Totalno Otkačene Slike - No 54

Da. = Ne.
Ne. = Da.

Možda. = Ne.
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo. = Hoću da kukam.
Naravno, samo napred. = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije.
Nisam loše volje. = Naravno da sam loše volje, morončino jedna glupava!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš. = Slušaj šta ti govorim!
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit.
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš đubre neuredno.
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim nešto komplikovano ili skupo.
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film.
Koliko me voliš? = Uradila sam nešto što ti se nikako neće svideti.


    Farmer se dovezao do farme svog susjeda i pokucao na vrata. Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a farmer ga upita:
– Da li su ti mama i tata doma?
– Ne, otišli su u grad.
– A tvoj brat Howard, da li je on kod kuće?
– Ne, i on je otišao s mamom i tatom.
    Farmer je stajao nekoliko minuta premještajući se s noge na nogu i mrmljao nešto sebi u bradu. Dječak reče:
– Znam gdje su svi alati ako vam treba nešto, ili mogu tati prenijeti poruku.
    Farmeru je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče:
– Pa, stvarno sam želio razgovarati sa tvojim tatom.
    Naime, tvoj brat Howard je napravio bebu mojoj kćerki Suzi. Dječak razmisli trenutak:
– Da, zaista biste morali sa tatom popričati. Znam da naplaćuje 500 dolara za bika  200 dolara za vepra, ali nemam pojma koliko će tražiti za Howarda.

1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promeniti na muškarcu. Osim ako ne nosi pelene.
2. Što treba napraviti kad ti muškarac zalupi vratima s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.
3. Ako su već jednog muskarca poslali na Mesec, morali bi ih moći poslati sve!
4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
5. Uvijek izaberi mladjeg muškarca. Ionako nikad ne sazriju.
6. Muškarci su svi isti – imaju različite face samo da bismo ih mogli raspoznati.
7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
8. Nije istina da žene rade kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom - Uradi sam!
9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto napravi je da mu kažeš da je prestar da bi to napravio.
10. Ljubav je slepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.
11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan uz tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muškarcima je bilo ispod časti pitati za put.
13. Ako te pita jel voliš kartanje, reci - da, ali samo s kreditnim karticama.
14. Zapamti da smisao za humor ne znači pričati viceve njemu, nego smijati se njegovima.


    Dve starije gospođe su se vozile u velikom automobilu, obje su jedva virile iza komandne table. Uto, stigoše do raskrsnice. Svetlo na semaforu je bilo crveno, ali je auto samo prošao kroz raskrsnicu. Gospođa na suvozačevom mestu pomisli:
- Mora da sam poludela, zaklela bih se da smo upravo prošle kroz crveno svetlo.
    Poslije par minuta, došle su do sledeće raskrsnice i svetlo je opet bilo crveno. I ovog puta samo su prošle kroz raskrsnicu. Gospođa na suvozačevom mestu je gotovo bila sigurna da je svetlo bilo crveno i ozbiljno se zabrinula da je poludela i da sve to umišlja. Već se dobro unervozila. Na sljedećem raskrižju, svetlo je opet bilo crveno, a one su samo prošle. Sada već sigurna da je svetlo svakog puta bilo crveno, okrenu se prijateljici za volanom i reče:
- Meri, jesi li ti svesna da smo upravo prošli kroz TRI crvena svetla? Mogla si nas obje ubiti!?
    Meri se trgne i iznenađeno zapita:
- Oh, zar ja vozim??

    Mujo je radio u firmi i jednog dana dolazi on direktoru sa snuždenom facom:
- Gospodine direktore, trebalo bi mi par slobodnih dana.
Direktor ga pogleda:
- Dobro, Mujo, a zašto?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Ma, imam obiteljskih problema.
Direktor zabrinuto upita:
- Kakvih problema, Mujo?
Muju duboko uzdahne:
- Pa, znate, ženim se ...


Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne ispitivanje:
- Gdje si bio jučer?
- Ma u kinu.
- Sam?
- Ne, sa curom.
- I šta je bilo?
- Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio.
- A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.
Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve zna:
- Bio si u kinu sa curom?
- Tako je.
- U pol filma nestalo je struje?
- Jes.
- Pa si ti čeko dok nije došla?
- A šta ću?
- Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
- Ma jok, uzeo ja taxi.
- A pa šta si onda tolko kasnio?!
- Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli proć.


    Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Da mu kažemo da skine najlon sa bombonu, neka se obraduje dete!


Ukrao Lala bačvu rakije i zbog toga došao na sud. Sudac ga upita:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam!
- Policija je kod tebe našla prazno bačvu. Gdje je rakija?
- Popio!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- I nisam, popio sam pola.
- A šta je sa drugom polovicom?
- Prod'o!
- A gdje su pare?
- Popio!
Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže:
- Buš još pil?
Ovaj šuti. Žena mu pritisne još jedan šamar:
- Odgovori! Buuš još pil?
Zagorec i dalje šuti. Žena mu tresne još jači šamar:
- Reci! Buuuš još pil?
A ovaj promrmlja:
- No dobro, daj mi natoči, kada si navalila.

Žali se lik prijatelju:
- Ukrali su mi sve kreditne kartice!
- I jesi li prijavio policiji?
- Nisam i neću!
- Zašto?
- Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.


Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:
- Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
- Ima!
A čikica njima:
- 'Ajte da mi pogurate - Stojadina, ugasio se, pa ne mogu da ga upalim nikako.


Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?
- Nemam pojma- , odvrati druga, - moja mama to uvijek tako radi...
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?
- Ne znam zašto- , odvrati mama, - ali baka je to uvijek tako radila...
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu) isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki! Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?
A, baka će:
- Pa, zar još niste kupile veću tavu???


Pitanje: ŠTA JE TO GLOBALIZACIJA?
Odgovor: SMRT PRINCEZE DIJANE.
Pitanje: KAKVE VEZE IMA PRINCEZA DIJANA SA GLOBALIZACIJOM?

    Odgovor: Engleska princeza s ljubavnikom Egipćaninom imala je sudar u francuskom tunelu vozeći se u nemačkom automobilu koji je imao holandski motor. Vozio ga je pijani Belgijanac, opijen škotskim viskijem, a pratili su ih talijanski paparaci na japanskim motorima. Princezin život su pokušali spasiti američki lekari primenom brazilske medicine. Ovo vam šalje Srbin koristeći Bil Gates-ovu tehnologiju. Ovo verovatno čitate na kompjuteru u koji su ugrađeni kineski čipovi ? Buljite u korejski monitor koji je sastavila jevtina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru. Sve to transportovali su brodovi iz Indije, oteto u Somaliji, iskrcano na Siciliji, a sve je prevezao konačno do vas vozač iz Bosne. Jel' vam sad jasno?


    Veoma često, oni koji rade, pitaju nas penzionere kako trošimo naše vreme i šta radimo. Pitanje je zapravo vrlo interesantno...
    Eto, na primer, pre neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Nakon pet minuta smo izašli i pred trgovinom smo našli policajca, koji je zapisivao u svoj notes prijavu za pogrešno parkiranje. Približili smo mu se i ja sam rekao:
- Zar ne bi mogli imati malo više poštovanja prema starijima, pa to nam je prvi put, pa mi smo u penziji, zašto baš nas hoćete kazniti?
    Onaj nas tip nije udostojio ni jednog pogleda i nastavio je mirno pisati prijavu. Tada sam mu rekao da je 'Nacističko govno'!  Na to je policajac podigao pogled i oštro me gledao trenutak i odmah nakon toga počeo pisati drugu prijavu za izlizane gume.
    Na to mu je moja žena rekla, da je 'Usrano kopile'!
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio pisati treću prijavu. To je potrajalo dvadesetak minuta, što je on više pisao to smo ga mi više vređali i obrnuto.... što na kraju, na ličnom nivou, nema nikakve veze i nas se to ništa nije ticalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom !!!
    Eto vidite, od kada smo u penziji pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti... to je nama veoma važno u tim godinama.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu