Ekstra Dobri Vicevi - 78

Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!

- Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Muž je Meksikanac i hteo je da nam se kćer zove Huana, ja sam željela klasično Maria. Morali smo pronaći kompromis.
- I?.... Koje ime ste dali detetu?
- MARIHUANA.

---

Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i  onda da mu se jave. I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose, odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata !?

---

Jedan lik je iritantno optimističan i stalno govori: 'Moglo je biti gore!' Prijatelji odluče da isteraju optimizam iz njega i pitaju ga:
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma, jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!

---

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
A, kaže Huso:
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura!

---

Napravio Mujo sve sa BIH registracijama kolima u Novom Pazaru prekršaj i zaustavi ga policajac.
Gospodine, znate li da ste prošli kroz crveno svetlo? Po novom zakonu o Saobracaju , to iznosi 10.000 din, oduzimanje vozačke dozvole i 3 boda! I, šta ćemo sad?
Mujo,pun love kaže: Pa, evo ti 10.000 din, imam ja love!
Dobro, a šta ćemo za dozvolu?, pita pandur.
Ma evo ti i dozvola, imam ja još 3 iste kući!
A, šta ćemo sa 3 boda???2
Ne znam, daj ih Partizanu!!

---

Zaustavio policajac Mujino auto i traži mu vozačku dozvolu. Mujo će:
- Ne dam, polaži k'o i ja pa ćeš je i ti imati!

---

Pita konobarica gosta na doručku:
- Izvinite, samo da vas pitam želite li da vam posolim ili pobiberim jaja?
A, ovaj će:
- Ako već mogu birati, ja bih da mi ih pomilujete!

---

Telefonira kćer majci iz porodilišta:
- Mama, jel se sećaš onog tipa s maskenbala što je bio maskiran u crnca?
- Da secam se.
- E, pa stvarno je bio crnac.

---

Plavuša se zatekla u banci usred pljačke i nakon što je policija savladala pljačkaše, pozovu je na sud kao svjedoka. Pita sudac plavušu:
- Recite nam kako je to bilo ...
Plavuša se nakašlje i počne:
- Pa stajala sam u redu u banci kad je upao taj lijepo razvijeni mladić s puškom u ruci i rekao nam svima da legnemo na trbuh, pa sam i ja legla ...
Sudac nastavi:
- Dobro i šta ste videli?
A, plavuša će ladno:
- Keramičke pločice ...

---

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opusten i tešio ga je:
- Mujo, nemas razloga biti neraspolozen, to je bila samo ljubav bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijenticu. Nemaš stalnu vezu, pa da možeđ reći kako si neku prevario. Uostalom, svi lekari to rade. Opusti se čoveče, te varijante za jednu noć su danas potpuno uobičajene. A drugi glas ga je podsećao:
- Mujo, ti si veterinar.

---

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kuravu i celu noć dok je radio posao ona je uzbudjeno vikala:
- HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!
Kako Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne:
- Hošimota!
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- Kako to misliš, pogrešna rupa???Na vratima neba stoji ljutiti čovek i urla:
- Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
- Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo - odgovori Sveti Petar - ali proveriću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah..da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine  Moriću, prema našim podacima Vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa, imam samo 35 godina!
- Pa, ne znam, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine !!!

---

Imao pilot nesreću, avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i podje prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Udje on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:
- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Hteo se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo ćute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A, Crnogorac će:
- Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!

---

Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:
- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!

---

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
- Gde je Fata?
- Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji:
- Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
- Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
- A da nemate možda sekiru?
- Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
- Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

---

Pitali Muju:
- Šta ste po zanimanju?
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa, ono što bager ne može, ja lopatom...

---

Došao Tarzan u Tuzlu i dovode ga kod gradonačelnika.
- Gospodine Tarzane, ovo je gospodin Selim Bešlagić, gradonačelnik Tuzle. A ovo je gospodine načelniče, ovo je Tarzan, čovek koji govori sa životinjama.
- Ajte nemojte srati, kako more govorit sa životinjama.
Začu se lavež.
- Ti Selim loš čovjek. Udariti pas. - kaže Tarzan.
- Htio me ujest - pravda se Selim.
Kada se čula mačka, Tarzan veli:
- Ti Selim nikakav čovjek, šutnuti mačka.
- Morao sam, htela mi popiti mleko.
Kad odnekud se začu koza:
- Meeeee!
A, Selim će:
- Laže, nisam matere mi!