Ponuda Tema

Bračni Vicevi - 7

Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.
Gospođo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno?
- Paa... ne znam... čekajte da dovedem muža.

Razgovaraju dva prijatelja o ženama. Jedan tvrdi kako se najbolje oženiti učiteljicom.
 - Zašto, pa, zar nemaju radnice u pošti ili medicinske sestre veće plate?
- Možda, ali ona koja radi u pošti, kad dođe kući, kaže 'platiti, molim'.
Kad medicinska sestra dođe kući, ona kaže 'sledeći, molim'.
Jedino učiteljica kaže 'hajde da sve opet ponovimo...'

I, kažeš da si za ubistvo supruge dobio samo uslovnu kaznu?
- Da, što je tu čudno, bio sam joj drugi muž.
- Kakve to ima veze?
- I te kakve! Sudija je bio njen prvi muž! 

U Birou za zapošljavanje:
-Trazim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta još znate da radite?

Englez, vršeći svoju bračnu dužnost, prenu se i upita suprugu:
- Draga, jesam li te možda povredio?
- Nisi.
- Pa zašto si se onda pomerila?

Milisave - kaže žena svome mužu - drugi muževi dižu žene u nebesa.
Uradio bih i ja to, sa zadovoljstvom, kad bih znao da ćeš tamo i da ostaneš.
Vraća se muż sa posla sa druge smjene i pita żenu: -Śto ima dobroga za većeru?
Żena izazovno pozirajući odgovara:
- Możda ja?
- Pa, znaś draga da ne smijem ništa masnoga...

Kako si se upoznao sa svojom ženom?
- Čist nesporazum. Ja sam zviznuo taksiju, a ona se okrenula!

Dugogodiśnji braćni par sjedi na kauću. Iznenada će muż żeni:
- Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
- Pa reci!
[tišina]
- Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
- Daj začepi dok brojim ?!!

Dolazi muž kući i kaže ženi:
- Kupio sam ti kafetin!
- Šta će mi, ne boli me glava?
- Tu sam te čekao... Skidaj se!

U dva ujutro dok su muž i žena mirno spavali odjedanput zazvoni telefon. Muž se protegne, dohvati slušalicu telefona i kaže:
- Halo? Ma, otkud da ja to znam? Nisam ja meteorolog ?  - i ljutit spusti slušalicu.
Žena ga potom upita:
- Ko je to bio?
A, muž će:
- Nemam pojma, neka budala je htela znati da li je vazduh čist !?

Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjska ljubav. Tako uvijek i bude. On zaspe ispred TV-a kao medvjed, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.

Ispred jednog groba neki tip jeca:
- Nisi smio umrijeti, zašto si umro....
Jedan prolaznik to vidi i ganut ga zapita....
- Je li bio vaš otac....vaša majka...
A ovaj tip:
- Nije, bio je prvi muž moje žene!

Vraća se muž sa posla . Sjeda na fotelju .  Ulazi žena u sobi i viknu veselo:
- Muž se vratio !!!
Muž skače sa fotelje ... u panici trči ka drugom kraju sobe a onda staje i okreće se ka ženi :
- Pi..a ti materina ! Zbog tebe umalo da iskočim kroz prozor !!!

Razgovaraju muž i žena i muž kaže:
- Možes li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati ???
- Veći ti je od komšijinog.

Pita muž ženu.
- Šta bi ti volela da sam ja?
- Kalendar!
- Je to da možeš da me gledaš svaki dan.
- Nije, nego da te menjam svake godine!

Muž kaže ženi:
- Čujem da je naš novi sused pravi Kazanova. Navodno da samo jednu ženu u zgradi nije kresnuo!
- To je sigurno ona glupača sa drugog sprata.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×