■ Nestalo mu goriva
■ Zato što je nevidljiv
■ Gadjali ga derani kamenjem
■ Amerikanci su nam poslali humanitarnu pomoć od pola milijarde dolara
■ Bilo mu je tesno nebo
■ Tata, vidi bez ruku!!!
■ A što su se deca radovala!!
■ Zalutao izmedju planina po Mačvi
■ Uletela mu ptica u motor
■ Prilikom spuštanja promašio aerodrom u Surčinu
■ Iznenada mu se zemlja isprečila na putu
■ Zato što Amerika voli Srbe
■ Nije imao položen ispit za pilota
■ Zvala ga žena na mobilni
■ Sipao gorivo na ulici
■ Pilot nije imao overen pasoš, pa je sišao da ga overi
■ Pilot zadremao
■ Otpočeo strajk NATO pilota
■ Zato što je pilot japanac a oni su poznati kao kamikaze
■ Amerikanci nisu učili u školi da soko ne vidi noću
■ Spale mu naočare
■ Klinton mu javio: Daaaa, spusti ga malo...
■ Zakačio krlilom za oblak.
■ Naišao na ogledalo, pa se video.
■ Pilotu se pripišalo.
■ Hteo da ubere ljubičice
■ U kokpitu imao Monikinu sliku pa mu od sramote pao na palicu
■ Soko video tetreba u akciji pa hteo nešto da nauči
■ Hteo da kupi cigare kod nevidljivog dilera
■ Uplašio se od Šeselja
■ Da ga nisu iz praćke utepali?
■ Javio sam mu voki tokijem da se izbaci.
■ Išlo mu se u WC.
■ Stigla mu pošta, pa krenuo napolje.
■ Zasvrbeo ga desni taban što znači da mora da se vrati kući.
■ Sišao dole da gleda Esmeraldu.
■ Pilot je isprobavao dugmiće.
■ Vozio je 'trial' verziju, koja je taman istekla.

Pita mali Srbin mamu:
- Mama, jel istina da je Srbija jedna od najlepših zemalja na celom svetu?
- Istina je sine.
Mali Srbin malo razmišlja pa opet pita mamu:
- Mama, a jeli istina da Srbija može proizvoditi zdravu hranu za celu Evropu?
- Istina je sine.
Mali Srbin malo ćuti pa opet pita mamu:
- Mama, a jeli istina da Srbija ima čiste i pitke vode više nego bilo ko u Europi ?
- Istina je sine.
Mali Srbin ćuti, pa nakon nekog vremena pita mamu:
- Mama, a šta mi onda radimo u Nemačkoj?!


    Razgovaraju dvojica komšija:
- Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za
centralno grejanje iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio saksije sa cvećem!
Drugi će:
- Ja sam problem dobro rešio. Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE.
Ovaj drugi će začuđeno:
- Ma, ti si lud! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje?
A ovaj će:
- Da, ali cev nije povezana na rezervoar lož ulja već sam je priključio
na septičku jamu. U zadnjih pola godine već su mi je tri puta ispraznili!


■ Jel ti to faca ili ti se vrat ispovraćao?
■ Mogu li da pozajmim tvoje lice na par dana, dok mi je dupe na odmoru?
■ Da te prihvatim takvu kakva jesi ili da te volim?
■ Trebalo bi da tužiš svoj mozak zbog veleizdaje.
■ Otkud ti ovde!? Ko je ostavio otvoren kavez!!?
■ Nikada neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada se i dalje trudim.
■ Sad sam u frci, mogu li da te ignorišem neki drugi put?
■ Prosečni ljudi žive i napreduju. Ti... samo živiš.
■ Izvini, ali izgleda da si me pomešao sa nekim koga je briga za to što pričaš.
■ Kada je Bog bacao inteligenciju na zemlju, ti si nosio kišobran.
■ Ispričaću ti vic od koga otpadaju sise.... a, izvini, izgleda da si ga već čula.
■ Vanzemaljci su očigledno zaboravili da ti izvade sondu iz zadnjice.
■ Nisam tvoj tip - ne mogu da se naduvavam.
■ Upravo pokušavam da zamislim kakav bi bio sa karakterom.


    Došlo vreme za zimu, pa pitaju Indijanci svoga vrača:
- Vraču pametni, kakva ce zima biti ove godine?
- Bice hladna zima.
Indijanci poceli da seku drva po šumi. Kad ono, bila neka topla zima. Dođe i sledeća godina, opet Indijanci pitaju vrača.
- Vraču naš pametni, kakva će ove godine da bude zima?
On se razmišljao i pomislio je: 'Ako je prošle godine bila topla, onda će valda
ove da bude hladna i on im opet kaže da će biti veoma hladna zima.
Indijanci opet poverovali i počeli da spremaju drva. Ali, opet je bila topla zima. Treću godinu ode vrač u meterološku stanicu i pita gde im je meteorolog. Pronađe on njega i pita ga:
- Kakva će ove godine da bude zima?
- Biće najhladnija zima ikada.
- A, kako ti to znaš - pita vrač?
A, meteorolog će:
- Pa, vidim indijanci već treću godinu za redom spremaju drva kao ludi !!!