Vicevi o Crnogorcima - 4

Svi drugovi brigadiri spavaju.
Ukljuci se radio i ovako prica.
Ustaj narod Crne Gore, sest je sati nula nula sa pesmom Desanke Maksimovic, Boze pusti me da spavam.

Htio Crnogorac da kupi kuću u kojoj su svi uređaji automatizovani. Javi mu se jedan Njemac i kaže:
- U ovoj kući imaš tri dugmeta: ako pritisneš prvo, onda ti se automatski spremi krevet za spavanje, ako pritisneš drugo, onda ti se spremi ručak, a ako pritisneš treće, ono ti prima goste.
I pita Njemac Crnogorca:
- Hoćeš li da kupiš kuću?
A, Crnogorac kaže:
- Ja bi rado, al ko će to da pritiska?

---

Iznenada zbog nepogodnog tla u jednom selu u Crnoj Gori nastupi glad. Ali se jednog dana doseti staresina tog sela kako da prekine patnje narodu.
Smislio je da svu raju rca u napusteni voz i da zajedno sa njim padnu u more i da se podave. Kako je naumio tako je i uradio. Svu raju je stavio u voz i spremio se da se zajedno sa rajom i vozom utopi u more. I samo sto je podigao ruku da da masinovodji znak da krene pojavi se bosanac. Bosanac mu ponudi kamion krompira da nahrani gladnu raju. A staresina ga upita:
 Jel bre el krompir oljusten ?
A bosanac mu odgovori : Nije.
Staresina : Mašinovodja VOZI

---

Dobro jutro radni narode Crne Goree. Vrijeme je, ... tacno nedje oko podne. Pocinjemo jutarnju gimnastiku. Ustani, sjedi, ljezi, ... odmori.

---

Kako se Crnogorac udvara đevojci? Ja se tebi dopadam, a ti meni?

---

Ode Crnogorac u Njujork. Vozi se autobusom po gradu. Na sljedećoj stanici uđe crnac s majmunčetom. Majmunče se istrgne i počne jurnjava po autobusu. Svi skoče da ga hvataju. Crnogorac ga na kraju zgrabi i vrati vlasniku. Vlasnik se lijepo zahvali, a Crnogorac će majmunčetu:
- A ti, mali, drugi put da slušaš tatu!

---

Razgovaraju Crnogorac i Srbin:
- Đe ćeš na ljetovanje ove godine? - upita Crnogorac.
- U Tursku.
- Zašto, pobogu, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
A, Srbin će:
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

---

Zatrudnela Crnogorka i sad cijela rodbina ocekuje da se rodi mali djetis, nasljednik!!! Kad prodje 9 meseci, nista, prodje 10, nista, prodje 11, 12, 13, nista. Odvedu oni nju kod doktora i rese da urade carki rez. Iseku oni lepo rupu na stomaku, kad mali promoli glavu i uputa:
- Jel stigla penzija?
- Nije!!!
- Zatvaraj!!!

---

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi junca na uzici kraj sebe. Pridje mu milicioner i rece:
- Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drzati junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo je mito!

---

Posto je poznato kako su Crnogorci naoruzani do zuba a u tome najvise prednjace Niksićani, prosle godine, kad sam bio kod rodbine u Niksisu, prica mi tetka kako u Niksisu kad gori kuća, niko ne zove vatrogasce, već evakuisu ceo kraj, bezbednosti radi !!!

---

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!

---

Dosli crnogorac i bosanac u prodavnicu.
Bosanac     - Dajte mi 7 gaca.
Prodavacica - Zasto se vam bas toliko?
Bosanac     - Pa za ponedeljak, utorak, sredu, četvrtak, petak, subotu i nedelju...
Crnogorac   - A meni dajte 12 gaca.
Prodavacica - A zasto se vama toliko?
Crnogorac: - Pa, za januar, februar...

---

Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležati dvije godine.

---

Dodje Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita:
- Eeee, pa koliko platite? - Pa, na pocetku 300 Eura, a ako budete dobro radili, kasnije i 500 Eura.
A, Crnogorac će:
- Vratit ću se ja kasnije...

---

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
- Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.

---

Zasto raste trava na Lovćenu?
Svi crnogorci dosli u Beograd pa nema ko da pase!

---

Puce bruka u Crnu Goru:
Njegos nije Crnogorac !
Kako to ? Otvarali kriptu i pregledali Njegosa i vidjeli da nema 'Eleze' trenerku!

---

Žali se Crnogorac prijatelju:
-Sin mi u zadnje vrijeme loše spava, stalno se trza u snu i skače iz kreveta...
A, ovaj će:
- Mora da je sanja' da je naša' posa'...

---

Crnogorac se busa u grudi i viče:
- Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
- Pa, svi se borimo za ono što nemamo.

---

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi covjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu covječe, šta to radiš?
A Milutin mu rece:
- Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pruzam!
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne Zivela Engleska, posle toga dva sata ceo London odzvanja, Zivela Engleska, Zivela Engleska,...
Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne Zivela Francuska, posle ceo Pariz dva dana odjekuje Zivela Francuska, Zivela Francuska,...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovsen i uzvikne Osemo li radit' crnogorci?!!, nakon toga mesec dana, cela Crna Gora odjekuje Ne seri Milutine, Ne seri Milutine ...

---

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:
- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A Crnogorac će:
- Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!

---

Scena 1:
  Ulazi crnogorac u prodavnicu obuse i trazi da pogleda model iz izloga,
  broj 42. Kako mu se cipela nije dopala, on je vrati i ode.
Scena 2, sedam dana kasnije:
  Isti crnogorac u istoj prodavnici trazi da pogleda i proba jedan novi
  model iz izloga, broj 43. Cipela mu se opet nije dopala i on odlazi.
Scena 3, jos sedam dana kasnije:
  Isti crnogorac, u istoj prodavnici trazi da pogleda najnoviji model iz
  izloga, broj 44. Cipele mu se nisu dopale, i on ves krese ka vratima
  da ode, kad ga zaustavlja prodavacica:
  Gospodine, da vas pitam, vi svake nedelje trazite vesi broj, jel to
vama raste noga?
  Ne. Rastu mi nokti!

---

Umro crnogorac, i na sahrani se nasla dva Piroćanca. Stoje oni uz sav narod pored sanduka i slusaju govore rodbine, prijatelja i komsija, kako je ves to red i obicaj u Crnoj Gori. Jedan od govornika rece ovakve reci:
- Rodija si se ka tić, zivija si ka tić, i umrija si ka tić.
Na to se jedan piroćanac:
- Ovog mora da su iz praćku sfrljali !!!

---

Proculo se u jednom Vojvodjanskom selu, gde su ziveli starosedeoci i kolonisti crnogorci da su se zavadili i to ljuto, Lala i jedan Crnogorac. Upitali lalu, sto se naljuti Crnogorac na tebe? A on odgovori: ta ne znam, ja sam ga samo upito, bas sam to odavno hteo da ga pitam, jel 'Gorac, a sto ti nosis sav taj escajg na reverima, a on se odjednom naljuti, ne znam sta bi coveku.

---

Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani. Drugi predloži da se ujedine sa Hrvatskom. Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj prijedlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci. Onda neki čiča predloži da objave rat SAD. Predsjedavajući ga upita zašto baš to, a čiča odgovori:
- Njemačka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i postao najbogatija zemlja u Aziji.
Na to će predsjedavajući:
- A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?