Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita: - Što plačeš? - Ma nemam nikoga. - Pa gde ti je tata? - Zgazio ga bager. - A gde ti je mama? - Zgazio je bager. - A kuća, gde je ona? - Zgazio je bager. - Pa šta ti onda imaš? - Pa bager!
Razgovaraju dva pecaroša: - Znaš li da sam se oženio? - Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lepa? - Pa... nije.. - A je li bogata? - Ma kakvi. - A je li pametna? - Ma, glupa je ko noć. - Pa što si se oženio? - Ima gliste.
U kupeu sede dva tipa. Prvi s vremena na vreme prinosi usnama jednu flašu, do polovine punu (ili do pola praznu). Drugi je to posmatrao, sve dok nije ožedneo. Ali, bio je stidljiv i nije mogao da se odluči kako da zamoli saputnika za piće. Dok je ovaj razmišljao, voz uđe u tunel, a tip odmah iskoristi šansu, zgrabi flašu i dobro nategne iz nje. Kad je voz izašao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi flašu ustima, kao da se ništa nije desilo. Drugi ga najzad upita: - Zbog čega vi sve vreme otpijate malo pomalo iz flaše? - Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flašu.
Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu: - Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno? - Jes' pa da mi smrdi iz usta...
Kopa vampir po kantama za smeće i naiđe mu prijatelj, te ga pita: - Šta tražiš? - Rabljene tampone - odgovori vampir. - Pa šta će ti to? - Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!
Koja su tri čoveka obeležila vek? 1. Nikola Tesla - izmislio struju. 2. Slobodan Milošević - izmislio izolaciju. 3. Arkan - izmislio uzemljenje.
Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaže drugom: - Ej, progutao si muvu! Ovaj se ispovraća, a ovaj uze to da jede i reče: - Hvala ti što si mi podgrejao ručak.
Ulazi svinja na štakama u restoran i pita: - Ko je naručio svinjske kolenice, mamicu mu?
Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće. - Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas. - Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva? - Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.
Zašto mrtvaci ne igraju fudbal? Zato jer ne mogu postaviti živi zid!
- Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku! - Ćuti i plivaj!
Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo... Zapiše u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8-9 godina kako se skupila pored drveta i trese se: - Čiko, čiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu... - E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reče šumar, otkopčavajući pantalone.
