Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Ekstra Vicevi o Braku - No 2

Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvedemu namigne i nežno šapne:
- Dragi, jesi li kad vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se nasmeši i iz grudnjaka izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. 
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
A, ona će tiho:
- Onda pogledaj u garažu i nemoj se ljutiti!

Osmeh gore Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Klik Najbolji Vicevi
Vesti iz Sporta
Vesti sa Balkana
Svetske Vesti
Evropske Vesti
Hronike Dana
Klik Najbolji Posteri
Klik Lucakasti Svet
Verovali ili Ne
Jeste li znali ovo
Najnovije na sajtu
Aktuelno na sajtu
Molitve
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Na kasi, u nekoj trgovini, muž i žena, a muž će:
- Koliko treba da platimo?
- 7.340,00 dinara.
- Auu, možete li odbiti ono što je moja žena kupila?
- Naravno, samo trenutak ... To je sada 280,00 dinara.


Sudija pita optuženog:
- Zašto ste tri puta obili istu radnju?
Optuženi objašnjava:
- Ovako je bilo: prvi put sam poneo haljinu za ženu, a sledeća dva puta sam išao da je zamenim jer joj veličina nije odgovarala...

Muž se žali ženi:
- Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
- Kako znaš da je on, možda sam to bila ja?
- Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi ...

Pričaju dve glumice:
- Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu - žali se jedna!
Druga će:
- Pa, ... kaži mu istinu - ideš na probu!

Jedan devojka dolazi u bolnicu kod pacijenta koji je sav u gipsu, od glave do pete i kaže mu:
- Dragi, toliko se radujem što si napokon rekao svojoj ženi za nas!

Muž kaže ženi:
- Pa, dobro, da li je moguće da si toliko gluva?
A, žena će mu:
- Ma, ko je glup, kretenu jedan?

Na gradskom groblju, jedna mlada udovica uređuje grob svog supruga. Nakon što je obrisala prašinu s nadgrobne ploče i stavila sveže cveće, podigne se, pozdravi supruga mahnuvši prema njegovoj slici i počne se udaljavati od groba hodajući unatrag. Vidi je jedan gospodin koji je upravo posetio grob svoje supruge i pita je:
- Gospođo, zašto hodate unatrag? To je opasno jer se možete spotaknuti i pasti.
A, udovica će:
- Imate pravo, ali je moj pokojni suprug uvek govorio da pogled na moju stražnjicu diže mrtve iz groba.

Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću i zabrine se.
– Ovo je tvoj muž? – upita nervozno.
– Ne, budalice. – odgovori ona mazeći se uz njega.
– To je onda tvoj zaručnik?
– Ni slučajno! – kaže ona.
– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet insistira on.
– Ne, ne i ne! Tako si simpatičan kada si ljubomoran!
– Pa, dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
A, ona će:
– Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.

Jednog dana na taština vrata pokuca zet s kovčegom u ruci. Tašta ga upita:
- Šta ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćerkom!
- I ... ???
- Pa, poslala me k vragu !!!

Gledaju muž i žena horor film i žena će:
- Joj, majko moja mila!
A, muž će:
- Prepoznala si je i ti, jel tako?

Kaže muž:
- Ljubavi, zašto plačeš?
- Prvu sarmu koju sam ti napravila bacio si našem psu.
A, muž će:
- Nemoj plakati, nabavićemo mi drugog psa!

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da si se vratila mužu.
- Da, nisam više mogla gledati kako svinja uživa.

Muž i žena u krevetu:
On će: - Jesi za seks?
- Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
A, muž će:
- Ma, spavaj bona, pričam na telefon.

Kaže žena mužu:
- Dušo, danas me je naš sin nazvao kučko.
A, muž će:
- Ah, taj kučkin sin!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Vlasnik konja koji je napokon pobijedio u utrci poverava se trudnoj ženi, koja je nakon pet godina ostala u drugom stanju.
- Toliko sam žarko želio pobediti u utrci... da sam, nikome ne rekavši, zamenio džokeja.
A, trudnica će tiho:
- I, ja.

Bilo je 23:59 na Staru godinu. Kaže muž ženi:
- Volim te!
Žena njemu:
- I ja tebe.
Dođe Nova godina i kaže muž ženi:
- Joj, što si glupa glupačo jedna.
- Dragi, ali malopre si rekao da me voliš!
A, muž će:
- To je bilo prošle godine!

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 2 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

U pola noći muže će ženi:
- Pa, gde si sad pošla?
- Da vidim da li sam svuda po kući pogasila svetla.
A, muž će:
- Aha, ponesi i meni jedan komad salame!

Razgovaraju dve prijateljice, pa se žali jedna drugoj:
- Onaj moj je opet otišao na pecanje. Sigurno ima drugu!
A, ova druga će:
- Nemoj tako, ti odmah misliš na najgore. Možda nije otišao kod druge, možda se utopio!

Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.
- Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo ...
A, muž će:
- Pa, dobro onda. Evo, piše nam naša ljubavnica da smo postali otac.

Zovu ženu iz bolnice:
- Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice. Vašeg supruga je udario grom.
- Zar vani pada kiša?
- Da.
A, žena će zabrinuto:
- Jaoo, nisam pokupila veš sa štrika!

Gledaju muž i žena horor film. Žena će:
- Joj, majko moja mila!
A, muž će:
- Prepoznala si je i ti, jel tako?



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Testiranje Refleksa
Mesec i Njegove Mene
Testirajte Reflekse