Boli Glava Vicevi - 97

Na sahrani, pita sveštenik udovicu:
- Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo...?
A, udovica će, kroz plač:
- Tako je i pokojnik govorio...

---

Žena pozva majstora da namesti novi sobni plakar dok joj je suprug na poslu i da ga iznenadi kada se vrati. Čovek je bio stručan i brzo je završio. Taman je krenuo da pakuje alat kada pored zgrade prođe tramvaj, stan je bio u prizemju i vibracije su bile jake, te se plakar iskrivi i padne. On počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategne i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, gazdarica ga smiruje i reče da ide do kupatila. On uđe u plakar da bi vidio gde je problem i otvori vrata. U tom pojavljuje se sa posla muž, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje novitet u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se i šokirano upita:
- Šta radiš tu čoveče?
A, majstor će mu:
- Pa, jel bi mi poverovao da ti kažem da čekam tramvaj?

---

Na nekom gradilištu prenose radnici daske. Naiđe šef i vidi da svi osim jednog nose po dve, pa tog jednog upita:
– Kako to da ti nosiš samo jednu dasku, a svi ostali po dve?
– Šefe, oni to rade iz lenjosti!
– Ma kakve lenjosti?
– Da, iz lenjosti. Njima je mrsko dva puta ići tamo-amo!

---

Sastale se dve žene na nebu i ćaskaju... Prva je pitala drugu kako je umrla.
Ova ogovara: Ja sam bila na nekom HLADNOM mestu i od te hladnoće sam polako zaspala i umrla.
A druga kaže: Ja sam mnogo sumnjala da me muž vara i pretražila sam celu kuću i nista nisam našla i umrla sam od iscrpljenja.
A ova prva će: Da si samo pogledala u ZAMRZIVAČ možda bi obe bile žive !!!

---

U bolnici...
- Uzrok smrti je Covid - 19. - govori doktor udovici.
- Ali doktore, moj muž je umro od infarkta.
- A koji je razlog infarktu? - pita doktor nju.
- Puno se nervirao.
- A zašto se toliko nervirao?
- Izgubio je posao!
- A zašto je izgubio posao?
- Pa, zbog Covida.
- A, šta sam ja napisao?

---

Pita potrošač trgovca: 'Imam samo deset dinara, šta mi preporučujete?
On odgovori: 'Neku drugu radnju'!

---

Deda u gradskom autobusu stoji iznad mladića i komentariše!
- Momak ajde molim te da menjamo mesta?
A momak mu odgovara:
- Šta, jda da budem deda!?s

---

Mama pita čerku:
– Šta si se tako sredila? Kuda ideš?
– U WC, idem da se uslikam za facebook...

---

Državni službenik na sistematskom. Upita ga doktor:
- Koliko sati dnevno spavaš?
- Pa jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu više zbog posla, ali noću spavam i do deset sati!

---

Venčanje preko FB-a. Matičar pita:
- Da li mladoženja pristaje promeniti status veze u oženjen?
- Da!
- Pristaje li mlada promeniti status veze u udata?
- Da!
- Molim kumove da lajkuju ovo!

---

Jedan mladić nije imao sreće sa devojkama pa je pitao starijeg kolegu šta da radi da bi ih privukao. Ovaj mu odgovori da stavi krompir u kupaći i da ode na plažu. Posle izvesnog vremena njih dvojica se opet sretnu, a mladić se požali da ga sad još više izbegavaju. Na to mu stariji kolega reče:
- Pa budalo, krompir treba da staviš napred!

---

U jednom selu udario tip kokošku autom. Gleda jel ga vidio neko i kako nije vidio nikog pokupi onu kokošku i stavi je u kola. Na to će baba sa prozora:,
- Oćeš to da je vodiš na hitnu?

---

Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Jesi se zaposlio?
- Jesam!
- Gde?
- U jednom mešovitom poduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mešam malter.

---

Dolazi starija žena u pogrebno po muževo telo.
- Šta je ovo? Dogovorili smo se da bude plavo odelo, a ne braon!
Pogrebnik joj reče:
- Ništa ne brinite, gospođo. Sačekajte ispred, sve ćemo srediti.
Ona izađe, a on viče kolegi:
- Đuro, zameni glave na dvojki i petici!
Majka prvi put posećuje svoju nedavno udatu kćer. Zajedno sa svojom prijom razgledaju stan i okolinu i majka kaže:
- Baš mi je drago što mi kćerka živi blizu crkve.
A, prija će na to:
- A koliki joj je jezik može odavde i da se pričesti !!!

---

- Zašto nema ljubavi kod državnih službenika?
- Zato što su svi u rodbinskim vezama!

---

Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:
- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!

---

Jeste li čuli najkraći vic na svetu? - Da vam ispričam drugi.

---

Dolazi narkoman kod sveštenika i kaže:
- Pošto ti ovi plusići.
A sveštenik će njemu:
- Sinko, evo tebi ova knjiga, pa kad budeš pročitao ti dođi.
Posle dva meseca dolazi narkoman i kaže:
- Bog pomaže oče.
- Bog i tebi pomogo sinko.
- Koliko su vam ovi krstići.
- Zavisi, veći, manji... Imate raznih.
- Pa, dobro... Koliko je ovaj sa atletičarem !

---

Došli židovi u disko, i odmah otiđoše do DJ-a i upitaše:
- DJ Hitler šta puštaš?
- A, Hitler će na to:
- Disko PLIN !!!

---

Hvalili se Amerikanac, Nemac i bosanac ko šta ima.
- Amerikanac kaže: 'Mi imamo aviona da nebo pokrijemo'.
- Nemac kaže: 'Mi imamo tenkova da popodimo Njemačku'.
- A, Bosanac kaže: 'Mi imamo lopova da to sve za noć nestane'!

---

Najavljivač u cirkusu sa megafonom u ruci izašao pred publiku sa jednim čovekom.
- Dame i gospodo, ovo je čovjek sa nevjerovatnim pamćenjem. On će sada da se popiša po gledaocima iz prvog reda.
Kada su to čuli, svi iz prvog reda su ustali i seli gde je ko stigao.
A, najavljivač ćeČ
- Dame i gospodo, rekao sam da je ovo čovek sa neverovatnim pamćenjem!

---

- Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice. Vašeg supruga je udario grom.
- Zar vani pada kiša?
- Da.
- Jaoo, nisam pokupila veš sa štrika!

---

Razgovaraju dvije bakice koje se nisu videle godinama:
- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i ne odustaje.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ajmeeee! I šta si uradila?
- Pa, što sam mogla, spremila sam pasulj.