Stanovnici Nekadašnje Juge - No 2

    A, onda, jednog dana, stanovnicima Jugoslavije to se odjednom nije svidelo, pa su svi poželeli neku DEMOKRATIJU. Strani skotovi to su jedva dočekali, pa su odmah svima ispunili želju i u Jugoslaviju doveli tu demokratiju. I sad nam 'cveta' ta demokratija... i mi zajedno sa njom!

    Najveća je država u regiji, po podacima s Uncyclopedije, Srbija, sa službenim nazivom Državna Zezancija - Srbija i Niko Više, koja se proteže od Jadranskog do Baltičkog mora, uključujući Tokio, Milvoki, Karlovac, Karlobag, Viroviticu i Ogulin. Glavni grad je Den Hag, dok službene jezike čine još i šatro, engleski, englo-srpski, srbo-engleski, vranjanski, niški ...
    Državni moto im je 'I Srbi su ljudi. Možda.' Svi vegetarijanci i nepušači su trajno proterani iz zemlje.
    Poželjna odeća za mlade atraktivne dame su minice, jer skrivanje nogu i grudi može biti interpretirano kao nedostatak karaktera, dok je za lice poželjno da bude skriveno velikom količinom šminke. Uz takve dame pristaju momci s majicama uvučenim u pantalone i trenerke koje su povučene što više nagore i da su okićeni sa barem pola kile zlata. Nepristojno je spominjati bilo kakav rad, Kosovo i košarku posle 2002 godine.
    A, kao nikada do sada u Srbiji se citira legendarni isečak iz filma 'Maratonci trče počasni krug', gde se, sa malom izmenom govori:


   Kad god se u svetu desi neki teroristički napad, prvi osumnjičeni su Srbi. Ceo svet se okomi na nas i saspe, u boljem slučaju drvlje i kamenje po nama, a u gorem to su Tomahavci i radioaktivni projektili.
    Ali, ceo svet nije u pravu. Mi, sada evo ovde iznosimo dokaze da mi Srbi nikako ne možemo biti teroristi, i posle ovoga neka nas svi ostave na miru. A, nepobitni dokazi su sledeći:

■ 8:45 je prerano za ustajanje.
■ Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
■ Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
■ Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
■ Svi bi hteli da 'voze' avion.
■ Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
■ Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
■ Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.


■ Ljubi bližnjega svoga i kad nisi pred ogledalom.
■ Oprosti dužnicima svojim glavnicu ali ne i kamatu.
■ Ne laži ako nisi poslanik, niko ti neće verovati.
■ Ne mrzi Hrvate. Dovoljno je što oni tebe mrze.
■ Šest dana razmišljaj, a sedmi odmori mozak.
■ Ne čini preljubu u tuđem braku.
■ Ne kradi ako ti kum nije advokat.
■ Uvek prvo jedi pa seri. Nikad obratno.
■ Ne koristi tuđe ogledalo, nećeš se prepoznati.
■ Nemoj se inatiti-iz inata.

    Inače, ovde je narod poznat po specifično poslovnom rečniku čiji najlepši primeri su:

■ U Svetu : 'Dragi kolega, dugo se nismo videli.'
■ U Srbiji : 'De si, šupčino jedna!'

---

■ U Svetu : 'Gospodin je veoma obrazovan.'
■ U Srbiji : 'On je peder!'

---

■ U Svetu : 'Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.'
■ U Srbiji : 'Bemte ćorava!'

---

■ U Svetu : 'Mora da se šalite.'
■ U Srbiji : 'Sereš!'

---

■ U Svetu : 'Prijatno!'
■ U Srbiji : 'Diši malo!'

---

■ U Svetu : 'Vaša sekretarica je vrlo simpatična.'
■ U Srbiji : 'Jel karaš ti to?'

---

■ U Svetu : 'Koju funkciju gospodin ima u firmi?'
■ U Srbiji : 'Koji je on seronja?'

---

■ U Svetu : 'Trenutno nismo zainteresovani za reklamu.'
■ U Srbiji : 'Koji će mi reklama?'

---

■ U Svetu : 'Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti.'
■ U Srbiji : 'Ko ga šiša!'

---

■ U Svetu : 'Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje.'
■ U Srbiji : 'Dam ti 'ona stvar' na odloženo.'

---

■ U Svetu : 'Taj zakon ne treba uvažavati.'
■ U Srbiji : 'Ko šiša zakon!'

---

■ U Svetu : 'On nema mnogo uticaja.'
■ U Srbiji : 'Može mi ga popušiti!'

---

■ U Svetu : 'Hvala!'
■ U Srbiji : '(u YU taj izraz ne postoji u rečniku).'

---

■ U Svetu : 'Zašto odbijate daljnju saradnju?'
■ U Srbiji : 'Koji ti je moj?'

    Iako to nije prepoznato od ostatka sveta, FYR Makedonija je zapravo deo Japana. Ima pola stanovnika po kilometru kvadratnom, državno uređenje joj je nepoznato, dok joj vlada zaseda u Beloj kući. Službena valuta je riža.
    Inače, za Makedonce se tvrdi da su to Srbi,  ali sa velikom govornom manom. Jako su dobri pekari i proizvođači brašna TIP 500.


    I na kraju, najmanja država bivše Jugoslavije - Crna Gora, sa svojih 127 stanovnika koji govore ijekavskim jezikom. Predsednik zemlje je Rambo Amadeus, premijer Niggor Monteniggers, a vlasnik V.B. Eskobar.
    Nacionalna valuta je sve osim dinara, a glavni nacionalni junaci među brojnim crnogorskim herojima su David Banner, Snoop Dogg, 50-cent i Fat Joe.
    Najveći deo Crnogoraca veruje u lenjost, šverc cigareta i nameštanje rezultata Eurosonga. Prvi koji su uveli ograničenje brzine na 50 kilometara na čas, ali ne zbog bezbednosti saobraćaja, nego da bi turisti što duže putovali kroz Crnu Goru.
    Takođe, svetski poznati po svojim svetim zapovestima:

■ 1. Čovjek se rodi umoran i živi da se odmori
■ 2. Ljubi postelju svoju kao samog sebe 
■ 3. Odmaraj se danju da moreš noću mirno spavat
■ 4. Ne radi! –  Rad ubija
■ 5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
■ 6. Ne čini danas ono što možeš sutra
■ 7. Radi manje nego možeš, a ono šta možeš prebaci na drugog
■ 8. U ladovini je spas! – Od odmaranja još niko nije umro
■ 9. Rad donosi bolest! – Ne umri mlad
■ 10. Kad poželiš radit, sijedni i pričekaj, da te prođe


    Kako bi neki haker sa softversko-hardverskog stanovišta rešio krizu u bivšoj YU. Evo jednog od načina:
  Najpre Srbi. Ako bi teritoriju bivše YU posmatrali kao hard-disk onda bi za Srbe trebalo odvojiti bar 50% HD-a s obzirom na njihove megalomanske prohteve. Od softvera bi obavezno trebalo instalirati debuger jer non-stop vole da kopaju po kostima, u ovom slučaju klasterima. Takođe, obavezno instalirati sve moguće disk tulove, a naročito defragmentatore HD-a jer, ne daj bože da im se pojavi neka rupa, a mora i da važi parola: SVI SRBI NA JEDNOJ PARTICIJI! Usput im snimiti i Fdisk kad im dune da prave logičke diskove (pokrajine) da bi posle mogli da ih formatiraju.
    Crnogorce nakačiti na srpsku particiju kao poseban direktorijum. Obavezno instalirati Windows sa nekim finim skrin-sejverom s obzirom da je DOS prebrz za njih, a i sve im treba crtati da bi nešto shvatili.
    Bosancima dati 7% HD-a i instalirati im Stacker sa kompresijom 8:1 i ubediti ih da će to odlično da funkcioniše. Obavezna veza sa nekim mainframeom (Ujedinjene nacije), preko modema na 300bps, kad zaseru nešto da im jave kako da izvrše Sdefrag.
    Hrvatima dati 21% HD-a i instalirati im CP/M operativni sistem. Ovo naravno zbog toga što Hrvati žele da budu etnički (operativno) čisti, pa sa CP/M-om teško da će uspeti da im se neko umeša. Takođe, i neki scan&clean za Srbe, Jevreje, Cigane i ostale.
    Slovencima dati ostatak HD-a i instalirati im disk-DUPE s obzirom na njihove afinitete prema istom.
    Što se Makedonaca tiče, e njih strpati na disketu 5.25 DS/DD, pa po potrebi pozivati kad zafali kečapa i paprike, a u boljoj varijanti ih staviti u RAM disk.
    Ovo zbog toga što ih niko ne priznaje ni kao narod ni kao državu, pa da ne zauzimaju mesta na HD-u bespotrebno. Možda jednog dana kad se nabavi BLU-RAY disk....