vrh
Meni


Jako Dobri Natpisi i Ostale Provale

ŠEST ISTINA O ŽIVOTU
1. Ne možeš dotaći sve svoje zube jezikom.
2. Svi idioti nakon čitanja prve istine to i pokušaju!
3. Prva istina je laž!
4.  Sad se smeješ jer shvataš da si ispao idiot!
5.  Uskoro ćeš ovo poslati sledećem idiotu!
6. I dalje je smešak na tvom licu jer znaš da ćeš od nekoga napraviti idiota.

No 33

 
      


STRUČNO USAVRŠAVANJE ŽENA

    Novo! Od danas, zbog ogromnog interesovanja, u našem lokalnom centru otpočinjemo i sa nastavom za žene! Zbog insistiranja muškaraca-partnera naših polaznica, kurs moraju da pohađaju sve žene.

ČAS 1 - Kako otići do prodavnice i vratiti se samo sa hlebom i mlekom, za manje od 45 minuta. Pavlovljevo uslovljavanje, uz redukciju količine novca u novčaniku.

ČAS 2 -  Da li je izvodljivo kupiti manje od dva para cipela mesečno? Slajd prezentacija sa fotografijama neuhranjene dece i krokodila iz Afrike. (krokodili su takođe neuhranjeni)

ČAS 3 - Kako koristiti WC-šolju bez zakeranja. Serija kratkih uputstava uz praktičnu vežbu: Ako je daska podignuta, spustiti je dole – i gotovo! Zar je to toliko teško?. Besplatna brošura sa ilustracijama.

ČAS 4 - Fundamentalne razlike između dobro i loše spremljenog ručka. Primeri – video sekvence: trovanje hranom – posledice koje izaziva kod vašeg partnera i neuspešno izvedeno trovanje hranom – posledice koje to izaziva kod žene.

ČAS 5 - Zdravlje: tuširanje može da traje kraće od 40 minuta, suknja može da bude i duža od kolena kada je napolju -5 stepeni. Vežbe tuširanja uz prisustvo partnera. Zabranjeno unošenje video opreme.

ČAS 6 - Programiranje video-rekordera. Serija praktičnih vežbi. Rezervni video-rekorderi obezbeđeni u dovoljnim količinama.

ČAS 7 - Programiranje video-rekordera. Vežbe koncentracije i disanja.

ČAS 8 - Programiranje video-rekordera – napredni kurs: Sada kada smo naučili kako da programiramo video-rekorder, hajde da naučimo kako da pre snimanja ubacimo praznu kasetu u njega!. Pokazna vežba. Obezbeđeno je dva sanduka video kaseta i nekoliko kompleta prve pomoći.

ČAS 9 - Zamena automobilske gume - kako to učiniti bez zaustavljanja drugih automobila i pružanja ljubavnih usluga? Studije slučaja sa video-prezentacijom mogućih posledica promiskuiteta i mapom vulkanizerskih servisa.

ČAS 10 - Naučite maternji jezik - čitaj kako je napisano, govori kao što misliš. Kako da izgovorite DA umesto MOŽDA, kako da izgovorite DA umesto NE ZNAM . Napredni kurs za crnke i smeđokose: kako da izgovorite DA umesto NE. Napredni kurs za plavuše: kako da PONEKAD izgovorite NE umesto DAAA! Terapija uslovljavanja hipnozom.

ČAS 11 - Treninzi samopouzdanja: kako da se za manje od 18 minuta odlučite za boju haljine, kako da se za manje od pola života odlučite za kog muškarca da se udate... Pismeni test, 20 pitanja sa višestrukim izborom (a-b-c). Trajanje testa je ograničeno na 210 minuta. Pilule za smirenje obezbeđene. Zabranjeno unošenje laka za nokte.

ČAS 12 - Vežbe koordinacije: kako govoriti i razmišljati u isto vreme. Napredni kurs: kako govoriti, razmišljati i koračati na štiklama u isto vreme. Vežbe u sali, sa audio primerima, strunjačama i dežurnom medicinskom ekipom.

ČAS 13 - Sudovi nakon večere - da li ih treba ostaviti do ujutru ili ih oprati odmah? Fotografije žena koje ne slušaju svoje muževe. Brošura sa crtežima tehnika koji koriste muževi, a koje dovode do takvih fotografija.

Po završetku kursa žene će biti uručene svojim muškarcima.

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.

×
KIP U ĆOŠKU

    Gospođa Petrović se u spavaćoj sobi porodične kuće troši sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- Draga, stigao sam kući!
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- Stani u ćošak i ne miči se ni za živu glavu, jel ti jasno?
    Kad je isti stao u ćošak ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Tad ulazi njen muž, a ona će:
- O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Stevanovića sam videla grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš?
    Muž će smireno:
- Pa… nije loš, mislim, dobrostoji tamo u ćošku.
    Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vreme nepomično stoji. Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksima, prilazi 'kipu' i tiho mu kaže:
- Uzmi, kad sam ja bio kip kod Stevanovića ntko mi ništa nije dao!

VASPITANJE NA POČETKU BRAKA

    Novi par bio je u braku tek dve nedelje. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe napolje i uživa sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj  ženi: 'Draga, vraćam se odmah.'
'Gde ćeš dušo?' pitala je žena.
'Idem u kafić, lepotice. Idem na pivo!'
Žena je rekla: 'Želiš pivo ljubavi?'
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Nemačke, Holandije, Češke, SAD-a itd.
Muž nije znao šta da uradi i jedino šta mu je palo na pamet da kaže bilo je: 'Da malena, ali u kafiću, znaš, imaju ledene čaše.'
Nije stigao ni da završi rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći: 'Želiš ledenu čašu najdraži?'
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim je uzela u ruke.
Muž, već pomalo bled je rekao: 'Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice. Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?'
'Želiš grickalice, medeni?'
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice.
'Ali mila moja, u kafiću, znaš, psuju i govore one ružne reči.'
'Želiš čuti ružne reči, kretenu? Popij svoje je.... pivo u svojoj je.... ledenoj krigli i pojedi te je... grickalice. Ti si sada oženjen i p.... ti m..... nigde ti ne ideš! Jasno ?
    I živeli su srećno do kraja života.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT