Ekstra Vicevi o Braku - No 2
Nakon
predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga
odvedemu namigne i nežno šapne:
- Dragi, jesi li kad vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se nasmeši i iz grudnjaka izvuče zgužvanih 50
eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju.
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
A, ona će tiho:
- Onda pogledaj u garažu i nemoj se ljutiti!
Osmeh na
lice:
Najbolji Vicevi - Ostali
Vicevi Po Kategorijama
* Klik
Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik -
Brisanje
Na kasi, u nekoj
trgovini, muž i žena, a muž će:
- Koliko treba da platimo?
- 7.340,00 dinara.
- Auu, možete li odbiti ono što je moja žena kupila?
- Naravno, samo trenutak ... To je sada 280,00 dinara.
Sudija pita optuženog:
- Zašto ste tri puta obili istu radnju?
Optuženi objašnjava:
- Ovako je bilo: prvi put sam poneo haljinu za ženu, a sledeća dva puta sam išao da je zamenim jer joj veličina nije odgovarala...
Muž se žali ženi:
- Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
- Kako znaš da je on, možda sam to bila ja?
- Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi ...
Noć veštica, neko zvoni na vratima. Muz otvara i viče ženi:
- Draga, nekakva veštica je pred vratima.
Žena odgovara:
- Ma, daj joj nekih slatkiša i oteraj je.
Muž posluša i od tada tašta sa njim više ne razgovara.
Pričaju dve glumice:
- Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu - žali se jedna!
Druga će:
- Pa, ... kaži mu istinu - ideš na probu!
Jedan devojka dolazi u bolnicu kod pacijenta koji je sav u gipsu, od
glave do pete i kaže mu:
- Dragi, toliko se radujem što si napokon rekao svojoj ženi za nas!
Muž kaže ženi:
- Pa, dobro, da li je moguće da si toliko gluva?
A, žena će mu:
- Ma, ko je glup, kretenu jedan?
Na gradskom groblju, jedna mlada udovica uređuje grob svog supruga.
Nakon što je obrisala prašinu s nadgrobne ploče i stavila sveže cveće,
podigne se, pozdravi supruga mahnuvši prema njegovoj slici i počne se
udaljavati od groba hodajući unatrag. Vidi je jedan gospodin koji je
upravo posetio grob svoje supruge i pita je:
- Gospođo, zašto hodate unatrag? To je opasno jer se možete spotaknuti i pasti.
A, udovica će:
- Imate pravo, ali je moj pokojni suprug uvek govorio da pogled na moju stražnjicu diže mrtve iz groba.
Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom
ormariću i zabrine se.
– Ovo je tvoj muž? – upita nervozno.
– Ne, budalice. – odgovori ona mazeći se uz njega.
– To je onda tvoj zaručnik?
– Ni slučajno! – kaže ona.
– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet insistira on.
– Ne, ne i ne! Tako si simpatičan kada si ljubomoran!
– Pa, dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
A, ona će:
– Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.
Jednog dana na taština vrata pokuca zet s kovčegom u ruci. Tašta ga
upita:
- Šta ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćerkom!
- I ... ???
- Pa, poslala me k vragu !!!
Gledaju muž i žena horor film i žena će:
- Joj, majko moja mila!
A, muž će:
- Prepoznala si je i ti, jel tako?
Čula žena da joj muž juri žene po gradu, pa mu kaže:
- Ej, ako se brukaš kod kuće, nemoj i po gradu, jadniče!
Kaže muž:
- Ljubavi, zašto plačeš?
- Prvu sarmu koju sam ti napravila bacio si našem psu.
A, muž će:
- Nemoj plakati, nabavićemo mi drugog psa!
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da si se vratila mužu.
- Da, nisam više mogla gledati kako svinja uživa.
Muž i žena u krevetu:
On će: - Jesi za seks?
- Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
A, muž će:
- Ma, spavaj bona, pričam na telefon.
Kaže žena mužu:
- Dušo, danas me je naš sin nazvao kučko.
A, muž će:
- Ah, taj kučkin sin!
Policija uhapsila ženu i pitaju je:
- Zašto ste tukli muža bejzbol palicom?
- Niam ga tukla, on me je pitao da igramo bejzbol i ja sam ga slučajno udarila palicom.
