Blesavi Vicevi - 51

Stomatolog kaže pacijentu:
- Ovo će vas malo boleti.
- U redu - kaže pacijent.
A, stomatolog će:
- Već neko vreme sam u vezi s vašom suprugom.

---

Mujo i Fata otišli raditi u Njemačku, ali ni jedno od njih ne zna ni beknuti nemački. Nakon dva dana pošalje Fata Muju u trgovinu da kupi rebarca i on se ubrzo vrati s naručenim, pa ga Fata upita:
- Mujo, bolan, kako si im objasnio šta treba?
Mujo se nasmije:
- Lako, bona, dig'o majicu i pokaz'o!
Fata klimne:
- Dobro, sad idi kupi jaja ...

---

Došao Mujo u posjetu kod brata u Nemačku. Smesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo. Veliki đakuzi, najmekaniji peškiri i sve je tako blistavo pa kaže:
- Eh, što danas nije subota pa da se okupam!

---

Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pešački prelaz začu glas:
– Stani Mujo, stani čoveče!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
– Ovde sam Mujo na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
– Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
– Za što me šamaraš spasio sam ti život?
A, Mujo će njemu:
– A gde si bio kad sam se ženio?

---

Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće:
- Znaš, imat ćemo troje dece.
- Kako znaš?
- Pa, trenutno su kod tate.

---

Kaže doktor pacijentkinji:
- Jeste li ikada vidjeli lice svoga supruga za vreme seksa?
- Jesam jednom i izgledao je ljutito.
- Zašto?
- Zato što me gledao kroz prozor!

---

Sveštenik prič u seoskoj crkvi:
- Šta se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa, šta je to, ljudi moji!?
A, jedan od vernika šapne onom do sebe:
- Da je išao još malo dalje, sreo bi - mene i mene!

---

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata i pita:
- Bolan Mujo, šta ti bi?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.

---

Nakon što su se ujutro probudili, muž se okrene ženi i ozbiljnim glasom joj reče:
- Ženo, danas moramo našem psu odseći rep.
Žena ga sva u čudu pogleda:
- Zaboga, pa zašto bismo psu odsjekli rep?
A muž joj objasni:
- Sutra dolazi tvoja majka, a ja ne želim da stekne utisak da joj se neko raduje...

---

U zavodu za zapošljavanje službenik se obraća kandidatu:
- Dakle, vi želite da radite?
- Ne, ja želim da se zaposlim.

---

U šumi osudili krticu na streljanje i pitaju je:
- Koja ti je poslednja zelja?
A, krtica će:
- Da me živu zakopate!

---

Kaže Mujo Fati:
- Fato, ti si idiotkinja!
- Znam! - kaže Fata.
- Kako znaš?
- Pa, da sam se udala za direktora, bila bih direktorica.

---

Pita Mujo:
- Haso kud ćeš?
- Nigde,a ti?
- Ni ja.
- Pa, ajmo ovuda, bliže je.

---

Ide pandur ulicom i vodi majmuna. Ugleda to klinac, pa upita:
- Zašto vodiš tog magarca?
- Nije to magarac, to je majmun. - objašnjava pandur.
A klinac će:
- Ma, ne pitam tebe!

---

Haso telefonira Fati:
- Volim te, Fato, ko nikog. Ne znam šta bih sve uradio da mogu sad biti pored tebe.
- Pa dodji, mazno kaze Fata.
- Ma, doso bih ja, al pada nekakva dosadna kišica.

---

- Dečko, kolko ti imaš godina? - pita kondukter klinca u autobusu
- Četiri.
- Četiri?! Izgledaš mi dosta stariji!
- Brige, čoveče, brige!

---

Prigovarala žena mužu da troši previše novaca svaki dan posle posla kad ide s dečkima piti pivo. On joj pokaže račun za šminku od 500 eura i kaže da je to puno skuplji sport.
- Ali dragi, to ja zbog tebe, da ti izgledam bolje!
A, on će:
- Ali draga, i ja toliko pijem pivo da ti izgledaš bolje!Dolazi čovek u prodavnicu auto delova i kaže:
- Dobar dan, mogu li dobiti 4 ratkapne za Yuga?
A, prodavac će:
- Može, zvuči kao fer zamena.

---

Muškarac ulazi u restoran i naručuje pivo.
- Izvolite gospodine, to će biti 2 dinara – ljubazno će barmen.
- Dva dinara?!
Pogleda gost u jelovnik i pita:
- A koliko bi stajala janjetina s mladim krompirom?
- Pa prilog je besplatan uz meso, a janjetina je 20 dinara po kilogramu - opet konobar ljubazno objašnjava.
- Dvesta dinara - iznenađen je gost?!
- A hoćete li mi molim vas reći gde je vlasnik ovog restorana?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na sprat i kaže:
- Gore je sa mojom ženom.
- A šta radi gore sa tvojom ženom?
A barmen će:
- Isto što i ja ovde sa njegovom restoranom - rastura.

---

Kaže Fata Muji:
- Mujo, skinula sam 10 kila.
A, Mujo će:
- To ti je kao da si skinula registraciju sa tenka!

---

Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita:
- Vidim da imate problema s paljenjem vatre.
- Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!

---

 Dosla Fata u trgovinu da kupi štrik za veš. Pita je prodavacica:
- Koliko vam treba?
- Pa, od kuće do šljive!

---

Potone brod i jedan jedini čovek se spasi i nekako ispliva na pusto ostrvo usred okeana. Napravi sebi kolibu od palminog lisca i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu, a na njoj devojka, san snova, lepa, plava i pametna. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom ostrvu, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dodje s njom i on pristane. Dodju oni na drugo ostrvo, kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona razume u te stvari, pa je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, udje unutra, a sve skockano fini namjestaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak odličan. Onda mu još reče da je našla nekakve cevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da je napravila i kupatilo. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on joj kaže rezrogačenih očiju:
- Pa, nemaš valjda i Internet!?

---

Sedili Haso i Mujo na obali reke, pecali ribu kad se odnekuda pojavi vitez na konju sav prašnjav i prljav. Pozdravi vitez ovu dvojicu te ih upita da li poznaju gde je plitko mesto u reci kako bi mogao ući zajedno sa konjem te se dobro oprati. Haso mu pokaza na jedno mesto u reci i vitez ode. Čim konj zagazi vodu nestade i konj i vitez. Sav uzrujan Mujo napade na Hasu:
- Pa, što zajeba čoveka, jesi li lud.
- Ma, nisam ga zajebao, malopre prođe tuda patka, voda joj do pasa.