Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Ekstra Slike i Ostale Provale - No 73

ŽENSKA POEZIJA - Želim muškarca koji je lep, mudar i jak, koji voli razgovor lak...
muškarca koji misli pre nego kaže, koji mi laska i nikad ne laže...
muškarca čiji je posao sjajan, i bankovni konto ništa manje nego bajan...
nek je galantan, uvek pri ruc i, da mi uvek pomogne kad sam u muci...
muškarca koji moju dušu treba, a ne da me samo u krevetu vreba...
takvog muškarca ja želim voleti, čitav svoj život ga poštovati.

MUŠKA POEZIJA - Želim bogatu, gluvonemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i čvrstom guzom, uz sve to da ima i svoju kafanu, veliki auto s kožnim sicevima i 30-metarski gliser. Znam da se baš ne rimuje, ali boli me ona stvar za rimu

Osmeh gore Osmeh na lice:  
PREVOD DOMAĆIH FRAZA I IZRAZA

PIJAN KO DUPE - Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.
- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!

NESPORAZUM - Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.

LEONARDO - Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.

ŽIVOT - Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.

KOLIMA TE UZE TAMARA - Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovića kao aluzija na sve veći značaj automobilske industrije u ljubavnim odnosima današnje omladine.

IZVINI - Univerzalno ime za konobare širom Srbije.
- Izvini, je l' možeš da naplatiš?

ČUĆEMO SE - Mnogo jaka fora da odebete nekog.
Osoba 1: Onda, jesmo se dogovorili?
Osoba 2: Aj, čućemo se.

PRASE SLONČE - Vranjansko pranje i tuširanje!
- Što si radija do s'd?
- Pra'se s'lonče!

EKONOMSKA KRIZA - Kad ti ostane puno od meseca na kraju para.

SLAB DUMEREN - Vrsta vetra.

NICK I NADIMAK - Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.
- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?

RADNJA U RUSKIM KLASICIMA

od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.


SVE JOJ JE OPROŠTENO

Kćerka se nenadano vrati kući nakon 5 godina odsustva, za koje vreme se nijednom nije javila porodici. Otac je ukori:
- Što je s tobom kćeri? Nestaneš, ne zoveš, ne pišeš, nismo uopće znali da li si živa! Znaš li, kako je tvoja
mama trpjela? Pa što uopće radiš?
Kći ridajući, sa suzama u očima reeč.
- Oče, tako mi je žao... postala sam prostitutka ....
- ŠTA? Ti si obična kurva, grešnica!!! Sramota za celu porodicu!
-Oče, tako mi je žao ... Došla sam samo toliko, da mami podarim luksuznu krznenu bundu, tebi i mami skupa novu vilu sa desetinom spavaćih soba, bazenom i teniskim igralištem ... Pa bratu Rolex sat ... Pa posebno za tebe oče novog Mercedes kabrioleta, zadnji model sa svom opremom, i još članarinom u Country klubu ... i sve skupa bih pozvala na svoju novu jahtu
Otac će:
- Čekaj malo - što si rekla da s i postala?
- Prostitutka ... oče, oprosti ....
A, otac će:
- O, na smrt si me prestrašila!!! Ja sam razumeo, da si postala protestantka!!! Priđi, da te zagrlim!

SUPER VICEVI

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
- Ćevape.
I iznese pred njega. Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
A, Fata će:
- Eto, čisto da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!



Dolazi Crnogorac u birc negdje u Bosni, opasao tri jatagana i sjeda za susjedni stol gdje su sjedili Mujo i Haso. Kaže Mujo:
- Vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?
- Otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj - kaže Haso.
- Pa baš me zdravo zanima čim se bavi, kad mu trebadu onolike oštrice???
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
- Je li ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?
- Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava. Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam ja posjeka sto glava.
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
- Kolko sam ja razumo, radi nešto s kupusom…


Poveo Lala kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni
ga zaustave i pitaju u zezanciji:
- Gde si krenuo Lalo sa ženom?
Na to im Lala odgovori:
- Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom.


Snaha i svekrva treba da pređu rijeku, pa svekrva reče:
- Idi ti prva preko rijeke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa
i jača, pa ćeš lakše da pređeš.
Na to će snaha:
- Bolje ti idi prva, ja sam mlađa i brža, pa ću prije kući da javim.
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
- Ko je kralj životinja?
- Ti si lave... - odgovori zeka.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
- Ko je kralj životinja?
- Ti si lave... - odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
- Ko je kralj životinja?
- Lave, ti si... - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
- Ko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
- Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!

Mujo je nakon deset godina rada u firmi napredovao i postao šef odelenja. Već je kasno proleće i počinju se raditi rasporedi za godišnje odmore, a po svemu sudeći njega će zapasti da ide u zimu. Kako mu se to nije sviđalo, pozove Hasu koji je još jedini neraspoređen.
- Haso, bolan, voliš li ti toplo pivo?
- Fuj, znaš da ne volim, Mujo!
- Haso, a jel voliš ti znojne ženske?
- Neee, ni to!
- E, fino, onda ćeš ti na godišnji u zimi!


Ulazi kontrolor u pun autobus, i hvata jednog putnika i kaže:
- Kontrola, pokažite mi kartu.
- What?
- Kartu, molim vas.
- Excuse me?
- Rekoh, kartu!
- Sorry, I don't understand!
- Ok, your ticket, please?
- Šta?
Vratio se Mujo u Sarajevo nakon 20 godina u inozemstvu i svratio na Baščaršiju da vidi ima li nekog poznatog. Nakon par kafana u jednoj naleti na Hasu, starog prijatelja iz djetinjstva. Izljube se oni, sjednu i krenu rakije jedna za drugom, a Haso sve opisuje kako je u Sarajevu bilo i jest grozno. Sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:
- Dobro, ba, dosta o meni, š'a ima kod tebe?
Mujo eksa rakijicu i odgovara:
- A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu .... Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:
- Ajde, znači, ima se para?
Mujo slegne ramenima:
- Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju ... vozim auto bez krova ... pijem stara vina ... jedem pljesnive sireve ...

NAJNOVIJA ANKETA U ZAGREBU

    Rezultati ankete u Zagrebu o tome trebaju li se Hercegovci iz Zagreba vratiti odakle su došli:
2 % stanovnika izjasnilo se da trebaju, što prije,
2 % stanovnika reklo je da im je svejedno,
96 % stanovnika reklo je: - Neka nas ovdje.

OBJAŠNJENJE REČI OP!

    Reč 'Op!' je svojevrsni zvučni signal za sinhronizaciju majstora. Uglavnom se koristi za navigaciju prilikom grupnog nošenja glomaznih stvari. Na primer, majstori nose kroz zgradu neko ogromno čudo koje ne bi trebalo da može da prođe kroz toliko usko stepenište i onda dolazi do sledeće situacije:

-O-op!
-Op!
-Op!
-Op-op!
-Op-op-op!
-Op!
-Op!
-Obrni na kant.
-O-op!
-Op!
-Op-op!
-Op!
-Op!
-Dobar!

    A sada sledi i prevod nekih značenja gore navedenih reči:

O-op! - uz o-ruk! reč za jednovremeno podizanje teške stvari
Op! - kreni
Op! - stani
Op! - poruka primljena, sledi izvršenje
Op! - poruka primljena, problemi u izvšenju
Op! - problemi u izvršenju prethodnog zadatka uklonjeni
Op! - zadatak izvršen
Op! - zarotiraj svoj deo
Op! - podigni svoj deo
Op! - skloni se na stranu da prodje komšika
Op! - vidi što je dobra komšika!
Op-op! - manja nestabilnost
Op-op-op! - velika nestabilnost



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana