Crni Humor - No 3

Kupac ulazi u apoteku:
- Mogu li da dobijem malo mišomora, treba mi za taštu.
- Imate li recept?
- Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.

Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Sid Višousa?
Podzemne vode.

---

- Mama, mama, zar se ovako kuva 'Pekinška patka'?
- Ćuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne za sobom.

---

Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on:
- Ma, okani me se, čoveče...

---

Dva bolesnika koja su tek preživela operaciju razgovaraju:
- Ne znaš kako su lekari nemarni... Jedan čovek je morao 2 puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom času proviri glavni hirurg i upita:
- Da li je ko od vas video moje rukavice?

---

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
- Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti.

---

- Mama, mama, zašto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
- Mama, mama, zašto maca mltva?
- Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
- Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
- Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
- Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i tlinu?
- Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
- Mama, mama, a šta je to veštica?
- Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

---

Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.

---

Priča deda unuku:
- Zarobe ti nas 'talijani oko podne po dno Ivanovih Korita, vezu nam oci i poredjaju za strijeljanje. No mi ne scednemo zavezanijeh ociju, već da gledamo smrti u oci. Oni nijesu imali izbor neg` pristanu i kažu, ko oce da se naguzi, biće mu oprosteno. Nebi malo izadje iz stroja Vukan Perov, ona šupčina od čoveka, kad u tom i njegova dva sina. Utom eto ti i Blaza Mitrova, pa Boza Milova i još nekih, eee bruke naše, naguzise se - pa ih pustise.
- A, šta bi sa tobom dede?
- Kako šta bi, pa strijeljali jado, a što bi drugo?

---

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom katu stoji crnac. Dolje, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
- Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dolje, nego se plašim, bijelci su to, izmaći će mi platno i razbit ću se. A opet, ako ostanem ovdje, izgoriću. U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
- Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
- Super, misle da sam Španac. Neće me prevariti. Skočit ću.
I skoči. A vatrogasci viknuše:
- Ole! – i izmakoše platno.

---

Mnogi ljudi nemaju što jesti, a ipak su živi. Znači, može se kad se hoće !

---

Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:
- Koliko si težak?
- 12 kila.
- A ti do njega?
- 15 kila.
- A ti treći?
- 18 kila.
- (razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...

---

Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom čujem govor našeg predsednika.
A, drugi će na to:
- Onda mene prvog streljajte!

---

Otegao se grdan desetokilometarski sprovod ulicom. Za mrtvačkom kočijom ide lik i vodi mačku na uzici. Narod stoji sa strane, čude se i komentarišu:
- Ko li je to umro te je toliko svijeta došlo na sprovod.
- Jel', boga ti prijatelju, ko je to umro? - ne izdrža jedan i upita lika što je vodio mačku na uzici za mrtvačkom kočijom.
- Moja punica - na to će ovaj.
- Stvarno?! Moje saučešće!... A, ako nije tajna, kako je umrla?
- Ogrebla je ova mačka!
- Stvaaaaaarno?! A, bil' mogao ti da mi pozajmiš tu mačku na neki dan?
Platio bi kol'ko tražiš.
- Stani pozadi u red.

---

Takmiče se tri vampira, ko će popiti više krvi u što manje vremena. Ode prvi, vrati se za pola sata krvav do lakata. Pitaju ga:
- Gde si bio?
- E, vidite onu šumu levo, iza nje je selo. Sad ga više nema!
Ide drugi, vrati se za 15 minuta, krvav do pojasa.
- Gde si bio, pitaju ga.
- Vidite, iza one šume desno je grad, sad ga više nema.
Ide treći, vrati se za dva minuta, sav krvav.
- Pa, gde si ti bio, pitaju ga ova dvojica.
- Vidite onaj zid tamo?
- Da.
- E, ja ga nisam vidio.

---

U ful nakrcanom autobusu voze se dvije kolegice:
- Izgleda da ću zatrudniti.
- A sa kime?
- Ne znam jer se ne mogu okrenuti.Dobio mali PETARDU umesto žvaki. Prodavac istrča na ulicu za njim: 'Stani mali...'. Mali se okrenu i PUČE od smeha.

---

- Mama, mama, zašto tata beži?
- Ćuti i pomozi mi da napunim pušku!

---

Tucaju se gubavac i sidašica. Kad su završili radnju, sidašica reče:
- Izvini, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS.
Gubavac, mrtav hladan, reče:
- Ne sekiraj se, ostao je unutra!

---

Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče:
- Budite srećni što niste naručili punjene paprike...

---

U milicijsku stanicu uleće srednjovečni čovek i kaže:
- Inspektore, moja tašta se upravo obesila.
- Jeste li odmah presekli uže? - pita inspektor
- Ne. Nije bilo potrebe: još je bila živa - odgovori ovaj.

---

Jeste li čuli da je princeza Diana bila na radiju?
...i na šoferšajbni.

---

Dolazi Hitler u logor i šetajući se onako ispred postrojenih zatvorenika, pita jednog:
- Sinko, koliko imaš godina?
- Sutra ću imati šest - kaže mali veselo.
- E nećeš, boga mi, nećeš...

---

Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi, pa pita:
- Mujo bolan, šta radiš to?
- Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
- A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će biti gotova?
- Evo, evo, samo da je priključim na struju.

---

Ustaje narkoman ujutro i ode do ogledala. Tamo on stoji i gleda, stoji i gleda i samo stoji i gleda. Kad ce ti odjednom mati:
- Hasane, hajde dorucak.
A on ce ti na to:
- Aaaaaaaaaa, Hasan, sad sam se setio!

---

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?
- Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!