Ekstra Dobri Vicevi - 39

O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu?
- Trčim li prebrzo?

Uhvati Mujo zlatnu ribicu i ona mu reče:
- Ako me pustiš ispuniti ću ti jednu želju.
Mujo će:
- A koju?

Kviz Kviskoteka', zagonetna ličnost.
- Osoba A, predstavite se.
A: Ja sam Darth Vader, gospodar svemira.
- Osoba B?
B: JA sam Darth Vader, gospodar svemira.
- Osoba C?
C: JA SAM Darth Vader, gospodar svemira.
- Osoba B, odakle ste rodom?
B: - Iz Donjeg Vakufa.

Ušao čovek u kafić i pita ga konobarica:
- Izvolite.
- Jack Daniel's
A, konobarica će:
- Drago mi je, Fata iz Tuzle!

Zemunac odgovara anatomiju. Šta je skelet?
– Brate, skelet je osoba š'oe započela tu neku dijetu, al' zaboravila da je prekine, brate...

Jedna žena dođe kod svog doktora na pregled, međutim on ima veliku gužvu pa je posalje svom mlađem kolegi s kojim djeli ordinaciju. Pet minuta kasnije, žena izjuri iz ordinacije i pocne vrišteći trčati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mlađeg kolege i bijesno upita:
- Šta vam je, kolega! Gospođa ima 63 godine i muža, troje dece i sedmero unučadi! Zašto ste joj rekli da je trudna!?
Mladi lekar, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
- Jel' još štuca?

Đurđevdan. Slavski ručak je u toku. Dok narodnjaci gruvaju sa zvučnika, gosti sede, međusobno razgovaraju i šale se. U jednom trenutku u kuću ulazi gost sa darovima u rukama. Kada ga je vidio, domaćin ustade i veselo se obrati prvom do sebe:
– Ustani kume, da sedne moj žirant!

Pita momak jednu prijateljicu:
- Hoćeš da izađeš sa mnom večeras?
- Da si ljepši izašla bih, ovako nema šanse, žao mi je.
A momak će:
- Da sam ljepši ne bih tebe ni pitao...

Učiteljica pita đake:
- Deco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
    Javlja se Perica:
- Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće ...
    Učiteljica:
- A narod?
    Perica odgovara:
- Pa, putnici su narod!
    Učiteljica nastavlja:
- A šta rade putnici?
    A, Perica će kao iz topa:
- Pa, povraćaju od muke!

Pita Ciga apotekarku:
- Imate li prašak za buve?
Apotekarka:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve ...

Šetaju žena i provalnik i žena ugleda prekrasnu bundu u izlogu i kaže:
- Joj dragi, daj mi ukradi ovu bundu!
Provalnik:
- Evo draga samo malo da razbijem izlog ciglom...
Šetaju oni dalje i žena ponovno u izlogu ugleda prekrasne štikle i reče:
- Dragi ukradi ove štikle za mene ako me voliš!
- Evo draga samo da razbijem izlog!
Opet oni šetajau dalje i ona ugleda lijepu haljinu i reče dragome da je ukrade. Provlaniku puko film i reče joj:
- Pa, draga moja ne živim ti ja na ciglama!

Zamolio Hercegovac Zagrepčanina da mu posudi 10 Eura da može otići kući, a ovaj mu kaže na to:
- Evo ti 100 pa povedi jos devetoricu.

- Doktore, ja sam postao jako zaboravan.
- Jel'? A, kako to mislite?
- Pa lijepo. Kada se popnem na suprugu, zaboravim zašto sam se i penjao, a kada se popnem na svastiku, zaboravim da siđem.

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
- Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede,
ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?
Javlja se jedan stariji gospodin i viknu:
- Svadbeni kolač?

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Viče Haso u slušalicu:
- Halooo jel hitna?
- Daaa izvolite!
- Mali mi proguto penkalo, šta da radim?
- Dolazimo za petnes minuta !
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom!

Odveo Ciga sina kod doktora. Kaže doktor:
- Malom fali gvožđa.
A Ciga će na to:
- Kako fali, ‘bem mu majku, ima puno dvorište!

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo . . šta bi radila kad bih dobio na BINGU ?
- Uzela bih ti pola i ostavila te !
Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:
- Aj briši!

Krade mujo ugalj iz rudnika, ulovi ga portir. A Mujo će:
- Ma, ja to nosim kući da se djeca igraju, a ako se ne budu igrali baciću sve u šporet.

Žena na pijaci gleda tezgu sa jagodama.
- Jesu li ovo gmo jagode?
- Nisu - odgovara prodavac.
- Jesmo! - odgovaraju jagode.

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć - u potok. Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo će jednom vojniku:
- 'Ajde me pusti, ispuniću ti tri želje!

Došle dvije bake u kineski restoran i naručile jelo. Donio konobar sve, a između ostalog i štapiće za jelo. Pogledaše se međusobno, pa mu se jedna obrati:
– Ali sinko, mi smo došle jesti, a ne štrikati!

- Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?
- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?
- Ne bih, naravno.
- E, pa neće ni on.

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi odabrala ispazi prekrasnog papagaja!
- Pošto Vam je ovaj papagaj?
- Pa, dao bih vam ga za 20 eura.
- A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!
- Znate, gospođo, on je godinama živeo u bordelu gde je pokupio vrlo osebujan rečnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cenom, ali ga brzo vrate. Neznam što da radim s njim.
- Svejedno ja bih ga uzela, ptica koja psuje, to je baš fora!
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:
- Ma baš je divan!
Uto papagaj progovori:
- Aha, novi bordel, oooo i nova madame!
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli: 'Sada su 4 sata, ćerke samo što nisu došle s faksa, a i muž Đuro će sad s posla'.
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnusobu papagaj progovori:
- Oho, evo i novih kurvetina. Hmm, dobre ribe, ajde, ajde cure, opustite se malo ...
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Đuro.
- Zdravo svima evo i mene!
Papagaj gleda Đuru i viknu:
- Pa, gde si Đuro kućo stara, napokon neko poznati da dođe!