Blesavi Vicevi - 51

Juri autobus nizbrdicom, a za njim sav oznojen trči čovek pokušavajući da ga stigne! Kad mu neko doviknu sa strane:
– Nema sanse da ga stigneš!
A ovaj će:
– Ama čoveče moram, ja sam šofer.
Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. pa jedan upita:
- Kuda nosiš ta vrata, prijatelju?
A, drugi će: - Nisu to vrata, to je novi Samsung S37!

Stomatolog kaže pacijentu:
- Ovo će vas malo boleti.
- U redu - kaže pacijent.
A, stomatolog će:
- Već neko vreme sam u vezi s vašom suprugom.

Mujo i Fata otišli raditi u Njemačku, ali ni jedno od njih ne zna ni beknuti nemački. Nakon dva dana pošalje Fata Muju u trgovinu da kupi rebarca i on se ubrzo vrati s naručenim, pa ga Fata upita:
- Mujo, bolan, kako si im objasnio šta treba?
Mujo se nasmije:
- Lako, bona, dig'o majicu i pokaz'o!
Fata klimne:
- Dobro, sad idi kupi jaja ...

Došao Mujo u posjetu kod brata u Nemačku. Smesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo. Veliki đakuzi, najmekaniji peškiri i sve je tako blistavo pa kaže:
- Eh, što danas nije subota pa da se okupam!

Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pešački prelaz začu glas:
– Stani Mujo, stani čoveče!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
– Ovde sam Mujo na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
– Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
– Za što me šamaraš spasio sam ti život?
A, Mujo će njemu:
– A gde si bio kad sam se ženio?

U šumi osudili krticu na streljanje i pitaju je:
- Koja ti je poslednja zelja?
A, krtica će_
- Da me živu zakopate!

Dolazi čovek u prodavnicu auto delova i kaže:
- Dobar dan, mogu li dobiti 4 ratkapne za Yuga?
A, prodavac će:
- Može, zvuči kao fer zamena.

Muškarac ulazi u restoran i naručuje pivo.
- Izvolite gospodine, to će biti 2 dinara – ljubazno će barmen.
- Dva dinara?!
Pogleda gost u jelovnik i pita:
- A koliko bi stajala janjetina s mladim krompirom?
- Pa prilog je besplatan uz meso, a janjetina je 20 dinara po kilogramu - opet konobar ljubazno objašnjava.
- Dvesta dinara - iznenađen je gost?!
- A hoćete li mi molim vas reći gde je vlasnik ovog restorana?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na sprat i kaže:
- Gore je sa mojom ženom.
- A šta radi gore sa tvojom ženom?
A barmen će:
- Isto što i ja ovde sa njegovom restoranom - rastura.

Kaže Fata Muji:
- Mujo, skinula sam 10 kila.
A Mujo će:
- To ti je kao da si skinula registraciju sa tenka!

Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita:
- Vidim da imate problema s paljenjem vatre.
Plavuša mu odgovara:
- Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!

Dosla Fata u trgovinu da kupi štrik za veš. Pita je prodavacica:
- Koliko vam treba?
A Fata će:
- Pa, od kuće do šljive!

Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće:
- Znaš, imat ćemo troje dece.
- Kako znaš?
A, devojka će
- Pa, trenutno su kod tate.

Kaže doktor pacijentkinji:
- Jeste li ikada vidjeli lice svoga supruga za vreme seksa?
- Jesam jednom i izgledao je ljutito.
- Zašto?
A, ona će:
- Zato što me gledao kroz prozor!

Kaže Mujo Fati:
- Fato, ti si idiotkinja!
- Znam! - kaže Fata.
- Kako znaš?
A Fata će:
- Pa, da sam se udala za direktora, bila bih direktorica.

Sedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
- Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove 'Mujo inžinjer'!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
- Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove 'Mujo zidar'!!!
Popije malo rakije pa kaže:
- Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove 'Mujo ratni heroj'!!! Popije zadnju rakiju i procedi:
- Ali, kad sam jednu ovcu naguzio ...

Prilazi baba malom Zemuncu i obraća mu se:
- Sine, mogu li nešto da vas pitam?
A Zemunac će:
- Koga bre ti baba da vaspitaš?!

Pao mrak, jedna baba treba da se vrati kući sama. Noge je strašno bole, pa hoće prečicom preko groblja, ali je strah. Ugleda u daljini mladog momka i devojku i upita ih da li može sa njima. Oni kažu da može i krenuše preko groblja. Idu oni tako, idu, kad mladić upita babu:
- Je li baba, je l' te nije strah da ideš sama preko groblja?
- Jao, jeste sinko, strah me je.
A na to će devojka:
- Da, i nas je bilo dok smo bili živi.

Pala granata i jedan se čovek dere:
- Aaaa izgubio sam nogu!
A drugi ce:
- Bolan nisi, eno ti je ispod auta!

Pita Haso Fatu:
- Fato, mogu li te zvati Eva?
- A zašto? - upita Fata.
- Pa, zato što si mi prva.
Posle Fata pita Hasu:
- Haso, bolan, mogu li ja tebe zvati Pežo?
A što, Fato?
- Pa, zato što si mi 306-ti.