Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviEkstra Otkačeni Natpisi - No 41
DOBIJANJE DIPLOME NA BALKANU
Stoji tip ispred fakulteta i vice na sav glas:
- Diplome, diplome, samo hiljadu eura.
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita:
- Jel može za 800?
A tip malo misli, misli, pa kaže:
- Paaaa, može, al ću morati da te malo propitam!
Osmeh na lice: PET STADIJUMA PIJANSTVA
■ Stadijum 1 - PAMETAN
Događa se kada naglo postanete stručnjak za sve teme u poznatom svemiru. Znate da znate sve i želite preneti vaše znanje na sve koji će slušati. U ovom Stadijumumu uvek ste U PRAVU. I naravno da je osoba kojoj govorite vrlo U KRIVU. Konverzacija postaje interesantna kad su obje strane PAMETNE!
■ Stadijum 2 - DOBRO IZGLEDA
Desi se kada shvatite da najbolje izgledate u celom kafiću i da svi ljudi maštaju o vama. Možete otići do potpunog stranca sa saznanjem da vas želi upoznati i razgovarati sa vama. Imajte na umu da ste još uvek PAMETNI, tako da možete s tom osobom razgovarati o bilo kojoj temi koja vam padne na pamet.
■ Stadijum 3 - BOGAT
Naglo postajete najbogatija osoba na svetu. Možete platiti piće celom kafiću, jer je vaš blindirani auto pun novca parkiran iza kafića. Na ovom Stadijumu se također možete kladiti jer ste, naravno, još uvek PAMETNI, pa je prirodno da dobijete sve oklade. Nije ni bitno na koliko se kladite, jer ste BOGATI. Platićete piće svima koji vam udovoljavaju,
jer ipak IZGLEDATE NAJBOLJE NA SVETU.
■ Stadijum 4 - OTPORAN NA METKE - KAO STIVEN SIGAL
Sad se možete potući bilo gde i bilo kada, pogotovo s onim s kim ste raspravljali ili se kladili. To je zato sto se ne možete nikako povrediti. Takođe, izazivate na borbu za novac, jer ste ionako PAMETNI, BOGATI, a i IZGLEDATE BOLJE nego što će oni ikada biti!
■ Stadijum 5 - NEVIDLJIV
Ovo je najveći nivo pijanstva. Sad možete raditi sto god hoćete jer NIKO VAS NE MOŽE VIDETI. Plešete na stolu da bi impresionirali ljude koji vam se dive jer vas
ostali ne mogu videti. Takođe, ste nevidljivi osobi koja se želi potući sa vama. Možete proći ulicom pevajući iz sveg glasa, jer vas niko niti vidi niti čuje. I naravno, još uvek ste pametni, pa znate sve reči pesme, najčeše nešto od turbo folka.
Jedan kralj je otišao u ribolov i pitao vlastitog meteorologa o vremenskoj prognozi za sledećih nekoliko sati. Meteorolg je uveravao kralja da nema šanse za kišu. Tako su kralj i kraljica otišli u ribolov. Putem su sreli čoveka sa štapom za pecanje koji je jahao magarca i upitao ga da li ima ribe. Ribar mu reče:
- Vaše veličanstvo, vratite se u dvorac. Očekujem veliku oluju za koji sat!
Kralj mu je odgovorio:
- Ja jako cenim svoga ličnog meteorologa. On je izuzetno obrazovan, cenjen i iskusan stručnjak. On mi je dao potpuno drugačiju prognozu. Dajem mu veoma veliku platu za njegove savete i verujem mu.
Kralj je sa kraljicom nastavio put, ali ih je ubrzo uhvatila oluja. Njih dvoje su potpuno bili mokri i veoma ljuti. Kada su se vratili u dvorac, kralj je odmah otpusti svog meteorologa. zatim je pozvao dotičnog ribara i ponudio mu prestižno mesto kraljevskog meteorologa. Kada je došao, ribar reče:
- Vaše veličanstvo, ja ne znam ništa o prognozi vremena. Sve informacije dobijam od svog magarca. Ako vidim da su mu uši obešene, to sigurno znači da će padati kiša, a ko stoje gore, biće lepo vreme.
