Bosanski Humor - 19

Mujo je imao reumu pa mu je liječnik savjetovao da se čuva vlage. Godinu dana nakon toga, evo njega opet kod liječnika.
- Doktore, već mi je puno bolje. Smijem li se sada oprati?

Mujo priznaje Hasi:
- Znamo se godinama al da ti priznam .... ja sam gej.
Haso ga ogleda, odmakne se i pita:
- Imaš li ti Mujo ljubičastu bubu ww?
- Ne.
- A, jel imaš onu torbu po dvi iljade eura?
- Ne.
- Imaš li makar one sunčane naočale po 500 eura?
- Ne.
- E moj Mujo nisi ti gej ..ti si obična pederčina.

---

Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar.  Najzad se Mujo odvaži i upita gospođu:
- Kakav je to miris?
Kaže ova:
- Crna Mačka, made in Njemačka.
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- Kakav je to miris?
A, Mujo će:
- Grah i žganci, made in Bosanci.

---

Razgovarali Amerikanac, Rus i Mujo čija je medicina naprednija
- Kod nas u Americi jedan čovjek izgubio nogu u ratu mi mu napravili novu i sad bolje hoda na njoj nego na svojoj pravoj!
- Ih, ne laži - kaže rus.
- Jedan naš čovjek izgubio oko mi mu napravili novo i sad bolje vidi na njega.
- U nas u Bosni ima 1 ovca godišnje ojanji 1000 janjadi
- Ih ko je to vido?! - pita Rus.
- Onaj vaš s onim okom!

---

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogrešio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!
Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

---

Video Mujo unproforca kako radi sklekove, pa mu posle dužeg razgledanja sa svih strana reče:
- Meni se čini da je ona tebi utekla.

---

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
- Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.

---

Mujo će Fati:
- Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!
- Ne, rekla bih da si čarobnjak!

Pitaju Muju:
- Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
- A šta imam, ni 200 metara!

---

Pita Fata Muju:
- Mujo imali ikakve šanse da ove godine idemo na ljetovanje?
Odgovori Mujo:
- 40% idemo a 100% ne idemo!

---

Mujo kaže Hasi:
- Vidim ja da ti mali ulazi u pubertet !
A, Haso će na to.
- Ubit ću ga! A ja ga poslao u apoteku!

Kaže Haso:
- Vidi Mujo što sam kupio sat za jeftine pare. Radi petnest dana bez navijanja.
- Auu, kolko tek radi kad ga naviješ?

---

Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:
- Uh lepote, prostora, imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče.
- Ma dobro, a one stvari?
- A to, pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.
- A šta kad njoj dođe?
- E onda ona otvori vrata pa kaže: 'Mujo, jesil' zviždao ti il' komšija Suljo'?

---

Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda pa naide mušterija i pita ga:
- Jarane, kolko ti stara ova krava?
- 6 godina a izgleda kao da ima 3.
- Vidim da je mršava a ovi rogovi što joj idu nadole jeli joj smetaju dok pase travu?
- Ma jok, takve rogove ima već 16 godina i nikad joj nisu smetali.

---

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- Haso, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!
- I šta sad? Upita Haso.
Mujo će na to:
- Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama.
- Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?, pita ga ovaj gore.
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!
Sjede Mujo i Haso u kafiću. Mujo najednom kaže Hasi:
- Bolan Haso,jes' ti znao da je 7 moj sretan broj?
- Stvarno? Od kada to?
- Od uvijek. Rođen sam 7.7.1977. i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu. Sve sam to potrošio na utrku konja, a moj je bio broj 7.
- I šta, bio si prvi?
- Ma jok, sedmi!

---

Kafana prazna, osim 2 pijanca. Jedan od njih pridje onom drugom i kaze:
- Šta ima? Odakle si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A odakle iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo , bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još
jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu isao jarane?
- Pa, maturirao sam u Mehmed Meša Selimović 1966.
- Čuj, ne mogu vjerovat? Pa i ja sam maturirao u Mehmed Meša Selimović 1966. godine. Pa, da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u Mešino ime!
I tako oni piju još 2 ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima novog danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali!

---

Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
- Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
- Brašno, voda, jaja...
Na to će Mujo:
- Sledeći put obrijte jaja!

---

Žali se Mujo Hasi da mu sina ostala deca zadirkuju u školi i da su mu nadenula nadimak. Pita ga Haso kakav je nadimak, i Mujo reče:
- URAC!
- A kako mu je pravo ime?
Mujo odgovara:
- ENIS!

---

Pita uciteljica Sulju:
- Suljo kako prepoznajemo otrovnu gljivu?
Suljo će:
- Uciteljice, prepoznajemo je po grčevima u stomaku!

---

Pita Mujo Hasu:
- Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu

Pita Mujo Hasu:
- Haso sta je to, ide sumom ne suska, ide vodom ne brcaka?
A, Haso će:
- Da nije zagonetka?