vrh
Meni


Crni Humor - No 1

   Policijski službenik tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom i kaže joj:
- Gospođo, možete li se setiti poslednjih reči vašeg nesrećnog muža?
- Mogu, rekao je: 'Prestani više da se mučiš s tim revolverom, njime ne možeš da pogodiš ni ulazna vrata'.

Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
- Puk'o sam, nemam više nijednog.
- Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
- A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.


 
      


Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije ponio protezu sa veštačkim zubima. Čovek koji je sedio pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću. Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:
- Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo čitav dan...
- Ma, nema na čemu... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.

Dolazi ljudožder kući noseći mrtvački sanduk na leđima. Deca vide sanduk, utrče u kuću i požale se mami:
- Mama, mama, tata nam opet nosi konzerve za večeru!!!

Zaposlio se Mujo u pogrebnom preduzeću, pa mu rekli da prema mušterijama mora biti ljubazan. Prvog dana od proda kupcu mrtvački sanduk, isprati ga do vrata i kaže:
- Hvala vam i dođite nam opet!

Nadju dva kostura motor na groblju i kažu:
- Ajmo se provozat.
A, jedan kostur kaže:
- Čekaj me tu, odmah se vraćam.
Vraća se on i nosi krst, a ovaj drugi ga pita:
- Šta će ti to?
A, ovaj će na to:
- Ne idem nigde bez dokumenata.

Otišao Mujo u Španiju, uđe u restoran pored sam Koride i upita konobara šta je specijalitet kuće. Konobar mu kaže da je to jelo A la situacija. Naruči to Mujo i ubrzo na tanjiru dobi dva velika komada mesa jajastog oblika (kod nas poznati kao beli bubrezi). Najede se Mujo slatko i zadovoljan ode iz restorana. Sutradan, pošto mu se dopao i ukus i količina, opet Mujo ode u isti restoran i naruči isto jelo. Međutim, konobar mu donese dva sitna komada mesa sličnog oblika, a on razočaran upita zašto je danas tako malo mesa. A konobar mu reče:
- Juče je toreador ubio bika, a danas je bik ubio toreadora.
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
- Tata, tata, doživeo sam svoje prvo ljubavno iskustvo!
- To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
- Tata, ne mogu da sednem... 

Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan. Je li ovo second hand shop?

Šta kaže jedan kostur drugom?
- Gde si, zemljače...

Komšija zvoni na vrata komšinici:
- Otvorite, malog vam je pregazio valjak.
- Ne mogu, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!

Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
- Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!

Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
- Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
- Jesmo - kažu deca.
- E pa prijatno, deco! - reče Hitler.

Krene Hitler sa Hansom u obilazak Aušvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
- Koliko možeš da skočiš u vis?
- Znate slab sam, ne verujem da mogu više od pola metra - odgovara Jevrej jedva čujnim glasom.
- Hans, daj mu čokoladu! - naređuje Hitler Hansu.
Pita drugog:
- Koliko ti možeš da skočiš u vis?
- Znate, ja sam nov ovde, još uvek sam snažan, mogao bih da skočim do jednog metra - odgovara drugi Jevrej.
- Hans, daj mu dve čokolade - opet će Hitler.
Čuje sve to treći Jevrej, pa sad misli da će izvući više čokolada ako kaže da može da skoči više... Prilazi Hitler njemu:
- Koliko ti možeš da skočiš?
- Pa oko 3 metra - razdragano će Jevrej.
- Hans, streljaj ga, može preskočiti ogradu! - Hitler će zabrinutim glasom...

Dolazi bolesnik kod doce i pita:
- Doktore, koliko mi je još ostalo da živim?
Pa će na to doca:
- Pa, nije još mnogo.
Bolesnik opet pita:
- A koliko je to?
Doca odgovara:
- Pa, još deset.
Bolesnik pita:
- Čega deset? Meseca, godina, dana, nedelja...?
Doca odgovara:
- Deset, devet, osam, sedam...

Šeta se Hitler koncetracionim logorom, a oko vrata mu vise dve viljuške na lančiću. Prilazi mu mali Jevrejin i pita:
- Čiko, čiko, šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
- To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
- Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
- Naravno - i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
- Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
- Čekaj da čika izoštri sliku...

Jeste li čuli da je princeza Diana bila na radiju?
...i na šoferšajbni.

Dolazi Hitler u logor i šetajući se onako ispred postrojenih zatvorenika, pita jednog:
- Sinko, koliko imaš godina?
- Sutra ću imati šest - kaže mali veselo.
- E nećeš, boga mi, nećeš...

- Mama, mama, zašto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
- Mama, mama, zašto maca mltva?
- Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
- Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
- Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
- Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i tlinu?
- Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
- Mama, mama, a šta je to veštica?
- Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
- Što plačeš?
- Ma nemam nikoga.
- Pa gde ti je tata?
- Zgazio ga bager.
- A gde ti je mama?
- Zgazio je bager.
- A kuća, gde je ona?
- Zgazio je bager.
- Pa šta ti onda imaš?
- Pa bager!


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane