vrh
Meni

Crni Humor

   Da Se Naježiš Od Straha! Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

 
      


Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije ponio protezu sa veštačkim zubima. Čovek koji je sedio pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću. Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:
- Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo čitav dan...
- Ma, nema na čemu... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.

Dolazi ljudožder kući noseći mrtvački sanduk na leđima. Deca vide sanduk, utrče u kuću i požale se mami:
- Mama, mama, tata nam opet nosi konzerve za večeru!!!

Policijski službenik tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom i kaže joj:
- Gospođo, možete li se setiti poslednjih reči vašeg nesrećnog muža?
- Mogu, rekao je: 'Prestani više da se mučiš s tim revolverom, njime ne možeš da pogodiš ni ulazna vrata'.

Zaposlio se Mujo u pogrebnom preduzeću, pa mu rekli da prema mušterijama mora biti ljubazan. Prvog dana od proda kupcu mrtvački sanduk, isprati ga do vrata i kaže:
- Hvala vam i dođite nam opet!

Nadju dva kostura motor na groblju i kažu:
- Ajmo se provozat.
A, jedan kostur kaže:
- Čekaj me tu, odmah se vraćam.
Vraća se on i nosi krst, a ovaj drugi ga pita:
- Šta će ti to?
A, ovaj će na to:
- Ne idem nigde bez dokumenata.

Otišao Mujo u Španiju, uđe u restoran pored sam Koride i upita konobara šta je specijalitet kuće. Konobar mu kaže da je to jelo A la situacija. Naruči to Mujo i ubrzo na tanjiru dobi dva velika komada mesa jajastog oblika (kod nas poznati kao beli bubrezi). Najede se Mujo slatko i zadovoljan ode iz restorana. Sutradan, pošto mu se dopao i ukus i količina, opet Mujo ode u isti restoran i naruči isto jelo. Međutim, konobar mu donese dva sitna komada mesa sličnog oblika, a on razočaran upita zašto je danas tako malo mesa. A konobar mu reče:
- Juče je toreador ubio bika, a danas je bik ubio toreadora.
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
- Tata, tata, doživeo sam svoje prvo ljubavno iskustvo!
- To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
- Tata, ne mogu da sednem... 

Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan. Je li ovo second hand shop?

Šta kaže jedan kostur drugom?
- Gde si, zemljače...

Komšija zvoni na vrata komšinici:
- Otvorite, malog vam je pregazio valjak.
- Ne mogu, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!

Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
- Puk'o sam, nemam više nijednog.
- Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
- A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.
Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz.

Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
- Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!

Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
- Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
- Jesmo - kažu deca.
- E pa prijatno, deco! - reče Hitler.

Koja je sličnost između beba i oraha?
Oboje krckaju dok ih melješ...

Krene Hitler sa Hansom u obilazak Aušvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
- Koliko možeš da skočiš u vis?
- Znate slab sam, ne verujem da mogu više od pola metra - odgovara Jevrej jedva čujnim glasom.
- Hans, daj mu čokoladu! - naređuje Hitler Hansu.
Pita drugog:
- Koliko ti možeš da skočiš u vis?
- Znate, ja sam nov ovde, još uvek sam snažan, mogao bih da skočim do jednog metra - odgovara drugi Jevrej.
- Hans, daj mu dve čokolade - opet će Hitler.
Čuje sve to treći Jevrej, pa sad misli da će izvući više čokolada ako kaže da može da skoči više... Prilazi Hitler njemu:
- Koliko ti možeš da skočiš?
- Pa oko 3 metra - razdragano će Jevrej.
- Hans, streljaj ga, može preskočiti ogradu! - Hitler će zabrinutim glasom...

Dolazi bolesnik kod doce i pita:
- Doktore, koliko mi je još ostalo da živim?
Pa će na to doca:
- Pa, nije još mnogo.
Bolesnik opet pita:
- A koliko je to?
Doca odgovara:
- Pa, još deset.
Bolesnik pita:
- Čega deset? Meseca, godina, dana, nedelja...?
Doca odgovara:
- Deset, devet, osam, sedam...

Šeta se Hitler koncetracionim logorom, a oko vrata mu vise dve viljuške na lančiću. Prilazi mu mali Jevrejin i pita:
- Čiko, čiko, šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
- To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
- Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
- Naravno - i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
- Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
- Čekaj da čika izoštri sliku...
Jeste li čuli da je princeza Diana bila na radiju?
...i na šoferšajbni.

Dolazi Hitler u logor i šetajući se onako ispred postrojenih zatvorenika, pita jednog:
- Sinko, koliko imaš godina?
- Sutra ću imati šest - kaže mali veselo.
- E nećeš, boga mi, nećeš...

- Mama, mama, zašto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
- Mama, mama, zašto maca mltva?
- Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
- Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
- Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
- Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i tlinu?
- Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
- Mama, mama, a šta je to veštica?
- Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
- Što plačeš?
- Ma nemam nikoga.
- Pa gde ti je tata?
- Zgazio ga bager.
- A gde ti je mama?
- Zgazio je bager.
- A kuća, gde je ona?
- Zgazio je bager.
- Pa šta ti onda imaš?
- Pa bager!

Kako je najlakše skinuti crnca sa drveta?
Prerežeš konopac.

Zašto se crnci ne igraju u pesku?
Zato što ih mačke stalno zakopavaju.

Kako dete iz Hirošime broji do 100?
Na prste.

Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Aušvicu:
- Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.

Igrali Jevreji i Nemci fudbal u gasnoj komori. Ko je pobedio?
Jevreji, igrali su na domaćem terenu.

Šta je to crveno, sluzavo i penje se po ženskoj nozi?
Nostalgični abortus.

Šta bi sada princeza Dijana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku...

Šta je to sivo, dugačko, vuče se po zidovima i ubija Jevreje?
Plinska cev.

Zašto je Hitler izvršio samoubistvo?
Zato što nije mogao da plati račune za gas u Aušvicu.

Krenuo Hitler u malu šetnju koncentracionim logorom da razgleda logoraše. Logoraši, naravno, videli Hitlera, pa se posakrivali. Ide tako Hitler, kad vidi nešto šuška iza metle:
- Ko je to tamo iza metle? Izađi odmah!!
- Ko? Ima nas trojica...

Kako staviti 100 Jevreja u jednog Fiću?
Dvojicu napred, dvojicu nazad a ostatak u pepeljaru.

Beograd, 2020. godina. Vraća se mališan iz škole i kaže mami:
- Mama, opet moram u prvi razred.
Njemu će keva:
- E moj sine, ja sam za vreme bombardovanja dala šest ispita, a ti sa dve glave ne možeš prvi razred da završiš...

Beograd, 2020. godina. Klinac na sav glas zove mamu:
- Maaaaaaamaaaaaaaaaaa...
Keva mu, sva nikakva, odgovara:
- Šta je, sine?
- Ma seki izrasla treća sika!
- Ma boli me k**ac, vidiš da imam problema sa tatinom menstruacijom...

- Mama, mama, svi mi govore da imam velike noge...
- Nemaš, sine, 'ajde idi lepo ostavi patike u garažu i dođi da jedeš!

Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:
- MAMA...
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!

- Mama, mama, postoje li vukodlaci?
- Ne postoje sine, a sada počešljaj lice, idemo u samoposlugu.

Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
Zato jer mu je neko odsekao treću.

- Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba! - reče ljudožder i pojede svoju dragu.

Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
- Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
- Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?

Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
- Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!

Kaže sinčić majci:
- Mama, mama, stiglo je proleće!
- Otkud znaš, sine?
- Eno, visi baba u kupatilu!

- Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
- Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
- Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka... 

Bakica vidi klinca kako puši i pije pivo u parku, na klupi. Prilazi mu i pita ga:
- Kako to da nisi u školi u ovo doba dana?
- U školi? Šta vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!

Šta je gore od babe u kontenjeru?
Baba u dva kontejnera.

Razgovaraju dva pecaroša:
- Znaš li da sam se oženio?
- Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
- Pa... nije..
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- A je li pametna?
- Ma, glupa je ko noć.
- Pa što si se oženio?
- Ima gliste.

Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.

U kupeu sede dva tipa. Prvi s vremena na vreme prinosi usnama jednu flašu, do polovine punu (ili do pola praznu). Drugi je to posmatrao, sve dok nije ožedneo. Ali, bio je stidljiv i nije mogao da se odluči kako da zamoli saputnika za piće. Dok je ovaj razmišljao, voz uđe u tunel, a tip odmah iskoristi šansu, zgrabi flašu i dobro nategne iz nje. Kad je voz izašao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi flašu ustima, kao da se ništa nije desilo.
Drugi ga najzad upita:
- Zbog čega vi sve vreme otpijate malo pomalo iz flaše?
- Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flašu.

Krenula govna da seku šumu.
Kaže proliv:
- Idem i ja!
- Ne, ti ne!
- A zašto ne?
- Nama trebaju tvrdi momci!

Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
- Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta...

Kopa vampir po kantama za smeće i naiđe mu prijatelj, te ga pita:
- Šta tražiš?
- Rabljene tampone - odgovori vampir.
- Pa šta će ti to?
- Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!

Koja su tri čoveka obeležila vek?
1. Nikola Tesla - izmislio struju.
2. Slobodan Milošević - izmislio izolaciju.
3. Arkan - izmislio uzemljenje.

Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaže drugom:
- Ej, progutao si muvu!
Ovaj se ispovraća, a ovaj uze to da jede i reče:
- Hvala ti što si mi podgrejao ručak.

Kaže majka sinu:
- Sine, bolji si od tate u krevetu.
Sin odgovara:
- Znam mama, rekla mi je seka!

Hajdi kaže dedi:
- Deda, stavi mi ga u usta.
- Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?
- Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!
- Nema šanse, reče deda.
- Ma deda, stavi ga gde hoćeš, ali ga izvadi iz dupeta!

Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid!

- Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
- Ćuti i plivaj!

Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo... Zapiše u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8-9 godina kako se skupila pored drveta i trese se:
- Čiko, čiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu...
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reče šumar, otkopčavajući pantalone.

Srećni otac ćerci Jasmini želi srećan drugi rođendan i da nam poživi još toliko!

Dobio Stivi Vonder rende za rođendan.
Pitaju ga kako mu se svideo poklon...
- Odlično, nikad bolju knjigu nisam pročitao!

Kupac ulazi u apoteku:
- Mogu li da dobijem malo mišomora, treba mi za taštu.
- Imate li recept?
- Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.

Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Sid Višousa?
Podzemne vode.

- Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinška patka"?
- Ćuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne za sobom.

Šta je to: malo crveno u kolevci?
Beba sisa žilet.

- Mama, mama, ja ne volim ove špagete.
- Ćuti, jer ću ti inače iščupati vene i iz druge ruke!

Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on:
- Ma, okani me se, čoveče...

Dva bolesnika koja su tek preživela operaciju razgovaraju:
- Ne znaš kako su lekari nemarni... Jedan čovek je morao 2 puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom času proviri glavni hirurg i upita:
- Da li je ko od vas video moje rukavice?

- Mama, mama, hoću da se igram sa klikerima!
- Ne možeš danas, babi treba stakleno oko!

Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nađe je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije išlo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
- Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti.

Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa detetom u naručju. I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:
- Slobodno bacite dete, ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrost i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu:
- GOOOOOL!

Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:
- Koliko si težak?
- 12 kila.
- A ti do njega?
- 15 kila.
- A ti treći?
- 18 kila.
- (razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...

Dobio mali PETARDU umesto žvaki. Prodavac istrča na ulicu za njim: "Stani mali...". Mali se okrenu i PUČE od smeha.

U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
- Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna...
- Tišina! Prst tamo, prst 'vamo pa kad dođe kući neće da jede...

Javili čoveku da mu se rodio sin. On kao bez duše otrča u porodilište. Tamo ga dočeka sestra. On skoči na nju da mu pokaže dete. Sestra ode i vrati se sa zamotuljkom u pelenama. On presrećan reče:
- Dajte, sestro, da vidim sinčinu!
- Znate, kako da vam kažem, ovaj, znate, vaš sin nema ruke...
- Nema veze, glavno da je muško!
- Znate, on nema ni noge, stvarno mi je žao...
- Nema veze, glavno da je muško!
- Znate, i to je stvar shvatanja, ali on nema ni trup...
- Nema veze, dete je dete!
- Kako da vam kažem, znate on nema ni glavu...
- Pa šta ima, ako boga znate!
- Znate, kako da vam kažem, ima samo ovo jedno uvo, ovde u peleni...
Čovek sa suzama u očima uze pelenu, i tužno prošapta:
- Siineee moj!
- Morate malo glasnije, znate, on je nagluv!

- Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini način da naučim plivati?
- Ćuti i vrati se u džak!

Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:
- Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
- Ne, gospođo... Ovde su samo Uglješe!

Tuče tata sina:
- Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odličan!
A sin odgovara:
- Pa ti, tata, ne znaš kako je teško čitati Brajevu azbuku kukom.

- Mama, mama, zašto tata beži?
- Ćuti i pomozi mi da napunim pušku!

Sin, budući delikvent i pripadnik snaga bezumlja i haosa:
- Mama, eno ga tata u podrumu - obesio se.
Žena strči dole, vraća se i ljutito kaže:
- Nema nikoga dole... Sram te bilo da se tako šališ!
- Aprilili, eno ga na tavanu.

Tucaju se gubavac i sidašica. Kad su završili radnju, sidašica reče:
- Izvini, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS.
Gubavac, mrtav hladan, reče:
- Ne sekiraj se, ostao je unutra!

Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče:
- Budite srećni što niste naručili punjene paprike...

Zetu, klaustrofobičaru, želim srećno ozdravljenje pesmom:
"Mala soba, 3 sa 3.".

Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
- Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
- Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
- Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
- Na času biologije.

Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oči ima - on kaže plave, ima li kosu - kaže ima malo, na koga liči - na tatu, kol'ko je teško - ode on i vraća se sav krvav do pojasa.
- Tri i po kila bez kostiju.

- Mama, mama, šta ima za večeru?
- Ćuti i vrati se u rernu!

- Mama, mama, ali ja ne želim videti dedu.
- Ćuti i kopaj!

Legao čovek ispod drveta da se odmori. Odjednom pored njega pade komad mesa. On pogleda, ali nastavi da spava. Posle toga padne mu ljudski prst, pa drugi. Čovek ustade i pogleda na drvo. Tamo stoji gubavac, čupka komade mesa i govori:
- Voli me, ne voli, voli me, ne voli...

Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije poneo protezu sa veštačkim zubima.
Čovek koji je sedeo pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću.
Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:
- Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo ceo dan...
- Ma nema na čemu... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.

Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:
- Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep...
- Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!

Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
- Nije mi ništa, nije mi ništa!

- Mama, mama, ne volim trčati u krug!
- A da začepiš, jer ću ti inače i drugu nogu vezati za pod!

- Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra?
- Ćuti, jer ću ti inače odrezati uši kao i njoj!

Zašto kad meljemo dete u mašini za mlevenje mesa, prvo stavljamo noge?
Da bi mu videli izraz lica!

Komandant voda želi svojim vojnicima srećan prelazak minskog polja sa pesmom:
"Učini bar jedan pogrešan korak.".

Uhvatili četnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Počeše da je muštraju, ali baba ne popušta. Počeše da je biju, ali baba ni reč nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on reče babi da ako ne prizna, ostaće bez noge. Baba ništa ne reče. Komandant zapreti da će i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu.
Čim su četnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politički čas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:
- Ima li, drugovi, neko da je izvukao zaključak iz svega ovoga?
Javi se jedan:
- Ja, druže komesare. U LAŽI SU KRATKE NOGE...

Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom:
"Gde će ti duša?".

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.
- Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
- Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

- Mama, mama, ali ja ne volim babu!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira.

Koja je poslednja ploča Elvisa Prislija?
Nadgrobna.

Čovek umire i u poslednjim satima bitisanja među živima zove ženu:
- Gladan sam, daj mi nešto za jelo, molim te!
- Može, samo kaži šta želiš, sve ću naći za tebe!
- Daj mi malo one teletine!
- To ne može! To sam pripremila sutra za daću!

- Kakve boje su oči moje sestre? - pita sin majku.
- Plave, sine.
- E nije, nego crvene! - reče dečko pokazujući oba oka u ruci.

Šetaju nekrofil i pedofil... Tek će pedofil:
- Ej, 'ajmo u obdanište.
- Što, je l' pala bomba? - odgovara nekrofil.

Sretnu se slepac i hrom čovek...
- Kako ide? - pita slepac hromog.
- Eto, kao što vidiš...

Razgovaraju dva pijanca u kafani:
- Prijatelju,... hik... obećaj mi da... da ćeš, kada umrem od ci... hik, ciroze, da mi zaliješ... grob raki... hik, rakijom.
- Nema prob... hik, problema; ali ću prvo... da je propustim kroz bubrege.

U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojčicu i odvuče je u šumu. Idu oni kroz šumu kad će dete:
- Čiko, čiko, hajde da se vratimo, vidi kako je mračno i strašno, bojim se!
- Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni - ja treba sam da se vraćam!

- Mama, mama, je l' mogu da se igram malo sa bakom?
- Možeš, sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.

Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
- Ko je naručio svinjske kolenice, mamicu mu?

Dođe žena kod lekara i kaže da želi da abortira. Posle kratkog neuspešnog ubeđivanja, doktor joj reče da dođe sutra i ponese pomorandžu i "Plazma" keks. Sutradan, kada je to donela, lekar joj pomorandžu i keks stavio u određeno mesto i rekao da dođe sutra ponovo i donese isto pomorandžu i keks.
I sutra se ponovila ista terapija. I još jednom...
Četvrti dan, nakon terapije, lekar joj kaže da sutra donese pomorandžu i dve cigle. Kada je došla, on joj stavi pomorandžu na ono isto mesto.
Nakon nekoliko minuta dete promoli glavu i zaušti:
- "Je li, a šta je bilo sa keks..." - a lekar ciglama...

Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
- Je l' vi služite Jevreje u ovom restoranu?
- Da - odgovori kelner.
- Dajte nam onda dva reš pečena!

Takmiče se Englez, Francuz i Srbin ko može bolje i više da se ispovraća, a sudija je jedno prase. Poče Englez da povraća: bljaaaauuugh....
Prase kao sudija dođe i sve to pojede, mljac, mljac, mljac, i mrdnu repom 15 puta, šta znači da je Englez dobio 15 poena.
Posle toga, krene Francuz: bljaaaaauuuuuuugh...
Prase na isti način pojede sve to mljac, mljac, mljac, i pokaza repom 20 poena.
Srbin, ne bi bio Srbin ako ne bi bio najbolji u svemu, i krene:
BLJAAAAAAAAUUUUUUUUUGHHHHH...... BLJAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUGHHHHH.
Počne prase da jede sve ovo, da bi dalo ocenu, mljac, mljac. Odjedanput prase se zaustavi i poče: bljaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuughhhhh.

Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
- Dobar dan, dajte mi, molim vas, pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
- Je l' to sveže?
- Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.

U milicijsku stanicu uleće srednjovečni čovek i kaže:
- Inspektore, moja tašta se upravo obesila.
- Jeste li odmah presekli uže? - pita inspektor
- Ne. Nije bilo potrebe: još je bila živa - odgovori ovaj.

Dolazi Hitler u konclogor i kaže zatvorenicima Jevrejima:
- Sutra imate divan sportski dan!
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler će dalje:
- Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku...
Jedan Jevrej pita:
- Jao, super, a ko svira?
- HANS mitraljezac... - odgovori Hitler.

Čovek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i reče:
- Kakve su ono mrlje na zidu?
- Pre vas ovde je bio hemičar koji se bavio opasnim eksperimentima...
- I to su hemikalije?
- Ne. To je hemičar.

Sedi student u menzi i jede, kad naiđe gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu očima i jedva se suzdrži da ne povraća.
- Izvini, dečko, ako smetam otići ću ja.
- Ma sedi, nije to zbog tebe.
Prođe pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraća.
- Ma, otići ću ja, vidim da ti smetam.
- Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.
Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraća nasred stola.
- Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem.
- Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače hleb u leđa.

Porodica sadista (tata, mama i sinčić) krenula na put.
Vozeći po krivinama, kola su se naginjala čas na jednu, čas na drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
- Gurni je, gurni je!
Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poče da plače iz sveg glasa.
- Pa šta ti je, kaže otac, gurnuo sam je kao što si hteo?
- Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!

Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane