Ponuda Tema

Dobri Vicevi - 73

Zove momak devojku na fiksni:
- Alo ribice jesi to ti?
A javlja se otac koji ima jos 3 ćerke i kaže:
- Ne momak, ovde vlasnik akvarijuma.
Jedan Amerikanac imo fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa odluči da bi to bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li jel istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu amer jedan mali za probu, ulete ekser iz jednog poteza... amer se oduševio, pa mu dade jedan veliki i kaže:
- Mujo, ako ovaj ukucaš u zid od kupea biće svega...Vodim te za Ameriku da snimamo reklamu !
Krene Mujo...eksar se zaglavi ni da mrdne. Proba opet, ni da mrdne... Vidi amer nema ništa od reklama, kad Mujo ustade, ode do susednog kupea...
- Bolan Haso pomeri glavu, radi se o opkladi i brdu para!

Mujo prica svoje dozivljaje iz Jasenovca:
- Stoji tako nas desetak u redu a ide ustasa, pa udari prvog maljem u glavu. Ovaj padne mrtav i bace ga u jamu. Dodje do drugog maljem u glavu pa u jamu. Dodje i do mene maljem me udari po glavi a ono nista. Udari me on ponovo opet nista a mene sramota ljudi cekaju.....

Imao Mujo proliv i otišo kod doktora, međutim ovaj mu greškom da tablete za smirenje. Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita:
- Kako je sada, gospodine Mujo?
- Ma, dobro, serem i dalje, ali mi je sad potpuno svejedno !!!

Policijski komandir tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom:
- Gospođo, možete li se sjetiti poslednjih reči vašeg nesretnog muža?
- Mogu, rekao je: 'Prestani više da se kurčiš sa tim pistoljom, ti njime ne možeš ni ulazna vrata da pogodiš.
Lekar dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne samu s petogodišnjim dečakom. Na farmi nije bilo struje pa lekar zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dete, lekar ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospešio prvi udah. A petogodišnjak poviče:
- Udri ga opet, tako mu i treba kad se tu zavlači!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
- Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
- U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolku najgoreg protivnika, turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga turčin ne bo zgrabio i slomio mu kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku turčin zgrabi našeg, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomo kičmu. Krcka sve,a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje se urlik JAAOO, skloni ruke s lica, kad ono naš tuširao turčina. Pita ga trener:
- Pa kako ti je uspelo ?
- Video si kako me je turčin uhvatio i počeo da mi lomi kičmu. Ja već mislio gotovo je, otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage.
- I ???
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja !

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata. Ona otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče u ga stan, skine se, legne na kauč, raširi noge i kaže:
- Ovo ti je za cvijeće.
A, Mujo će na to:
- De bona, ne zajebaj, matere ti, nađi neku vaznu.

Posle sastanka vlade, predsednik dobija izveštaj od svog savetnika da je vlada podeljena na pesimiste i optimiste.
- Pa dobro, ko su optimisti? - pita svoga savetnika.
- Ma... to su oni koji misle da će narod do kraja godine jesti travu - odgovara savetnik.
- Uhhh... a ko su onda pesimisti?
- Pa, oni koji misle da neće biti dovoljno trave za sve.

Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao s kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
- Name? – oštrim tonom će carinik.
- Pero Petrović – odgovara Srbin, skoro tiho.
- Age? – upita ga carinik, istim tonom.
- Twenty three.
- Occupation? – nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A, Srbin će:
- No, no, just visit!

Kupio Mujo frizider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
- Ša ti je, 'ba, to?
- To ti je frižider.
- A, čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se stavlja meso, ovo je za piće...
- A, kakve su ti ovo rupice?
- To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata !!!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA