Ponuda Tema

Crni Humor Vicevi - No 4

Krenula govna da seku šumu.
Kaže proliv:
- Idem i ja!
- Ne, ti ne!
- A zašto ne?
- Nama trebaju tvrdi momci!
Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
- Što plačeš?
- Ma nemam nikoga.
- Pa gde ti je tata?
- Zgazio ga bager.
- A gde ti je mama?
- Zgazio je bager.
- A kuća, gde je ona?
- Zgazio je bager.
- Pa šta ti onda imaš?
- Pa bager!

Razgovaraju dva pecaroša:
- Znaš li da sam se oženio?
- Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
- Pa... nije..
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- A je li pametna?
- Ma, glupa je ko noć.
- Pa što si se oženio?
- Ima gliste.

U kupeu sede dva tipa. Prvi s vremena na vreme prinosi usnama jednu flašu, do polovine punu (ili do pola praznu). Drugi je to posmatrao, sve dok nije ožedneo. Ali, bio je stidljiv i nije mogao da se odluči kako da zamoli saputnika za piće. Dok je ovaj razmišljao, voz uđe u tunel, a tip odmah iskoristi šansu, zgrabi flašu i dobro nategne iz nje. Kad je voz izašao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi flašu ustima, kao da se ništa nije desilo.
Drugi ga najzad upita:
- Zbog čega vi sve vreme otpijate malo pomalo iz flaše?
- Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flašu.
Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
- Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta...
Kopa vampir po kantama za smeće i naiđe mu prijatelj, te ga pita:
- Šta tražiš?
- Rabljene tampone - odgovori vampir.
- Pa šta će ti to?
- Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!

Koja su tri čoveka obeležila vek?
1. Nikola Tesla - izmislio struju.
2. Slobodan Milošević - izmislio izolaciju.
3. Arkan - izmislio uzemljenje.

Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaže drugom:
- Ej, progutao si muvu!
Ovaj se ispovraća, a ovaj uze to da jede i reče:
- Hvala ti što si mi podgrejao ručak.

Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
- Ko je naručio svinjske kolenice, mamicu mu?

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.
- Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
- Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid!

- Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
- Ćuti i plivaj!

Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo... Zapiše u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8-9 godina kako se skupila pored drveta i trese se:
- Čiko, čiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu...
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reče šumar, otkopčavajući pantalone.

Zetu, klaustrofobičaru, želim srećno ozdravljenje pesmom: 'Mala soba, 3 sa 3.'

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×