Vicevi o Crnogorcima - 3

Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku. Priđe prodavačici i upita:
- A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?
- S jajima.
- E, pa, drugi put obrijte jaja.

- Da li znate kako da se najlakše obogatite ???
- Evo recepta: Kupite Crnogorca onoliko koliko stvarno vrijedi, a  prodajte ga onoliko koliko on misli da vrijedi.

---

Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin... Kako vreme prolazi mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju svih ukusana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba, no nikako da progovori ... Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od lekara do lekara, od vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lek, no uzalud, mali ni da bekne ... Za decakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega... Posedase za sto da se ugoste sa malim kad iznenada mali rece :
- A nu, dje je odjena so ?
Roditelji popadase od iznenadjenja, pocese vriska i ovacije, djed izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kusi ... Kad se povratise od iznenadjenja, roditelji zapitase malog :
- A nu, sine nas pa ti govoriš !!! Zašto si do sada toliko ćutao ?
- Nijesam imao primjedbe.

---

- Jutarnji program na crnogorskom radiju:
- Prica spiker: a sada za jutarnje razgibavanje jedan dva jedan dva,
jedan dva, jedan dva jedan dva.
- A sada, drugi ocni kapak!

---

Vratio se covjek iznenada kusi (zivio je u prizemlju) i zatekao     nepoznatog zlikovca sa svojom zenom - golog. Urlikne i zaleti se  put njega. Ovaj klisne prema prozoru, domaćin se baci za njim. Medjutim, ovaj mu, poput jegulje, isklizne iz ruke. Zlikovac iskoci kroz prozor, a domaćin izvadi pištolj i opali pet-sest puta u mrak. Vrasajusi se od prozora, rezignirano prokomentarisa nemili dogadjaj:
- Ajde sto mi prevrnu zenu, ali no ga na kraju ispratih počasnim plotunom - ka' vojvodu.

---

Gledaju dva Crnogorca coveka kako se davi i jedan će:
- Čovek se davi a mi stojino, dok ce drugi:
- Ajd onda da sednemo!

---

Šta dobiješ kad crnogorca omotaš bodlikavom žicom? - Buzdovan

---

Zasto su Crnogorci najviši narod na svetu ??? Cim se rode uspuze se uz kolevku i kacu:
- A no dje je taj Beograd ?!

---

Kako se Crnogorac udvara?
- 'Oš cvijece? Idi uberi...

---

Biraju Crnogorci nekoga za akademiju:
Vukasin : Evo, ja vi predlazem Mila Jokovog ...
Boro : Muci avetinjo ! Pa on je nepismen !?
Vukasin : A, ono jes' , ali ne predlazem ja njega za dopisnog clana no za redovnog !

---

Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni. Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga teši:
- Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dijete i nije tvoje, pa nek se onaj drugi nervira!

---

Kako se zove film u kome crnogorac radi i studira?
- Naučna Fantastika.

---

Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treći put... Iznesu ga iz porodilišta i posle pola sata budi ga babica i kaže mu:
- Čestitam postali ste otac!
- Šta je? - pita Crnogorac.
- Žensko.
- Uf, dobro je, da se ne muči ovako ko ja, ovo ni konj ne bi izdrža.

---

Šta se dobije kad se Crnogorac stavi u rernu?
- Lenja pita.

---

Znate li gdje je najviše štete napravila ptičja gripa?
- U Crnoj Gori. Tamo sve sokol do sokola...

---

Putovao Vukasin vozom. Dok je ispijao odlikovano pivo dodje mu  da prdne. Kud ce, sta ce, odvali on domacinski, i cu uzdah iza ledja. Okrenu se on i vidi crnca. Sazaljivo ga pogleda i rece:
- Izvini coce, ja tebe sprljih.

---

Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- Dje me nadje i u ovoj kafani !

---

Kako crnogorac poredi prideve?
- Lijep....Lijepsi....A,vidju mene!!

---

Takmičili se Amerikanac, Nijemac i Crnogorac ko će da probije kineski zid. Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid ali ništa. Pa Nijemac turira svoju mečku i opali u zid ali opet ništa. Došao red na Crnogorca, a Amerikanac i Nijemac su već odustali od takmičenja. A Crnogorac turira, turira li fiću i krene i probi zid. Tad će njemu ova dvojica:
- Pa kako ti probi zid, a mi ovakva bijesna auta imamo?
- E, sada ćete vidjeti.
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
- Izlazite, Bosanci.

---

Dosla djevojka kod Crnogorca, a on je upita:
- Jeli djevojko, jel ti dodje putem il puticem?
- Ja putem, kaze ona.
- A jel viđe usput onu gomilu govana?
- A vidjeh, no sta?
- E sve sam to ja saaaamm izasro!!!

---

Kako Crnogorac silazi sa drveta?
- Sjedne na list i čeka jesen.

---

Zašto Crnogorci ne organizuju 'Velikog brata?'
- Ne mogu da nađu devet ljudi koji se ne poznaju.

---

Sretne Crnogorac ljepoticu i reče joj:
- Blago tvom mužu kad ima takvu žensku!
- Nisam udata - odgovori ljepotica.
A đetić će na to:
- E, onda blago tvom dečku!
- Nemam dečka - opet reče ljepotica.
- E, onda, bogumi, blago meni - zaključi Crnogorac.    Dodje Montenegrin u prodavnicu cvesa u Demokrackoj Hrvackoj. Upita ti on prodavacicu:
- A jel djevojko koji ti je ono tamo cvjet!
Pokazujusi pri tom na jedan lep i nezan cvet.
- Gospon to vam je Ban Jelačić.
-A je li a koji je onaj tamo? Opet pokazuje na jos jedan lepi cvetak
- to vam je Gospon cvet zvani 'Sveti Duje',odgovori ona.
On spazi jedan kaktus u uglu pa upita:
- A onaj tamo kako se on zove ?
  - to je Njegos !!!
- E vala sam odma zna. Sa ova dva mos dupe da obrises!

---

Letuje Crnogorac na moru, u nekom hotelu. Svako jutro kako  sidje  u  restoran  na  dorucak,  sedne  da jede, naidje neki Italijan, prodje i kaze:
  - Bon apetito.
A Crnogorac misli da se ovaj predstavlja i predstavi se i on: 
  - Djuraskovis 
  I  tako svako  jutro. Bon  apetito - Djuraskovis, bon apetito - Djuraskovis.
Dosadi Crnogorcu  to i ode na recepciju  i kaze da mu se taj i taj talijan svako  jutro predstavlja sa Bon Apetito i da nikako ne moze da zapamti  kako se Crnogorac zove. Recepcionar mu kaze da se talijan ne predstavlja, nego mu kaze prijatno.   Sad Crnogorcu krivo,  ispao glup i resi on  da zezne Italijana. Sledese  jutro saceka  on da  prvo talijan  ode na  dorucak. Malo kasnije,  dolazi i  on. 
C: bon apetito
A, Italijan će: Djurasković

---

Da li znate kako izgleda crnogorska pancir - kosulja ???
    Prsut naprijed, prsut pozadi, povezani sa malo kanapa.

---

Prisustvovao ljekar iz Montenegra na velikom svjetskom simpozijumu   medicinskih dostignusa. Medju raznim cudima savremene medicine najvesu paznje privukao je U.S.A. okulist, koji je prezentirao svoj pronalazak - vjestacko oko, za koje je tvrdio da ne samo estetski zamjenjuje pravo, vas pacijent sa njim vidi bolje nego sto je prije vidio. Izadje poslije njega nas covo i saopsti da se kod nas ves izvjesno vrijeme ljudima koji izgube prst ugradjuje po jedna sisa sa kravljeg vimena, koja ne samo da potpuno zamjenjuje prst, već se pacijent ,  kad ozedni , sitan napije mlijeka. Publika se uskomesa , a ranije pomenuti Klinton ustane sa svog mjesta i upita naseg ljekara ko je taj njegov pronalazak uopste i vidio.
- Onaj tvoj sa vjestackim okom.

---

Kad će Crnogorci izumrijeti?
- Kad shvate da je vođenje ljubavi fizicki napor!

---

Razgovaraju dva Crnogorca.
- Kako ti je đed?
- Loše, eno ga na aparate!
- Je l’ dobija što?

---

Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola (najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina) i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On reče:
- Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to Kralj Nikola reče:
- Vidjeste li ovo čudo, mrtva ptica a ljeti.