Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Crni Humor Provale - No 5

Razgovaraju dva pijanca u kafani:
- Prijatelju,... hik... obećaj mi da... da ćeš, kada umrem od ci... hik, ciroze, da mi zaliješ... grob raki... hik, rakijom.
- Nema prob... hik, problema; ali ću prvo... da je propustim kroz bubrege.

Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.


Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
- Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
- Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
- Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
- Na času biologije.

Legao čovek ispod drveta da se odmori. Odjednom pored njega pade komad mesa. On pogleda, ali nastavi da spava. Posle toga padne mu ljudski prst, pa drugi. Čovek ustade i pogleda na drvo. Tamo stoji gubavac, čupka komade mesa i govori:
- Voli me, ne voli, voli me, ne voli...

Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije poneo protezu sa veštačkim zubima. Čovek koji je sedeo pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću. Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:
- Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo ceo dan...
- Ma, nema na čemu... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.

Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
- Nije mi ništa, nije mi ništa!

Rekao sam joj:
- Dosta, ne mogu više! Odlazim od tebe! Izašao sam napolje i čuo sam pucanj! Ne mogu da verujem, ubila se!? Vraćam se gore u stan, a ona me opet zajebala, otvorila šampanjac!

Dosla Fata kuci ranije, Mujo lezi na podu, a Fatina najbolja prijateljica Hata lezi na njemu i zvali ga sve u 16. Fata će:
- Šemso, sram te bilo, šta mi žvališ Muju?
- Bona Fato, pozlilo mu, onesvestio se, pa mu dajem usta na usta!
A, Fata će:
- Da si prava prijateljica, pustila bi ga da umre!

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- Bil' mi dala?
Pamela:
- Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k'o pas opali Fati šamar i kaže:
- Đubre jedno, što me nisi probudila kad sam govna jeo?!

Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!

Došla dva afrička studenta u Beograd. Na prvoj brucošijadi zbarili dve studentice i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm. Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

Komandant voda želi svojim vojnicima srećan prelazak minskog polja sa pesmom: 'Učini bar jedan pogrešan korak.'

Čovek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i reče:
- Kakve su ono mrlje na zidu?
- Pre vas ovde je bio hemičar koji se bavio opasnim eksperimentima...
- I to su hemikalije?
- Ne. To je hemičar.

Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa.
- To je kad lisica zakolje kokoši. Učiteljica:
- To nije katastrofa, to je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje.
Ivica odgovara:
- To je kad avion u kojem se voze svi naši politicari eksplodira i padne u okean.
Učiteljica:
- Bravo Ivice, to je katastrofa. A, Ivica će:
- Ali nije šteta.

Sjede Mujo i Haso u basci pred kafedinicom, kad ono niz čaršiju sahrana. Kaze haso Muji:
- Aj' ba, vidi tko je umro.
Ode mujo i pita jednog coveka:
- Ko je umro?
Čovek će:
- Umro pesnik Sajko.
- Šta mu bi?
- A, što reći, pesnik ko pesnik, živio ko 'tica umro ko 'tica.
Vrati se Mujo a Haso upita:
- Šta ti čovek reče?
- Ah, umro pesnik Sajko, koliko sam ja razumeo, neko ga ubio iz praćke!

Nakon pljačke banke u Tekasau ekipa beži prema meksičkoj granici, ali sustigne ih potera. Šerif pozove prevodioca kako bi ispitao vođu bande:
- Reci gdje ste sakrili novac ili pucam! Prevodilac na španskom:
- Reci gdje ste sakrili novac ili će te šerif odmah upucati!
Vođa bande na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever pa tri levo.
Prevodilac na engleskom:
- Vođa bande kaže da se ne boji smrti i da možete da ga poljubite u dupe!
Uhvatili četnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Počeše da je muštraju, ali baba ne popušta. Počeše da je biju, ali baba ni reč nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on reče babi da ako ne prizna, ostaće bez noge. Baba ništa ne reče. Komandant zapreti da će i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu. Čim su četnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politički čas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:
- Ima li, drugovi, neko da je izvukao zaključak iz svega ovoga?
Javi se jedan:
- Ja, druže komesare. U LAŽI SU KRATKE NOGE...

Koja je poslednja ploča Elvisa Prislija?
Nadgrobna.

Takmiče se Englez, Francuz i Srbin ko može bolje i više da se ispovraća, a sudija je jedno prase. Poče Englez da povraća: bljaaaauuugh....
Prase kao sudija dođe i sve to pojede, mljac, mljac, mljac, i mrdnu repom 15 puta, šta znači da je Englez dobio 15 poena.
Posle toga, krene Francuz: bljaaaaauuuuuuugh...
Prase na isti način pojede sve to mljac, mljac, mljac, i pokaza repom 20 poena.
Srbin, ne bi bio Srbin ako ne bi bio najbolji u svemu, i krene:
BLJAAAAA AAAUUUUUUU UUGHHHHH...... BLJAAAAAAAA AAAAUUUUUU UUUUGHHHHH.
Počne prase da jede sve ovo, da bi dalo ocenu, mljac, mljac. Odjedanput prase se zaustavi i poče: bljaaaaaaa aaaauuuuu uuuuuuuuuughhhhh. 

Sedi student u menzi i jede, kad naiđe gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu očima i jedva se suzdrži da ne povraća.
- Izvini, dečko, ako smetam otići ću ja.
- Ma sedi, nije to zbog tebe.
Prođe pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraća.
- Ma, otići ću ja, vidim da ti smetam.
- Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.
Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraća nasred stola.
- Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem.
- Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače hleb u leđa.

Vidi Haso kako Mujo juri niz ulicu. Pita ga zašto juri, a on mu odgovori:
- Trčim na sahranu svom pokojnom šefu, taj nikad nije trpio zakašnjenja.

Ide Haso ulicom i nosi makaze. Sretne ga Mujo i pita ga:
- Šta će ti makaze?
- Javili iz hitne da mi tašti visi život o koncu.



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana


×