Bračni Vicevi - 7

Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.

Gospođo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno?
- Paa... ne znam... čekajte da dovedem muža.

Razgovaraju dva prijatelja o ženama. Jedan tvrdi kako se najbolje oženiti učiteljicom.
- Zašto, pa, zar nemaju radnice u pošti ili medicinske sestre veće plate?
- Možda, ali ona koja radi u pošti, kad dođe kući, kaže 'platiti, molim'.
Kad medicinska sestra dođe kući, ona kaže 'sledeći, molim'.
Jedino učiteljica kaže 'hajde da sve opet ponovimo...'

I, kažeš da si za ubistvo supruge dobio samo uslovnu kaznu?
- Da, što je tu čudno, bio sam joj drugi muž.
- Kakve to ima veze?
- I te kakve! Sudija je bio njen prvi muž!

U Birou za zapošljavanje:
-Trazim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta još znate da radite?

Englez, vršeći svoju bračnu dužnost, prenu se i upita suprugu:
- Draga, jesam li te možda povredio?
- Nisi.
- Pa zašto si se onda pomerila?

Milisave - kaže žena svome mužu - drugi muževi dižu žene u nebesa.
Uradio bih i ja to, sa zadovoljstvom, kad bih znao da ćeš tamo i da ostaneš.

Pita muž ženu.
- Šta bi ti volela da sam ja?
- Kalendar!
- Je to da možeš da me gledaš svaki dan.
- Nije, nego da te menjam svake godine!

Muž kaže ženi:
- Čujem da je naš novi sused pravi Kazanova. Navodno da samo jednu ženu u zgradi nije kresnuo!
- To je sigurno ona glupača sa drugog sprata.

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
- Pazi, PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Okreni ih! Treba još ulja. Joj! Gde ćemo naći još ulja? Pazi... Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Pitaju nekog čoveka da li veruje u ljubav na prvi pogled, a on kaže:
- Naravno da verujem, zar bih oženio ovu moju da sam je pogledao još jednom?!

Žali se žena prijateljici na muža i kaže:
- Drži me kao psa!
Pita prijateljica užasnuto:
- Da l’ te tuče?!
A, ova će:
- Još gore! Traži od mene da mu budem verna!

Vraća se muż sa posla sa druge smjene i pita żenu:
- Šta ima dobroga za većeru?
Żena izazovno pozirajući odgovara:
- Możda ja?
A, ovaj će:
- Pa, znaś draga da ne smijem ništa masnoga.

Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Posle par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!

Pita muž ženu
- Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
- Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.

Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.

Kokoška pita drugu kokošku:
- Gde ti je muž?
- Eno ga u vrtu, čaprka nešto oko auta!

Kako si se upoznao sa svojom ženom?
- Čist nesporazum. Ja sam zviznuo taksiju, a ona se okrenula!

Dugogodiśnji braćni par sjedi na kauću. Iznenada će muż żeni:
- Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
- Pa reci!
[tišina]
- Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
- Daj začepi dok brojim ?!!

Dolazi muž kući i kaže ženi:
- Kupio sam ti kafetin!
- Šta će mi, ne boli me glava?
- Tu sam te čekao... Skidaj se!

U dva ujutro dok su muž i žena mirno spavali odjedanput zazvoni telefon. Muž se protegne, dohvati slušalicu telefona i kaže:
- Halo? Ma, otkud da ja to znam? Nisam ja meteorolog ? - i ljutit spusti slušalicu.
Žena ga potom upita:
- Ko je to bio?
A, muž će:
- Nemam pojma, neka budala je htela znati da li je vazduh čist !?

Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjska ljubav. Tako uvijek i bude. On zaspe ispred TV-a kao medvjed, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.

Ispred jednog groba neki tip jeca:
- Nisi smio umrijeti, zašto si umro....
Jedan prolaznik to vidi i ganut ga zapita....
- Je li bio vaš otac....vaša majka...
A ovaj tip:
- Nije, bio je prvi muž moje žene!

Vraća se muž sa posla. Seda na fotelju. Ulazi žena u sobi i viknu veselo:
- Muž se vratio !!!
Muž skače sa fotelje ... u panici trči ka drugom kraju sobe a onda staje i okreće se ka ženi :
- Pi..a ti materina ! Zbog tebe umalo da iskočim kroz prozor !!!

Razgovaraju muž i žena, pa će muž:
- Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati?
A, žena će ladno:
- Veći ti je od komšijinog.

Nekoj ženi umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A na to će ova:
- Dobro sutra, a šta ću za večeras?