TAJ DIVNI SVET PLAVUŠA ŠTA BI SVET BEZ NJIH... Ako ste čuli za neki otkačeni vic ili zgodu sa plavušama, a nema ga ovde među vicevima, pošaljite da ga dodamo među ove viceve. Pored njega može da stoji i ko ga je poslao, ako to Vi želite.  Prvo Test Za Naše Plavuše Slika 1. Pokušajte u jednom potezu da pobedite u ovoj situaciji. Slika 2. Slikar je namerno izostavio deo slike. Nadjite ga, dopunite sliku, a zatim prepoznajte o kojoj životinji je reč. Slika 3. Pokušajte da spojite SVE tačke na slici. Slika 4. Probajte da nađete izlaz iz ovoga vrlo komplikovanog lavirinta. Slika 5. Jedna od ove dve figure je kvadrat, pogodite koja. Slika 6. U ovoj gustoj šumi sakrio se slon. Probajte da ga nadjete.       Slika 4. Slika 5. Slika 6. Rezultati testa: 1- 2 tačna, Odlično. 3-4 tačna, Fantastično. 5-6 tačnih, Varali ste, Vi niste plavuša. Plavuše i matematika...    A onda ostalo... Prošle sam godine zamenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti." Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala. PLAVUŠINO PISMO SINU Dragi sine, Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo... Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4. U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca. Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno. Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama". Tvoj rođak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine... A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!! Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti. Mama koja te voli. PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu. PLAVUŠA REŠAVA UKRŠTENE REČI ■ Glavni grad Italije, tri slova? TRS ! ■ Naš teniser Slobodan Živojinović, četiri slova ? BATA ! ■ Hemijski element iz grupe metala? PLEK ! ■ Vrsta muškog svečanog odela, četiri slova? TEGET ! ■ Nije gladan, tri slova? JEO ! ■ Taman deo dana, tri slova? LAD ! ■ Opasna bolest od koje se umire, četiri slova? SMRT ! ■ Kumova žena, četiri slova? MAJA ! ■ Mlečni proizvod, tri slova, prvo slovo S, treće R ? SURUTKA ! ■ Neophodan začin, dva slova? CE ! ■ 1 vodoravno, vidi sliku ! VIDELA ! ■ Mnogo pčela, tri slova, prvo R? RPA ! ■ Telefonski poziv, tri slova ? ZVR ! ■ Lična zamenica, dva slova ? LZ ! ■ Domaća Životinja, dva slova? Dž !? ■ Životinja sa kućicom, tri slova. PAS ! A SADA, NORMALNO, VICEVI... Zašto plavuša puzi po podu u radnji ??? Pa, zato što su niske CENE !!! Poslala: Valerija Kad plavuša stane do zida, zašto zid pada? Pametniji popušta ... Poslao: Laki Radi plavuša na kiosku i dolazi jedan frajer: 'Daj mi jednu kutiju kondoma'. A plavuša: 'Za ovde ili poneti'. Poslao: Dražen Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuše? - Prostitutka: "Hoćes li brzo?" - Nimfomanka: "Zar već?" - Plavuša: "Plavo...okrečiću plafon u plavo". Šta radi plavuša posle češljanja? - Navuče pantalone. Zašto se plava prostitutka naljutila? - Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare. Kako plavuša radi abortus? - Popne se na krov i ubije rodu! Zašto plavuše ne prave puding? - Ne mogu da toliko puno mleka smeste u tako malu vrećicu. Kako se zove plavuša koja nije prostitutka? - Nezaposlena. Kako nagovoriti plavušu da se uda? - Kažeš joj da je trudna. Kako znaš da te plavuša voli? - Možeš je povaliti dve noći za redom. Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču? - Nije znala recept. Šta je rekla plavuša pilotu? - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo. Zašto plavuše imaju noge? - Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe. Kako plavuša pravi pekmez? - Oguli krofnu..... Kako znaš da je plavuša konobarica? - Stavila je tampon iza uva, i pita se gde joj je olovka. Šta je mislila plavuša da je jedna svetlosna godina? - Dvanaestomesečni račun za struju. Šta je uradila plavuša da bi skupila pare za video? - Prodala je TV. Šta je uradila plavuša kad je dobila blizance? - Otisla da traži drugog oca. Zašto se plavuša odselila? - Čula je da se 90% nesreća dešava u kuci. Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, odgovara prase. Izlazi plavuša iz toaleta i moli konobara: - Možeš li da mi usitniš ovih 70 Eura? - Ne postoji novčanica od 70 Eura, ovo je falsifikat! - Kuku meni, pa ja sam silovana!!! Zašto plavuša ima kockaste sise? - Zaboravila je da izvadi silikone iz kutija. Zasto plavuša nosi sat na nozi? - Da ide u korak s vremenom. Zašto plavuša baca sat uvis? - Da vidi kako vreme leti ! Zašto se plavuša vratila razočarana iz Londona? - Saznala je da je Big Ben samo sat. Jeste li čuli da su našli plavušu sa gomilom čvoruga na glavi? - Pokušala je da se obesi pomoću lastiša. Naruci plavuša pizzu, pa je pita konobar: "Oćete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?" A ona će na to: "Na 6, mnogo mi je 12..." Zašto plavuša ne voli da doji svoju bebu? - Zato jer je boli dok podgreva mleko. Zašto plavuša skače s nebodera? - Da isproba novi "always" sa krilcima! Zašto se plavuša šeta kad se tušira? - Zato što na šamponu piše "Wash & Go". Što je to malo zeleno u plavušinoj glavi i gladuje ? - Mozgojedac ! Zašto plavušama na cipelama piše PIP? - Prvo Idu Prsti. Idu dve plavuše ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaže: E, vidi, moja slika! Onda ga uzme druga i kaže: Ala, kako si ružna! Razgovaraju dve plavuše: - Čime se baviš? - Ah, radim kao tajnica. - Tajnica? Šo ti to znač? - Svi me jebu, a ja tajim. Koja je razlika izmedju plavuša i svemira? - U svemiru ima nade za inteligentnim životom. Budi se plavuša ispod krave: - Ajde momci ne gurajte se, jedan po jedan ... Šta kaže plavuša kad joj doktor kaže da je trudna ? - Jeste sigurni da je moje ? Kako znate da vam je fax poslala plavuša? - Ima markicu na sebi. Koja devojka u osmom razredu ima najveće sise? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa? Plavuša. Njoj je 18godina. Šta plavuša prvo uradi ujutro? 1. Predstavi se 2. Ode kuci. Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki? - Čim naprave špagu zalepe se za pod. Šta radi plavuša sa crnim pramenom u kosi? - Pravi se pametna. Šta se dobije kada plavušu stavite u ključalu vodu? - Čaj od mentola. Zašto plavuša u bioskopu sedi u prvom redu? - Da prva gleda film. Kako Terminator razgovara sa plavušom? - U usta ga vista, baby..!! Koja je razlika izmedju plavuše i fudbalske lopte? - Nikakva.. Obe napumpaš i šutneš ! Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama br. 45? - Zato što je na izbore trebalo izaći u što većem broju. Kakva je razlika izmedju plavuše i Titanika? - Titanik nije bio kitolovac. Kako naterati plavušu da se nasmeje u subotu? - Ispričaš joj vic u sredu. Kako učiniti da plavušine oči blistaju? - Uperi joj džepnu lampu u uši. Šta kašže plavuša posle sexa? - Ko su bili svi ovi? Kaže plavuša: 'dobro, hajde shvatila sam kako roda donosi djecu, al ne mogu da shvatim kako pauk odnosi auta' Zašto plavuša vadi krajnike? Proširuje poslovni prostor!!! Kako plavuša pali svijetlo posle dobrog sexa ? - Otvori vrata od kola. Koje su tri najgore godine u plavušinom životu ? - Četvrti razred osnovne škole. Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori: Ne znam, nisam se nikad devila. Šta se desi kada plavuša i crnka padnu sa desetog sprata??? EUROKREM!!!... Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavuša: ' Tri kondoma.' -kaže tip. A plavuša će na to: Jel' za ovde ili za poneti? Šta kaže plavuša kad stavi noge u lavor ? - Konačno zajedno. Dve plavuše u bioskopu. Ugase se svetla, počeo film. Kad nakon nekog vremena kaže prva: - Mene neko jebe. Druga će: -Valjda će i mene i ja sam platila kartu! Pita ginekolog plavušu: -Koliko ste izgubili tokom menstruacije? -Auuu doktore, mnooogo! Izmedju 800 i 1000Eura! Zašto plavuša vodi ljubav na balkonu? Da joj ljubavnik ne bi svršio unutra. Zašto plavuši vire noge iz rerne? Podgreva picu. Šta je to: Dugačko pet kilometara sa koeficijentom inteligencije 10? Parada plavuša. U čemu je razlika izmedju frizidera i plavuše? Frižider se ne buni kada izvadite meso. Gde jedino plavuša ima crne dalake? U ustima. Ulazi plavuša u piceriju: Izvinite da li vi raznosite pice? -Naravno, izvolite. -Hoćete da raznesete moju. Ulazi plavuša u pekaru i pita šta imate za jelo, prodavac se okrene i kaže, Samo momenat. A plavuša će: -Dobro jedan momenat i jedan jogurt. Šta dobiješ kad okreneš plavušu naopačke? Crnku kojoj smrdi iz usta. Šta je gola plavuša? Plavuša u radnom odelu. Zašto plavuša sedi na novinama? Obožava da čita sa usana. Šta se dobije kada se plavuša smesti izmedju dva crnca? Eurokrem blok. Zamoli vozač plavušu da pogleda da li mu radi zmigavac na kolima? Ona pogleda i: "Radi, ne radi, radi, ne radi...". Šta plavuša kaže na prvom sastanku? Vadi ruku iz mojih gacica brojim do 1000. Sa čim plavuša farba jaja? Karminom Koja je razlika izmedju plavuše i kaubojki? Kaubojke se teže navlače. Kako plavuša odgovara na pitanje "Da li ste sexualno aktivni" ? Ne, ja samo ležim. Zašto su sve stjuardese plavuše? Da bi se avion digao! Koja je slicnost izmedju plavuše i kugle za kuglanje? Obe su oble i imaju po tri rupe za gurnuti. Što je plavuša u BMW-u? - Dodatna oprema Idu dve plavuše ulicom, kaže jedna "uh što se nešto oseti na spermu. " Kaže njoj ova druga "ma nije ništa to sam ja samo podrignula." Kako možeš postaviti tri plavuše na jedan tronožac? - Okreneš tronožac naopačke. Zašto plavuše puze po prodavnici? Traže niske cene. U čemu je razlika izmedju plavuše i lopte? Plavušu napumpaš i baciš. Koja je razlika izmedju kokoške i plavuše? Kokoška sedi mirno na jajima. Zašto plavuša nosi mrežaste gaćice? Boji se da joj ribica ne pobegne! Zašto plavuši viri banana iz guze? Rekao joj zubar da jede na drugu stranu. Koja je razlika izmedju plavuše i frižidera? Frižider ima pregradu za jaja. Kakva je razlika izmedju komarca i plavuše? Kad komarca udariš on prestane da sisa! Prolazi ulicom plavuša i liže sladoled. Vidi je druga plavuša, i pita. Gde si našla tu vežbanku? Šta radi plavuša na dnu reke? Jebe se ko štuka! Igraju se plavuša i njen dečko žmurke, pa će njemu plavuša: -Ako me nadjes, jebeš me… ako me ne nadješ ja sam u Ormanu! Prilazi policajac plavuši i kaže: Dajte mi vaše ime! A plavuša će zabrinuto: A kako ću ja onda da se zovem!? Zašto plavuši spadaju naočare? -Zato što joj viri kurac iz očiju! Zašto King-Kong ne voli plavuše? - Zato što je majmun. Zašto plavuše podsećaju na senf?....Zato što tamo svako ubode svoju viršlu. Kakva je razlika između plavuše i psa? Psu moraš da kažeš: "LEZI". Šta plavuša kaže kada prekrsti noge? Najzad i Vas dve da vidim zajedno. Plavuša: "Molim vas, dajte mi seme za ptice." Prodavac: -A koliko ptica imate? Plavuša: -Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko. Koja je razlika izmedu plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu. Kakva je razlika izmedju plavuše i torte?...U tortu idu i jaja. Zašto plavuša drži vibrator u frižideru? Da bi se bolje tresao. Koja je sličnost izmedju plavuše i kocke za supu? Obadve mogu biti spremne za 4 osobe u roku od 5 minuta! Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša zovnu prodavca: -Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u cošku. Na to ce prodavac: -Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je protivpožarni aparat. Koja je slicnost izmedu plavuše i stare mašine za pranje veša? -Obe cure nakon upotrebe! Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kuci. Sutradan sat stane i šta ce, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac ce: -Taj sat radi na navijanje. Izade plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i pocne pevati: -Ole, ole, ole, ole... Koja je najpametnija plavuša? -Zlatni retriver. Zašto plavuša hoda otkopcanog šlica? -Da bi joj mogli citati sa usana. Razlika izmedu plavuše i wc šolje? Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana! Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu? -Pomislila je da se topi! Kakva je razlika izmedu plavuše i sladoleda? Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi. Naručuje plavuša u kaficu votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Udje grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dode plavuša u kafić, konobar upita: -Votku? -Ma dupli viski, od votke me boli pička. Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? Ima crni pojas u pušenju. Zašto plavuša ne koristi vibrator? Zato što joj razvali sve plombe. Zašto se plavuši uvek ispuni želja ? ... Zato što ima zlatnu ribicu. Sede plavuša i dečko u kadi i ona ga upita: -Da li je istina da ću potonuti, ako ti izvučeš svoj prst? Dolazi plavuša kući kasno uveče pa kaže mami da se oseća kao bundeva. Kako to pita mama. Pa puna sam semena, kaže plavuša. Prolazi kamiondžija ispod Plavog mosta i upita plavušu šta radi za 50 Eura, a ona će "Sve radim". Ajde onda upadaj da istovarimo ovu gradju!!! Kako znati da plavuša ne nosi gaćice? - Ima perut na cipelama. Kakva je razlika izmedju plavuše i momka? - Plavuša ima više sperme u sebi. Zašto nije merak jebati stariju plavušu? Jer je osecaj kao da guraš viršlu kroz hodnik. Šta plavuša odgovori kada joj neko kaže da ima lepo dupe? Pa jebi ga ... Sednu dve plavuše u kaficu, jedna naručuje hibiskus a druga je krišom pita šta ti je to a ova će: Pa, to je čaj! Onda će druga: I ja ću jedan hibiskus, od nane! Šta je to: plavo-crno, plavo-crno, plavo-crno? Plavuša radi salto. Plavuša dolazi kod lekara i prilično zabrinuto mu kaže: - Doktore patim od impotencije... - Valjda vaš muž pati od impotencije? - Ne, moj muž boluje, a ja patim. Plavuša prvi put spremila ručcak. Kada je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita sa izrazom gadjenja: - Čime si punila šarana, draga? - Kako punila? Pa šaran uopšte nije bio prazan. Koja je razlika izmedju palačinke i plavuše? Palačinku prvo baciš pa okreneš, a plavušu prvo okreneš pa baciš... Kako plavuši uterati dug? Isto kao i kratak! Kakva je razlika izmedju plavuše i BMW-a? Pa u BMW ne može da stane menjač od FAP-a! Sede dve plavuše u piceriji kad će prva: Jao koliko sam se prejela sve podrigujem na picu. A druga će: Popi majke ti malo kisele vode pa ćeš da podriguješ na usta. Koja je razlika izmedju 3 plavuše i 10 kokošaka? Sedam Izlaze tri plavuše iz zgrade i prva kaže: "Jao vidi sperma" Druga proba spermu i kaže: "Sveža je", Treća proba: "Nije iz našeg ulaza!" Dođe plavuša u prodavnicu s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan plavi." Kako se kaže za plavuše lezbejke? -Šteta i sramota. Koja je sličnost izmedu plavuše i nuklearke. Prvo je istražuješ 5 godina, onda je 10 godina iskorištavaš, a posle ne znaš kuda sa otpadom. Povratak Na Vrh Strane |
Web design & development Željko C. |