prema njegovoj slici i počne se udaljavati od groba hodajući unatrag. Vidi je jedan gospodin koji je upravo posetio grob svoje supruge i pita je: - Gospođo, zašto hodate unatrag? To je opasno jer se možete spotaknuti i pasti. A, udovica će: - Imate pravo, ali je moj pokojni suprug uvek govorio da pogled na moju stražnjicu diže mrtve iz groba.
Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću i zabrine se. – Ovo je tvoj muž? – upita nervozno. – Ne, budalice. – odgovori ona mazeći se uz njega. – To je onda tvoj zaručnik? – Ni slučajno! – kaže ona. – A tvoj otac ili tvoj brat? – opet insistira on. – Ne, ne i ne! Tako si simpatičan kada si ljubomoran! – Pa, dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati? A, ona će: – Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.
Gledaju muž i žena horor film i žena će: - Joj, majko moja mila! A, muž će: - Prepoznala si je i ti, jel tako?
Bilo je 23:59 na Staru godinu. Kaže muž ženi: - Volim te! Žena njemu: - I ja tebe. Dođe Nova godina i kaže muž ženi: - Joj, što si glupa glupačo jedna. - Dragi, ali malopre si rekao da me voliš! A, muž će: - To je bilo prošle godine!
Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahnu: - Razočaran sam, sve se završilo za 2 minuta. Žena se osmehnu pa reče: - E, sad znaš kako je meni.
U pola noći muže će ženi: - Pa, gde si sad pošla? - Da vidim da li sam svuda po kući pogasila svetla. A, muž će: - Aha, ponesi i meni jedan komad salame!
Razgovaraju dve prijateljice, pa se žali jedna drugoj: - Onaj moj je opet otišao na pecanje. Sigurno ima drugu! A, ova druga će: - Nemoj tako, ti odmah misliš na najgore. Možda nije otišao kod druge, možda se utopio!
Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi. - Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo ... A, muž će: - Pa, dobro onda. Evo, piše nam naša ljubavnica da smo postali otac.
Zovu ženu iz bolnice: - Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice. Vašeg supruga je udario grom. - Zar vani pada kiša? - Da. A, žena će zabrinuto: - Jaoo, nisam pokupila veš sa štrika!