Crni Humor Vicevi - No 4

Zašto kojoti urlikaju noću usred pustinje?
- Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus.

Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
- Što plačeš?
- Ma nemam nikoga.
- Pa gde ti je tata?
- Zgazio ga bager.
- A gde ti je mama?
- Zgazio je bager.
- A kuća, gde je ona?
- Zgazio je bager.
- Pa šta ti onda imaš?
- Pa bager!

---

Razgovaraju dva pecaroša:
- Znaš li da sam se oženio?
- Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
- Pa... nije..
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- A je li pametna?
- Ma, glupa je ko noć.
- Pa što si se oženio?
- Ima gliste.

---

U kupeu sede dva tipa. Prvi s vremena na vreme prinosi usnama jednu flašu, do polovine punu (ili do pola praznu). Drugi je to posmatrao, sve dok nije ožedneo. Ali, bio je stidljiv i nije mogao da se odluči kako da zamoli saputnika za piće. Dok je ovaj razmišljao, voz uđe u tunel, a tip odmah iskoristi šansu, zgrabi flašu i dobro nategne iz nje. Kad je voz izašao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi flašu ustima, kao da se ništa nije desilo.
Drugi ga najzad upita:
- Zbog čega vi sve vreme otpijate malo pomalo iz flaše?
- Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flašu.

---

Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo... Zapiše u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8-9 godina kako se skupila pored drveta i trese se:
- Čiko, čiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu...
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reče šumar, otkopčavajući pantalone.

---

Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svetlo?
- Nema potrebe, ništa nije hitno.

---

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- Šta ti se dogodilo?
- Umro mi amidža.
- A bio je star, jelde?
- 86 godina.
- Pa dobro, nije ni čudo...
- Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!
- Ih, dvije! Znači, srce...
- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
- Joj, onda živ izgorio!
- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
- Aha, kontam, profulo platno.
- 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
- Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
- 2I antena ga probola, jel?
- Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.
- Pa, kako je onda umro?
- Morali smo ga oboriti granatom.

---

Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
- Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta...

---

Zetu, klaustrofobičaru, želim srećno ozdravljenje pesmom: 'Mala soba, 3 sa 3.'

---

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan. Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
- Haso, što radiš gore celi dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.

---

Stoji her Adolf na litici, iza njega red židova i kaže prvom: - Raširi noge, levu nogu napred,jedna ruka gore, sad skoči! I on skoči, drugom keže: - Skupi noge savij ih u koljenima, sad skoči!
I ovaj skoči.
Trećem kaže:
- Digni levu ruku i skoči. I ovaj skoči, a čuje se Hitlerova mama:
- Ajde Adolfe kući ručat, dosta je tetrisa!

---

Hitler smjesti sve židove u koncetracijski logor i pusti plin. Svi pocrkaju, a on počne brojati mrtve. Odjednom nađe jednog živoga, čudi se i pita:
- Pa, ko si ti?
A taj tip:
- Narkić iz Beograda, može još jedna doza?

---

Hitler hoda pokraj Autswicha i odjednom mu pepeo padne na rame, a on rukom otrese pepeo:
- Ma, okani me se čoveče!Kopa vampir po kantama za smeće i naiđe mu prijatelj, te ga pita:
- Šta tražiš?
- Rabljene tampone - odgovori vampir.
- Pa šta će ti to?
- Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!

---

Koja su tri čoveka obeležila vek?
1. Nikola Tesla - izmislio struju.
2. Slobodan Milošević - izmislio izolaciju.
3. Arkan - izmislio uzemljenje.

---

Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaže drugom:
- Ej, progutao si muvu!
Ovaj se ispovraća, a ovaj uze to da jede i reče:
- Hvala ti što si mi podgrejao ručak.

---

Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
- Ko je naručio svinjske kolenice, mamicu mu?

---

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.
- Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
- Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

---

Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid!

---

- Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
- Ćuti i plivaj!

---

Dođe Adolf u logori i veli:
- Logoraši danas imate besplatnu glazbu!
Pita jedan:
- Ko svira ?
- Hans na mitraljezu!

---

Zašto se Hitler ubio?
- Vidio račun za plin!

---

Koje su posljednje riječi njemačkog kapetana podmornice?
- Achtung Dichtung!

---

Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače.
- Šta je bolan Mujo?
- Umrla mi majka.
A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
- Šta je sad Mujo? Pita Haso.
- Evo me zvao brat i njemu umrla majka.