Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Bračne Provale - 8

Žali se lik prijatelju:
- Ukrali su mi sve kreditne kartice!
- I jesi li prijavio policiji?
- Nisam i neću!
- Zašto?
- Pa, ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.

Pričaju dve susede, pa će jedna:
- Ko ti je onaj što sam ga juče videla kako izlazi iz tvog stana?
- Profesor na fakultetu.
- Redovan?
- Ne, samo kad mi je muž na putu.


Razgovaraju dvije komšinice na prozorima jedna preko puta druge. Pita jedna drugu:
- Je li, draga, kad ti je ono rođendan?
- Što pitaš kad znaš?
- Pa ‘oću da ti kupim zavjese, zato što te stalno viđam da vodiš ljubav sa svojim mužem.
A druga će na to:
- Je li, a kad je tebi rođendan?
- Što pitaš kad znaš?
- Pa, da ti kupim naočare, da vidiš da to nije moj muž nego tvoj.

Krenuli petorica prijatelja na izlet sa ženama, ali jedan od njih umjesto žene poveo ljubavnicu. Prvi od prijatelja ga upita:
- Kako si mogao provesti ljubavnicu?
Isto ga upita i drugi, i treći i četvrti... On odgovori:
- Ja sam bar poveo svoju ljubavnicu, a vi ste poveli tuđe.

Mladi par unajmio stan i uselio se. Idućeg jutra, dok su doručkovali, žena opazi susedu kako veša veš pa kaže svom mužu:
- Kako joj je prljav veš. Možda joj je potreban drugi prašak, a možda uopšte ne zna prati.
Muž je ćutke posmatrao, i nije ništa komentarisao. Isto je bilo i narednih dana. Svaki put kada je suseda vešala veš, padali bi isti komentari. Ali jednoga jutra, nakon mesec dana, žena gleda kroz prozor i začuđeno kaže mužu:
- Pogledaj, konačno je naučila prati. Ko li ju je naučio?
- Niko, ja sam oprao naše prozore – odgovori muž

Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš verovati šta mi se juče dogodilo !
- Šta ? - Uđem u stan i dočeka me nasmejana i zadovoljna žena !
- Kako to ?
- Pogrešio sam vrata!

Sudija upita optuženog uhvaćenog u krađi:
- Jeste li oženjeni?
- Nisam i nikada neću biti.
- Tako pametan čovek, a krade?

Mladi muž se vraća kući s posla, poljubi ženu i upita je:
- Što cemo sada raditi? Hoćemo u krevet ili za sto?
- Ti odluči. Ako želiš nešto toplo, izaberi ono prvo.

Stavio lovac zeca na ražanj a kožicom od zeca igra se sa kerom stalno mu mašuci oko nosa i trljajuci po nosu. Gledala mu to žena sa prozora pa upita:
- Bolan čoveče jesi li normalan, šta to radiš sa kerom?
- To ti bona vježbam kera kad osjeti miris ne bi li bolje kreno na zeceve.
Ujutro porani žena pa dok joj muž nije ustao skide sa sebe gacice pa mu stade trljati po nosu.
- Šta to radiš jesi li poludila, skoci muž.
- Ma ne bi li kako i ti osjetio miris pa vec jednom kreno.

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 pistolja, reče prijatelju:
- Jedan od nas mora umreti!
Kad se žena neprimetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
- Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubjeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo.
- Tako je! - reče prijatelj.
- Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
- Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
- Macane, možeš da izađeš!

Muž i žena već godinama su u braku i ljubavni odnos je njemu već pomalo dosadio. Sedi on tako jednu večer pred televizorom i razmišlja, pa pozove ženu i kaže:
- Hajmo večeras promeniti pozu!
Ona se nasmeje i odgovori:
- Može, ja ću celu veče sediti pred televizorom, a ti peri suđe!

Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedio iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
- Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
- I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!

Žena govori mužu:
- Statistike pokazuju da se najviše nezgoda dešava u kuhinji.
Muž odgovara:
- Da, i ja uvek moram da ih jedem!

Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:
- Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
- To me je muž sredio!
- Kako muž, pa on je otputovao?
- To sam i ja mislila!!!

Kaže žena mužu:
- Naš sin ima 13 godina, i red je da mu objasniš šta je to ljubav!
- Pa kako da mu objasnim? - upita muž.
- Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:
- Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku? Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje.
Kaže žena mužu:
- Dragi, ne radi mi auto!
- Pa, šta mu je?
- Čini mi se, da se karburator napunio vodom.
- Je l’ ti znaš uopšte gde se nalazi karburator?
- Pa, znam, u autu!
- A, gde je auto?
- U jezeru.

Pitao muž kolege s posla, kako da provjeri voli li ga žena.
- Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako ona reagira.
I tako dođe muž kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to žena pa ga preskoči potrčavši prema susjedu vičući:
- Heeej macane, evo ga rikn`o ovaj moj!
Dođe susjed pa gleda, a žena ga pita:
- U čemu da ga pokopam?
Kaže ovaj:
- Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?
- One talijanske kožne cipele.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske.
I tako eto sprovoda, pa žena onako reda radi počne naricati:
- Eeeee, dragi moj… Kamooo mi te noseee?!
Diže se muž iz sanduka pa kaže:
- Na Olimpijadu, pi**a ti materina!

Žena prži jaja mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
- Pazi. Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečes ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje cemo naci još ulja?! Zalijepit će se! Pazi… Pazi! Rekao sam ti Pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš uvjek ih zaboraviš posoliti. Posoli. Posoli! Posoli!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti hteo pokazati kako je meni dok vozim.

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u maini za veš. Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
- Koji program na mašini treba uključiti za pranje majice?
- A što je, pamuk ili sintetika?
- Ne znam!
- Pa, što piše na majici?!
A, muž će:
- Pivo je zakon!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana


×