Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ 
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
 HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
 

MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINEVESTI IZ SVETAVESTI IZ SPORTATV PROGRAMI 

BALKANSKIH TELEVIZIJA
Meni

Zastava Srbije  Bosna i Bosanci

Nema ljutnje braćo Balkanci!

    Nema ništa bez Bosanaca! oduvek su bili prava raja, spremni na druženje, zabavu i smeh. Sa njima vam nikada neće biti dosadno! A, sada je ovde sve ono što ste oduvek hteli da znate o Bosancima i BIH! Kako su nastali, ko ih je stvorio, stanovništvo, jezik, religija, njihova najpoznatija mesta i gradovi...

KADA JE NASTALA BiH?

    BiH je nastala kad je Mujo reko FAJRONT. Bosna i Hercegovina je država u kojoj živi neka čudna mješavina naroda čiji je nacionalni sport razbijanje čaša u glavu i ispijanje velikih količina kafe (lokalni naziv - kafenisanje), a nastala je početkom 12. veka kako bi Srbija dokazala da je herojska nacija i kako bi Hrvatska dokazala da je kulturna nacija, omogućivši ujedno da obe participiraju u periodičkim međusobnim klanjima i etničkim čišćenjima bez da Srbi naročito oštete svoju matičnu zemlju, a da Hrvatima ima ko odlučivati na njihovim matičnim izborima.
    Turci - Osmanlije su se pridružili derneku u 15. veku, dodatno zakomplikovavši ionako zapetljane međuodnose tako što su 60% populacije obratili na islam - onako iz čiste zezancije.

KAKO JE UOPŠTE NASTALA BiH?

    BiH je u stvari izvorno nastala kad je Mojsije pobegao iz Egipta. Tamo se nastanio u današnjem Visokom i sagradio pokoju piramidu, onako, da ga podseća na rodni kraj. Vrlo brzo je susreo Elvisa J. Kurtovića i predložio da mu bude vokal, ali nije išlo.
    Mojsije je promenio ime u Mujo i ubrzo zavladao Bosnom. Mojsije je inače pao iz geografije u srednjoj školi pa se oblik BiH utvrdio tek kasnije kad su Turci došli i otišli.
    Kao nacionalno jelo Mojsije je utvrdio ćevape, a kao religiju Novi Primitivizam. Zato se često misli da je tamošnje stanovništvo primitivno no oni samo slede svoju religiju, inače su jako urbani. Muzika iz njihove baštine su uglavnom sevdah i pesme grupa kao što su Zabranjeno Pušenje i Elvis J. Kurtović and his metheors.
    Muzika koja se najviše sluša u BiH već odavno je najbolji i najprofitabilniji bosanski izvozni proizvod. Najznačajnije podvrste su: Narodna ili muzika za merak, Sevdah (bosanski blues), Zabavna (amalgam popa 70-ih i njemačkih šlagera), Turbo folk (mješavina orijentalnih ritmova i srceparajućih stihova koje pjevaju tzv. pevaljke: debeloguze silikonizirane oskudno odjevene napadno našminkane i bez sluha). Turbo folk se smatra otrovom za mladež jer, navodno, potiče najniže strasti i promiče sumnjive vrijednosti, no usprkos tome raširio se kao epidemija i udomaćio se čak i u takvim metropolama kao što su Mrkonjić grad, Čapljina, Zenica, Beograd, Zagreb.
    Narodno jelo su ćevapi s kajmakom (poznate su frakcije koje žele i luk (tzv. 'lukaši') i oni koji su protiv luka (tzv. 'antilukaši'). Poznat je i sukob s Hrvatskom zbog hrvatskog insistiranja na ajvaru umesto kajmaka. Pre dolaska Turaka većina stanovnika su bili katolici, pravoslavci i bogumili, a ni vragu mrski.

MESTA I GRADOVI

    Zbog velike želje da postanu turistička destinacija, Bosanci su počeli svoje gradove i mesta prevoditi na engleski jezik. Evo kako izgleda kad to prevedu bosanki profesori engleskog:

Sarajevo - Sara Is Ox
Banja Luka - Spa Onion
Tuzla - HierEvil
Mostar - Bridger
Lukavac - Trickyvill
 Doboj - To Battle
Višegrad - MoreCites
Jajce - Eggyvill
Stolac - Hundredvill
Bileća - BeLens
Mrkonjić Grad - Darker City
Travnik - Grassnick
Bijeljina - Whiteon
Trebinje - Girlfrosting
Kakanj - Shitvill
Neum - No Mind City

STANOVNIŠTVO

    Iz dosad neutvrđenih i misterioznih razloga populacija BiH se od početnih cca. 4.4 mil. početkom 1990-ih, smanjila na cca. 3.9 mil. stanovnika, sa još neizbrojanom dijasporom širom sveta, a posebice u tzv. Sloveniji gde čine preko 60% aktivne radne snage, te 80% estrade, o čemu je ispevana i neslužbena slovenska himna: 'Se kličem Sul-jo'.
    Također ne postoji naučno objašnjenje zašto DNA struktura mozga u Bošnjaka sadrži Molekule Kamena (MK), iako naučnici iz okolice Visokog tvrde da su u podnožju tzv. piramide našli odgovor: u davna vremena kad je prvi bosanski Pra-kipar napravio Prvu Sex Igračku (kameni model žene), nakon što je prototip 'testiran', čudesno je zatrudnio i donio na svet prvog pravog Bosanca. Budući nije bilo mleka, dete je intenzivno hranjeno rakijom, a taj se običaj zadržao ponegde do dan danas.
    Osim široko rasprostranjenog oštećenja mozga, te galopirajuće gluposti, taj je postupak znao dovesti i do smrti, i to čak 70 godina kasnije. Prekomerno konzumiranje rakije je još uvek najčešći uzrok smrti (osim ratova) kod muškog dela populacije. Rakija je jedinstvena višenamenska tečnost koja, zavisno o koncentraciji alkohola, služi istovremeno i kao alkoholno piće, i dezinfekcijsko sredstvo, i kao aditiv pogonskom gorivu motora sa unutrašnjim sagorevanjem. To objašnjava zašto su Bosanci poznati kao 'zapaljivi'.

JEZIK

    U BiH su veliki problemi s jezikom. Kao što je to zorno prikazano u emisiji 'Top Lista Nadrealista' pa opet u emisiji unutar te emisije 'Otvoreno o jeziku'  službeni jezici koji su se pre nepravilno nazivali srpskohrvatski ili hrvatskosrpski jesu: Hrvatski, Srpski, Bosanski, Hercegovački, Crnski, Gorski...
    Ogromnu razliku u tim jezicima možemo pokazati primerom rečenice na hrvatskom: 'Ja čitam'. Na primer, na bosanskom bi se ta rečenica izgovorila: 'Ja čitam', dakle potpuno drugačije od hrvatskog, dok bi se na hercegovačkom reklo: 'Ja čitam', dakle potpuno drugačija verzija. Na srpskom ta rečenica glasi: 'Ja čitam', dok su Crnski i Gorski donekle sličniji i rečenica na Crnskom glasi:  'Ja čitam', a na Gorskom: 'Ja čitam'. Iako naizgled nisu slične možete primetiti neke fonetske analogije.
    BiH je 1944. god. u tzv. Velikoj Čistki Samoglasnika izbacila cca. 70% samoglasnika nakon otkrića da su surađivali s Naci okupatorima ('N mžmo to dzvolt!'). Različita upotreba dijakritičkih znakova u pojedinim područjima uzrokovala je dodatnu konfuziju (od 'ćuskije' do 'drljače').

KAKO PREPOZNATI BOSANCA

     Pa, vrlo lako po sledećim uputstvima.  Vozi Golf 2, započinje svaku rečenicu sa 'svega mi' ili 'Tita mi'. Dokaz o 'državljanstvu' je da pitu jede četiri dana u nedelji, a ostala tri - sarmu.
     Ukupan broj stanovnika je tri - dva muškarca, Mujo i Haso te jedna dama Fata, opisana kao kurva iz susjedstva.
    Iako izgledaju robusno i sirovo, Mujo i Haso su zapravo intelektualci i autori dela kao što su Teorija relativnosti, Kapital i I što se, kvragu, desilo s Josephom K.
    Službena valuta su cigarete. Bosanci su iznimno miroljubiv narod, osim što redovno ratuju, a pre svega veruju u sveto trojstvo hrane, fudbala i dobre zezancije.
    Među važnijim gradovima nabrojano je desetak Vakufa, a postoje Zajedničko, Kinesko, Neutralno, Tursko, Bosansko, Hrvatsko i Srpsko Sarajevo. Istaknute su i znamenitosti poput Međugorja, piramida, Brus Lija, a najpoznatiji Bosanac u svetu je svakako, Valter.
    Bosnu i Hercegovinu s tri strane okružuje Lijepa naša Hrvatska u kojoj žive radišni ljudi, koji premoreni osmosatnim radnim vremenom jedini spas nalaze u spavanju ili u neophodnoj dnevnoj dozi kave i trača.

KAKO ZNAŠ DA SI BOSANAC?

1) Tvoja familija posjeduje ručni mlin za kavu
2) Tvoje komšije dolaze svaki dan na kavu, nepozvani
3) Prezime ti završava na IĆ
4) Imaš pitu za večeru bar četiri dana u tjednu
5) Imaš sarmu za večeru preostala tri dana
6) Ne govoriš sa svojim rođacima koji navijaju za Želju
7) Tvoja mati inzistira da će te taj propuh ubiti
8) Tvoja mati ti govori da obučeš potkošulju bez obzira kakvo je vrijeme vani
9) Tvoji roditelji imaju goblene po zidovima i hekleraj na svakom komadu namještaja
10) Tvoji roditelji se pitaju zašto se zaboga tuširaš svaki dan
11) Tvoja mati ti redovno poručuje samo čekaj dok ti se čača vrati kući
12) Rečenice uglavnom pocinjes sa Svega mi i Tita mi
13) Odrekao si se sestrične koja izlazi sa SFOR-ovcem
14) Tvoj otac sve političare naziva sa đubrad, lopovi i kriminalci

RELIGIJA

    Dominantna religija u BiH je islam, ali uočeno je i snažno prisustvo srpsko-grčko-ruske Pravoslavne Crkve, te Katolicizma, Bogumilstva i paganizma. Te religije su zapravo samo paravan za ono što Bosanci uistinu obožavaju: rakiju, duhan i fudbal.
    Muslimani igraju fudbal u dimijama ADDIDAS da im lopta nebi prošla kroz noge. Srbi (četnici) su promašili ceo fudbal, a Hrvati (ustaše) su najčešće isključeni iz igre. Zanimljivost je da među navijačima svih navedenih nacionalnosti nema impotentnih, a dokaz za to je da svi sudijama na terenu ponešto psuju i rasturaju - spreda i zguza!
    U nekim krajevima krvoločnim bogovima tradicionalno se prinose ljudske žrtve u velikim količinama; od srednjevjekovnog nabijanja na kolac, do modernog strijeljanja u leđa.
    Nastavak nedavnih ratova drugim sredstvima vodi se kroz novovjeko sakralno neimarstvo: ne žali se (tuđih) novaca da se svaki entitet potrudi podići što veći i viši minaret - križ - krst po mogućnosti na nekom dominantnom lokalnom brdu, s kojeg su do juče pucali topovi, a sad nekima puca pogled, a nekima puca 'ona stvar' za običnu raju - obično političarima koji haraju tim područjem i samo gledaju gde bi namakli koje milionče, tek da se preživi.

KONFLIKTI U BIH

    Poznati su razorni sukobi u BiH. Naime kad je Kemina raja prebila tamo kod Koševa nekoliko pripadnika Haretove raje izbio je krvavi sukob. U početku je Haretova raja surađivala s Faćinom rajom, ali je ubrzo između njih izbio veći konflikt.
    BiH je krajem 20. veka postala popularni regionalni poligon za rešavanje međudržavnih konflikata, te još i danas prima rezervacije iz zemalja regije za granatiranja, bombardiranja i miniranja širokih razmera. Kao rezultat konstantnog izvanrednog ili ratnog stanja, bosanski domoroci razvili su nadljudsku sposobnost preživljavanja u neljudskim uslovima, žaleći se povremeno samo na nestašicu rakije i jak smrad baruta. Krajem rata i početkom 2007-08 godine u BiH je sve više nacionalnih ispada. Tuku se ko s kim stigne.

RAT SA TURCIMA

    Kad su Turci otkrili napredna istraživanja bosanskog naroda, poslali su 20 izviđačkih NLO-a da snime situaciju i satelitske snimke pošalju u štab. Imalo se šta i videti. U središtu trga je i dalje svetlila sijalica, a narod je uz svetlost uz pratnju harmonike prvi put u istoriji čovečanstva razbija čaše o zid. Turci su oko 1320. pre Hrista zato odlučili poslati 5/10 svoje vazdušne flote koju su činili cepelini, ali i Bosanci su se spremali na protivnapad.
    Sa svojim MiG-ovima 21 su oborili spore turske bombardere. Nakon toga Turci su odlučili poslati svoju elitnu mudžahedinsku vojsku, ali su Bosanci opet se obranili 100 milimetarskim haubicama koje su pokosile pešadiju. Tad su Turci išli napasti konjicom, ali su se opet pojavili Bosanci, sa bocama benzina. Kad su to konjanici vidili, tad su njihovi konji zakočili usred pustinje jer im je nestalo benzine u stomaku. I tako su Bosanci dobili rat. Na kraju su Bosanci na glavni grad Turske, Komšiju bacili SCUD raketu i rat je gotov. Bosanci su opet pobedili. Ali ne zadugo.

10 RAZLOGA ZAŠTO BITI BOSANAC

1. Možeš dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
2. Možeš se pretvarati da tvoja država postoji.
3. Najbolji burek sa mesom.
4. Možeš se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Najbolji burek sa sirom.
6. Može te posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turistička tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Možeš istaći svoju zastavu u UN ali nigde više.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.

KAKO IH PREPOZNATI NA PLAŽI?

Kako ih prepoznati? Poprilično su bučni, veseli i dok razgovaraju na moblni, obavezno se češkaju po guzi. S rukom u hlačama! To im je zaštitni znak, genetski prenesen, pa stoga, koga god vidite s tim 'labelom' - ne možete fulati, barem mu je jedan od roditelja iz Bosne. Na plažu obavezno nose: dva mobitela i - osmeh. Čak i ako su samo dvojica, imate osećaj kao da ih je puna plaža! Učini li vam se da ste mu izmakli iz vidokruga, provjerite još jednom - ispod svog ručnika! Ženu iz Bosne na plaži ćete najlakše prepoznati po tome što ima plavo oko pupka - od mlina za kafu!
Fraze oduševljenja: Halo mačak, što ti je to naraslo? Halo, dobra! Mala, nosi bedž da ti se zna prednja strana! Ima još... Tu su definitivno najmaštovitiji!
Tajna uspeha: iskren dečački šarm. Nema šanse da ih grubo otkantate! Toliko su šarmantni da ćete, i uz najbolju volju, teško suspregnuti osmeh.
Kako se obraniti? Samo ih upoznajte sa svojom zgodnom frendicom.

KRATKE CRTICE

- Nisi Bosanac ako ti auto nije udareno ili bar ogrebano
- Nisi Bosanac ako ne zapinješ za flaše od piva oko kuće
- Nisi Bosanac ako ti daljinski nije izlijepljen...
- Nisi Bosanac ako nisi imao Golfa 2
- Jedino u Bosni ti naraste rep od kafe, dok si mali
- Kad vidiš psa, prvo pitanje je Hoćel ujest?
- Jedino u Bosni dobiješ upalu mozga ako ideš van mokre kose
- Jedino u Bosni sve bolesti nastaju od propuha/promaje
- Jedino u Bosni se kaže Aha, jesi malo sutra kada nekom ne vjeruješ
- Kad ti neko daje savjet, odgovor je Ko te je šta pito?!
- U Bosni nema riječi Otvori usta već Zini
- Kad duže spavaš, tvoji te odmah pitaju Šta'š večeras raditi?
- U svijetu se kaže Naravno da jesam, u BiH se kaže Jok, eto ti si!
- U Bosni nema recepata, nego mi to Od oka
- Moraš ići u školu i dobro učiti da ne bi kop'o kanale
- Ako završiš u Zagrebu, onda si Hercegovac
- Imaš najmanje tri pasoša, i u posljednjih 20 godina živio si u najmanje četri države
- Bosanac vozi golfa, Hercegovac Mercedesa
- Na svojoj svadbi poznaješ samo trećinu od 500 zvanica
- Kući imaš više vina i rakije, nego u obližnjem kafiću
- Nosis potkušulju svejedno kolika je temperatura vani zatrpanu u gaće
- Skidaš cipele kad ulaziš u kuću, a svako od porodice ima svoje papuče (plus one za goste)
- Komšije ti svaki dan dođu na kafu/kavu nepozvani
- Svaka druga riječ ti je Je.. ga - umjesto Oprostite
- Kad ne možeš ništa pojesti bez kruha/hljeba
- Ako normalnom čovjeku treba 3 mjeseca da izvadi strani pasoš, ti svoj dobiješ najdalje do ponedeljka...
- Imaš barem 5 kumova u Njemačkoj na baušteli i najmanje 20 članova porodice u Zagrebu/Beogradu/Sarajevu
- Prije kraja školske godine primiš barem 10 poziva od prijatelja i odgovaraš: 'Da, znam tog profesora, sad ću ga zvat. Ne sekiraj se, mali će proć' 
- Svako vjenčanje počinje pjesmom Danas majko ženiš svoga sina, a ako je gej svada onda se peva dva puta!
- Otac te naziva idiotom kada ne umiješ da uradiš ono što i on sam ne umije
- Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto
- Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara
- Kada ti se pješaci zahvale ako si ih propustio na pješačkom prelazu
- Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca
- Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji
- U svađi si sa kumovima
- Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju
- Misliš da je uglavnom sve neka zavjera
- Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu
- Tvoja baba/nana nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan
- Baba/nana ti prenosi priče iz autobusa koje su isključivo negativne
- Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke
- Kod nane/babe/mame moraš da ručaš supu, sarmu, hljeb/kruh, meso, rinflajš, sagan-dolmu, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i baklavu i naljutiće se ako ne pojedeš sve!!!
- Terorisali su te Babarogom
- Kada prilegneš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka
- Tvoja mama ima sve lijekove koji bi mogli da zatrebaju
- Kada se isprljaš mama ti kaže stoko jedna
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav
- Roditelji ti stalno govore :...kad sam ja bio u tvojim godinama...
- Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu
- Za rođendan te vuku za uši da porasteš
- Roditelji te zovu sine bez obzira da li si dečko ili djevojčica
- Nemaš posao, a voziš BMW
- Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo
- Kada ti rečenica: Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš zvuči razumno
- Tvoja majka svaki čas izgovara Hvala Bogu
- Ako sjediš blizu TV- a oćoraviš
- Živiš u zemlji gde je batina iz raja izašla
- Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za proslavu
- DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, zbog prašine
- Djevojke oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina
- Oba tvoja roditelja su do škole morali da pješače bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo, u oba pravca, preko kamenja...
- Tvoja mama sječe hljeb/kruh na kriške debljine 5cm
- Svako ima bezbroj kumova
- Vekna kruha/hljeba se pojede za ručak
- U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša
- Skoro svi koje poznaješ hrču
- Rakija se pije prije doručka, za cirkulaciju
- Zauvijek živiš sa mamom i tatom
- Imaš vunene čarape/priglavke koje ti je štrikala baba/nana
- Mama ti ne da da sjediš na betonu zbog jajnika
- Kada ugledaš psa na ulici mahinalno pokupiš neki kamen, za svaki slučaj ako te napadne, čak i kada je pas visok samo 10cm
- Kada te kao malog pitaju Koga više voliš, mamu ili tatu?
- Kada napraviš glupost roditelji te upoređuju sa djecom koja su za primjer. Kada ti napraviš suprotno poređenje, njih ne zanimaju druga djeca
- Ako si starije dijete, uvijek moraš da popustiš jer si pametniji
- Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:Prestani da cmizdriš u pi*du materinu!
- Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TVu
- Kad god su ti roditelji rekli:Vidjećemo, nije bilo ništa od toga
- Tvoji rođaci se stalno žale da nemaju para a imali su mobilni 3 godine prije tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo firmiranu garderobu
- Kada često pred poznanicima ne smiješ reći broj OSAM
- Kada ti roditelji govore Dokle god živiš u mojoj kući, biće kako ja kažem
- Kada se ujutru boriš kako bi ušao u autobus
- Nikada ne čitaš uputstvo za upotrebu, ma koliko složen uređaj bio
- Makar jednom si izašao iz gradskog prevoza, da bi umakao kontroli
- Kada slušaš Lovačke priče...koje nemaju veze sa lovom,
- Neko iz kuće je potrošio svu toplu vodu, tuširajući se
- Kada na svako ZAŠTO? dobijaš odgovor J*bi ga,
- Kada ti prosjak priđe na ulici sa praznom flašom rakije, da traži pare za hljeb
- Kada tvoj otac smatra da je majstor za sve kućne aparate,
i svaka pomisao na pozivanje profesionalca, bacanje je para
- Makar si se jednom zaglavio u liftu
- Doći ćeš za 5 minuta
- Od sutra ćeš krenuti da radiš nešto što te u tom trenutku mrzi
- Kada bratom nazivaš sve u svojoj okolini, bez obzira ko su
- Svjestan si da je ovo što si pročitao do sada, samo smiješno Bosancima i Hercegovcima, jer kad bi pokušao da prevedeš nekom strancu, gledao bi te ko da ti nešto fali u glavi
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu