Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

Ekstra Smeh i Zabava - 72

Gleda Zemunac gangster televiziju i kad je video da počinje kriminalistički film zovne sina:
- Sine, dodji ovamo poćinje školski program!

Osmeh na lice:

Kako Balkanci vezbaju matematiku?
- Dodju pred kafic i saberu se, onda udju u kafić i oduzmu se.

Sin doveo kući tri devojke i kaže mami:
- Pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane.
- Odakle znaš?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!

Šef šalje SMS radniku:
- Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.
- Trenutno radim, poslaću vam kasnije.
- Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!

Razgovaraju dve sekretarice:
- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. april?
- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.

Šalje muž ženi SMS poruku:
- Evo me sedim sa drugarima u kafiću i pijem pivo. Dolazim za dvadeset minuta. Ako me nema i tada, pročitaj poruku još jednom !!!

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!

Ulazi neki bilder u bus i govori mu šofer:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro šofer:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
- Zato što moćni Mustafa ima mesečnu!

Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona i kaže:
- Ja ću dagnje.
Kaže Mujo:
- O glupače, pa ne kaže se dagnje nego jagnje!

Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica
– Željeznička stanica
– Aerodrom.

Razgovaraju životinje u šumi ko će gde za Novu Godinu.
- Gde ćeš ti zeko?
- Nabavili moji drugari kupusa, pa pravimo žurku.
- Gde ćeš ti lijo?
- Sestra mi se porodila, pa idem u rupu da budem sa njom i sa djecom.
- A ti medo? Gde ćeš ti za Novu godinu?
- Ja ću kod mojih u Bosnu.

Sjede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
- Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?
- A, koliko košta?
- Bila je 4.000, a sada je cena pala na 3.200 eura.
- Pa, kupi je onda - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
- Momci, čiji je ovo telefon?

Pričaju dve bakterije:
- Nešto si mi ubledela.
- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

Noć, ispred grobljanske kapije šetka neodlučna i nervozna gospodja i nešto čeka. Nailazi sredovečni gospodin i ona ga zamoli da je provede kroz groblje jer se veoma plaši. Kavaljer pristade, prihvati gospodju pod ruku i negde na sredini groblja tiho reče:
- Ništa ne brinite i ja sam se plašio ovuda ići dok sam bio živ!

Umro muž i žena došla u mrtvačnicu da vidi da li je sve pod kontrolom. On leži u sanduku obučen u crno odelo. Kaže ona:
- Jao, molim vas, ako biste mogli da ga presvucete u plavo odelo, ne pitam koliko kosta, pa plavo odelo mu je stajalo tako dobro citavog zivota.
- U redu gospodjo, videćemo šta možemo uraditi.
Dolazi žena sutradan, kad ono muz obucen u plavo odijelo.
- Hvala vam najljpse koliko vam dugujem za ovo?
- Ništa gospodjo.
- Kako ništa?
- Pa, evo kako. Juče kada ste vi otišli dobijemo još jedan leš obučen u plavo odelo, te ja pitam njegovu ženu da li bi imala nešto protiv da njen muž bude sahranjen u crnom odelu, ona se složila, te ja fino uzmem i zamenim glave.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
- Moram nešto da ti priznam.
- Šta? – uplašeno upita ona.
- Ja imam ženu i dvoje djece.
- Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

Sherlock Holmes i dr. Watson kampiraju. Nakon večere legnu u šator na spavanje. Usred noći, Holmes budi svog prijatelja i kaže mu:
- Watsone, pogledaj gore i reci mi što vidiš.
- Vidim milijune i milijune zvijezda – odgovara Watson.
- A što iz toga zaključuješ?
Naviknut na takva Sherlockova pitanja Watson razmisli i kaže:
- Astronomski, zaključujem da postoje milijuni i milijuni galaksija i potencijalno milijarde i milijarde planeta. Astrološki, vidim da je Saturn u sazviježđu Lava. Položaj zvijezda govori mi i da je otprilike 3 i 15. Metereološki, zaključujem da će sutra biti lijep dan. Teološki, zaključujem da je Bog svemoćan i da smo svi mi mal i beznačajan dio univerzuma. A što ti zaključuješ, Holmese?
Holmes malo zastane pa se izdere:
- Watsone, idiote, neko nam je ukrao šator!

Osude Srbina, Hrvata i Muju na smrt, ali im dadoše da biraju izmedju giljotine, streljanja i vesanja. Prvi na red dodje Srbin i odabere giljotinu, racuna najlaksa smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pustise. Isto se ponovi i sa Hrvatom. Dodje na red Mujo.
- Oces li i ti giljotinu.
- Necu bolan. Ja ću ili streljanje ili vešanje.
- A zašto?
- Pa, vidiš da ti je to pokvareno!!!

Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:
- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!

Dobila Fata novu protezu za zube. Gvozdena je ali navodno jako dobra, puno jeftinija od ostalih. Samo ima jednu manu, kad grmi mora se dobro paziti. Ide ona tako jedan dan, kad ono, nebo se otvorilo, pocelo da grmi. ona se seti šta joj je rekao zubar i brže bolje zarije glavu u jarak. U to, naidje Mujo, i stane Fatu od pozadi kreati. A Fata će na to:
- Udri, udri grome, al nećeš u glavu!

Kaže Mujo Fati:
- Malopre kad si izlila lavor na ulicu, neko je vrisnuo!
- A jes, vala, čula sam!
- Valjda nije bio naš Mujica u lavoru?!

Došao inspektor na čas da proveri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je to običaj, seo je u zadnju klupu kod malog Mujice, gde je jedino i bilo slobodno mesto. Učiteljica je ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno. Pri kraju časa učiteljica se sagne da napipe zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred celim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro ruku u plafon i javlja se. Na kraju, da spasi čas prozove ga. On ustane i sav ponosan kaže:
- Ja dobra dupeta.
Učiteljica će na to:
- Mars budalo, sedi dolje.
Mujica, sedajući, okrene se inspektoru i kaže ljutito:
- Šta šapćeš kad i ti ne znaš.