Budući otac nervozno šeta čekaonicom rodilišta, kad se napokon pojavila sestra, noseći trojke on kaže: - E, to se zove usluga! Uzet ću ovog malog zgodnog u sredini!
Žena pozva majstora da namesti novi sobni plakar dok joj je suprug na poslu i da ga iznenadi kada se vrati. Čovek je bio stručan i brzo je završio. Taman je krenuo da pakuje alat kada pored zgrade prođe tramvaj, stan je bio u prizemju i vibracije su bile jake, te se plakar iskrivi i padne. On počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategne i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, gazdarica ga smiruje i reče da ide do kupatila. On uđe u plakar da bi vidio gde je problem i otvori vrata. U tom pojavljuje se sa posla muž, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje novitet u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se i šokirano upita: - Šta radiš tu čoveče? A, majstor će mu: - Pa, jel bi mi poverovao da ti kažem da čekam tramvaj?
Na sahrani, pita sveštenik udovicu: - Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo...? A, udovica će, kroz plač: - Tako je i pokojnik govorio...
Na nekom gradilištu prenose radnici daske. Naiđe šef i vidi da svi osim jednog nose po dve, pa tog jednog upita: – Kako to da ti nosiš samo jednu dasku, a svi ostali po dve? – Šefe, oni to rade iz lenjosti! – Ma kakve lenjosti? – Da, iz lenjosti. Njima je mrsko dva puta ići tamo-amo!
Mama pita čerku: – Šta si se tako sredila? Kuda ideš? – U WC, idem da se uslikam za facebook...
Venčanje preko FB-a. Matičar pita: - Da li mladoženja pristaje promeniti status veze u oženjen? - Da! - Pristaje li mlada promeniti status veze u udata? - Da! - Molim kumove da lajkuju ovo!
×
Majka prvi put posećuje svoju nedavno udatu kćer. Zajedno sa svojom prijom razgledaju stan i okolinu i majka kaže: - Baš mi je drago što mi kćerka živi blizu crkve. A, prija će na to: - A koliki joj je jezik može odavde i da se pričesti !!!
- Zašto nema ljubavi kod državnih službenika? - Zato što su svi u rodbinskim vezama!
Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci: - Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav! - Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!
Jeste li čuli najkraći vic na svetu? - Da vam ispričam drugi.
Dolazi narkoman kod sveštenika i kaže: - Pošto ti ovi plusići. A sveštenik će njemu: - Sinko, evo tebi ova knjiga, pa kad budeš pročitao ti dođi. Posle dva meseca dolazi narkoman i kaže: - Bog pomaže oče. - Bog i tebi pomogo sinko. - Koliko su vam ovi krstići. - Zavisi, veći, manji... Imate raznih. - Pa, dobro... Koliko je ovaj sa atletičarem !
Došli židovi u disko, i odmah otiđoše do DJ-a i upitaše: 'DJ Hitler šta puštaš, a Hitler će na to: 'PLIN' !!!
Hvalili se Amerikanac, Nijemac i bosanac ko šta ima. - Amerikanac kaže: 'Mi imamo aviona da nebo pokrijemo'. - Nijemac kaže: 'Mi imamo tenkova da popodimo Njemačku'. - A bosanac kaže: 'Mi imamo lopova da to sve za noć nestane'!
Sastale se dve žene na nebu i ćaskaju... Prva je pitala drugu kako je umrla. Ova ogovara: Ja sam bila na nekom HLADNOM mestu i od te hladnoće sam polako zaspala i umrla. A druga kaže: Ja sam mnogo sumnjala da me muž vara i pretražila sam celu kuću i nista nisam našla i umrla sam od iscrpljenja. A ova prva će: Da si samo pogledala u ZAMRZIVAČ možda bi obe bile žive !!!
Pita potrošač trgovca: 'Imam samo deset dinara, šta mi preporučujete? On odgovori: 'Neku drugu radnju'!
Jedan mladić nije imao sreće sa devojkama pa je pitao starijeg kolegu šta da radi da bi ih privukao. Ovaj mu odgovori da stavi krompir u kupaći i da ode na plažu. Posle izvesnog vremena njih dvojica se opet sretnu, a mladić se požali da ga sad još više izbegavaju. Na to mu stariji kolega reče: 'PA BUDALO, KROMPIR STAVI NAPRED !!!'
Deda u gradskom autobusu stoji iznad mladića i komentariše! 'Momak ajde molim te da menjamo mesta?! A momak mu odgovara: 'ŠTA, DA JA BUDEM DEDAA !!!