vrh
Meni


Blesavi Tekstovi

    Volite li da se smejete? Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Zidareva zgoda, kompjutersko rešenje problema bivše juge, ljudski karakter ili kako ko pušta vetrove, krokodilska teorema, matematikom protiv provala... Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!

No 61



ZIDAR

    Na drugom spratu skoro dovršene kuće radio sam pregradni zid od cigala. Kad sam završio ostalo mi 60-tak cigala viška. Pošto sam žurio, odlučim da napravim drveni sanduk, da bih te cigle mogao odjednom preko čekrka spustiti dole. Napravim sve fino, podmazem čekrk da ide lakše, natovarim tih 60-tak cigala u sanduk na drugom spratu, siđem dole i oprezno povučem konopac. Sanduk sam jedva povukao, ali je on bio pretežak i jurnuo je nadole.
    Da me ne ubije (a i nisam se baš snašao) uhvatim čvršće konopac, ali me težina povuče prema gore. Tako sanduk s ciglama poleti dole, a ja jurnem prema gore. Na pola puta udari me sanduk i slomi mi ključnu kost, odere mi desnu ruku, a kuk mi napukne. Kad me dovuklo do čekrka, prikljepšti mi čekrk prste, dva slomi, a glavom udarim o gredu na kojoj sam instalirao čekrk. To me ošamuti. Kad je sanduk tresnuo o zemlju, raspalo se dno, a cigle ispale. Sad sam ja pretegao prazan sanduk i jurnuo prema dole, a sanduk (jer konopac nisam puštao onako ošamućen) prema gore. Na pola puta odere mi sanduk levu potkolenicu i slomi levu ruku i donju vilicu.
     Tresnem ja na onu hrpu cigala i slomim dva rebra i jedan pršljen u krstima. Za trenutak izgubim prisustvo duha i ispustim konopac, a prazan sanduk poleti dole i opali me po glavi, pa mi slomi temenu kost. Sada se osećam bolje, a i vratio sam se kući.

KOMPJUTERSKO REŠENJE PROBLEMA BIVŠE JUGE

        Kako bi neki haker sa softversko-hardverskog stanovišta rešio krizu u bivšoj YU. Evo jednog od načina:
    Najpre Srbi. Ako bi teritoriju bivše YU posmatrali kao hard-disk onda bi za Srbe trebalo odvojiti bar 70% HD-a s obzirom na njihove megalomanske prohteve. Od softvera bi obavezno trebalo instalirati debuger jer non-stop vole da kopaju po kostima, u ovom slučaju klasterima. Takođe, obavezno instalirati sve moguće disk tulove, a naročito defragmentatore HD-a jer, ne daj bože da im se pojavi neka rupa, a mora i da važi parola: SVI SRBI NA JEDNOJ PARTICIJI! Usput im snimiti i Fdisk kad im dune da prave logičke diskove (pokrajine) da bi posle mogli da ih formatiraju.
    Crnogorce nakačiti na srpsku particiju kao poseban direktorijum. Obavezno instalirati Windows sa nekim finim skrin-sejverom s obzirom da je DOS prebrz za njih, a i sve im treba crtati da bi nešto shvatili.
    Crnogorce nakačiti na srpsku particiju kao poseban direktorijum. Obavezno instalirati Windows sa nekim finim skrin-sejverom s obzirom da je DOS prebrz za njih, a i sve im treba crtati da bi nešto shvatili.
    Bosancima dati 7% HD-a i instalirati im Stacker sa kompresijom 8:1 i ubediti ih da će to odlično da funkcioniše. Obavezna veza sa nekim mainframeom (Ujedinjene nacije), preko modema na 300bps, kad zaseru nešto da im jave kako da izvrše Sdefrag. 
    Hrvatima dati 21% HD-a i instalirati im CP/M operativni sistem. Ovo naravno zbog toga što Hrvati zele da budu etnički (operativno) čisti, pa sa CP/M-om teško da će uspeti da im se neko umeša. Takođe, i neki scan&clean za Srbe, Jevreje, Cigane i ostale.
    Slovencima dati ostatak HD-a i instalirati im disk-DUPE s obzirom na njihove afinitete prema istom.
    Što se Makedonaca tiče, e njih strpati na disketu 5.25 DS/DD, pa po potrebi pozivati kad zafali kečapa i paprike, a u boljoj varijanti ih staviti u RAM disk. Ovo zbog toga što ih niko ne priznaje ni kao narod ni kao državu, pa da ne zauzimaju mesta na HD-u bespotrebno. Možda jednog dana kad se nabavi CD...


LJUDSKI KARAKTER
ili ti kako ko pušta vetrove


UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
OSEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".
IDEALISTA - prdne iz uverenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
LEPO VASPITAN - pre nego što prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.


KROKODILSKA TEOREMA
...ili ti dokaz da je krokodil više širok nego što je dugačak


Prvo ćemo dokazati da je krokodil više širok nego što je zelen.
    Ako posmatramo krokodila odozgo, videćemo vrlo jasno da je širok i da je zelen. Međutim ako ga, posmatramo odozdo, tada je on i dalje širok, ali uopšte nije zelen. Dakle, krokodil je više širok nego što je zelen.
    Sada ćemo dokazati da je krokodil više zelen nego što je dugačak.
Vrlo prosto, ako dobro pogledamo, primetićemo, da je kada posmatramokrokodila, da je on zelen po celoj svojoj širini i po celoj svojoj dužini, dok je dugačak samo po dužini.
    Iz navedenih činjenica, pošto je krokodil više širok nego što je zelen, a više zelen nego što je dugačak, tada na osnovu osobine tranzitivnosti relacija, Imamo dokaz naše teoreme da je:  KROKODIL VIŠE ŠIROK NEGO ŠTO JE DUGAČAK


MATEMATIKOM PROTIV PROVALA

   
    Po rečima glavnog tužioca u Srbijii nema organizovanog podzemlja. A po statistici broj provala u stanove se povećava. Za to postoji samo jedan razlog. U Srbiji nema organizovanog nadzemlja. Naravno, ovu tezu ne morate da delite. Ali bez deljenja taj problem je još mnogo veći.

HIPOTEZA

Provalnici dele čovečanstvo na dva dela.
1. Kod koga su već provalili
2. Kod koga još nisu provalili

Drugu grupu ponovo dele na dva dela.
 
2.1. Kod koga ne vredi provaliti
2.2. Kod koga vredi provaliti

Drugu podgrupu opet dele na dva dela.

2.2.1. Kod koga je opasno provaliti
2.2.2. Kod koga je bezopasno provaliti

A SAD, DEDUKCIJA


     Pošto znamo broj ljudi na svetu, broj potencijalnih žrtava spada izmedju nula i sedam milijardi. Neka ovaj broj bude X. Znači broj provalnika, tj Y = 7.000.000.000 - X (ne računajući skup samoprovalnika, kao što su  vlasnici benzinskih pumpi i gostioničari, koji se moze zanemariti).
    Nedavno, pored X i Y je bilo i M, kao Milicija, ali od kada i kod njih provaljuju (čak i oni provaljuju), zbog velikog broja prikrivanja, ovaj broj je izgubio svaki smisao. Ali da se bavimo samo našom sadašnjom Srbijom.

Srbija = SR provalnici + SR žrtve to jest
SR = SRY + SRX
    Ovaj stav je odavno pao od kada kod nas rade i rumunski provalnici. Naš cilj je da minimalizujemo SRX, to jest  broj žrtava.

    Pošto je SR konstantno (barem u nekoliko zadnjih godina, ali kako su krenuli naši političari, ovo više neće biti konstanta, već promenljiva), to ćemo najlakše postići ako povećamo SRY, to jest, broj provalnika. To nam je zasad uspelo. Ali pogledajmo i ostale mogućnosti.

    Ne računajmo provalnike sa amnezijom (1.), koji će provaliti na isto mesto. Od ostatka oduzmimo glupe provalnike (2.1), koji će provaliti tamo gde ničega nema. Ovako dobijeni rezultat umanjimo sa brojem kamikaza provalnika (2.2.1), koji će da provale u glavnu stanicu milicije.

Tako ćemo dobiti SRXu - to jes ugrožene Srbe. Sada sledi naša prvu aksiomu:

SRXu = 2.2.2


    Znači, ugrožena grupa je ona kod kojih još nisu provalili, ima šta da se odnese, i provala nije opasna. SRXu se moze minimalizovati sledecim metodama:

1. Treba ukinuti trudničko. Time će broj stanovnika SR konvergirati ka nuli (današnja politička doktrina naših političara uveliko radi na ovome).
Tako će sa puno drugih problema, i problem provala postepeno nestati (ovaj metod je dosta samoubilački opasan).
2. Treba smanjiti životni standard. tako da na manje mesta vredi provaliti. Bilo je pokušaja u ovoj oblasti, ali je bilo i nekih sporednih efekata.
3. Treba povećati sigurnost stanova. (Ovo je predlog naše policije)

Znači predloženi metodi su sledeći:

1. Izumiranje Srbije
2. Ukinuti životni standard (ova akcija je danas uveliko u snazi)
3. Sigurnosne opreme (alarmi, brave, ...)

    Najbesmislenija je treća metoda. To bi samo pokrenulo jednu spiralu naoružavanja, koja bi bila sve skuplja i skuplja. Po rečima nekih provalnika, svaka brava i vrata se mogu otvoriti, samo sa skupljom opremom. Sigurnost našeg stana ništa se ne bi povećala, samo bi pljačkaše dali u trošak da moraju nabaviti skuplju opremu za obijanje.

REZULTAT

    Zašto? Možemo lako izračunati. Po osiguravajućem zavodu verovatnoća da će provaliti u jedan stan je 1 : 1000, tj jedan prema hiljadu. A verovatnoća da će u stan provaliti dva puta zaredom je 1000 x 1000, to jest samo jedan prema milion (1 : 1000000). Pa, vi vidite ...




     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT  NAJBOLJA WEB SKOLA
Povratak Na Vrh Strane