Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Blesavi Natpisi i Ostale Provale - No 22

ŠIFROVANI GOVOR

     Roditelji odlučili da će pred decom, kada god će trebati reći nešto o ljubavnom odnosu, koristiti neku vrstu šifriranog govora. I tako jednoga dana reče otac  sinu:
- Idi mami i reci joj da bi tata trebao otkucati jedno pismo.
Prenelo dete majci očevu poruku, a majka joj kaže:
- Kaži tati da je u pisaćoj mašini crvena traka i da danas ne može kucati.
Nekoliko dana nakon toga majka ponovno pozvala sina, pa mu reče neka obavesti oca da bi danas mogao otkucati ono svoje pismo. Mali otrči do oca i za nekoliko trenutaka vrati se majci s odgovorom:
- Kaže tata, da mu pisaća mašina više ne treba. On je svoje pismo već napisao rukom.

DEVOJAČKI UGOVOR

    Ja, dolje potpisana, prihvaćam da...

1) U malo verovatnoj situaciji da ne svršim kada se pijan strovališ na mene i pumpaš me pet minuta, šišteci pri tom kao neki stari sa astmom, ljubazno ću odglumiti uzbuđenje. I to na jako uverljiv način, uzdišući 'Jao, kakvo dobro kresanje' i slično, i zavijajući kao mačka u februaru.

2) Ako mi tvoja mama pokaže neke slike iz tvog detinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su te krave lizale, neću to nikako komentarisati. Nikada. Niti ću te gledati tako da se na bilo koji način shvati da su slike živi užas i piš.

3) U potpunosti se slažem da je ženina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvališ palac o deo nameštaja ili tvoj tim izgubi utakmicu, prihvaćam da - po nekoj kompleksnoj naučnoj formuli nedokučivoj za ženski mozak - to bude moja krivica. Čak iako nisam bila prisutna.

4) Kad god budem ćaskala sa svojim prijateljicama, pričaću im sa strahopoštovanjem kako si pravi pastuv u krevetu sa 'alatkom' abnormalnih dimenzija i još uz to neviđene tehnike.

5) Spominjaću to podjednako i tvojim prijateljima. Stalno.

6) Posle tucanja, o kojem se nikada neću izrazavati kao o vodenju ljubavi, neću očekivati niti tražiti da me maziš i miluješ satima dok ti ruka ne otpadne. Niti ću dozvoliti da ti moja kosa na bilo koji način zagolica lice.

7) Apsolutno nikad neću tepati tvom 'alatu'. U krevetu ću biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja ti padne na pamet. Naročito one gde ja sve radim, a ti samo ležiš i ceriš se.

8) Nakon što raskinemo, nikada neću spavati ni sa jednim od tvojih prijatelja ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznaješ. Ili ćeš eventualno upoznati jednog dana. Uopšte, ako mi neki muškarac i pokuša prići, svečano ću mu izjaviti da su mi, nakon tebe, svi drugi muškarci nezanimljivi.

9) Potpuno prihvatam cčnjenicu da su mehanički objekti kao auto, kompjuterske igre i daljinski upravljači, iznad skromnih mentalnih moći žene. Ispala bih smešna u pokušaju da ih koristim pa to prepuštam tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i mašine za pranje robe, naravno.
U ____________ dana _____________ godine ___________

Potpis devojke: ______________________________

Potpis svedoka: ______________________________


Direktor se pred firmu doveze s potpuno novim Audijem. U blizini sretne zaposlenika, koji mu kaže: lepi auto. Direktor pogleda zaposlenika i kaže mu:
- Radi naporno, puno, pošteno, ostvari velike rezultate i naredne godine - ja se dovezem s još boljim.


Kako se tuku moderni muškarci?
- Torbicama.


Učiteljica:
- Perice, zašto si donio mačku u školu?
A, on će:
- Jer sam čuo jutros tatu kako govori mami:
- Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu!


'Bem ti plin! 'Bem ti struju! 'Bem ti troškove! Država se raspada. U to ga drot opali pendrekom po glavi.
- Nemožeš psovati državu!
- Ali, nisam reko koja država!
Opet ga drot pendrekom lupi:
- Ajd ne seri! Ko da ja ne znam koja se to država raspada!


Šta kaže Zemunac devojci, kad nije u pravu?
- Izvini sestro, ali sereš brate..

Kako gimnazijalci bare devojke?
- Gde si mala, koji ti je prosek?


Koja je razlika između žene i medvjeda?
- Medved te pusti na miru kada se praviš mrtav!


Sin će mami:
- Mama,gori jelka!
- Ne kaže se gori, nego svetli.
A, sin će:
- Mama, svetle zavese!


Pita sv. Petar Boga:
- Alo, imam tu par ateista koji bi hteli poraszgovarati sa tobom. Šta da im kazem?
A, Bog će:
- Reci im da me nema!


Došli Mujo i Fata na rad u nemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona poželjela kobasica. Kako još nisu naučili nemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta:
- Fato, bona, izvadiću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumeti!
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam doneti ćevape!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!
A druga će:
- E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana i da li je zgužvana.



Bio neki neuredan pop, zapustio crkvu u žbunje i rastinje. Jednog dana dolazi mu pismo u kojem piše: 'Dolazim da razgledam crkvu! Vladika'.
Pop odmah počeo da seče i raščišćava rastinje, ali fali mu jedna statua ispred crkve. Šta će? Vidi on na ulici Lalu i pozove on njega, objasni mu šta treba da radi i kako da glumi, a uz to pop će da mu plati. Prihvati Lalo. Dolazi Vladika, gleda on cveće i prelazi na statuu.
- A pope, ova statua izgleda dobro, koliko je čuvaš?
Odgovara pop:
- Pa, čuvam je sto godina i još sto ću da je čuvam!
Na to Lala zavapi:
- Pope, nemoj da si takav, ti si mi platio samo za ovo popodne!


Mujo odlučio sagraditi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode. Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.


Razgovaraju dve poznanice.
- Čujem da se udala vaša susjeda Jana.
- I, kakav joj je muž??
- Kao sunce!!
- Ooooooo, predivno!
- Nije predivno. On uveče odlazi, a ujutro se vraća!


Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A posle 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.

MATURSKI RAD IZ NEMAČKOG - PROSTI SPIS O PARTIZANIMA

    Nacht. Regen gahen. Zwei Partizanen gehen kroz suma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn. Schwaben sleden Partizanen, Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den podn udn sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka..
    Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in Kukuruzen za schlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben. Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen. Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko majka und ni slucajno ne horen Schwaben plazen prema njima.
    Odjedanput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschigewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verbarben neprijateljsku lebener silu i tehnički materijalna sredstva. Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen in Kukuruzen.
    Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.

NESTAŠNA RODA

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- Gde letiš?
Jedna odgovori:
- Danas ću obradovati jednan bračni par koji već 10 godina pokušavaju imati decu... Evo,...njima nosim jednu prelepu bebicu.
- Baš lepo, reče roda koja je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod žene koja nikada nije imala decu, evo nosim joj jednog sinčića. Druga dodaje:
- Ne sumnjam da ćeš je usrećiti.
Onda ove dve pitaju treću:
- A ti, gde ti ideš?
- Ja?? Idem u samostan kod časnih sestara. Nikada ništa im ne nosim, ali ih do bola isprepadam.
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×