- 28 puta!!! - začuđeno pita pajkan.
A, žena će:
- Pa, šta ja mogu kada ne znam pravila!
Vraća se muž kući pijan. Žena mu ne otključava, već kaže:
- Pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
- Nosim cvijeće za najlepšu ženu na svetu!
Žena se raznežila, otvori vrata, te pita:
- Pa, gde je cveće?
A, Mujo će:
- A, gde je najlepša žena na svetu?!
- Tašta, skuvaju mi kafu.
- Skuvaj je sam.
- Daću ti 1.000 dinara ako mi je skuvaš.
I skuva tašta njemu kafu.
- Daj mi čašu soka, daću ti 5.000 dinara.
Dade mu ona sok.
- Ajd sad neku pitu sa sirom napravi.
- E, taj film nećeđ gledati!
- Ajde, daću ti 15.000 hiljada!
I napravi mu ona i pitu. U tom trenutku čoveku zazvoni mobilni o žena ga pita:
- Dragi, jesi mami dao penziju?
A, ovaj će:
- Evo ljubavi, još samo desert da pojedem i daću joj sve.
- Toliko sam žarko želio pobediti u utrci... da sam, nikome ne rekavši, zamenio džokeja.
A, trudnica će tiho:
- I, ja.
Bilo je 23:59 na Staru godinu. Kaže muž ženi:
- Volim te!
Žena njemu:
- I ja tebe.
Dođe Nova godina i kaže muž ženi:
- Joj, što si glupa glupačo jedna.
- Dragi, ali malopre si rekao da me voliš!
A, muž će:
- To je bilo prošle godine!
Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 2 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.
U pola noći muže će ženi:
- Pa, gde si sad pošla?
- Da vidim da li sam svuda po kući pogasila svetla.
A, muž će:
- Aha, ponesi i meni jedan komad salame!
Razgovaraju dve prijateljice, pa se žali jedna drugoj:
- Onaj moj je opet otišao na pecanje. Sigurno ima drugu!
A, ova druga će:
- Nemoj tako, ti odmah misliš na najgore. Možda nije otišao kod druge, možda se utopio!
Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.
- Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo ...
A, muž će:
- Pa, dobro onda. Evo, piše nam naša ljubavnica da smo postali otac.
Zovu ženu iz bolnice:
- Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice. Vašeg supruga je udario grom.
- Zar vani pada kiša?
- Da.
A, žena će zabrinuto:
- Jaoo, nisam pokupila veš sa štrika!
Gledaju muž i žena horor film. Žena će:
- Joj, majko moja mila!
A, muž će:
- Prepoznala si je i ti, jel tako?
Srele se dve komšinice, pa će jedna:
- Jesi čula komšinice, onoj sa trećeg sprata umro već peti muž. Juče su ga kremirali!
A, ova druga će:
- E, šta ti je život. Neke ne mogu naći ni jednoga, a ova ih loži ko drva!
Najbolji
Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte
i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
- Koliko treba da platimo?
- 7.340,00 dinara.
- Auu, možete li odbiti ono što je moja žena kupila?
- Naravno, samo trenutak ... To je sada 280,00 dinara.
Sudija pita optuženog:
- Zašto ste tri puta obili istu radnju?
Optuženi objašnjava:
- Ovako je bilo: prvi put sam poneo haljinu za ženu, a sledeća dva puta sam išao da je zamenim jer joj veličina nije odgovarala...
- Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
- Kako znaš da je on, možda sam to bila ja?
- Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi ...
- Draga, nekakva veštica je pred vratima.
Žena odgovara:
- Ma, daj joj nekih slatkiša i oteraj je.
Muž posluša i od tada tašta sa njim više ne razgovara.
- Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu - žali se jedna!
Druga će:
- Pa, ... kaži mu istinu - ideš na probu!
- Dragi, toliko se radujem što si napokon rekao svojoj ženi za nas!
- Pa, dobro, da li je moguće da si toliko gluva?
A, žena će mu:
- Ma, ko je glup, kretenu jedan?
- Gospođo, zašto hodate unatrag? To je opasno jer se možete spotaknuti i pasti.
A, udovica će:
- Imate pravo, ali je moj pokojni suprug uvek govorio da pogled na moju stražnjicu diže mrtve iz groba.
– Ovo je tvoj muž? – upita nervozno.
– Ne, budalice. – odgovori ona mazeći se uz njega.
– To je onda tvoj zaručnik?
– Ni slučajno! – kaže ona.
– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet insistira on.
– Ne, ne i ne! Tako si simpatičan kada si ljubomoran!
– Pa, dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
A, ona će:
– Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.
- Šta ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćerkom!
- I ... ???
- Pa, poslala me k vragu !!!
- Joj, majko moja mila!
A, muž će:
- Prepoznala si je i ti, jel tako?
- Ej, ako se brukaš kod kuće, nemoj i po gradu, jadniče!
- Ljubavi, zašto plačeš?
- Prvu sarmu koju sam ti napravila bacio si našem psu.
A, muž će:
- Nemoj plakati, nabavićemo mi drugog psa!
- Čula sam da si se vratila mužu.
- Da, nisam više mogla gledati kako svinja uživa.
On će: - Jesi za seks?
- Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
A, muž će:
- Ma, spavaj bona, pričam na telefon.
- Dušo, danas me je naš sin nazvao kučko.
A, muž će:
- Ah, taj kučkin sin!
- Zašto ste tukli muža bejzbol palicom?
- Niam ga tukla, on me je pitao da igramo bejzbol i ja sam ga slučajno udarila palicom.
- 28 puta!!! - začuđeno pita pajkan.
A, žena će:
- Pa, šta ja mogu kada ne znam pravila!
- Pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
- Nosim cvijeće za najlepšu ženu na svetu!
Žena se raznežila, otvori vrata, te pita:
- Pa, gde je cveće?
A, Mujo će:
- A, gde je najlepša žena na svetu?!
- Tašta, skuvaju mi kafu.
- Skuvaj je sam.
- Daću ti 1.000 dinara ako mi je skuvaš.
I skuva tašta njemu kafu.
- Daj mi čašu soka, daću ti 5.000 dinara.
Dade mu ona sok.
- Ajd sad neku pitu sa sirom napravi.
- E, taj film nećeđ gledati!
- Ajde, daću ti 15.000 hiljada!
I napravi mu ona i pitu. U tom trenutku čoveku zazvoni mobilni o žena ga pita:
- Dragi, jesi mami dao penziju?
A, ovaj će:
- Evo ljubavi, još samo desert da pojedem i daću joj sve.
×
![]()
Vlasnik konja koji je napokon pobijedio u utrci poverava se trudnoj
ženi, koja je nakon pet godina ostala u drugom stanju.- Toliko sam žarko želio pobediti u utrci... da sam, nikome ne rekavši, zamenio džokeja.
A, trudnica će tiho:
- I, ja.
- Volim te!
Žena njemu:
- I ja tebe.
Dođe Nova godina i kaže muž ženi:
- Joj, što si glupa glupačo jedna.
- Dragi, ali malopre si rekao da me voliš!
A, muž će:
- To je bilo prošle godine!
- Razočaran sam, sve se završilo za 2 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.
- Pa, gde si sad pošla?
- Da vidim da li sam svuda po kući pogasila svetla.
A, muž će:
- Aha, ponesi i meni jedan komad salame!
- Onaj moj je opet otišao na pecanje. Sigurno ima drugu!
A, ova druga će:
- Nemoj tako, ti odmah misliš na najgore. Možda nije otišao kod druge, možda se utopio!
- Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo ...
A, muž će:
- Pa, dobro onda. Evo, piše nam naša ljubavnica da smo postali otac.
- Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice. Vašeg supruga je udario grom.
- Zar vani pada kiša?
- Da.
A, žena će zabrinuto:
- Jaoo, nisam pokupila veš sa štrika!
- Joj, majko moja mila!
A, muž će:
- Prepoznala si je i ti, jel tako?
- Jesi čula komšinice, onoj sa trećeg sprata umro već peti muž. Juče su ga kremirali!
A, ova druga će:
- E, šta ti je život. Neke ne mogu naći ni jednoga, a ova ih loži ko drva!
¦ Klik
Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik -
Brisanje
Najbolji
Vicevi - Ostali Vicevi Po KategorijamaPogledajte
i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
