Ekstra Dobri Vicevi - 78

Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!

- Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Muž je Meksikanac i hteo je da nam se kćer zove Huana, ja sam željela klasično Maria. Morali smo pronaći kompromis.
- I?.... Koje ime ste dali detetu?
- MARIHUANA.

---

Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i  onda da mu se jave. I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose, odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata !?

---

Jedan lik je iritantno optimističan i stalno govori: 'Moglo je biti gore!' Prijatelji odluče da isteraju optimizam iz njega i pitaju ga:
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma, jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!

---

Napravio Mujo sve sa BIH registracijama kolima u Novom Pazaru prekršaj i zaustavi ga policajac.
Gospodine, znate li da ste prošli kroz crveno svetlo? Po novom zakonu o Saobracaju , to iznosi 10.000 din, oduzimanje vozačke dozvole i 3 boda! I, šta ćemo sad?
Mujo,pun love kaže: Pa, evo ti 10.000 din, imam ja love!
Dobro, a šta ćemo za dozvolu?, pita pandur.
Ma evo ti i dozvola, imam ja još 3 iste kući!
A, šta ćemo sa 3 boda???2
Ne znam, daj ih Partizanu!!

---

Zaustavio policajac Mujino auto i traži mu vozačku dozvolu. Mujo će:
- Ne dam, polaži k'o i ja pa ćeš je i ti imati!

---

Telefonira kćer majci iz porodilišta:
- Mama, jel se sećaš onog tipa s maskenbala što je bio maskiran u crnca?
- Da secam se.
- E, pa stvarno je bio crnac.

---

Plavuša se zatekla u banci usred pljačke i nakon što je policija savladala pljačkaše, pozovu je na sud kao svjedoka. Pita sudac plavušu:
- Recite nam kako je to bilo ...
Plavuša se nakašlje i počne:
- Pa stajala sam u redu u banci kad je upao taj lijepo razvijeni mladić s puškom u ruci i rekao nam svima da legnemo na trbuh, pa sam i ja legla ...
Sudac nastavi:
- Dobro i šta ste videli?
A, plavuša će ladno:
- Keramičke pločice ...Na vratima neba stoji ljutiti čovek i urla:
- Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
- Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo - odgovori Sveti Petar - ali proveriću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah..da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine  Moriću, prema našim podacima Vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa, imam samo 35 godina!
- Pa, ne znam, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine !!!

---

Imao pilot nesreću, avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i podje prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Udje on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:
- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Hteo se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo ćute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A, Crnogorac će:
- Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!

---

Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:
- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!

---

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita: - Gde je Fata?
Evo je u sobisav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji: Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata. Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima. A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!