Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

Dobri Vicevi - 73

Zove momak devojku na fiksni:
- Alo ribice jesi to ti?
A javlja se otac koji ima jos 3 ćerke i kaže:
- Ne momak, ovde vlasnik akvarijuma.

Osmeh na lice:

Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.
- Prva zelja Zdravlje i rahatluk.
- Druga zelja Sreca i bogastvo.
- Treca zelja da te upecam jos tri puta.

Jedan Amerikanac imo fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa odluči da bi to bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li jel istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu amer jedan mali za probu, ulete ekser iz jednog poteza... amer se oduševio, pa mu dade jedan veliki i kaže:
- Mujo, ako ovaj ukucaš u zid od kupea biće svega...Vodim te za Ameriku da snimamo reklamu !
Krene Mujo...eksar se zaglavi ni da mrdne. Proba opet, ni da mrdne... Vidi amer nema ništa od reklama, kad Mujo ustade, ode do susednog kupea...
- Bolan Haso pomeri glavu, radi se o opkladi i brdu para!

Mujo prica svoje dozivljaje iz Jasenovca:
- Stoji tako nas desetak u redu a ide ustasa, pa udari prvog maljem u glavu. Ovaj padne mrtav i bace ga u jamu. Dodje do drugog maljem u glavu pa u jamu. Dodje i do mene maljem me udari po glavi a ono nista. Udari me on ponovo opet nista a mene sramota ljudi cekaju.....

Imao Mujo proliv i otišo kod doktora, međutim ovaj mu greškom da tablete za smirenje. Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita:
- Kako je sada, gospodine Mujo?
- Ma, dobro, serem i dalje, ali mi je sad potpuno svejedno !!!

Policijski komandir tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom:
- Gospođo, možete li se sjetiti poslednjih reči vašeg nesretnog muža?
- Mogu, rekao je: 'Prestani više da se kurčiš sa tim pistoljom, ti njime ne možeš ni ulazna vrata da pogodiš.

Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao s kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
- Name? – oštrim tonom će carinik.
- Pero Petrović – odgovara Srbin, skoro tiho.
- Age? – upita ga carinik, istim tonom.
- Twenty three.
- Occupation? – nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A, Srbin će:
- No, no, just visit!

Budi se frajer u bolnici.
- Šta ću ja ovdje?
- Imali ste trovanje alkoholom.
- Ko mi je dao otrovani alkohol?

Kupio Mujo frizider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
- Ša ti je, 'ba, to?
- To ti je frižider.
- A, čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se stavlja meso, ovo je za piće...
- A, kakve su ti ovo rupice?
- To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata !!!

Lekar dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne samu s petogodišnjim dečakom. Na farmi nije bilo struje pa lekar zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dete, lekar ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospešio prvi udah. A petogodišnjak poviče:
- Udri ga opet, tako mu i treba kad se tu zavlači!

Neka žena uplati oglas u novinama: - Tražim muža. Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo: 'Možeš dobiti moga'.

Sede dva ljudoždera pored vatre i večeraju. Jedan od njih prekide tišinu rečima:
- Znaš, ja ne volim svoju taštu!
A, ovaj drugi će:
- Onda, probaj krompir!

Šta se dobije kad se ukrste Bernardinac i Pit-bul?
- Dobije se pas koji vas prvo ugrize, a onda ode po pomoć!

Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže:
- Mujo.
- Džesi.
A, Mujo će:
- Tu sam, ali kako ti je ime?

Imao Mujo mačku i nije znao kako da je se reši. Sretne on Hasu i pozali mu se a ovaj ce njemu:
- Slušaj Mujo, vrlo jednostavno. Odnesi mačku dva bloka dalje i ostavi je tamo.
Uradi Mujo tako navecer ali vec sljedece jutro eto macke nazad. Sretne on opet Hasu i kaze mu sta se desilo.
- Pametna neka macka, ali nista ne brini, odvedi ti nju na kraj grada pa se neće vratiti.
Učini tako Mujo istu veče, budi se on radostan drugi dan, otvara vrata kad eto ti macke opet ispred kuće! Sad Mujo vec nervozan, napadne on Hasu a ovaj će njemu:
- Slušaj me još jednom, baš me briga za tebe i tvoju macku, odvedi je u šumu duboku i ostavi je tamo pa ćemo onda videti da li će se vratit.
I tako bi. I sretoše se Mujo i Haso tek nakon mesec dana, stade se Haso izvinjavati:
- Izvini što sam bio onako ljut zadnji put, znam da se zbog toga nisi javljao. Nego jesi se rešio mačke?
- Ćuti bolan Haso, da nije bilo mačke ne bi se znao vratiti kući!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
- Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
- U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolku najgoreg protivnika, turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga turčin ne bo zgrabio i slomio mu kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku turčin zgrabi našeg, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomo kičmu. Krcka sve,a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje se urlik JAAOO, skloni ruke s lica, kad ono naš tuširao turčina. Pita ga trener:
- Pa kako ti je uspelo ?
- Video si kako me je turčin uhvatio i počeo da mi lomi kičmu. Ja već mislio gotovo je, otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage.
- I ???
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja !

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata. Ona otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče u ga stan, skine se, legne na kauč, raširi noge i kaže:
- Ovo ti je za cvijeće.
A, Mujo će na to:
- De bona, ne zajebaj, matere ti, nađi neku vaznu.

Posle sastanka vlade, predsednik dobija izveštaj od svog savetnika da je vlada podeljena na pesimiste i optimiste.
- Pa dobro, ko su optimisti? - pita svoga savetnika.
- Ma... to su oni koji misle da će narod do kraja godine jesti travu - odgovara savetnik.
- Uhhh... a ko su onda pesimisti?
- Pa, oni koji misle da neće biti dovoljno trave za sve.

Jedan planinar u toku uspona na Triglav se oklizne i počne padati u provaliju koja se nalazi ispod njega. U zadnjem trenutku se uspije uhvatiti za izbočinu jedne stijene i tamo ostane visiti, iznad bezdana od 200 metara. Nakon što se uspio malo pribrati, progovori tihim glasom:
- Ima li koga?
Ništa. Ponovi, ali ovaj puta jače:
- Ima li koga?
Začuje se jedan duboki glas koji ne dolazi od nikuda:
- Ima. Ja sam tu, Bog.
Planinar čeka. Glas ga je izdao. Bog nastavlja:
- Ako se pouzdaješ u mene pusti se. Poslat ću dva anđela koji će te uhvatiti u letu i sigurno spustiti na zemlju.
Planinar razmišlja jedan trenutak i progovori:
- Ima li neko drugi?

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga upita:
- Pa, gde ćeš ti?
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!
- Ne bih znao reći.
- Kako ne bi?
- Pa tako! Hajde vi otprve podelite 14 sa 35!?!

Dolazi Mujo kuci i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom.
A, Mujo će:
- OK, where are the children?

Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže
do porodilišta ali mu ne beše ništa jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dete.
- Šta je to Fato?
- Eto vidiš, a uvek sam ti govorila da ne gasiš svetlo.