Juri autobus nizbrdicom, a za njim sav oznojen trči čovek pokušavajući da ga stigne! Kad mu neko doviknu sa strane: – Nema sanse da ga stigneš! A ovaj će: – Ama čoveče moram, ja sam šofer.
Stomatolog kaže pacijentu: - Ovo će vas malo boleti. - U redu - kaže pacijent. A, stomatolog će: - Već neko vreme sam u vezi s vašom suprugom.
Mujo i Fata otišli raditi u Njemačku, ali ni jedno od njih ne zna ni beknuti nemački. Nakon dva dana pošalje Fata Muju u trgovinu da kupi rebarca i on se ubrzo vrati s naručenim, pa ga Fata upita: - Mujo, bolan, kako si im objasnio šta treba? Mujo se nasmije: - Lako, bona, dig'o majicu i pokaz'o! Fata klimne: - Dobro, sad idi kupi jaja ...
Došao Mujo u posjetu kod brata u Nemačku. Smesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo. Veliki đakuzi, najmekaniji peškiri i sve je tako blistavo pa kaže: - Eh, što danas nije subota pa da se okupam!
Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pešački prelaz začu glas: – Stani Mujo, stani čoveče! U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno: – Ovde sam Mujo na tvom ramenu. Gleda Mujo na rame, kad tamo sedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu: – Siđi da te bolje vidim. Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo: – Za što me šamaraš spasio sam ti život? A, Mujo će njemu: – A gde si bio kad sam se ženio?
U šumi osudili krticu na streljanje i pitaju je: - Koja ti je poslednja zelja? A, krtica će_ - Da me živu zakopate!
×
Dolazi čovek u prodavnicu auto delova i kaže: - Dobar dan, mogu li dobiti 4 ratkapne za Yuga? A, prodavac će: - Može, zvuči kao fer zamena.
Muškarac ulazi u restoran i naručuje pivo. - Izvolite gospodine, to će biti 2 dinara – ljubazno će barmen. - Dva dinara?! Pogleda gost u jelovnik i pita: - A koliko bi stajala janjetina s mladim krompirom? - Pa prilog je besplatan uz meso, a janjetina je 20 dinara po kilogramu - opet konobar ljubazno objašnjava. - Dvesta dinara - iznenađen je gost?! - A hoćete li mi molim vas reći gde je vlasnik ovog restorana? Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na sprat i kaže: - Gore je sa mojom ženom. - A šta radi gore sa tvojom ženom? A barmen će: - Isto što i ja ovde sa njegovom restoranom - rastura.
Kaže Fata Muji: - Mujo, skinula sam 10 kila. A Mujo će: - To ti je kao da si skinula registraciju sa tenka!
Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita: - Vidim da imate problema s paljenjem vatre. - Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!
Dosla Fata u trgovinu da kupi štrik za veš. Pita je prodavacica: - Koliko vam treba? - Pa, od kuće do šljive!
Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće: - Znaš, imat ćemo troje dece. - Kako znaš? - Pa, trenutno su kod tate.
Kaže doktor pacijentkinji: - Jeste li ikada vidjeli lice svoga supruga za vreme seksa? - Jesam jednom i izgledao je ljutito. - Zašto? - Zato što me gledao kroz prozor!
Kaže Mujo Fati: - Fato, ti si idiotkinja! - Znam! - kaže Fata. - Kako znaš? - Pa, da sam se udala za direktora, bila bih direktorica.