Ekstra Vicevi o Braku - No 2

Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvedemu namigne i nežno šapne:
- Dragi, jesi li kad vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se nasmeši i iz grudnjaka izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju.
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
A, ona će tiho:
- Onda pogledaj u garažu i nemoj se ljutiti!

Na kasi, u nekoj trgovini, muž i žena, a muž će:
- Koliko treba da platimo?
- 7.340,00 dinara.
- Auu, možete li odbiti ono što je moja žena kupila?
- Naravno, samo trenutak ... To je sada 280,00 dinara.

Sudija pita optuženog:
- Zašto ste tri puta obili istu radnju?
Optuženi objašnjava:
- Ovako je bilo: prvi put sam poneo haljinu za ženu, a sledeća dva puta sam išao da je zamenim jer joj veličina nije odgovarala...

Muž se žali ženi:
- Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
- Kako znaš da je on, možda sam to bila ja?
- Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi ...

Pričaju dve glumice:
- Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu - žali se jedna!
Druga će:
- Pa, ... kaži mu istinu - ideš na probu!

Jedan devojka dolazi u bolnicu kod pacijenta koji je sav u gipsu, od glave do pete i kaže mu:
- Dragi, toliko se radujem što si napokon rekao svojoj ženi za nas!

Muž kaže ženi:
- Pa, dobro, da li je moguće da si toliko gluva?
A, žena će mu:
- Ma, ko je glup, kretenu jedan?

Na gradskom groblju, jedna mlada udovica uređuje grob svog supruga. Nakon što je obrisala prašinu s nadgrobne ploče i stavila sveže cveće, podigne se, pozdravi supruga mahnuvši prema njegovoj slici i počne se udaljavati od groba hodajući unatrag. Vidi je jedan gospodin koji je upravo posetio grob svoje supruge i pita je:
- Gospođo, zašto hodate unatrag? To je opasno jer se možete spotaknuti i pasti.
A, udovica će:
- Imate pravo, ali je moj pokojni suprug uvek govorio da pogled na moju stražnjicu diže mrtve iz groba.

Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću i zabrine se.
– Ovo je tvoj muž? – upita nervozno.
– Ne, budalice. – odgovori ona mazeći se uz njega.
– To je onda tvoj zaručnik?
– Ni slučajno! – kaže ona.
– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet insistira on.
– Ne, ne i ne! Tako si simpatičan kada si ljubomoran!
– Pa, dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
A, ona će:
– Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.

Jednog dana na taština vrata pokuca zet s kovčegom u ruci. Tašta ga upita:
- Šta ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćerkom!
- I ... ???
- Pa, poslala me k vragu !!!

Gledaju muž i žena horor film i žena će:
- Joj, majko moja mila!
A, muž će:
- Prepoznala si je i ti, jel tako?

Kaže muž:
- Ljubavi, zašto plačeš?
- Prvu sarmu koju sam ti napravila bacio si našem psu.
A, muž će:
- Nemoj plakati, nabavićemo mi drugog psa!

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da si se vratila mužu.
- Da, nisam više mogla gledati kako svinja uživa.

Muž i žena u krevetu:
On će: - Jesi za seks?
- Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
A, muž će:
- Ma, spavaj bona, pričam na telefon.

Kaže žena mužu:
- Dušo, danas me je naš sin nazvao kučko.
A, muž će:
- Ah, taj kučkin sin!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Vlasnik konja koji je napokon pobijedio u utrci
poverava se trudnoj ženi, koja je nakon pet godina ostala u drugom stanju.
- Toliko sam žarko želio pobediti u utrci... da sam, nikome ne rekavši, zamenio džokeja.
A, trudnica će tiho:
- I, ja.

Bilo je 23:59 na Staru godinu. Kaže muž ženi:
- Volim te!
Žena njemu:
- I ja tebe.
Dođe Nova godina i kaže muž ženi:
- Joj, što si glupa glupačo jedna.
- Dragi, ali malopre si rekao da me voliš!
A, muž će:
- To je bilo prošle godine!

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 2 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

U pola noći muže će ženi:
- Pa, gde si sad pošla?
- Da vidim da li sam svuda po kući pogasila svetla.
A, muž će:
- Aha, ponesi i meni jedan komad salame!

Razgovaraju dve prijateljice, pa se žali jedna drugoj:
- Onaj moj je opet otišao na pecanje. Sigurno ima drugu!
A, ova druga će:
- Nemoj tako, ti odmah misliš na najgore. Možda nije otišao kod druge, možda se utopio!

Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.
- Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo ...
A, muž će:
- Pa, dobro onda. Evo, piše nam naša ljubavnica da smo postali otac.

Zovu ženu iz bolnice:
- Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice. Vašeg supruga je udario grom.
- Zar vani pada kiša?
- Da.
A, žena će zabrinuto:
- Jaoo, nisam pokupila veš sa štrika!

Gledaju muž i žena horor film. Žena će:
- Joj, majko moja mila!
A, muž će:
- Prepoznala si je i ti, jel tako?