vrh
Meni


Vicevi o Doktorima

   Živela medicina i doktori, ima da živimo milion godina! Medicina je toliko napredovala da više niko na svetu nije zdrav!

Kod psihijatra:
- Doktore, imam veliki problem.
- Recite, šta vam je?
- Vidim budućnost.
- A kad vam se to počelo dešavati?
- Idući četvrtak.

Dolazi čovjek u ambulantu i pita doktora:
- Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?
Doktor odgovara:
- U zadnjicu, isto k’o i ostalim danima!



 
      


Radnik u fabrici za preradu povrća govori svom psihijatru:
- Doktore, opsednut sam time da ga uguram u sekačicu krastavaca, danonoćno mislim samo o tome.
- To nikako ne smete pokušati, morate se izboriti protiv te opsesije – održi mu psihijatar duže predavanje.
Nakon par dana radnik opet dolazi i kaže:
- Gurnuo sam ga do kraja!
Doktor skoči:
- Jao, čoveče, i šta se desilo?!
- Ništa, direktor nas oboje otpustio, to mu je neka rođakinja...

Dođe čovjek kod doktora da mu skrati 'alatku'. Uspavali ga, sve spremno za operaciju, doktor pita sestru:
- Sestro, vi ste žensko, šta mislite koliko da skratim?
A, sestra će:
- Doktore, ako mene pitate, ja tu ništa ne bih dirala, samo bih mu produžila noge!

Novi doktor obilazi bolnicu i upoznaje se sa situacijom.
- Ko je ovaj ovdje? - pita doktor.
- Tog je prevarila žena i otišla s drugim. - odgovaraju mu.
Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom u zid.
- A, ko je ovaj?
- To je taj drugi.

Razboli se neoženjen momak, obiđe sve doktore i specijaliste i nenađoše mu dijagnozu. Dođe kod jednog 100% kul doktora koji ga upita:
- Jel, jes oženjen ti? Imaš li curu?
- Nemam.
- Aaaaa, to je tebi. Nego, nađi ti sinko kakvu da te podoji pa onda vidi hoće li bolovi prestati.
- Pa, znaš doktore imam ja komšinicu skoro se porodila i doji, pa da upitam nju.
- Hajde,hajde, samo izlazi iz ordinacije.
I, rečeno-učinjeno. Ode momak kod komšinice i upita je:
- Jel komšinice, imam neku bolest i doktor mi reče da nađem neku da me podoji, pa reko da upitam tebe. Znam rodila si skoro i to...
- Aaa, može lepi moj komšo, kako da ne.
- Pa, šta ćemo?
- Hajmo iza sena ovog.
Izvadi žena sise, a one sve zabrekle. Uhvati se momak posla, duc,duc, žena se uzbudila, vrpolji se, pa kaže:
- Jel dečko, bil ti još šta?
- Pa, ja bi plazma keksa ako ima?

Ulazi čovek kod doktora sav se trese i pita:
- Doktore ima li ova moja treskavica veze s tim što me je stari napravio na veš mašini?
Doktor ga gleda i reče:
- Nema, i mene je moj napravio na gramofonu i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa...
Doktor savetuje pacijenta:
- Više ne smete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i alkohol zaboravite!
- A seks,doktore?
- Može, ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili!

Dolazi žena doktoru i kaže da su joj male stidne usne na 'onoj stvari' toliko velike da joj je nezgodno ići na plažu ili obući neke uske hlače, pa ako bi on to mogao malo korigovati. Doktor joj kaže da je to vrlo zahtjevna operacija, dug oporavak itd., ali ona i dalje insistira te on pristane. Na kraju, zamoli ga da to ostane baš profesionalna tajna, da sazna što je moguće manje ljudi. Drugi dan iza operacije, gospođa se budi i kraj sebe pronalazi 3 ruže. Sva iznervirana pozove doktora i podseti ga na njihov dogovor.
- Prvu ružu sam Vam ja ostavio, jer ste prošli tako tesku operaciju. Drugu ružu vam je ostavila moja medicinska sestra, saoseća s Vama jer je i sama prošla kroz takvu operaciju...
- A, treća? Od koga je ona? - upita gospođa.
- Nju vam šalje vatrogasac sa Odelenja za opekotine u znak zahvalnosti za nove uši.

Lekari su upravo izvodili operaciju jednog pacijenta, kad je nenadano uletio drugi lekar u salu, vičući na sav glas:
- Prestanite odmah sa svim! Zaustavite transplantaciju. Iskrsnulo je neprihvaćanje!
- Neprihvaćanje, čega, možda bubrega, doktore?
- NE! Čeka! Ček nema pokriće!

Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi... - Izvinite, a jel' radite i test mokraće?

Pukla cev u kući od doktora. Doktor telefonom zove poznanika-vodoinstalatera.
- Sedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam deca i cela rodbina. Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš, i ja bez reči uvek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum. Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
- Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo!

Jedna žena dođe kod svog doktora na pregled, međutim on ima veliku gužvu pa je pođalje svom mlađem kolegi s kojim deli ordinaciju. Pet minuta kasnije, žena izjuri iz ordinacije i počne vrišteći trčati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mlađeg kolege i besno upita:
- Šta vam je, kolega! Gospođa ima 63 godine i muža, troje dece i sedmero unučadi! Zašto ste joj rekli da je trudna!?
Mladi lekar, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
- Jel' još štuca?

Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi neko zove:
- Da li ima ovdje doktora?!
- Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu.
Konačno je doktor uspio doći do tipa koji je zvao, a ovaj će:
- Bolest grla 6 slova?

Došao seljak kod doktora i čekao cijeli dan da ga primi. U jednom trenutku izlazi doktor iz ordinacije i obraća se pacijentima:
- Hitno moram na sastanak, pa daljnje preglede odgađam. Vi koji niste primljeni dođite sutra.
Na to seljak vikne:
- A šta ću ja s ovolikim pečenjem?
Doktor seljaku namigne, pa kaže:
- Vi ostanite, a svi drugi možete ići!
Kad se doktor vratio, primi seljaka u ordinaciju pa ga upita:
- A, gde je pečenje?
- Doktore, jako me peče dok pišam!

Pacijent sav uplašen trči kroz hodnik bolnice. Pitaju ga ljudi šta mu je, zašto beži, a on će:
- Ajoooj pa sestra je rekla ‘Ne plaši se ništa, to je samo rutinska operacija, verovatno će sve biti u redu!’
- Pa dobro, sigurno te htjela utešiti i ohrabriti, da se ne plašiš...
- Ma neeeee, nije govorila meni, već hirurgu!

Muškarac u najboljim godinama žali se doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Doktor ga pošalje na brojne pretrage, a kad su stigli nalazi kaže mu:
- Nije dobro! Loši su vam rezultati kolesterola, šećera… Krvna slika… ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kiselog...
A pacijent ga u pola toga nabrajanja prekine i kaže:
- Znate, doktore, kad malo bolje razmislim, baš mene briga ko prolazi s druge strane ulice!

Šta kaže zubarka nakon dobrog odnosa? - Ovaj nije bio za vađenje.

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Ulazi mlada žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama!
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pojasa.
Gospodja se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da sisa jednu bradavicu. Konačno saopštava dijagnozu. - Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog naučnika, doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reč engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoće videti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor:
- Stop, stooop!!!
Trči on do svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz srećan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja - odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
- Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka:
- Molim?
Ponovo bračni par:
- Treba nam Triteoterol! - Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par:
- Ne znamo ni mi - i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaže:
- Ali, tu ne piše Triteoterol, nego 'Try the other hole!' (Probajte u drugu rupu)

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
- Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
- Upravo tako deda, upravo tako...

Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:
- Doktore, moja žena je trudna.
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj ljubavni život ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.

Predstavnik britanskih lekara izveštava:
- Našli smo čoveka bez kičme, presadili smo mu kičmu i sada, nakon samo nedelju dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih naučnika, taj se čovek odlično oseća, već je napolju i traži posao.
Predstavnik francuskih lekara izveštava:
- Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čoveka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo i nakon samo tri dana on se odlično oseća, već je napolju i traži posao!
Predstavnik italijanskih lekara izveštava:
- Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovinu zdravog srca i nakon samo dva dana, obojica se odlično osećaju, već su napolju i traže posao.
Predstavnik naših lekara izveštava:
- Nas, ipak, ne može niko stići. Mi smo uzeli tri čoveka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva napolju i traži posao!!!

Vraća se čovek od lekara, a prijatelj ga pita:
- Šta ti je rekao doktor?
- Dvesta eura!
- Ma, ne to nego šta imaš?
- 50 eura.
- Ama, šta ti fali, čoveče?
 - 150 eura !

Dolazi pacijentkinja kod doktora i kaže:
 -Dobar dan ja sam Jela. Doktor odgovara:
 -Blago tebi ti si jela, a ja crkavam od gladi.
Poslao: Milan

Dođe narkoman kod doktora:'Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru. Dobra je da sam ostavio drogu.'
'Pa to je sjajno! A koja je loša vest?'
'Ne znam gde sam je ostavio.'

Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slepo crevo?!! - Jest... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije, pa sam im morao nesto izvesti na bis.

Umro čovek u bolnici. Nastupi mrtvačka ukočenost i ostane mu organ u elementu. Reče bolničarka dvema koleginicama, hajde da iskoristimo i krene. Siđe zadovoljna, za njom krene druga. Siđe i ona presrećna, a treća se nećka. Ubeđuju je prethodne da je će joj biti lepo, ona će da joj je nezgodno. Rekoše joj druge dve: ništa mu neće biti a tebi lepo, opet ona neće:
'Imam menzis', ali posle malo ubeđivanja krene i ona.
Posle nekog vremena diže se mrtvac pa reče: Oh !!! Najzad transfuzija.

Dolazi tip kod doktora i sa vrata kaže:
Doktore, zaljubljen sam u svog psa!
Pa dobro, mnogi ljudi vole životinje...
Ali, doktore, mene moj pas fizički privlači!
Aha... a je l' to mužjak ili ženka?
Naravno da je ženka, pa nisam ja peder! 

Čovek užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije.
 Samo ga iščupajte i završite s tim.
Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
Ženo, pokaži mu zub koji te boli! 

  Dolaze doktoru mlada zgodna devojka, a sa njom jedna sva naborana starica. Skinite se, - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite, - reče starica, - mi smo došli radi mene.
Pa dobro. Onda isplazite jezik! - reče doktor.

  Pita pacijent doktora: 'Doktore imate li nesto protiv kaslja?' Ne, ne, samo vi kašljite.

Zubar se obrati pacijentu: - Vičite na mene što jače možete. - Ali mene ništa ne boli. - Znam ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu.

Došao čovek u apoteku i traži lek protiv štucavice. Apotekar mu zvizne šamar. -Zašto ste mi opalili šamar?
 -To uvek pomaze.- kaže apotekar.
 -Ali, lek je za moju ženu! - reče čovek.

Doktore, grozno. Čujem glasove, a nikoga ne vidim.
- Kad vam se to događa?
- Kad telefoniram.

  Je li kod vas mucanje nasledno? - NNnijje..., tttaatta mmucca, allli dddedddaa pprressstttaoooo.... - Zar se izlečio?  - Mmmaaa....nnnne....huuuhuuuuhuuu.. Ummmmrrroooo je!

  Imate puno sreće! Auto vas je srušio upravo ispred kuće u kojoij stanuje doktor! - Koja sreća! Pa ja sam doktor i ovo je moja kuća!

  Doktore, napokon sam kupio slušni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vaša krasna supruga? - Ma jeftino - samo 50 eura!

  Doktoru kući zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje: - Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita: - Dragi, zar je tako hitno? - Jako, draga! Već su TRI doktora tamo!

  Je li vas strah? - pita zubar pacijenta. - Jeste, i to grozno. - No, dobro, popite čašicu konjaka.  - Još me strah - kaže pacijent i naruči još čašicu. Kad je popio celu litru, kaže: - E, sad bih voleo videti onoga ko bi se usudio taknuti mi zube.

  Starac od 80 godina kaže doktoru: - Nakon svake ševe, oči su mi crvene! Šta to znači? - To znači da ste već na rezervi!

  Čujem da je tvoj suprug kao doktor jako omiljen? - Naravno! Pacijenti zbog njega i u smrt polaze!

  Kolega, izvadite li vi uvek zub bez boli?  - Pa, baš i ne. Juče sam, na primer - izvrnuo ruku, i još me malo boli!

  Jesu li instrumenti spremni? - pita doktor uoči operacije. - Jesu, svi su u redu! -
odgovara glavna sestra. - J.... vas Pas! Ja tu umirem, a vi se spremate za sviranje! - javi se pacijent.

  Mi u našoj bolnici imamo najmodernije uređaje za kastriranje. - Da? - Evo, pacijent sedne u ovaj stolac s rupom, jajca mu se obese, uzmeš ciglu i - dum! - Uf, to mora boliti! - Ma neee, samo moraš pripaziti na palce!

  Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da doktor prepiše lek protiv upale pluća, a čovek umre od upale prostate! - Budite bez brige! Kad vam ja prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i umreti od upale pluća!

Dolazi neki tip doktoru, a na čelu mu čvrsto priljubljena žaba. Doktor zaprepašteno gleda, kad, odjednom, žaba progovori: - Doktore! Dajte, mooolim vas k'o Boga, dajte pogledajte šta mi je to naraslo na guzici!

  Doktore! Ovo vreme mi je užasno - kašalj me davi, bole me noge, otpada mi rame, trza me migrena... - Ništa to nije za takva vlažna vremena! Ko u takvo vreme nije bolestan - taj uopšte nije zdrav!

  Doktore, što je to zdravlje? - To vam je ono - kad vas svaki dan boli nešto drugo!

  Doktore,  ja u zadnje vreme naglo gubim sluh! Čak i više svoje vlastito kašljanje ne čujem! - Evo vam pilule, tri put po jedna dnevno! - I šta, ima da bolje čujem?! - Nećete bolje da čujete, ali ćete zato glasnije kašljati!

  U ambulanti, pacijent komentariše: - Ah, sada se znatno bolje osećam otkako mi je doktor rekao da samnom stvarno nešto nije u redu!

  Kratkovidni dođe optičaru: - Koje je ovo slovo? - Kakvo slovo? - Pa tu, na ovoj tabli? - Kojoj tabli? - Pa na ovome zidu?  - Kojem zidu? Pa tu, u ovoj sobi! - Kojoj sobi?  - Vama umesto naočara, pod hitno treba pas i beli štap!

  Jedan dođe psihijatru: - Doktore, pomozite! - A što vam je? - Pa, svi mi govore da sam strašno neodlučan. - A što vi mislite? - Paaa..., ovaj - paaa... Jesam i nisam!

Doktore - slomljenim glasom kaže mladić, svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti. I kako vi reagirate na to? Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe. I što hoćete da ja napravim? Molim vas, doktore, slomite mi ruke.

Kaže doktor pacijentu: - Žao mi je. Ne mogu utvrditi šta vam je, najverovatnije zbog prevelike doze alkohola. -Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trezni.

  Uzrok vaše nesreće je alkohol. - Hvala vam doktore, što ne bacate krivicu na mene!!!

  Žena se strašno uvredila na svog doktora. Pitala ga je kako da koristi rektalni termometar, a on joj je odgovorio da ga jednostavno stavi u guzicu. 

Doktore, kako mi je žena? - Trudnoća dobro napreduje, ali je van materična. - Doktore, evo hiljadu eura. - Nemojte molim vas, to je jednostavna intervencija. - Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pričate da sam promašio! 

Dođe čovek kod lekara, i kaže mu: Doktore, uvek kada se pipnem ovde, boli me! Kaže mu doktor: Pa koji se ku... onda pipaš!

Doktore, ovo je moja žena - kaže čovek psihijatru. Ona ima kompleks da joj neko stalno krade haljine. Kako ste došli do tog zakjučka? Pa ona je čak iznajmila jednog čoveka da joj ih čuva - video sam ga sinoc u ormanu kad sam došao kući.

Odu kod urologa dva ortaka, jedan ima crvenu onu stvar, a drugi plavu. Prvome kaže doktor da se opere, a drugome da mora da ga seku. Požali se prvi, zašto njemu da seku, a drugi samo da pere. Na to će njemu doktor, 'Jedno je karmin, a drugo je gangrena.'

Došao pacijent kod lekara: Doktore, doktore imam problem. O čemu se radi? Ja mnogo volim krompir pire. Ja ne vidim ništa loše u tome i ja ga mnogo volim. Odlično, obećajte da će te me posetiti da vidite moju zbirku!

Doktore, svi mi kažu da sam nevidljiv ! - A ko je to rekao ?

Dođe čovek kod doktora i kaže: - Doktore, doktore suzi mi oko. I doktor mu ga suzi.

Sestra: Doktore, čovek kojeg ste malopre lečili srušio se kod vrata. Doktor: Okrenite ga tako da izgleda kao da je upravo dolazio.

Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sreće svog prijatelja koji zamuckuje: - SSss...sstt-tebi faali ? - Imam zapaljenje prostate. - AaaaAaa ssss..stta tt-tti jee tto ? - Pa znaš : ja pišam tako kako ti govoriš.

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja. - Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko dvesta kila. -Ali to je nemoguće! Čovek od metar i pedeset, mršav i dvesta kila? - Pa jesam li vam rekao da je lud!

Upita pacijent doktora: - Doktore, što mislite, može li se preko WC daske dobiti SIDA. - Pa, može. Ali nemojte komplikovati, postoje i jednostavniji načini.

Doktore, imam osećaj da patim od zaboravnosti. - Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osetili? - Šta kad sam osetio?

Ulazi kod doktora čovek sa žabom na glavi. Doktor.: 'Izvolite šta vas muči?' 'Ma izraslo mi nešto na dupetu' - odgovara žaba

U trenutku kada je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, upravnik bolnice ga zaustavi i zainteresovano upita: - No, dragi kolega, kako je prošla operacija? Operacija? - začudi se mladi hirurg .- Oh, majku mu, a ja sam mislio da se radi o autopsiji!  

Doktor: Ne brinite se, nije opasno to što pričate sami sa sobom. - Pacijent: Ali doktore, ja sam tako dosadan! 

Doktor: Jeste li imali ovo prije?
Pacijent: Da.
Doktor: E, pa, dobili ste to ponovo.

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: 'Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.'

Jedan bračni par odlučio je otići kod doktora na  pregled. Doktor je prvo pregledao muža:
'Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?'
'Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, ali kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo smeta.'
Nakon toga doktor pregleda ženu: 'I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti. Da li možda znate zašto?'
Žena: 'Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane