Naslovni baner
Home Dugme
Meni
Novo na sajtu
Omiljeno na sajtu

Vicevi o Doktorima - No 1

   Živela medicina i doktori, ima da živimo milion godina! Medicina je toliko napredovala da više niko na svetu nije zdrav! 

Narastao Crnogorki stomak. Krenu ona sa mužem na kontrolu. Oni mislili trudnoća, a doktor rekao da je cista. Na to će razočarani Crnogorac:
- Šta je to cista, doktore?
- To je tečnost.
- Kakva vas je tečnost spopala, doktore, pa ne nosim ja u gađama vodovodno crevo!


Radnik u fabrici za preradu povrća govori svom psihijatru:
- Doktore, opsednut sam time da ga uguram u sekačicu krastavaca, danonoćno mislim samo o tome.
- To nikako ne smete pokušati, morate se izboriti protiv te opsesije – održi mu psihijatar duže predavanje.
Nakon par dana radnik opet dolazi i kaže:
- Gurnuo sam ga do kraja!
Doktor skoči:
- Jao, čoveče, i šta se desilo?!
- Ništa, direktor nas oboje otpustio, to mu je neka rođakinja...

Dođe čovjek kod doktora da mu skrati 'alatku'. Uspavali ga, sve spremno za operaciju, doktor pita sestru:
- Sestro, vi ste žensko, šta mislite koliko da skratim?
A, sestra će:
- Doktore, ako mene pitate, ja tu ništa ne bih dirala, samo bih mu produžila noge!

Novi doktor obilazi bolnicu i upoznaje se sa situacijom.
- Ko je ovaj ovdje? - pita doktor.
- Tog je prevarila žena i otišla s drugim. - odgovaraju mu.
Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom u zid.
- A, ko je ovaj?
- To je taj drugi.

Ulazi čovek kod doktora sav se trese i pita:
- Doktore ima li ova moja treskavica veze s tim što me je stari napravio na veš mašini?
Doktor ga gleda i reče:
- Nema, i mene je moj napravio na gramofonu i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa...

Pukla cev u kući od doktora. Doktor telefonom zove poznanika-vodoinstalatera.
- Sedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam deca i cela rodbina. Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš, i ja bez reči uvek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum. Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
- Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo!

Jedna žena dođe kod svog doktora na pregled, međutim on ima veliku gužvu pa je pođalje svom mlađem kolegi s kojim deli ordinaciju. Pet minuta kasnije, žena izjuri iz ordinacije i počne vrišteći trčati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mlađeg kolege i besno upita:
- Šta vam je, kolega! Gospođa ima 63 godine i muža, troje dece i sedmero unučadi! Zašto ste joj rekli da je trudna!?
Mladi lekar, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
- Jel' još štuca?

Doktor savetuje pacijenta:
- Više ne smete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i alkohol zaboravite!
- A seks,doktore?
- Može, ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili!

Kako rade gluhi ginekolozi?
- Čitaju sa usana.

Pacijent se žali uglednom sredovječnom psihijatru:
- Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, punica i njeni mi više ne dolaze...
Doktor ga prekide:
- Otkrijte mi tajnu, molim vas, kako ste to uspjeli!?

Ponedjeljak, 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi začuje se muški glas:
- Doktora, ima li ovdje doktora?!
S druge strane tramvaja javi se čovek i počne se probijati prema tom čoveku:
- Evo me!
Konačno se doktor probije do tog čoveka, a ovaj će:
- Doktore pomagaj, bolest grla, 7 slova?

Sredovečni muškarac došao kod doktora da ga pita za savjet ima li načina da živi 150 godina. Doktor mu reče:
- Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li? Ides li u kavane?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?
- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
- Ganjaš li žene?
- Ne, to me ne interesuje.
- Živciraš li se zbog sporta?
- Ne pratim sport uopšte.
Doktor će na sve to:
- E, pa koji moj onda želiš da živiš 150 godina!?
Dolazi žena doktoru i kaže da su joj male stidne usne na 'onoj stvari' toliko velike da joj je nezgodno ići na plažu ili obući neke uske hlače, pa ako bi on to mogao malo korigovati. Doktor joj kaže da je to vrlo zahtjevna operacija, dug oporavak itd., ali ona i dalje insistira te on pristane. Na kraju, zamoli ga da to ostane baš profesionalna tajna, da sazna što je moguće manje ljudi. Drugi dan iza operacije, gospođa se budi i kraj sebe pronalazi 3 ruže. Sva iznervirana pozove doktora i podseti ga na njihov dogovor.
- Prvu ružu sam Vam ja ostavio, jer ste prošli tako tesku operaciju. Drugu ružu vam je ostavila moja medicinska sestra, saoseća s Vama jer je i sama prošla kroz takvu operaciju...
- A, treća? Od koga je ona? - upita gospođa.
- Nju vam šalje vatrogasac sa Odelenja za opekotine u znak zahvalnosti za nove uši.

Razboli se neoženjen momak, obiđe sve doktore i specijaliste i nenađoše mu dijagnozu. Dođe kod jednog 100% kul doktora koji ga upita:
- Jel, jes oženjen ti? Imaš li curu?
- Nemam.
- Aaaaa, to je tebi. Nego, nađi ti sinko kakvu da te podoji pa onda vidi hoće li bolovi prestati.
- Pa, znaš doktore imam ja komšinicu skoro se porodila i doji, pa da upitam nju.
- Hajde,hajde, samo izlazi iz ordinacije.
I, rečeno-učinjeno. Ode momak kod komšinice i upita je:
- Jel komšinice, imam neku bolest i doktor mi reče da nađem neku da me podoji, pa reko da upitam tebe. Znam rodila si skoro i to...
- Aaa, može lepi moj komšo, kako da ne.
- Pa, šta ćemo?
- Hajmo iza sena ovog.
Izvadi žena sise, a one sve zabrekle. Uhvati se momak posla, duc,duc, žena se uzbudila, vrpolji se, pa kaže:
- Jel dečko, bil ti još šta?
- Pa, ja bi plazma keksa ako ima?

Lekari su upravo izvodili operaciju jednog pacijenta, kad je nenadano uletio drugi lekar u salu, vičući na sav glas:
- Prestanite odmah sa svim! Zaustavite transplantaciju. Iskrsnulo je neprihvaćanje!
- Neprihvaćanje, čega, možda bubrega, doktore?
- NE! Čeka! Ček nema pokriće!

Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi... - Izvinite, a jel' radite i test mokraće?

Pacijent se žali doktoru:
- Doktore, kašljem i teško dišem.
- Pa je l’ pušite cigare?
- Pušim, al’ ne pomaže.



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana
Testiranje Refleksa
Testirajte Reflekse


×