Kralj je tada neredio da se dovede magarac u dvorac i zaposli.
TAKO JE POČELA PRAKSA ZAPOLJAVANJA MAGARACA ZA RAD NA VAŽNIM DRŽAVNIM POLOŽAJIMA!
■ Kukanje - 50 eura
■ Kukanje i tvrdnja da je bio predivan čovek - 75 eura
■ Kukanje i tvrdnja da je teško prežaliti tako dobrog čoveka - 100 eura
■ Kukanje i udaranje po grudima i čupanje kose - 150 eura
■ Kukanje i upozorenje da će se skočiti u raku - 300 eura
■ Skakanje u raku uz jauk - 550 eura.
Popust za ceo performans, od kukanja do skakanja - 750 eura.
Juče smo bili na sahrani babe našeg odličnog prijatelja. Pošto oni pripadaju jednoj drugoj veri, po njihovoj tradiciji, na ispraćaju je bio prorok koji predviđa ko će idući da umre. Nakon što se skoncentrisao, rekao je da će sledeća osoba koja će umreti biti ona koja prva ode sa groblja!
Mi smo evo ovde na groblju od juče ujutro. Naručili smo burek, picu, punjenu papriku i pečenje, pivo i kafu, a sa nama je sada i ovaj dostavljač, jer je čuo zašto smo ovde.
Imamo sad i veliki problem sa grobarima koji hoće da nas oteraju odavde, ali vidimo da su i oni već drugi dan ovde sa nama. U međuvremenu je pozvana i policija, pa sad i ova trojica policajaca kažu da neće da odu odavde. Jedan od njih je pozvao taštu da mu donese hranu, ali njoj je neko pre nego što je ušla na groblje rekao o čemu se radi, pa je odbila da uđe.
Obaveštavaćemo vas šta se dešava, a vi pomozite ako možete ...
Došla stara baba kod doktora i kaže mu:
- Doktore, boli me leva noga.
- To vam je bako od godina.
A baba će:
- Ajde ne lupetaj, i desna noga mi je isto godište, pa me ne boli.
Doktorica pregleda stetoskopom malo dete i kaže mu:
- Ne diši.
A, mali će:
- Zašto, jesi li ti to prdnula?!
Došao čovek kod doktora a ovaj ga pita:
- Koliko čaša rakije popijete nedeljno?
A, tip će:
- Pa, jel vama ja ličim na računovođu?
Ulazi čovek kod doktora, a doktor mu kaže:
- Dobar dan, dugo vas nisam vidio.
A, ćovek će:
- Znam, bio sam nešto bolestan.
Mališan pita svog oca:
- Reci mi tata, koja je razlika izmedju potencijalno i stvarno?
Otac:
- Pojasniću ti sada.
Otac zove svoju ženu:
- Bi li ti spavala sa Džordžom Klunijem za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju ćerku da li bi ona spavala sa Bradom Pitom za milion dolara?
Ona će ushićeno:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Kruzom a milion dolara?
Stariji sin će:
- Da, zašto ne? Zamisli šta se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, POTENCIJANO, mi sedimo na 3 miliona dolara, ali STVARNO živimo u kući sa 2 kurve i jednim pederom.
■ Žena Internet - teško dostupna žena
■ Žena Server - uvek zauzeta kada je trebaš
■ Žena Scandisk - zna se da je dobra i da ti želi pomoći ali niko zapravo ne zna šta ona radi
■ Žena Screensaver - ne služi ničemu ali je zabavna
■ Žena Hard disk - svega se sjeća ZAUVIJEK
■ Žena Mouse - radi samo ako je tučeš i maltretiraš
■ Žena Windows - svi zanju da ne funkcionira ali niko ne može živjeti bez nje
■ Žena DOS - svi su je koristili barem jednom u životu, ali je više niko ne želi
■ Žena BACKUP - uvijek ste vjerovali da posjeduje sve ono što može zatrebati, ali u ključnom trenutku pokaže se da nešto nedostaje
■ Žena CPU - izvana se čini da ima sve ali je iznutra prazna
■ Žena Monitor - uz nju vidiš život u blještavim bojama
■ Žena CD ROM - svaki dan sve brža
■ Žena multimedia - čini da sve izgleda mnogo ljepše
■ Žena Password - vjeruješ da si jedini koji je poznaje, ali ustvari je poznaje pola svijeta
■ Žena MP3 - svi je žele skinuti
■ Žena E- Mail - od deset stvari koje ti ona kaže osam je totalna glupost
I konačno njeno veličanstvo
■ Žena VIRUS - poznata i pod nazivom supruga. Kada se najmanje nadaš ona se pojavi, instalira se i prisvoji sve resurse. Ako je probaš deinstalirati gubiš nešto a ako ne probaš.... GUBIŠ SVE.
Žena i ja smo iz kreveta na televizijigledali kviz 'Ko želi biti milioner'. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
- Hoćeš da se kresnemo?
- Ne - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio džoker 'ZOVI'
I tad je počela frka ...
ŠEF sakupio radnike pa kaže:
- Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam – reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte, pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz, pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina - reče 70 godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravoga radnika. Ovaj se na trenutak zamisli, pa tiho kaže:
- U zadnje vreme mi se čini da sam gej.
■ 7 sekundi treba zalogaju da stigne do želudca
■ Vlas kose može da izdrži do 3kg
■ Muški 'alat' je dugačak kao njegova 3 palca
■ Butna kost je čvršća od cementa
■ 300 mišića je angažovano dok stojimo
■ Žene dva puta više trepću od muškaraca
Žene su već pročitale ovu poruku, dok muškarci i dalje mere palac.
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Događa se kada naglo postanete stručnjak za sve teme u poznatom svemiru. Znate da znate sve i želite preneti vaše znanje na sve koji će slušati. U ovom Stadijumumu uvek ste U PRAVU. I naravno da je osoba kojoj govorite vrlo U KRIVU. Konverzacija postaje interesantna kad su obje strane PAMETNE!
Desi se kada shvatite da najbolje izgledate u celom kafiću i da svi ljudi maštaju o vama. Možete otići do potpunog stranca sa saznanjem da vas želi upoznati i razgovarati sa vama. Imajte na umu da ste još uvek PAMETNI, tako da možete s tom osobom razgovarati o bilo kojoj temi koja vam padne na pamet.
■ Stadijum 3 - BOGAT
Naglo postajete najbogatija osoba na svetu. Možete platiti piće celom kafiću, jer je vaš blindirani auto pun novca parkiran iza kafića. Na ovom Stadijumu se također možete kladiti jer ste, naravno, još uvek PAMETNI, pa je prirodno da dobijete sve oklade. Nije ni bitno na koliko se kladite, jer ste BOGATI. Platićete piće svima koji vam udovoljavaju,
jer ipak IZGLEDATE NAJBOLJE NA SVETU.
■ Stadijum 4 - OTPORAN NA METKE - KAO STIVEN SIGAL
Sad se možete potući bilo gde i bilo kada, pogotovo s onim s kim ste raspravljali ili se kladili. To je zato sto se ne možete nikako povrediti. Takođe, izazivate na borbu za novac, jer ste ionako PAMETNI, BOGATI, a i IZGLEDATE BOLJE nego što će oni ikada biti!
■ Stadijum 5 - NEVIDLJIV
Ovo je najveći nivo pijanstva. Sad možete raditi sto god hoćete jer NIKO VAS NE MOŽE VIDETI. Plešete na stolu da bi impresionirali ljude koji vam se dive jer vas
ostali ne mogu videti. Takođe, ste nevidljivi osobi koja se želi potući sa vama. Možete proći ulicom pevajući iz sveg glasa, jer vas niko niti vidi niti čuje. I naravno, još uvek ste pametni, pa znate sve reči pesme, najčeše nešto od turbo folka.
EH, TI MAGARCI
Jedan kralj je otišao u ribolov i pitao vlastitog meteorologa o vremenskoj prognozi za sledećih nekoliko sati. Meteorolg je uveravao kralja da nema šanse za kišu. Tako su kralj i kraljica otišli u ribolov. Putem su sreli čoveka sa štapom za pecanje koji je jahao magarca i upitao ga da li ima ribe. Ribar mu reče:
- Vaše veličanstvo, vratite se u dvorac. Očekujem veliku oluju za koji sat!
Kralj mu je odgovorio:
- Ja jako cenim svoga ličnog meteorologa. On je izuzetno obrazovan, cenjen i iskusan stručnjak. On mi je dao potpuno drugačiju prognozu. Dajem mu veoma veliku platu za njegove savete i verujem mu.
Kralj je sa kraljicom nastavio put, ali ih je ubrzo uhvatila oluja. Njih dvoje su potpuno bili mokri i veoma ljuti. Kada su se vratili u dvorac, kralj je odmah otpusti svog meteorologa. zatim je pozvao dotičnog ribara i ponudio mu prestižno mesto kraljevskog meteorologa. Kada je došao, ribar reče:
- Vaše veličanstvo, ja ne znam ništa o prognozi vremena. Sve informacije dobijam od svog magarca. Ako vidim da su mu uši obešene, to sigurno znači da će padati kiša, a ko stoje gore, biće lepo vreme.
Kralj je tada neredio da se dovede magarac u dvorac i zaposli.
TAKO JE POČELA PRAKSA ZAPOLJAVANJA MAGARACA ZA RAD NA VAŽNIM DRŽAVNIM POLOŽAJIMA!
USLUGE NA SAHRANAMA I TARIFE
■ Kukanje - 50 eura
■ Kukanje i tvrdnja da je bio predivan čovek - 75 eura
■ Kukanje i tvrdnja da je teško prežaliti tako dobrog čoveka - 100 eura
■ Kukanje i udaranje po grudima i čupanje kose - 150 eura
■ Kukanje i upozorenje da će se skočiti u raku - 300 eura
■ Skakanje u raku uz jauk - 550 eura.
Popust za ceo performans, od kukanja do skakanja - 750 eura.
POMOZITE LJUDIMA - AKO ZNATE KAKO !!!
Juče smo bili na sahrani babe našeg odličnog prijatelja. Pošto oni pripadaju jednoj drugoj veri, po njihovoj tradiciji, na ispraćaju je bio prorok koji predviđa ko će idući da umre. Nakon što se skoncentrisao, rekao je da će sledeća osoba koja će umreti biti ona koja prva ode sa groblja!
Mi smo evo ovde na groblju od juče ujutro. Naručili smo burek, picu, punjenu papriku i pečenje, pivo i kafu, a sa nama je sada i ovaj dostavljač, jer je čuo zašto smo ovde.
Imamo sad i veliki problem sa grobarima koji hoće da nas oteraju odavde, ali vidimo da su i oni već drugi dan ovde sa nama. U međuvremenu je pozvana i policija, pa sad i ova trojica policajaca kažu da neće da odu odavde. Jedan od njih je pozvao taštu da mu donese hranu, ali njoj je neko pre nego što je ušla na groblje rekao o čemu se radi, pa je odbila da uđe.
Obaveštavaćemo vas šta se dešava, a vi pomozite ako možete ...
MALO SUPER VICEVA
Došla stara baba kod doktora i kaže mu:
- Doktore, boli me leva noga.
- To vam je bako od godina.
A baba će:
- Ajde ne lupetaj, i desna noga mi je isto godište, pa me ne boli.
Doktorica pregleda stetoskopom malo dete i kaže mu:
- Ne diši.
A, mali će:
- Zašto, jesi li ti to prdnula?!
Došao čovek kod doktora a ovaj ga pita:
- Koliko čaša rakije popijete nedeljno?
A, tip će:
- Pa, jel vama ja ličim na računovođu?
Ulazi čovek kod doktora, a doktor mu kaže:
- Dobar dan, dugo vas nisam vidio.
A, ćovek će:
- Znam, bio sam nešto bolestan.
ŠTA JE POTENCIJALNO, A ŠTA JE STVARNO
Mališan pita svog oca:
- Reci mi tata, koja je razlika izmedju potencijalno i stvarno?
Otac:
- Pojasniću ti sada.
Otac zove svoju ženu:
- Bi li ti spavala sa Džordžom Klunijem za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju ćerku da li bi ona spavala sa Bradom Pitom za milion dolara?
Ona će ushićeno:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Kruzom a milion dolara?
Stariji sin će:
- Da, zašto ne? Zamisli šta se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, POTENCIJANO, mi sedimo na 3 miliona dolara, ali STVARNO živimo u kući sa 2 kurve i jednim pederom.
PROGRAMERSKA KLASIFIKACIJA ŽENA
■ Žena Internet - teško dostupna žena
■ Žena Server - uvek zauzeta kada je trebaš
■ Žena Scandisk - zna se da je dobra i da ti želi pomoći ali niko zapravo ne zna šta ona radi
■ Žena Screensaver - ne služi ničemu ali je zabavna
■ Žena Hard disk - svega se sjeća ZAUVIJEK
■ Žena Mouse - radi samo ako je tučeš i maltretiraš
■ Žena Windows - svi zanju da ne funkcionira ali niko ne može živjeti bez nje
■ Žena DOS - svi su je koristili barem jednom u životu, ali je više niko ne želi
■ Žena BACKUP - uvijek ste vjerovali da posjeduje sve ono što može zatrebati, ali u ključnom trenutku pokaže se da nešto nedostaje
■ Žena CPU - izvana se čini da ima sve ali je iznutra prazna
■ Žena Monitor - uz nju vidiš život u blještavim bojama
■ Žena CD ROM - svaki dan sve brža
■ Žena multimedia - čini da sve izgleda mnogo ljepše
■ Žena Password - vjeruješ da si jedini koji je poznaje, ali ustvari je poznaje pola svijeta
■ Žena MP3 - svi je žele skinuti
■ Žena E- Mail - od deset stvari koje ti ona kaže osam je totalna glupost
I konačno njeno veličanstvo
■ Žena VIRUS - poznata i pod nazivom supruga. Kada se najmanje nadaš ona se pojavi, instalira se i prisvoji sve resurse. Ako je probaš deinstalirati gubiš nešto a ako ne probaš.... GUBIŠ SVE.
FRKA
Žena i ja smo iz kreveta na televizijigledali kviz 'Ko želi biti milioner'. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
- Hoćeš da se kresnemo?
- Ne - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio džoker 'ZOVI'
I tad je počela frka ...
OTPUŠTANJE RADNIKA
ŠEF sakupio radnike pa kaže:
- Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam – reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte, pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz, pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina - reče 70 godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravoga radnika. Ovaj se na trenutak zamisli, pa tiho kaže:
- U zadnje vreme mi se čini da sam gej.
STATISTIKA LJUDSKOG TELA
■ 7 sekundi treba zalogaju da stigne do želudca
■ Vlas kose može da izdrži do 3kg
■ Muški 'alat' je dugačak kao njegova 3 palca
■ Butna kost je čvršća od cementa
■ 300 mišića je angažovano dok stojimo
■ Žene dva puta više trepću od muškaraca
Žene su već pročitale ovu poruku, dok muškarci i dalje mere palac.
� Klik Gore na Sliku - Prikaz; � Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×![]()