Ekstra Slike i Ostale Provale - No 82

    Cena struje u državi, majke ti, ka da je 3 puta opasala zemaljsku kuglu pa onda dođe meni u šteker.

    I onda kažu: 'Štedi struju!' Kako, da u 10 uvečer palim veš mašinu? 'Bem ti mater i evropskom standardu. Dok Evropa spava ja da palim veš mašinu? I još da imam veš mašinu, neg đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahati kao bika, inače uteče. Zadnji put sam lega na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da ležem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard? Kilovat košta ka da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući.
    A voda? Materina im, non stop seru na TV-u da smo među prvim zemljama po količinama vode a i njoj cena ka i struju, kao da cev ide do Meseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju. Da pišam sam sebi u usta, to mi je izgleda jedino rešenje.
Cena benzina? - Eno ga u Venecueli, litra manje od 30 dinara. Da dobro čitate, litra benzina manje od 30 dinara. Kod nas 150 dinara. Kažu KRIZA. A mamu vam vašu što je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?! Kažu: 'Štedi na benzinu!' Pa, već godinu dana vozim u leru nizbrdo, što sad traba, da ugasim auto?
    Cena povrća? Eno video sam papriku po 450 dinara kila. Ja ne znam, ali gde raste ta paprika? - na stablu od banana? Gdje u materinu da može biti 450 dinara. Nek je još i mleveno meso 800 dinara kila i eto ti punjene paprike za ručak po ceni od 2 miliona komad. Vredi kao građevinsko zemljište oko Beograda. Bem te živote. Kad su jebene jagode bile jeftinije od paprike? Kad? Kad je kila banana bila jeftinija od jabuka? Eeeeeej - jabuka! Pa, mater i jabukama, gde i one rastu? - pod zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?

    Vozi se ćovek u vozu, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati. Čovek izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i ćuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
A, čovek mu objasni:
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala, ja ću tebi reći nema na čemu, ti ćes tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Beograd, ti ćes onda mene pitati koga imam u Beogradu, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćer, onda ćes ti mene pitati koliko godina ima moja kćer, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset, onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu lepoticu malo gde možeš videti, onda ćes ti hteti da dodjes sa mnom u Beograd da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri materine, jer jebo zi zeta koji ni sata nema.


    Radi se o jednom građevinskom radniku, koji je povodom nezgode na poslu uputio ispunjen formular svom osiguravajućem društvu za preuzimanje nastalih troškova. U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je neplanirano odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje i procjenu nezgode. Građevinski radnik odgovara na tu molbu sljedećeim obrazloženjem:
- Cenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće napisati i u detalje objasniti: Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crepova viška na krovu koje je trebalo spustiti na obližnji pločnik. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj puta nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine pomoću kolota i konopca. Sišao sam na dolje i vukao sam konopac preko koloture dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog sprata na kojem su bili crepovi.
    Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crepova.  Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme bio težak 75kg. Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam duhovnu prisebnost i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh). Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti. Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u koloturu koja je označavala najvišu točku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta. Pored svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu. Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste… Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, moja težina je bila oko 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što već možete da zamislite, počeo je strašno brz silazak.
    U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni registrirao. Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crepovima i promatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata, ostao sam ponovo bez svoje ‘duhovne prisutnosti’ i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos. Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje.
    U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

Uvalio se Mujo navečer u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla
u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u
spavaću sobu. Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet,
privije uz Muju i maznim glasom upita:
- Mujo, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda:
- Prašina, Fato, prašina ...


Vodoinstalater izvršio sitne prepravke u stanu mlade raspuštenice. Sutradan je primila njegov račun i bijesno uzviknula:
- Četiri radna sata?! Djubre jedno! Sve je uračunao!


Otišao Mujo na popravni iz istorije i pita ga profesor:
- Mujo, jesi li čuo za Vizigote?
- Ne!
- A jesi li čuo za Vizantijce?
- Ne!
- A jesi li čuo za Hitlera?
- Ne!
- Mujo, moram ti dati jedan!
- Ali profesore, znate li vi Žiku?
- Ne znam! - kaže profesor.
- Znate li vi Miku?
- Ne znam.
- Znate li vi Baju?
- Ne znam!
A, na to će Mujo:
- Pa profesore, kako onda ja da znam vaše društvo, kad vi ne znate moje?


Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni


Obija tip banku i struže turpijom po katancu, kad policajac iza leđa pita:
- Šta to radiš?
- Pa sviram, gos'n policajac.
- Pa kako sviraš, a ništa se ne čuje?
- Pa sutra će se čuje!


Pita Mujica Suljicu:
- Šta je jupa?
Suljica:
- Ne znam.
Mujica:
- Pa maji otvoj u zidu!
Lete dva komarca oko pijanca. Kaže prvi:
- Ajde, ujedi ga!
- Ne hvala, ne pijem dok vozim.


Đurđevdan. Slavski ručak je u toku. Dok narodnjaci gruvaju sa zvučnika, gosti sjede, medjusobno razgovaraju i šale se. U jednom trenutku u kuću ulazi gost sa darovima u rukama. Kada ga je vidio,
domaćin ustade i veselo se obrati prvom do sebe:
- Ustani kume, da sedne moj žirant!

Plavuša vozi lokalnom cestom i zaustavi ju kamiondžija kojem se pokvario kamion. Pita je:
- Jel idete možda do Beograda?
- Da, idem, trebate prijevoz?
- Da, ali ne za mene. Sa mnom su dve čimpanze kojima je ovo jako stresno i treba ih odvesti što prije tamo u ZOO. Daću Vam 100€ za troškove.
- Može, biće mi drago - kaže plavuša.
I tako ona smesti čimpanze na stražnje sedište i odu oni. Nakon 5h stiže kamiondžija u Beograd te slučajno ugleda dotičnu plavušu u prolazu, baš je izlazila iz trgovine. Svom snagom je stao na kočnicu i potrčao prema njoj.
- Do vraga, pa što to radiš?!, upita je kamiondžija, - Dao sam ti 100€ da
ih odvedeš u ZOO!
-- Pa znam da jesi!, kaže plavuša, - Ostalo nam je još love pa smo otišli u
dućan po sladoled, a sad idemo u vodeni park.


Dva prijatelja stignu u jedan hotel i zatraže sobu, ali je u hotelu velika gužva i recepcionar im jedva nađe jednu slobodnu sobu. Nakon par minuta stiže plavuša i zatraži sobu, ali recepcionar odgovara da nema slobodnih soba, ali neka pita ova dva mladića da li ju žele primiti u svoju sobu na što oni pristanu, ali pod uvjetom da ju obrađuju dok ne kaže ime jednog žutog južnog voća. I plavuša pristane. Drugo jutro recepcionar uđe u sobu i nađe jednog muškarca mrtvog, a drugog kako kleči ispred plavuše i govori:
- Reci banana molim te, reci banana ...


Sedi gavran na grani i drži kruh u kljunu, uto naiđe lisica i odluči da nadmudri gavrana i uzme mu kruh, ali čuo je gavran za tu basnu i neće da nasedne.
- Dobar dan gavrane! - Ovaj ne otvara kljun.
- Kako si gavrane?! - Ovaj ne otvara kljun.
    Lija razmišlja kako da ga nadmudri i doseti se pa poviče:
- Gavraneeeeeee, direktor šume ti pandrči ženu!!!
    Gavran u šoku otvori kljun i grakne:
- Štaaaaaaaa?!?!? - i ispade mu kruh iz kljuna.
    Lija se samo nasmeje, pokupi kruh i ode.
   
    Pouka: Kad čuješ da ti direktor pandrči ženu ćuti - inače ćes ostat bez kruha u ustima.


■ SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš komšiji.
■ KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
■ FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.
■ TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš penziju sa velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na berzi radi intervencije Internacionalne Korporacije zadužene za krave.
■ AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i teraš drugu da proizvodi mleko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
■ FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3 krave.
■ JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dela obične krave i da daju dvadeset puta više mleka. Onda napraviš lukavi crtani film koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po celom svetu.
■ NEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mesečno i same sebe muzu.
■ BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obe su lude.
■ ITALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gde su.  Odeš na pauzu za ručak.
■ RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
■ KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
■ INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu