Super Smešne Provale - No 67

■ AA, ŠA - Nisam dobro čuo.
■ EE - Ne pričaj, stani malo.
■ III - Šta ti je tu čudno?

■ OO - Iznenadi me.
■ MM - Ne slažem se sa tim što reče.
■ PF - Mnogo ga pretera.
■ ŠŠ - Tišina tamo.
■ CC - Nema više.
■ UU - Fenomenalno, kako dobro.
■ HM - Razmisli malo bolje.
■ HA - Ma, nije to ništa.
■ UF - Strašno, zamalo.
■ UH - Nezgodno.
■ EH - Nekad je to bilo ...
■ ABE - Nemoj da se ponavljam.
■ AH - Propuštena prilika.
■ PA - I, šta onda?
■ IH - Da sam znao ...
■ PP - Ma, to su čiste gluposti.
■ DŽ - besplatno, za džabe.
■ ČČ - Čakaj, evo me!
■ ZZ - Zezam se, šalim se.
■ JU - Ala me preplaši.
■ LE - Kako je to dobro!
■ MU - Šta ćutiš, kaži već nešto!
■ MA - Pusti to, nije to ništa.
■ OP - Preokret.
■ PU - Propuštena prilika.
■ TO - Iskorištena prilika.
■ FU - Alasmo se provukli, za dlaku!

■ Šta stenješ ko jugo 45 na uzbrdici.
■ Iseko se jadan ko burek za ovde.
■ Napalio se ko dabar na metar drva.
■ Zajeban ko kratko ćebe.
■ Nevina ko goblem.
■ Otekao kao pčelarski početnik.
■ Navalio ko penzioner na šalter.
■ Nema te ko gaća u pornićima.
■ Što si se zagubio ko Pinokio u kubik drva.
■ Trese se ko FAP u leru.
■ Raširio se ko petnaest do tri.
■ Propao si ko žeton u fliper.
■ Zinuo ko konobarski novčanik.
■ Napunio se ko špajza za slavu.


    Tip zove telefonom jednog bogatog biznismena i izmenjenim glasom će:
- Aloo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor. Ako ne platiš 3.000 eura, zapalićemo ti auto!
Biznismen mu odgovara.
- More, marš tamo, koga ćeđ ti da reketiraš?
Sutradan opet tip zove:
- Slušaj, sad ti ozbiljno kažem, ako ne platiš 1.000 eura dići ćemo ti auto u vazduh!
Biznismen će ladno:
- Ma, teraj se u tri PM!
Treći dan stiže SMS od 'krimosa': 'Ostao sam bez kredita, ajd jel možeš ti mene da nazoveš?'


Nakon brodoloma, muškarac je doplivao do ostrva, ali ono je bilo naseljeno samo ženama.
Žene su ga odmah osudile na smrt, ali su ga pitale da mu ispune poslednju želju. On im je rekao:
- Želim da me pogubi najružnija od vas!

   ENO GA NA OSTRVU, JOŠ ŽIV I ZDRAV!

    Svakog jutra, prosečan Balkanac, u modernoj kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto, kupi za doručak francusko  pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim  kreditima i stigne na posao u norvešku firmu. Odmah uključuje tajvanski kompjuter i na engleskom jeziku počinje obavljati radne  obaveze. A, kada se vrati sa posla, pere ruke  turskim sapunom, otvori slovenski frižider,  izvadi iz njega konzervu tajlandske sardine, uzme čašu makedonskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u turskim sapunicama. Dok ga greje ruski plin.
    Eto, zato volim Balkan, jer domaće je na ceni.


Našao se u raju mali anđeo, ali peder. Međutim svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih 'naguzio'.
Poziva njega Bog i reče mu:
- Ako to nastaviš raditi, poslat ću te u pakao!
Ali, mali anđeo nastavi po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao. Nakon nekoliko dana zove vrag Boga da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj.
Dolazo Bog u pakao, kad tamo hladno, nema večne vatre i svi se smrzavaju. Pita on vraga:
- Šta je sad ovo vraže, gde je ona tvoja vatra?
A, vrag će njemu:
- Sagni se ti da je zapališ ako smeš !!!


Jedan čovek je umro i dospeo u raj. Međutim, u raju mu je ubrzo postalo dosadno. Anđeli su neprestano pevali, svirali na harfama, sve je to
bilo lepo, ali on je oduvek bio čovek od akcije. Zato se obratio Svetom Petru i zamolio ga za premeštaj. Pita ga Sveti Petar:
- Gde si to mislio da odeš? Osim ako nećeš u pakao? A, to ti ne bih preporučio.
Čovek ga zamoli:
- Može li bar na kratko?
- To se nikad nije radilo, ali napraviću izuzetak i pustiću te na mesec dana.
I Sveti Petar mu je otvorio vrata pakla. Čoveka je na ulazu sačekala limuzina koja ga je odvezla do jahte.
Usledilo je putovanje kakvo nikad nije doživio, uz obilje najdivnijih jela, najboljih pića, prelepih devojaka, pecanje, piće ...
Mesec dana prošlo je kao u snu. Po povratku u raj, čoveku je bilo još dosadnije nego pre. Ubrzo se ponovo obratio Svetom Petru i
zamolio da ga opet malo pusti u pakao. Sveti Petar mu reče:
- Takve šetnje tamo, vamo, nikad nisu praktikovane. Ako toliko želiš u pakao, možeš da odeš, ali bez mogućnosti povratka.
Čovek je uskliknuo od sreće, već se naslađujući onim što ga je čekalo tamo i viknuo:
- Pristajem!
Ali, jaooo! Čim su se teška vrata pakla muklo zalupila iza njega, čovek je počeo da propada u ponor na čijem dnu je ugledao
gomilu užasnih đavola, koji su čekali da ga kukama ubace u ogroman lonac u kome se već kuvala gomila nesretnika
čiji su jauci sve glasnije dopirali do njega. Čovek je kriknuo:
- Šta je ovo!?
Jedan đavolčić mu je rekao:
- Pakao, brate, ti izgleda ne razlikuješ turizam od emigracije.

ŽENU:

■ Počasti je bocom finog vina i večerom.
■ Zagrli je.
■ Iznenadi je.
■ Udeli joj kompliment.
■ Nasmej joj se.
■ Slušaj je.
■ Smej se s njom.
■ Plači s njom.
■ Odvedi je na romantično mesto.
■ Ohrabri je.
■ Veruj u nju.
■ Moli se s njom.
■ Moli se za nju.
■ Mazi je.
■ Pokloni joj nakit.
■ Daruj joj cveće.
■ Piši joj ljubavna pisma.
■ Idi na kraj sveta i nazad za nju.

MUŠKARCA:

■ Pojavi se bez odeće.
■ Ponesi pivo i čevapćiće s lukom.
■ Ne zaklanjaj televizor.


Ekspedicija u afričkoj šumi se smestila kod nekih urođenika. Odmah po dolasku primetiše neprestano bubnjanje. Pitaju urođenike šta je to.
Jedini urođenik sa kojime su se mogli sporazumeti reče ima:.
- Bubnjevi biti dobra, jako loše ako bubnjevi prestala!
Prodje dan dva, nedelja i bubnjanje uopšte ne prestaje. Članovi ekspedicije već pomalo nervozni. Idu kod urođenika:
- Pa, šta je ovo, do kada misle bubnjati, ovo je neizdržljivo.
- Ma, bubnjovi biti dobra beli gospodari, jaaaakooo lošeee biti kad bubnjevi prestala.
Prolazi mesec dana, a bubnjevi i dalje neprestano udaraju. Ekspedicija je na rubu ćivaca. Nervozna, neispavana, svadljiva, ne mogu više izdržati, idu do urođenika i deru se:
- Pa, kad će ovo prestati, ne možemo vise podneti te bubnjeve!
- Beli gospodar ne znati istinu, beli gospodar verovati, bubnjevi jako dobre, nešto preeestrašnooo se budu desila kad bubnjevi prestalo!
I prolaze tako dani, nedelje, istraživači više ne znaju za sebe, na rubu ludila, izgubili su pojam o vremenu, a onda, odjednom bubnjevi prestaju. Iz sela dolaze vriskovi panike i nezamislivig užasa, strah je gotovo opipljiv u vazduhu. Naši hrabri avanturisti brže bolje trče u životnom strahu do urođenika sa kojim su do sada komunicirali i pitaju panično.
- Pa, šta je bilo, bubnjevi su prestali, šta će se sada desiti???
Razrogačenih očiju urođenik će:
- Bass, i to - solo !!!


■ Na oko tanka na opip debela, ne smije žuljati muža.
■ Da može položiti seno i vozački.
■ Da ima posao, ali da je na bolovanju ili čekanju.
■ Treba biti visoka, ali niža od muža.
■ Mora biti pametnija od muža, ali to ne sme pokazati.
■ Treba znati i bez šećera skuva slatku kavu.
■ Treba moći u isto vreme i dojiti, kuvati, prati i peglati.
■ Da navija za koga i muž navija.
■ Da radi više od muža, ali da manje zaradjuje!