Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Crni Humor Vicevi - No 4

Krenula govna da seku šumu.
Kaže proliv:
- Idem i ja!
- Ne, ti ne!
- A zašto ne?
- Nama trebaju tvrdi momci!

Osmeh gore Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Klik Najbolji Vicevi
Vesti iz Sporta
Vesti sa Balkana
Svetske Vesti
Evropske Vesti
Hronike Dana
Klik Najbolji Posteri
Klik Lucakasti Svet
Verovali ili Ne
Jeste li znali ovo
Najnovije na sajtu
Aktuelno na sajtu
Molitve
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Zašto kojoti urlikaju noću usred pustinje?
- Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus.


Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
- Što plačeš?
- Ma nemam nikoga.
- Pa gde ti je tata?
- Zgazio ga bager.
- A gde ti je mama?
- Zgazio je bager.
- A kuća, gde je ona?
- Zgazio je bager.
- Pa šta ti onda imaš?
- Pa bager!

Razgovaraju dva pecaroša:
- Znaš li da sam se oženio?
- Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
- Pa... nije..
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- A je li pametna?
- Ma, glupa je ko noć.
- Pa što si se oženio?
- Ima gliste.

U kupeu sede dva tipa. Prvi s vremena na vreme prinosi usnama jednu flašu, do polovine punu (ili do pola praznu). Drugi je to posmatrao, sve dok nije ožedneo. Ali, bio je stidljiv i nije mogao da se odluči kako da zamoli saputnika za piće. Dok je ovaj razmišljao, voz uđe u tunel, a tip odmah iskoristi šansu, zgrabi flašu i dobro nategne iz nje. Kad je voz izašao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi flašu ustima, kao da se ništa nije desilo.
Drugi ga najzad upita:
- Zbog čega vi sve vreme otpijate malo pomalo iz flaše?
- Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flašu.

Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo... Zapiše u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8-9 godina kako se skupila pored drveta i trese se:
- Čiko, čiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu...
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reče šumar, otkopčavajući pantalone.

Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svetlo?
- Nema potrebe, ništa nije hitno.

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- Šta ti se dogodilo?
- Umro mi amidža.
- A bio je star, jelde?
- 86 godina.
- Pa dobro, nije ni čudo...
- Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!
- Ih, dvije! Znači, srce...
- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
- Joj, onda živ izgorio!
- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
- Aha, kontam, profulo platno.
- 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
- Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
- 2I antena ga probola, jel?
- Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.
- Pa, kako je onda umro?
- Morali smo ga oboriti granatom.

Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
- Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta...

Zetu, klaustrofobičaru, želim srećno ozdravljenje pesmom: 'Mala soba, 3 sa 3.'

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan. Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
- Haso, što radiš gore celi dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.

Stoji her Adolf na litici, iza njega red židova i kaže prvom: - Raširi noge, levu nogu napred,jedna ruka gore, sad skoči! I on skoči, drugom keže: - Skupi noge savij ih u koljenima, sad skoči!
I ovaj skoči.
Trećem kaže:
- Digni levu ruku i skoči. I ovaj skoči, a čuje se Hitlerova mama:
- Ajde Adolfe kući ručat, dosta je tetrisa!

Hitler smjesti sve židove u koncetracijski logor i pusti plin. Svi pocrkaju, a on počne brojati mrtve. Odjednom nađe jednog živoga, čudi se i pita:
- Pa, ko si ti?
A taj tip:
- Narkić iz Beograda, može još jedna doza?
Kopa vampir po kantama za smeće i naiđe mu prijatelj, te ga pita:
- Šta tražiš?
- Rabljene tampone - odgovori vampir.
- Pa šta će ti to?
- Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!

Koja su tri čoveka obeležila vek?
1. Nikola Tesla - izmislio struju.
2. Slobodan Milošević - izmislio izolaciju.
3. Arkan - izmislio uzemljenje.

Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaže drugom:
- Ej, progutao si muvu!
Ovaj se ispovraća, a ovaj uze to da jede i reče:
- Hvala ti što si mi podgrejao ručak.

Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
- Ko je naručio svinjske kolenice, mamicu mu?

Hitler hoda pokraj Autswicha i odjednom mu pepeo padne na rame, a on rukom otrese pepeo:
- Ma, okani me se čoveče!

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.
- Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
- Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid!

- Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
- Ćuti i plivaj!

Dođe Adolf u logori i veli:
- Logoraši danas imate besplatnu glazbu!
Pita jedan:
- Ko svira ?
- Hans na mitraljezu!

Zašto se Hitler ubio?
- Vidio račun za plin!

Koje su posljednje riječi njemačkog kapetana podmornice?
- Achtung Dichtung!

Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače.
- Šta je bolan Mujo?
- Umrla mi majka.
A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
- Šta je sad Mujo? Pita Haso.
- Evo me zvao brat i njemu umrla majka.



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Testiranje Refleksa
Mesec i Njegove Mene
Testirajte Reflekse

×