Ekstra Natpisi i Ostale Provale - No 9
OPREZNOST PRI VOŽNJI
Budite oprezni pri vožnji pod uticajem alkohola!
Sinoć sam bio na nekom slavlju. Znajući da sam prekoračio granicu, odlučio sam da ostavim svoj auto pred kafanom i da se odvezem kući autobusom.
Došao sam do policijske kontrolne tačke. Već su izvlačili napolje više vozača i davali im alkotest. S obzirom da sam bio u autobusu, samo su mahnuli za prolaz.
Kući sam došao sigurno i bez udesa što je bilo pravo iznenađenje jer nikada ranije nisam vozio autobus, a niti znam odakle mi uopšte autobus!
Osmeh na lice:
VOJNA IZLOŽBA MODERNOG ORUŽJA
Na izložbi 'VOJNIK 21. VEKA' izloženi su, između ostalih, ruski i američki prototip vojnika budućnosti.
Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, nova neprobojna kaciga, model Ray-Ban naočala za gledanje u mraku, takođe sav u neprobojnim prslucima, najsuvremenije naoružan, a na leđima 'Sony' televizor... Gleda to ruski general pa kaže:
- Bogami, strašno izgleda, stvarno strašno, ali zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?
Tada američki general objasni:
- Vidite, ni nama to nije baš najjasnije, ali naši su stručnjaci izvršili opsežna istraživanja različitih vojnih formacija širom svijeta i primetili su da je većina
vojnika u nedavnom ratu u Hrvatskoj nosila televizore na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika...
SPECIJALNO TESTIRANJE
C I A je tražila nekoga da ga zaposli kao ubicu. Nakon svih provera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena. Za konačni test, agent CIA-e je doveo prvog finalistu do velikih metalnih vrata, dao mu pištolj i rekao:.
- Moramo biti sigurni da ćes slušati naša uputstva bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes svoju ženu kako sedi na stolici. Moras je ubiti !!!
- Ma sigurno se šalite, ne mogu ubiti svoju ženu.
- Onda nisi pravi čovek za ovaj posao.
Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je pistolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovek sa suzama u očima:
- Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu.
- Onda nemaš ono što se traži. Uzmi ženu i idi kući.
Najzad dodje red na ženu. Dobila je iste uputstva da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Najzad posle par minuta sve se utisalo. Polako se otvore vrata i izadje žena. Brišuci znoj sa čela ona reče:
- Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala dokrajčiti stolicom!
SUPER VICEVI
Znate li kakva je razlika izmedju muškarca koji se karta i muškarca koji se svadja sa svojom ženom?
- Onaj što se karta ima šanse da pobedi!
Grafit u toaletu, nastao zbog dnevne abnormalne potrošnje toalet papira:
Pošto WC papirom brišeš ruke i potrošiš ga brzinom svetlosti - čime ćeš sad da obrišeš ono čemu je namenjen!?
Koja je razlika između političara i lopova?
- Nikakva, samo što smo političare mi birali, a lopovi biraju nas!
Stari mi je uvek govorio: 'Uči sine da ne radiš'.
- I ja sam učio. I sad ne radim.
Kaže Mujo Fati:
- Fato, ti si idiotkinja.
- A znam.
- Čuj? Kako znaš?
- Pa, da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica ...
Pita Perica tatu:
- Tata kakva je ovo rečenica: 'U kući nema piva'?
- To nije rečenica sine to je - KATASTROFA!
- Kako da naučim nemački?
- Ma, ti samo govori polako i svi će te razumeti.
Ode Mujo u nemačku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru:
- Daaaj mi jeeednuuu pivu!
Konobar:
- Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo:
- Aaa ooodaaakleee siii?
Konobar:
- Iz Saaaraaajeevaaa!
A, Mujo ga zaprepašteno pita:
- A, zašto onda nas dvojica govorimo nemački?
Toliko je hladno napolju da sponzoruše i u Yugo ulaze.
Plavuša ide ulicom u otkopčanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraća joj se:
- Gospođo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblačenje ?
- Zašto to, upita plavusa !
- Zato sto vam jedna dojka viri napolje.
- O bože, zaboravila sam bebu u autobusu !
Pita kulturna muva drugu muvu:
- Ispričavam se, je li ova stolica slobodna?
Pita učiteljica Pericu:
- Perice navedi mi jednu slučajnost?
Perica:
- Moji mama i tata su se venčali na isti dan!!
- Turske imaju tužan kraj, brazilske sretan, a indijske ga nemaju nikako.
Pita učiteljica:
- Perice, ko su najbogatiji ljudi na Balkanu?
- Pa ovi saudijci.
- Koji saudijci..!?
- Pa, ovi sa audi A6, A8...
Sede Mujo i Fata navečer pred televizorom i Mujo, u pokušaju da bude smešan, kaže Fati:
- Fato, de rec- osam !
Fata ga zbunjeno pogleda:
- Osam ?! Mujo zadovoljno ispali:
- Na mom te nosam ! Hahahaha.
Fata se kiselo nasmeje i reče:
- Ajde ti reci sedam!
Mujo, još umirući od smeha, provali:
- Sedam !
A, Fata će sa osmehom:
- Večeras ti ne dam !
Odveo Suljo punicu kod jarana - doktora. Nju ostavio u čekaonici, a on ušao i govori jaranu:
- Molim te, nemoj joj govoriti UDAHNI - IZDAHNI, samo joj reci IZDAHNI i na tom nek i ostane!
Pita dete mamu:
- Mama, mama, šta je to transvestit?
Mama odgovori:
- Eno ti tate, pa pitaj nju!
Privela policija tri djevojke. Pita šef prvu:
- Šta si po zanimanju?
- Manekenka.
- A ti? - pita drugu.
- Isto.
- A šta si ti? - pita treću.
- Prostitutka.
- Pa kako se živi? - pita šef.
- Loše, mnogo nam konkurišu manekenke.
Mujo i Fata hodali su već trideset godina. Jedne večeri šetaju tako uz Miljacku, držeći se za ruke. Mujo primjeti da je Fata nešto tiha i zamišljena, pa je upita:
- Bolan Fato, što si se tako stisla, jel' te muči nešto?
Fata uzdahne i odmahne glavom. Šetaju oni tako još pola sata, a Fata i dalje šuti. Mujo se zabrine pa upita ponovno:
- Ajde, Fato, reci mi što te muči?
Fata ga pogleda u oči i reče:
- Moj Mujo, trebali bi mi razmisliti o braku, zajedno smo već trideset godina ...
Mujo je pogleda, zavrti glavom i reče:
- E moja Fato, kasno je, tko će nas htjeti ovako stare?!
Hvali se Ivica Perici:
- Ja sam bio jako pametno djete. Prohodao sam sa 9 mjeseci.
Kaže njemu Perica:
- Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje četvrte godine.
KRIVI BROJ
Čovek sa posla zove kući da proveri nešto i javlja mu se dečiji ženski glas.- Bok srećo moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu, treba mi nešto da je pitam?
- Ne mogu, na spratu je u sobi sa ujkom Đurom, rekla mi je da imaju nešto važno da razgovaraju i da im nesmetam.
Kratko ćutanje...
- Ali zlato moje, pa ti nemaš ujaka Đuru!
- Imam, imam, u sobi je sa mamom, mama me je upoznala sa njim kad je došao!
- Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Đuri da je tatin auto upravo ušao u garažu...
- Dobro tata.
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
- Napravila sam što si rekao, tata!
- I šta se dogodilo?
- Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugda trčati okolo, okliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
- Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak Đuro?
- Pa, on je skočio iz kreveta skroz go, počeo je svugde trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav ...
Duga tišina... A, onda tata kaže:
- Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 7549-217?
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
