Ekstra Smeh i Zabava - 72

Kako Balkanci vezbaju matematiku?
- Dodju pred kafic i saberu se, onda udju u kafić i oduzmu se.

Sin doveo kući tri devojke i kaže mami:
- Pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane.
- Odakle znaš?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!

---

Šef šalje SMS radniku:
- Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.
- Trenutno radim, poslaću vam kasnije.
- Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!

---

Razgovaraju dve sekretarice:
- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. april?
- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.

---

Šalje muž ženi SMS poruku:
- Evo me sedim sa drugarima u kafiću i pijem pivo. Dolazim za dvadeset minuta. Ako me nema i tada, pročitaj poruku još jednom !!!

---

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!

---

Ulazi neki bilder u bus i govori mu šofer:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
 Sljedeće jutro šofer:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
- Zato što moćni Mustafa ima mesečnu!

---

Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona i kaže:
- Ja ću dagnje.
Kaže Mujo:
- O glupače, pa ne kaže se dagnje nego jagnje!

---

Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica
– Željeznička stanica
– Aerodrom.

---

Sjede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
- Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?
- A, koliko košta?
- Bila je 4.000, a sada je cena pala na 3.200 eura.
- Pa, kupi je onda - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
- Momci, čiji je ovo telefon?

---

Pričaju dve bakterije:
- Nešto si mi ubledela.
- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
- Moram nešto da ti priznam.
- Šta? – uplašeno upita ona.
- Ja imam ženu i dvoje djece.
- Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

---

Sherlock Holmes i dr. Watson kampiraju. Nakon večere legnu u šator na spavanje. Usred noći, Holmes budi svog prijatelja i kaže mu:
- Watsone, pogledaj gore i reci mi što vidiš.
- Vidim milijune i milijune zvijezda – odgovara Watson.
- A što iz toga zaključuješ?
Naviknut na takva Sherlockova pitanja Watson razmisli i kaže:
- Astronomski, zaključujem da postoje milijuni i milijuni galaksija i potencijalno milijarde i milijarde planeta. Astrološki, vidim da je Saturn u sazviježđu Lava. Položaj zvijezda govori mi i da je otprilike 3 i 15. Metereološki, zaključujem da će sutra biti lijep dan. Teološki, zaključujem da je Bog svemoćan i da smo svi mi mal i beznačajan dio univerzuma. A što ti zaključuješ, Holmese?
Holmes malo zastane pa se izdere:
- Watsone, idiote, neko nam je ukrao šator!

---

Osude Srbina, Hrvata i Muju na smrt, ali im dadose da biraju izmedju giljotine, streljanja i vesanja. Prvi na red dodje Srbin i odabere giljotinu, racuna najlaksa smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pustise. Isto se ponovi i sa Hrvatom. Dodje na red Mujo.
- Oces li i ti giljotinu.
- Necu bolan. Ja cu ili streljanje ili vesanje.
- A zasto?
- Pa vidis da ti je to pokvareno!!!

---

Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:
- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!

Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu