Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Ekstra Provale i Vicevi - 64

Plavuša se žali u hotelu:
- Soba je mala, nema kupaonicu, ni prozore čak ni krevete. Takvu sobu ja neću uzeti. A hotelijer će joj:
- Gospođo strpite se još samo malo, još smo u liftu.

Sede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vreme vođenja ljubavi. Kaže prvi:
- Moja je tako glasna da komšija celu noć ne može zaspati!
Drugi se pohvali:
- Od moje ne može spavati celi kvart!
A treći će:
- Moja žena je tako glasna da je čujem skroz iz kafane kako se dere!

Došao lik kod sveštenika da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po hrišćanskim običajima. Odgovori mu sveštenik:
– Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
– Pa dobro, da li mogu kod vašeg pravoslavnog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eura za to.
A sveštenik će na to:
– Pa, što ne kažeš da je krštena?!

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- Dede, što to sediš bez gaća na klupi?
A, deda će:
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe. Juče sam sedio na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat!

Naidje Ibro na Muju , kad ono ovaj bez jedne ruke i sa zavojem na oku.
- Mujo , bolan , pa sta bi ?
A, Mujo će:
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko da ne mogu sam sebi da iscupam ruku.

Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu da se snađe. Sretne prvog prolaznika i pita ga:
- Ej bre, jesi li ti odavde?
A, prolaznik će na to:
- Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima ćerku.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
U Africi jedan čovjek se rve sa krokodilom u rijeci. Odjednom se sa obale čuje ženski glas:
- Dragi, pusti krokodila, predomislila sam se... Hoću tašnu od zmijske kože.

Pitaju Muju:
- Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
- A šta imam, manje od 200 metara!

Dolazi Cigo kod doktora:
- Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem... - Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC? - TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Njemačku je imao BMW!

Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se. Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
- Pa, šta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi:
- Najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da čuje od tebe šta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Štaaaa? - Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kažem, da ja ne povredim i smislim se... Došo ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovde udovica?
A ona će ko iz topa:
- Nema.
A ja onda njoj:
- Ajde u gajbu piva da ima!

Pita tinejdžer Rom oca:
- Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?
- Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj.
- Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač.

Svratili Mujo i Haso s neke pijanke kod Hase kući, da se još malo dopune. Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita:
- Haso, sta će ti taj gong u dnevnoj sobi?
Kaže Haso njemu: - Nije to gong Mujo, to je sat koji govori.
Muji ništa nije jasno i Haso da pokaže opali iz sve snage u gong, kad se iz susednog stana čuje:
- Majmune jedan, dva su sata ujutru!
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu