Ekstra Ludi Vicevi - 84

Zasto je uciteljica bolja od medicinske sestre?
Zato jer medicinska sestra kaze: - Ajmo, slijedeći, a učiteljica: - Sada ćemo sve ovo još jednom ponoviti!

Sjedi jedna porodica za porodičnim ručkom i otac pita:
– Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada.
Ustaje mlađa kćerka i kaže:
- Tata, ja sam lezbejka.
Otac tu poludi i upita:
– Još neko?
Ustaje i starija kćerka i kaže:
– Tata, i ja sam lezbejka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
– Dobro , majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli muškarce?!
Ustaje sin i kaže:
– Ja, tata…

---

U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion eura: - Koja ptica nema gnezdo:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica?
Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hase. Pozovu Hasu, a on posle kraćeg razmišljanja kaže - kukavica! Mujo posluša i dobije milion eura. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu, da ga časti. Kad su seli pita on:
- Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?
Haso ga gleda, pa veli:
- Pa, kontam ja, otkud njoj gnezdo kad živi u satu?!

---

Sede dva pijanca u kafani i razgovaraju:
- Smijem se kladit' da nesreća nikad ne dolazi sama.
- I ja, eno je tvoja žena, dolazi sa mojom...

---

Odlucio Mujo da vikendima putuje u Minhen. Jednog petka sjedne u auto, zajedno sa Hasom i uputi se u Minhen. Na ulasku u grad svrati na benzinsku stanicu i umjesto benzina zamoli da mu natoce vodu u rezervoar. Iako iznenadjen, radnik mu natoci vodu. Mujo izvadi iz dzepa kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sjedne u auto i velikom brzinom odjuri. Iduceg petka ucini isto. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svoga direktora i isprica mu o covjeku kojemu vec drugi put ulijeva vodu u rezervoar, a zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez rijeci odjuri prema gradu. Direktora je zainteresirala ova prica, pa je odlucio da pricu provjeri i saceka Muju iduceg petka. Iduceg petka eto opet Muje i Hase ! Ponovila se ista procedura:
voda + tableta -> rezervoar. Pali Mujo automobil i zeli krenuti kad ga zaustavi direktor.
- Oprostite - rece direktor - zanima me imate li jos tih tableta sto ih stavljate u vodu ?
- Imam - rece Mujo i izvadi kutiju.
- Biste li nam te tablete htjeli prodati ?
- Ne bih.
- Ali dao bi vam za njih miljun maraka ! - uporno ce direktor.
- Nema sanse da ih prodam ni za dva miljuna - odgovori Mujo.
- A tri miljuna maraka u kesu ? - neda se direktor.
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju s tableatama i pruzi je direktoru. Direktor mu izbroji tri miljuna maraka i Mujo ode. Vozi Mujo stotinjak kilometara, kad ce Haso:
- Proda ti one tablete ?
- Proda.
- Pa kako ćeš dalje voziti bez njih ?
- Budalo, kao i dosad - na plin !

---

Opkladio se Meho s Hasom da ce na jednom pustom ostrvu preziveti 1.god samo sa jednom kozom.  Prodje tako jedna godina,vrati se Meho,a ono copor koza iza njega! Začudi se Haso, pa za svaki slucaj pita:
- A čije li ste, bolan, vi sestrice?!?
- Mi smo Meee - eee - e - ehineeee!!!!

---

Kako Crnogorac muva djevojku koja mu se sviđa:
- Mala, radiš li đe?
- Radim!
- Oli da ti sredim trudničko?

---

Odlućili Mujo i Suljo staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoći bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet skoći bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon nedelju dana dolaze Mujo i Suljo nani u posjetu. Mujo je izljubi i upita:
- I, nano, kako ti je ovde? Kako se osećaš?
- Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem !

---

Žena kaže mužu:
- Dragi, uskoro cemo biti u troje!
- Carobno jedina moja, kada se nadaš?
- Moja mama sutra ce doseliti k nama!

---

Zašto nam, gospodjo, odmah niste prijavili kradju, a žalite se da vam je lopov ispreturio cijelu kucu?
- Da, jer sam ispocetka mislila da je to moj muž tražio čistu košulju.

---

Muž i žena stalno gundjaju po kući:
- Pero, zašto opet piješ to pivo kada nisi žedan?
- A zašto se ti stalno gledaš u ogledalo kada nisi lepa?Mujo i Haso na tuističkoj turi po Španiji odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
- Vidi onog klovna što maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom da počne prava predstava?
Čuju ih egzaltirani Španci, pa se naljute, i bace Muju u arenu jer, ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Mujo jadan, ne ide mu se, ali sila boga ne moli, pa ga gurnuše u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha ne može ni da se pomeri. Ali odjednom bik se okliznu i padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče: Mujo, Mujo .... Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
- Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usrao od straha.
A, na to će Mujo:
- E, budalo, pa šta misliš na šta se bik okliznuo?!

---

Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja dosao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Bas radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li is'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l' se to tako kaze...

---

Zove Mujo salter za razna obavestenja u sarajevu i pita
- Mozete mi reci za koliko mogu da stignem do Franfurta?
- Samo momenat ...
A, Mujo će:
- Hvala dovidjenja!

---

Kupila Fata ormar iz delova u tržnom centru. Donela kući i sama sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao. Nazove Fata tržni centar  i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovek da ga stručno sastavi. Dođe čovek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovek odluči da ostane da se lično uveri šta se to dešava sa ormarom kad prođe tramvaj. Sastavi on ormar i uđe u njega da proveri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru. Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita šta ovaj radi u ormaru, na šta će Fata:
- Nećeš mi verovati - čeka tramvaj!!!

---

Dva decaka su odrastala zajedno odmalena i uvek su bili dobri prijatelji. Obadvojica su imali prezime Osovina. Jedan dečak je bio mal, a drugi veći, pa su ih zvali mala osovina i velika osovina. Kad su bili u 15.godini, jedan je bio debeo, a drugi mršav, pa su ih zvali debela osovina i tanka osovina. Momci odrastali i u dvadesetim godinama jedan se zanimao za cure, a drugi za dečke, pa su ih onda zvali prva osovina i zadnja osovina ...

---

Ponosna mama magarica veli tati magarcu:
- Vidiš kako je naš mali napredan za svoje godine! Već je tri puta gluplji od tebe!

---

Koja je sličnost između fiće i tangi?
- Pa, obadvoje ometaju promet.

---

Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
- Zašto ne prvo?
- Pa, zato što si nesposoban!!!

---

Pita policajac vlasnika banke koja je po treći put opljačkana:
- Da li ste nešto primetili na pljačkašu?
- Samo da svaki put nosi skuplje odijelo.

---

U zvezdanoj noći plavuša gleda u nebo i drži u ruci štap uperen prema zvezdama. Upita je druga plavuša
- Šta to radiš?
- Htela bih skinuti onu najveću zvezdu.
- Auu, kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.