Sin doveo kući tri devojke i kaže mami: - Pogodi koja je moja verenica? - Ova na kraju, s leve strane. - Odakle znaš? - Čim je ušla, počela je da me nervira!
Šef šalje SMS radniku: - Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva. - Trenutno radim, poslaću vam kasnije. - Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!
Razgovaraju dve sekretarice: - Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. april? - Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.
Šalje muž ženi SMS poruku: - Evo me sedim sa drugarima u kafiću i pijem pivo. Dolazim za dvadeset minuta. Ako me nema i tada, pročitaj poruku još jednom !!!
Pričaju dve bakterije: - Nešto si mi ubledela. - Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
Bacač koplja kaže klupskom kolegi: - Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta. Kolega odgovara: - Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
Sjede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi. - Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti? - A, koliko košta? - Bila je 4.000, a sada je cena pala na 3.200 eura. - Pa, kupi je onda - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita: - Momci, čiji je ovo telefon?
×
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik: - Moram nešto da ti priznam. - Šta? – uplašeno upita ona. - Ja imam ženu i dvoje djece. - Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
Sherlock Holmes i dr. Watson kampiraju. Nakon večere legnu u šator na spavanje. Usred noći, Holmes budi svog prijatelja i kaže mu: - Watsone, pogledaj gore i reci mi što vidiš. - Vidim milijune i milijune zvijezda – odgovara Watson. - A što iz toga zaključuješ? Naviknut na takva Sherlockova pitanja Watson razmisli i kaže: - Astronomski, zaključujem da postoje milijuni i milijuni galaksija i potencijalno milijarde i milijarde planeta. Astrološki, vidim da je Saturn u sazviježđu Lava. Položaj zvijezda govori mi i da je otprilike 3 i 15. Metereološki, zaključujem da će sutra biti lijep dan. Teološki, zaključujem da je Bog svemoćan i da smo svi mi mal i beznačajan dio univerzuma. A što ti zaključuješ, Holmese? Holmes malo zastane pa se izdere: - Watsone, idiote, neko nam je ukrao šator!
Osude Srbina, Hrvata i Muju na smrt, ali im dadose da biraju izmedju giljotine, streljanja i vesanja. Prvi na red dodje Srbin i odabere giljotinu, racuna najlaksa smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pustise. Isto se ponovi i sa Hrvatom. Dodje na red Mujo. - Oces li i ti giljotinu. - Necu bolan. Ja cu ili streljanje ili vesanje. - A zasto? - Pa vidis da ti je to pokvareno!!!
Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci: - Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav! - Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!
Ulazi neki bilder u bus i govori mu šofer: - Karta? - Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu! Sljedeće jutro šofer: - Karta? - Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu! Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao: - Karta? - Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu! Proteže se šofer: - A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu? - Zato što moćni Mustafa ima mesečnu!
Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona i kaže: - Ja ću dagnje. Kaže Mujo: - O glupače, pa ne kaže se dagnje nego jagnje!
Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su: – Autobuska stanica – Željeznička stanica – Aerodrom.