Jedan Amerikanac imo fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa odluči da bi to bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga: - Je li jel istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom? - Kako da ne, evo mene, nema greške! Da mu amer jedan mali za probu, ulete ekser iz jednog poteza... amer se oduševio, pa mu dade jedan veliki i kaže: - Mujo, ako ovaj ukucaš u zid od kupea biće svega...Vodim te za Ameriku da snimamo reklamu ! Krene Mujo...eksar se zaglavi ni da mrdne. Proba opet, ni da mrdne... Vidi amer nema ništa od reklama, kad Mujo ustade, ode do susednog kupea... - Bolan Haso pomeri glavu, radi se o opkladi i brdu para!
Mujo prica svoje dozivljaje iz Jasenovca: - Stoji tako nas desetak u redu a ide ustasa, pa udari prvog maljem u glavu. Ovaj padne mrtav i bace ga u jamu. Dodje do drugog maljem u glavu pa u jamu. Dodje i do mene maljem me udari po glavi a ono nista. Udari me on ponovo opet nista a mene sramota ljudi cekaju.....
Imao Mujo proliv i otišo kod doktora, međutim ovaj mu greškom da tablete za smirenje. Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita: - Kako je sada, gospodine Mujo? - Ma, dobro, serem i dalje, ali mi je sad potpuno svejedno !!!
Policijski komandir tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom: - Gospođo, možete li se sjetiti poslednjih reči vašeg nesretnog muža? - Mogu, rekao je: 'Prestani više da se kurčiš sa tim pistoljom, ti njime ne možeš ni ulazna vrata da pogodiš.
Lekar dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne samu s petogodišnjim dečakom. Na farmi nije bilo struje pa lekar zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dete, lekar ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospešio prvi udah. A petogodišnjak poviče: - Udri ga opet, tako mu i treba kad se tu zavlači!
×
Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače: - Tata, hoću i ja da jedem jaje! Na to će otac: - U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!
Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolku najgoreg protivnika, turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga turčin ne bo zgrabio i slomio mu kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku turčin zgrabi našeg, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomo kičmu. Krcka sve,a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje se urlik JAAOO, skloni ruke s lica, kad ono naš tuširao turčina. Pita ga trener: - Pa kako ti je uspelo ? - Video si kako me je turčin uhvatio i počeo da mi lomi kičmu. Ja već mislio gotovo je, otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage. - I ??? - Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja !
Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata. Ona otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče u ga stan, skine se, legne na kauč, raširi noge i kaže: - Ovo ti je za cvijeće. A, Mujo će na to: - De bona, ne zajebaj, matere ti, nađi neku vaznu.
Posle sastanka vlade, predsednik dobija izveštaj od svog savetnika da je vlada podeljena na pesimiste i optimiste. - Pa dobro, ko su optimisti? - pita svoga savetnika. - Ma... to su oni koji misle da će narod do kraja godine jesti travu - odgovara savetnik. - Uhhh... a ko su onda pesimisti? - Pa, oni koji misle da neće biti dovoljno trave za sve.
Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao s kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik: - Name? – oštrim tonom će carinik. - Pero Petrović – odgovara Srbin, skoro tiho. - Age? – upita ga carinik, istim tonom. - Twenty three. - Occupation? – nastavi carinik, misleći na zanimanje. A, Srbin će: - No, no, just visit!
Kupio Mujo frizider. Dolazi Haso u posetu i pita ga: - Ša ti je, 'ba, to? - To ti je frižider. - A, čemu ti to služi? - Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se stavlja meso, ovo je za piće... - A, kakve su ti ovo rupice? - To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata !!!