Crni Humor - No 1

Dolazi ljudožder kući noseći mrtvački sanduk na leđima. Deca vide sanduk, utrče u kuću i požale se mami:
- Mama, mama, tata nam opet nosi konzerve za večeru!!!

Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije ponio protezu sa veštačkim zubima. Čovek koji je sedio pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću. Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:
- Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo čitav dan...
- Ma, nema na čemu... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.

---

Policijski službenik tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom i kaže joj:
- Gospođo, možete li se setiti poslednjih reči vašeg nesrećnog muža?
- Mogu, rekao je: 'Prestani više da se mučiš s tim revolverom, njime ne možeš da pogodiš ni ulazna vrata'.

---

Zaposlio se Mujo u pogrebnom preduzeću, pa mu rekli da prema mušterijama mora biti ljubazan. Prvog dana od proda kupcu mrtvački sanduk, isprati ga do vrata i kaže:
- Hvala vam i dođite nam opet!

---

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
- Tata, tata, doživeo sam svoje prvo ljubavno iskustvo!
- To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
- Tata, ne mogu da sednem ...

---

Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
- Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
- Jesmo - kažu deca.
- E pa prijatno, deco! - reče Hitler.

---

Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
- Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!

---

Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
- Znači, tuga, brate!

---

Šetala se dva prijatelja po šumi, kad se iznenada pojavi ogromni medved. Jedan od njih brzo skide cipele i navuče patike.
- Šta to radiš? Ne misliš valjda da u patikama mošeš biti brži od medveda?
A, ovaj će:
- Ma šta me briga za medveda, važno je da budem brži od tebe!

---

Rasprava na sudu. Muškarac je osumnjićen da je ubio svoju punicu.
- Osumnjićeni šta możete kazati u svoju obranu?
- Visoki sude ja sam nevin. To je bilo ovako: 'Sedeo sam u kuhinji i ljuštio nożem bananu, kada mi se u jednom trenutku iskliznula iz ruke kora a onda i noż. Baš u tom trenutku u kuhinju je ušla punica, poskliznula se na kori i pala na noż. I tako sedam puta uzastopno ...

---

Došao lik u biblioteku i kaže:
- Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu.
A, bibliotekarka će:
- Jeste, pa da mi je posle ne vratiš.

---

Nadju dva kostura motor na groblju i kažu:
- Ajmo se provozat.
A, jedan kostur kaže:
- Čekaj me tu, odmah se vraćam.
Vraća se on i nosi krst, a ovaj drugi ga pita:
- Šta će ti to?
A, ovaj će na to:
- Ne idem nigde bez dokumenata.

---

Krenuo pun autobus svekrva na izlet. U jednom trenutku sleti s puta i sve poginu na licu mjesta. Sutradan na sahrani sve snahe ćutke stoje, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
- Pa, što ti toliko plačeš i moja je poginula.
A ova joj odgovori:
- Moaj je zakasnila na autobus!

---

Jedne noći u Bagdadu, u jednom baru, sede Amerikanac, Englez i Iračanin, rashlađujući se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u vazduh, potegne pištolj, upuca je u milion komada, komentarišući:
- Mi u Americi imamo tako jeftine čaše da nemamo potrebe piti iz jedne dva puta.
Englez, impresioniran viđenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo i uradi isto što i Amer, komentarišući:
- Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopšte nemamo potrebu piti dva puta iz iste čaše.
Iračanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci čašu u vazduh, trgne svoj pištolj i upuca Amera i Engleza, komentarišući:
- Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopšte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta.

---

Koja je razlika između pada sa prvog i sa desetog sprata?
- Kada padneš sa prvog sprata, čuje se: 'Tup.Aaa'! -Kad padneš sa desetog sprata, čuje se: 'Aaa!!!Tup'!

---

Sin pita mamu:
- Mama, znaš li što je novo?
- Što sinko?
- Dragi Bog se razbolio.
- Kako to govoriš, sinko? Dragi Bog se ne može razboliti.
- Ali danas je naš pop rekao u crkvi, da je dragi Bog pozvao k sebi našeg lekara.Otišao Mujo u Španiju, uđe u restoran pored sam Koride i upita konobara šta je specijalitet kuće. Konobar mu kaže da je to jelo A la situacija. Naruči to Mujo i ubrzo na tanjiru dobi dva velika komada mesa jajastog oblika (kod nas poznati kao beli bubrezi). Najede se Mujo slatko i zadovoljan ode iz restorana. Sutradan, pošto mu se dopao i ukus i količina, opet Mujo ode u isti restoran i naruči isto jelo. Međutim, konobar mu donese dva sitna komada mesa sličnog oblika, a on razočaran upita zašto je danas tako malo mesa. A konobar mu reče:
- Juče je toreador ubio bika, a danas je bik ubio toreadora.

---

Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan. Je li ovo second hand shop?

---

Šta kaže jedan kostur drugom?
- Gde si, zemljače...

---

Komšija zvoni na vrata komšinici:
- Otvorite, malog vam je pregazio valjak.
- Ne mogu, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!

---

Krene Hitler sa Hansom u obilazak Aušvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
- Koliko možeš da skočiš u vis?
- Znate slab sam, ne verujem da mogu više od pola metra - odgovara Jevrej jedva čujnim glasom.
- Hans, daj mu čokoladu! - naređuje Hitler Hansu.
Pita drugog:
- Koliko ti možeš da skočiš u vis?
- Znate, ja sam nov ovde, još uvek sam snažan, mogao bih da skočim do jednog metra - odgovara drugi Jevrej.
- Hans, daj mu dve čokolade - opet će Hitler.
Čuje sve to treći Jevrej, pa sad misli da će izvući više čokolada ako kaže da može da skoči više... Prilazi Hitler njemu:
- Koliko ti možeš da skočiš?
- Pa oko 3 metra - razdragano će Jevrej.
A, Hitler će zabrinutim glasom:
- Hans, streljaj ga, može preskočiti ogradu!

---

Zove čovek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
- Momenat, samo da proverim. Da, slobodna je. Zasto?
- Haha, znači da sam poobegao!

---

Titanic tone. Jedan pita:
- Koliko je do zemlje odavde?
- 1 km.
Ovaj skoči u more i pita:
- U kojem smeru?
A, onaj drugi će:
- Prema dole!

---

Prevoze ludjake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sjedi pa mu se obrati:
- Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, poslije par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedio u ćošku! Upita ga:
- A, gde su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!