Jako Dobri Natpisi i Ostale Provale - No 33

    Novo! Od danas, zbog ogromnog interesovanja, u našem lokalnom centru otpočinjemo i sa nastavom za žene! Zbog insistiranja muškaraca-partnera naših polaznica, kurs moraju da pohađaju sve žene.

■ ČAS 1 - Kako otići do prodavnice i vratiti se samo sa hlebom i mlekom, za manje od 45 minuta. Pavlovljevo uslovljavanje, uz redukciju količine novca u novčaniku.
■ ČAS 2 - Da li je izvodljivo kupiti manje od dva para cipela mesečno? Slajd prezentacija sa fotografijama neuhranjene dece i krokodila iz Afrike. (krokodili su takođe neuhranjeni)
■ ČAS 3 - Kako koristiti WC-šolju bez zakeranja. Serija kratkih uputstava uz praktičnu vežbu: Ako je daska podignuta, spustiti je dole – i gotovo! Zar je to toliko teško?. Besplatna brošura sa ilustracijama.
■ ČAS 4 - Fundamentalne razlike između dobro i loše spremljenog ručka. Primeri – video sekvence: trovanje hranom – posledice koje izaziva kod vašeg partnera i neuspešno izvedeno trovanje hranom – posledice koje to izaziva kod žene.
■ ČAS 5 - Zdravlje: tuširanje može da traje kraće od 40 minuta, suknja može da bude i duža od kolena kada je napolju -5 stepeni. Vežbe tuširanja uz prisustvo partnera. Zabranjeno unošenje video opreme.
■ ČAS 6 - Programiranje video-rekordera. Serija praktičnih vežbi. Rezervni video-rekorderi obezbeđeni u dovoljnim količinama.
■ ČAS 7 - Programiranje video-rekordera. Vežbe koncentracije i disanja.
■ ČAS 8 - Programiranje video-rekordera – napredni kurs: Sada kada smo naučili kako da programiramo video-rekorder, hajde da naučimo kako da pre snimanja ubacimo praznu kasetu u njega!. Pokazna vežba. Obezbeđeno je dva sanduka video kaseta i nekoliko kompleta prve pomoći.
■ ČAS 9 - Zamena automobilske gume - kako to učiniti bez zaustavljanja drugih automobila i pružanja ljubavnih usluga? Studije slučaja sa video-prezentacijom mogućih posledica promiskuiteta i mapom vulkanizerskih servisa.
■ ČAS 10 - Naučite maternji jezik - čitaj kako je napisano, govori kao što misliš. Kako da izgovorite DA umesto MOŽDA, kako da izgovorite DA umesto NE ZNAM . Napredni kurs za crnke i smeđokose: kako da izgovorite DA umesto NE. Napredni kurs za plavuše: kako da PONEKAD izgovorite NE umesto DAAA! Terapija uslovljavanja hipnozom.
■ ČAS 11 - Treninzi samopouzdanja: kako da se za manje od 18 minuta odlučite za boju haljine, kako da se za manje od pola života odlučite za kog muškarca da se udate... Pismeni test, 20 pitanja sa višestrukim izborom (a-b-c). Trajanje testa je ograničeno na 210 minuta. Pilule za smirenje obezbeđene. Zabranjeno unošenje laka za nokte.
■ ČAS 12 - Vežbe koordinacije: kako govoriti i razmišljati u isto vreme. Napredni kurs: kako govoriti, razmišljati i koračati na štiklama u isto vreme. Vežbe u sali, sa audio primerima, strunjačama i dežurnom medicinskom ekipom.
■ ČAS 13 - Sudovi nakon večere - da li ih treba ostaviti do ujutru ili ih oprati odmah? Fotografije žena koje ne slušaju svoje muževe. Brošura sa crtežima tehnika koji koriste muževi, a koje dovode do takvih fotografija.
    Po završetku kursa žene će biti uručene svojim muškarcima.

Dolazi medved kod zeca i očajnim glasom pita:
- Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to:
- Dobro pajdo moj, valja, ali da te pitam, jedeš li ti mrkvu?
- Ne.
- E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
- Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Ne.
- E staaari!
Sledeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
Sa graškom?
- Ne.
- E staaari!
Medvjed jede sledeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja još uvek nemam djecu.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- Sa graškom?
- Da!
- A, karaš li ti šta uopšte?
- Ne.
- E staaari!

Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
- U kompjuter se informacije unose samo jednom.


Medvjed je stalno zafrkavao zeca, kojemu je to vec išlo jako na živce, pa ga je jednog dana izubijao palicom na mrtvo ime i kulerantski odšetao do lokalne kafane. Nakon nekog vremena ulazi u birtiju medvjed sav razvaljen od batina. Kako je gadno popio batina zapamtio je samo da ga je namlatio netko s velikim ušima, pa se pocne derati:
- Gde je onaj ušati kreten koji me je isprebijao?
Zec izvadi gel za kosu, zaliže uši pa kaže:
- E, moj magarac, sad si stvarno nadrapao!


Dosadilo bubnjaru da sluša viceve o bubnjarima i odluči da promijeni instrument. Odluči se za harmoniku i ode da je kupi. Kaže on trgovcu:
- Dajte mi onu veliku crvenu harmoniku.
Trgovac će:
- Vi ste bubnjar, zar ne?
- Pa da, kako znate?
- To nije harmonika, nego radijator!


- Ženo, daj mi nešto para.
- Šta će ti pare?
- Pa trebaju mi,  šta ako se vraćam s posla, a pred kafanom sretnem nekog prijatelja?
A, žena će:
- Bolje ti idi pravo kući da pred kućom ne bi sreo nekog prijatelja!


Šef željeznicke stanice odveo sina prvi dan u školu. Nakon nastave doceka on njega ispred škole, pa ga pita kako je bilo, a mali ce:
- Bez veze. Na vratima piše 1. razred, a unutra su drvene klupe.

Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
- Jao tašta, nisam ni za šta…
A ona će:
- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al bar pojedi nešto.

- Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
- Nije, baba, to ti je iPad.
- Molim, sine?
- Tablet računar, jako zgodna stvar.
- Molim?
- Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge…
- Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim…


Ide narkoman ulicom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovdje nema krokodila.
A, ovaj će:
- Pa, normalno da nema kad prskam!!!


Koliko je dugačka sekunda?
- Zavisi sa koje strane vrata od WC-a se nalaziš.


    Gospođa Petrović se u spavaćoj sobi porodične kuće troši sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- Draga, stigao sam kući!
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- Stani u ćošak i ne miči se ni za živu glavu, jel ti jasno?
    Kad je isti stao u ćošak ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Tad ulazi njen muž, a ona će:
- O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Stevanovića sam videla grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš?
    Muž će smireno:
- Pa… nije loš, mislim, dobrostoji tamo u ćošku.
    Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vreme nepomično stoji. Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksima, prilazi 'kipu' i tiho mu kaže:
- Uzmi, kad sam ja bio kip kod Stevanovića niko mi ništa nije dao!