Bezvezni Natpisi - No 36
POUČNA PRIČA
Na takmičenju se našli nemački, švajcarski i srbski političar.
Moraju da u 5 minuta ispeglaju košulju, pojedu kilu hleba i da povale žensku.
- Nemac pojede hleb, ispegla košulju i prođe 5 minuta te ne stigne
povaliti žensku.
- Švajcarac ispegla košulju, pojede pola hleba i prođe 5 minuta.
- Srbin da ženskoj da pegla košulju dok je on kreše i usput pojede hleb - sve u 5 minuta.
Pouka:
- Nemača: prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.
- Švajcarska: prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.
- Srbija: ako ne krešeš onoga ko radi nećeš se hleba najesti.
Osmeh na lice:
ZASTO JE PAO 'NEVIDLJIVI' F-117 A U BUĐANOVCIMA 1999.
■ Nestalo mu goriva
■ Zato što je nevidljiv
■ Gadjali ga derani kamenjem
■ Amerikanci su nam poslali humanitarnu pomoć od pola milijarde dolara
■ Bilo mu je tesno nebo
■ Tata, vidi bez ruku!!!
■ A što su se deca radovala!!
■ Zalutao izmedju planina po Mačvi
■ Uletela mu ptica u motor
■ Prilikom spuštanja promašio aerodrom u Surčinu
■ Iznenada mu se zemlja isprečila na putu
■ Zato što Amerika voli Srbe
■ Nije imao položen ispit za pilota
■ Zvala ga žena na mobilni
■ Sipao gorivo na ulici
■ Pilot nije imao overen pasoš, pa je sišao da ga overi
■ Pilot zadremao
■ Otpočeo strajk NATO pilota
■ Zato što je pilot japanac a oni su poznati kao kamikaze
■ Amerikanci nisu učili u školi da soko ne vidi noću
■ Spale mu naočare
■ Klinton mu javio: Daaaa, spusti ga malo...
■ Zakačio krlilom za oblak.
■ Naišao na ogledalo, pa se video.
■ Pilotu se pripišalo.
■ Hteo da ubere ljubičice
■ U kokpitu imao Monikinu sliku pa mu od sramote pao na palicu
■ Soko video tetreba u akciji pa hteo nešto da nauči
■ Hteo da kupi cigare kod nevidljivog dilera
■ Uplašio se od Šeselja
■ Da ga nisu iz praćke utepali?
■ Javio sam mu voki tokijem da se izbaci.
■ Išlo mu se u WC.
■ Stigla mu pošta, pa krenuo napolje.
■ Zasvrbeo ga desni taban što znači da mora da se vrati kući.
■ Sišao dole da gleda Esmeraldu.
■ Pilot je isprobavao dugmiće.
■ Vozio je 'trial' verziju, koja je taman istekla.
- Gde stanuješ, mali? - strogo upita policajac malog Hasu, koji je loptom razbio komšijin prozor.
- Nigde - pokušava mali Haso da se izvuče.
- A ti? - upita policajac malog Mujicu.
A, ovaj će:
- Odmah pored njega.
Otvoriću kafanu pored crkve i zvaće se 'Mira'. Kad sveštenik bude završavao službu, reći će:
- Idite u miru ...
Svi znamo za tzv. crvene telefone americke vlade? E pa dođe Obama u Izrael i vidi da Izraelska vlada ima i plave telefone uz crvene, i pita:
- Za što su ovi plavi telefoni.
- Oni služe za poziv Bogu, pa pričamo s Bogom...
Obama se totalno ljut vrati nazad u Ameriku i pita svoju vladu:
- Zašto mi nemamo plave telefone?!
I tako nabave oni od Izraela plave telefone, nakon što Obama nazove Boga dobije sekretaricu koja kaže:
- Poziv se naplaćuje milion dolara po minuti.
E sad Obama ljut zove Izraelce i pita:
- Kako mi niste rekli da se poziv naplaćuje milion dolara po minuti?!
A, Izraelci kažu:
- E, nama se ne naplaćuje, jer je kod nas to lokalni poziv...
Instruktor vožnje pita vozača:
- Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
- Babu!
Instruktor:
- Pa, kočnicu, majmune jedan!
Pita mali Srbin mamu:
- Mama, jel istina da je Srbija jedna od najlepših zemalja na celom svetu?
- Istina je sine.
Mali Srbin malo razmišlja pa opet pita mamu:
- Mama, a jeli istina da Srbija može proizvoditi zdravu hranu za celu Evropu?
- Istina je sine.
Mali Srbin malo ćuti pa opet pita mamu:
- Mama, a jeli istina da Srbija ima čiste i pitke vode više nego bilo ko u Europi ?
- Istina je sine.
Mali Srbin ćuti, pa nakon nekog vremena pita mamu:
- Mama, a šta mi onda radimo u Nemačkoj?!
Zarakijao se Mujo s jaranima u kafani i negdje nakon ponoći krene on kući autom. Nakon par stotina metara zaustavi ga policajac i da mu alkotest. Mujo napuše i pita policajca:
- Jel', jarane, šta kaže, kol'ko sam napuh'o?
Policajac vrti glavom u nevjerici:
- Neverojatno, 2.6 promila!
Mujo se nasmije:
- Jarane, zaokruži ti to na 3!
- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Ma, umoran sam...
- Ajde ovako: ja tebe pitam nesto, ako ne znas ti platis meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 eura.
- Ajde!
Pita advokat, onako da ga ispita:
- Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?
Mujo odmah vadi 5 kuna:
- Ne znam.
- Pitaj ti mene.
- Sto ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa cetiri?
Advokat misli, misli. Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova. Niko ne zna. Proslo sat vremena, nista nije nasao, pa vadi on novcanicu od 500 eura i daje ju Muji. Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta. Napokon ne moze vise izdrzati, pa probudi Muju:
- Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Mujo vadi 5 kuna i kaže:
- Ne znam!
Dolazi Pirocanac u restoran i dovikne konobaru:
- Daj mi pola kruha i jedan cevapcic!
Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci:
- Pazi da se ne prejedeš. Nakon 15 minuta
opet Pirocanac dovikne konobaru:
- Konobar, još pola kruha da pojedem onaj ćevapčić do kraja.
Razgovaraju dvojica komšija:
- Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za
centralno grejanje iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio saksije sa cvećem!
Drugi će:
- Ja sam problem dobro rešio. Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE.
Ovaj drugi će začuđeno:
- Ma, ti si lud! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje?
A ovaj će:
- Da, ali cev nije povezana na rezervoar lož ulja već sam je priključio
na septičku jamu. U zadnjih pola godine već su mi je tri puta ispraznili!
■ Jel ti to faca ili ti se vrat ispovraćao?
■ Mogu li da pozajmim tvoje lice na par dana, dok mi je dupe na odmoru?
■ Da te prihvatim takvu kakva jesi ili da te volim?
■ Trebalo bi da tužiš svoj mozak zbog veleizdaje.
■ Otkud ti ovde!? Ko je ostavio otvoren kavez!!?
■ Nikada neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada se i dalje trudim.
■ Sad sam u frci, mogu li da te ignorišem neki drugi put?
■ Prosečni ljudi žive i napreduju. Ti... samo živiš.
■ Izvini, ali izgleda da si me pomešao sa nekim koga je briga za to što pričaš.
■ Kada je Bog bacao inteligenciju na zemlju, ti si nosio kišobran.
■ Ispričaću ti vic od koga otpadaju sise.... a, izvini, izgleda da si ga već čula.
■ Vanzemaljci su očigledno zaboravili da ti izvade sondu iz zadnjice.
■ Nisam tvoj tip - ne mogu da se naduvavam.
■ Upravo pokušavam da zamislim kakav bi bio sa karakterom.
Došlo vreme za zimu, pa pitaju Indijanci svoga vrača:
- Vraču pametni, kakva ce zima biti ove godine?
- Bice hladna zima.
Indijanci poceli da seku drva po šumi. Kad ono, bila neka topla zima. Dođe i sledeća godina, opet Indijanci pitaju vrača.
- Vraču naš pametni, kakva će ove godine da bude zima?
On se razmišljao i pomislio je: 'Ako je prošle godine bila topla, onda će valda
ove da bude hladna i on im opet kaže da će biti veoma hladna zima.
Indijanci opet poverovali i počeli da spremaju drva. Ali, opet je bila topla zima. Treću godinu ode vrač u meterološku stanicu i pita gde im je meteorolog. Pronađe on njega i pita ga:
- Kakva će ove godine da bude zima?
- Biće najhladnija zima ikada.
- A, kako ti to znaš - pita vrač?
A, meteorolog će:
- Pa, vidim indijanci već treću godinu za redom spremaju drva kao ludi !!!
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
■ Zato što je nevidljiv
■ Amerikanci su nam poslali humanitarnu pomoć od pola milijarde dolara
■ Bilo mu je tesno nebo
■ Tata, vidi bez ruku!!!
■ A što su se deca radovala!!
■ Zalutao izmedju planina po Mačvi
■ Uletela mu ptica u motor
■ Prilikom spuštanja promašio aerodrom u Surčinu
■ Iznenada mu se zemlja isprečila na putu
■ Zato što Amerika voli Srbe
■ Nije imao položen ispit za pilota
■ Zvala ga žena na mobilni
■ Sipao gorivo na ulici
■ Pilot nije imao overen pasoš, pa je sišao da ga overi
■ Pilot zadremao
■ Otpočeo strajk NATO pilota
■ Zato što je pilot japanac a oni su poznati kao kamikaze
■ Amerikanci nisu učili u školi da soko ne vidi noću
■ Spale mu naočare
■ Klinton mu javio: Daaaa, spusti ga malo...
■ Zakačio krlilom za oblak.
■ Naišao na ogledalo, pa se video.
■ Pilotu se pripišalo.
■ Hteo da ubere ljubičice
■ U kokpitu imao Monikinu sliku pa mu od sramote pao na palicu
■ Soko video tetreba u akciji pa hteo nešto da nauči
■ Hteo da kupi cigare kod nevidljivog dilera
■ Uplašio se od Šeselja
■ Da ga nisu iz praćke utepali?
■ Javio sam mu voki tokijem da se izbaci.
■ Išlo mu se u WC.
■ Stigla mu pošta, pa krenuo napolje.
■ Zasvrbeo ga desni taban što znači da mora da se vrati kući.
■ Sišao dole da gleda Esmeraldu.
■ Pilot je isprobavao dugmiće.
■ Vozio je 'trial' verziju, koja je taman istekla.
SUPER VICEVI
- Gde stanuješ, mali? - strogo upita policajac malog Hasu, koji je loptom razbio komšijin prozor.
- Nigde - pokušava mali Haso da se izvuče.
- A ti? - upita policajac malog Mujicu.
A, ovaj će:
- Odmah pored njega.
Otvoriću kafanu pored crkve i zvaće se 'Mira'. Kad sveštenik bude završavao službu, reći će:
- Idite u miru ...
Svi znamo za tzv. crvene telefone americke vlade? E pa dođe Obama u Izrael i vidi da Izraelska vlada ima i plave telefone uz crvene, i pita:
- Za što su ovi plavi telefoni.
- Oni služe za poziv Bogu, pa pričamo s Bogom...
Obama se totalno ljut vrati nazad u Ameriku i pita svoju vladu:
- Zašto mi nemamo plave telefone?!
I tako nabave oni od Izraela plave telefone, nakon što Obama nazove Boga dobije sekretaricu koja kaže:
- Poziv se naplaćuje milion dolara po minuti.
E sad Obama ljut zove Izraelce i pita:
- Kako mi niste rekli da se poziv naplaćuje milion dolara po minuti?!
A, Izraelci kažu:
- E, nama se ne naplaćuje, jer je kod nas to lokalni poziv...
Instruktor vožnje pita vozača:
- Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
- Babu!
Instruktor:
- Pa, kočnicu, majmune jedan!
KADA DETETU NIJE JASNO
Pita mali Srbin mamu:
- Mama, jel istina da je Srbija jedna od najlepših zemalja na celom svetu?
- Istina je sine.
Mali Srbin malo razmišlja pa opet pita mamu:
- Mama, a jeli istina da Srbija može proizvoditi zdravu hranu za celu Evropu?
- Istina je sine.
Mali Srbin malo ćuti pa opet pita mamu:
- Mama, a jeli istina da Srbija ima čiste i pitke vode više nego bilo ko u Europi ?
- Istina je sine.
Mali Srbin ćuti, pa nakon nekog vremena pita mamu:
- Mama, a šta mi onda radimo u Nemačkoj?!
Zarakijao se Mujo s jaranima u kafani i negdje nakon ponoći krene on kući autom. Nakon par stotina metara zaustavi ga policajac i da mu alkotest. Mujo napuše i pita policajca:
- Jel', jarane, šta kaže, kol'ko sam napuh'o?
Policajac vrti glavom u nevjerici:
- Neverojatno, 2.6 promila!
Mujo se nasmije:
- Jarane, zaokruži ti to na 3!
×![]()
Ulazi u avion advokat i smestaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljacina, hajde da se malo zabavi da ubije vreme. Pita on Muju:- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Ma, umoran sam...
- Ajde ovako: ja tebe pitam nesto, ako ne znas ti platis meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 eura.
- Ajde!
Pita advokat, onako da ga ispita:
- Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?
Mujo odmah vadi 5 kuna:
- Ne znam.
- Pitaj ti mene.
- Sto ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa cetiri?
Advokat misli, misli. Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova. Niko ne zna. Proslo sat vremena, nista nije nasao, pa vadi on novcanicu od 500 eura i daje ju Muji. Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta. Napokon ne moze vise izdrzati, pa probudi Muju:
- Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Mujo vadi 5 kuna i kaže:
- Ne znam!
Dolazi Pirocanac u restoran i dovikne konobaru:
- Daj mi pola kruha i jedan cevapcic!
Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci:
- Pazi da se ne prejedeš. Nakon 15 minuta
opet Pirocanac dovikne konobaru:
- Konobar, još pola kruha da pojedem onaj ćevapčić do kraja.
KAKO DOAKATI LOPOVIMA
Razgovaraju dvojica komšija:
- Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za
centralno grejanje iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio saksije sa cvećem!
Drugi će:
- Ja sam problem dobro rešio. Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE.
Ovaj drugi će začuđeno:
- Ma, ti si lud! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje?
A ovaj će:
- Da, ali cev nije povezana na rezervoar lož ulja već sam je priključio
na septičku jamu. U zadnjih pola godine već su mi je tri puta ispraznili!
UVREDE
■ Jel ti to faca ili ti se vrat ispovraćao?
■ Mogu li da pozajmim tvoje lice na par dana, dok mi je dupe na odmoru?
■ Da te prihvatim takvu kakva jesi ili da te volim?
■ Trebalo bi da tužiš svoj mozak zbog veleizdaje.
■ Otkud ti ovde!? Ko je ostavio otvoren kavez!!?
■ Nikada neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada se i dalje trudim.
■ Sad sam u frci, mogu li da te ignorišem neki drugi put?
■ Prosečni ljudi žive i napreduju. Ti... samo živiš.
■ Izvini, ali izgleda da si me pomešao sa nekim koga je briga za to što pričaš.
■ Kada je Bog bacao inteligenciju na zemlju, ti si nosio kišobran.
■ Ispričaću ti vic od koga otpadaju sise.... a, izvini, izgleda da si ga već čula.
■ Vanzemaljci su očigledno zaboravili da ti izvade sondu iz zadnjice.
■ Nisam tvoj tip - ne mogu da se naduvavam.
■ Upravo pokušavam da zamislim kakav bi bio sa karakterom.
VREMENSKA PROGNOZA
Došlo vreme za zimu, pa pitaju Indijanci svoga vrača:
- Vraču pametni, kakva ce zima biti ove godine?
- Bice hladna zima.
Indijanci poceli da seku drva po šumi. Kad ono, bila neka topla zima. Dođe i sledeća godina, opet Indijanci pitaju vrača.
- Vraču naš pametni, kakva će ove godine da bude zima?
On se razmišljao i pomislio je: 'Ako je prošle godine bila topla, onda će valda
ove da bude hladna i on im opet kaže da će biti veoma hladna zima.
Indijanci opet poverovali i počeli da spremaju drva. Ali, opet je bila topla zima. Treću godinu ode vrač u meterološku stanicu i pita gde im je meteorolog. Pronađe on njega i pita ga:
- Kakva će ove godine da bude zima?
- Biće najhladnija zima ikada.
- A, kako ti to znaš - pita vrač?
A, meteorolog će:
- Pa, vidim indijanci već treću godinu za redom spremaju drva kao ludi !!!
� Klik Gore na Sliku - Prikaz; � Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
