Divne Slike i Ostale Provale - No 75

    Svi horoskopski znaci su u liftu jednog velikog hotela. Medjutim, lift se zaustavlja izmedju dva sprata.

Evo kako su reagovali.

RAK: - Šta mu bi?
BLIZANCI: - Opa, zaglavljeni smo!
LAV: - Ma hajde, komšija, šta to pričate! Slučajno je stao.
DEVICA: - Jaoj, gde baš sada!
OVAN: - Da vidimo šta je (pritiska dugmiće).
ŠKORPIJA: - Hej, komšija, nemojte tako jako!
OVAN: - Ma nemojte! Mislite da je bolje da sedimo i čekamo?
VAGA: - Komšija, smirite se! Nije vreme za svađu!
DEVICA: - A to što smo zaglavljeni - nikom ništa. Znate li koji posao mene čeka?
JARAC: - Svi imamo neke obaveze, ali umesto što stvaramo paniku, hajde da uradimo ono što treba!
VODOLIJA: - Tako je. Mora da postoji dežurni majstor. Komšija, pritisnite crveno dugme, molim.
BLIZANCI: - Naravno. Ne reaguje. Opa, biće veselo!
RIBE: - Vidi ti njega! Njemu je čak i zabavno!
STRELAC: - Što da ne? Nećemo valjda da kukamo?
LAV: - Slušajte me dobro! Kao prvo, da li neko od vas ima neki alat?
VODOLIJA: - Taj sam, ali još ne mogu da vidim šta je najbolje uraditi.
BIK: - Ne bih da se šalim sa tim. To je lift, a mi smo sto metara iznad zemlje.
OVAN: - Ma nemojte! Mislite da ću celu noć sedeti ovde? Ako neće milom, onda ce silom (počinje da šutira vrata).
VAGA: - Komšija, smirite se! To ne smete da radite, to je opasno!
ŠKORPIJA: - Ma pustite ga! Vidite da mu fali neka daska u glavi.
OVAN: - Slušaj ti, bitango jedna! Ako želiš da razgovaras sa mnom, treba da se ponašas kao prema pametnijem od sebe.
ŠKORPIJA: - S tobom mogu da popričam i na jedan poseban način, a ako želiš, možemo i ovde u liftu.
LAV: - Gospodo, ne dozvoljavam ovakvo ponašanje! Ja preuzimam stvar u svoje ruke i želim da me dobro saslušate. Prvo, smirite se!
RAK: - Kako da se smirimo? Evo, već pola sata stojimo ovde bespomoćni.
DEVICA: - Tako je! Uopšte nismo svesni toga šta sve može da nam se desi.
ŠKORPIJA: - Vi radite šta hoćete, ali ja više ne mogu da izdržim. Moram da zapalim cigaretu.
RAK: - Jaoj, nemojte samo to! Ugušićemo se čoveče!
DEVICA: - Potražite otvor za ventilaciju, ovde više ne može da se diše!
OVAN: - Ma dajte da probam jos jednom!

SVI SEM STRELCA: - Ne!
STRELAC: - Slažem se sa komšijom Ovnom. Ako šutiranjem odvalimo vrata lifta, možemo da se spustimo sprat niže i da izađemo iz lifta.
JARAC: - Nemojte, komšija! To ne dolazi u obzir.
RIBE: - Tako je! Ko zna šta bi sve moglo da nam se desi dok se spuštamo. Neko bi mogao da ispadne iz lifta.
VAGA: - Komšija, šta vi mislite o ovome?
BIK: - Mene pitate?
VAGA: - Da. Vidim da stojite mrtvi hladni.
BIK: - Mene ništa ne pitajte. Sada je vreme ručku (vadi sendvič). Kad se najedem, onda ću da razmišljam o liftu.
LAV: - Nemoguće! Baš sada ste gladni?
BIK: - Kada sam gladan, ja sam nervozan, a onda i ne razmišljam o teškim stvarima.
BLIZANCI: - Što se brinete? Imam karte za igranje, pa možemo da odigramo partiju. Da delim?
RAK: - Vi niste normalni!
JARAC: - Komšija, pošto ste sredili sendvič, a rekoste da imate rešenje, da čujem.
BIK: - Rešenje je jednostavno, čekaćemo dok ne stigne struja.
(Lift počinje da se trese.)
RAK, DEVICA I RIBE: - Jaoj, šta je ovo?
BLIZANCI I STRELAC: - Počinje prava zabava!
VODOLIJA: - Našim mukama je došao kraj - stigla je struja.
STRELAC: - Sada ćemo da izađemo iz lifta i idemo kod mene na kafu. Ovo mora da se proslavi.

■ Vidi se da je ovaj vozač početnik = Majmune, ko ti dade dozvolu!
■ Rado ću povesti ovu stoperku = Past će karačina!
■ Greškom drugog vozača, došlo je do sudara = Gde si samo bleno, idiote ćoravi!
■ Nisam na vreme primetio ležećeg policajca = Jeb`o ga onaj ko ga tu postavi!
■ Popio sam više žestokih pića večeras = Nisam pio druže, maj-hik mi!
■ Sutra idem da registrujem kola i uplatim osiguranje = Odrat će me k`o zeca!
■ Moj komšija je kupio nov sportski kupe = Crko dabogda!
■ Ha, baš simpatično, žensko za volanom = Na kilometar nanjušim fafafljku!
■ Izvinite, da li biste mi pogurali kola = `Alo, bre, jače to gurni, valjda si doručkov`o od jutros!
■ Ova kola nisu u najispravnijem stanju = Koje govno od krša, bogte!
■ Ne bih mogao da vam kažem gde se nalazi ta ulica = Boli me uvo za tvoju ulicu!
■ Nisam znao za taj kružni tok = Šta ću sad, majku mu!
■ Zaista nisam video taj kamion = E, jebaj ga!
■ Gospođice, zamolio bih vas da ne pušite u kolima = Sestro, ovde se pušadu samo one bez nikotina.
■ Izvinite, zalutao sam, možete li mi reći gde je izlaz na glavni put = Brate, vadi me iz ove vukojebine!
■ Zaista mi je žao, ali nemam dizalicu da vam pozajmim = Puši ga!
■ Čini mi se da smo ušli u jednosmernu ulicu = Auuu, bemti, ovi kreteni voze u kontra smeru!


Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
- Matere ti tvoje, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
- Ima.
-P a je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
- Ima.
- Pa kol´ko je tri puta tri?
- Pa 9! E odo' ja u kafanu da počastim jarane!

Zvoni telefon u policijskoj stanici.
- Halo, policija, ušla mi mačka u kuću.
- Gospođo to je samo mačka.
- Nisam ja gospođa, nego papagaj.


Tone Titanic i dolazi kapetan do hercegovca i kaže:
- Znate li plivati? Kaže hercegovac:
- Ne znam, ali može rođak srediti papire.

Ide mali Perica ulicom sa svojim prijateljem , kad ugledaše kako dvoje tek vjenčanih izlaze iz crkve. Peica će:
- Vidi sad panike!
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže:
- Zdravo tata!


Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac:
- Zar nijesi vidio da je crveno???
- Ama, vidio sam ja da je crveno, no nijesam tebe vidio!


Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udata?
- Da, udata sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa, ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?


Imao Hercegovac tri sina. Pošalje najstarijeg u Zagreb da zaradi pare. Poslije godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj poslije godinu dana i donese samo 1.500 eura.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob`o sam šverc, prob`o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Onda sam sjeo na Trg Bana Jelacica, otvorio kufer i napisao:
- Ja sam Hercegovac. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!


Radnici ce direktoru:
- Oprostite direktore, nismo primili platu za tri mjeseca!
- Oprošteno vam je!


Išla plavuša s izviđačima na kampiranje i dobila zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič i pita ju:
- Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica. Treba li ti pomoć?
A ova odgovori:
- Ma nemam pojma zašto sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile.


Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem črne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.
- A kad piješ vodu ?
- Takvu bolest sem još ne imel !


    Sve sam deblja svakog dana važna mi je samo hrana svako jutro tužna slika gledam odraz svoga lika. U ogledalu što ne skriva kakva mi je perspektiva posve me izda snaga kada vidim kako vaga ljubi brojku devedeset oh, da mi je manje deset!
    Smršaviti imam želju, ali zubi stalno melju gricni tamo, gricni amo, na trbuhu salo samo, izbočen je ko kupola ne mogu se gledat gola! Ali mene to ne ometa, hladnjak mi je stalna meta a u njemu kulen i salame što me stalno k sebi mame sir i pršut puni slasti, socni čvarci puni masti, male slane srdelice, kolačici kruna svega, o povrću da ne velim uvek mu se razveselim kuvaj, dinstaj, il na lešo krumpirići malo rešo, pa još k tomu onaj zvuk kad krckaju slanina i luk.
    I sad evo rezultata od kojih me muka hvata: sad sam tusta kao guska haljina mi svaka uska da popravim izgled svoj uvek nosim veći broj, ako si kome mila ne smeta mu koja kila lakše mi je tako reći nego klope se odreći!

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu