Smešni Vicevi sa Babama i Dedama - 10
Imala baba hemoroide i posla kod doktora. Pogleda doktor i kaže:
- Auuu .. Evo neke tablete da se stavlja analno.
Došla baba kući, medjutim ne može da dofati i zove unuka:
- Unuče babino, oćeš da pomogneš baki i staviš ove tablete?
Gleda unuk, pa mu nejasno, pa kaže:
- Bako, dal da ubacim u rupu il da dam ćuranu?
Ulaze Njemci u kuću i tamo zatiču samo jednu babu i glasno će : - Baba, kaži brzo, gdje su partizani! Na to će zbunjena baba brzo : - Gde su partizani!
Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu. I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje, gleda ona levo, gleda desno, kolko vidi, kolko ne vidi, gleda babi u onu stvar i zove:
- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej ježe!
Ništa, jež ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i kaže:
- Si živ, pizda ti materina!?
- Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio te dve stvari?
- Jesam, treba dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube, a baba počne da viče:
- Jesi li ti normalan? Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta za zube?
- Doktore ja i moja baba smo već u godinama, i dole nam stvari baš ne rade kako bi trebale, ali imamo puno volje, imate li kakav recept za nas.
- Ima naravno, evo za vas PLAVA tabletica, a za babu CRVENA i sretno.
Zahvali se deda i ode kući, ali se zezene, pa da babi PLAVU, a sebi CRVENU. Drugi dan sretne deda doktora i ovaj ga upita:
- I deda, kakav je bio seks sa babom?
- Zlo i naopako, doktore, babi čitavu noć noga drvenila, a meni usta slinila!
- Od pokretne imam vilicu, od nepokretne 'onu stvar'!
Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda! Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
- Upravo tako deda, upravo tako... !!!
- U životu žene postoji uvek samo jedna prava ljubav.
- A, ko je to bio kod tebe bako?
- Mornari!
- Doktore, imam problem s ucestalim vetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispustam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo sto su jako ucestali. Evo, vidite i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vetar barem dvadesetak puta. Vi niste nista primetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.
- Hm, dobro, uzmite ove tablete i dodjite sledece nedelje na kontrolu.
Eto bakice sledece nedelje, ali sad jako uzrujane:
- Doktore, nešto se dogodilo s mojim vetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvek su onako tihi i učestali kao pre, ali sad su počeli užasno da zaudaraju!
A, doktor će:
- Dobro, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo šta možemo napraviti da popravimo i vaš sluh!
- Dajte mi jednu kartu do Muda.
- Bako, nema tog mjesta.
A baba opet:
- Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
- Ali bako, nema tog mjesta. Da niste mislili na Jajce?!
A, baba će:
- Joooj, znam da se nešto vrti oko 'one stvari'.
- Da joj se ne vide sikice.
- Jel' djede, koliko imaš godina?
Deda malo nagluv, pa će:
- Šta kažeš?
- KOLIKO IMAŠ GODINA?
- 95
- AUU! Nebi ti dala!
- Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o.
- Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
A, bakica će:
- Ne laži, videla sam te ja, došao si na motoru.
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca.
A, deda će:
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz supe.
- Dečko, ides van?
- Idem, nazovi me oko osam!
Krenula senilna baba na pijacu, stala pred ogledalo da se ogledne i pita se:
Da'l sam dosla... il' sam posla.
- Je l’ bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more, ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha.
I tako svakih po sata.
- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila.
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu.
- Samo jedi i ne laprdaj.
- Ma ne mogu više, bona šta ti je.
- Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba.
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba.
Ona šuti, a on:
- Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba, ja sam se usr’o!
- Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram.
Trener ga odmerio od glave do pete i kaže:
- Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!
- Kad bakica vidi slobodno mesto u gradskom autobusu!
- Bako, a gde ideš biciklom?
- Do groblja, unucice.
- A ko će vratiti biciklo?
Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu. I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje, gleda ona levo, gleda desno, kolko vidi, kolko ne vidi, gleda babi u onu stvar i zove:
- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej ježe!
Ništa, jež ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i kaže:
- Si živ, pizda ti materina!?
- Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio te dve stvari?
- Jesam, treba dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube, a baba počne da viče:
- Jesi li ti normalan? Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta za zube?
- Doktore ja i moja baba smo već u godinama, i dole nam stvari baš ne rade kako bi trebale, ali imamo puno volje, imate li kakav recept za nas.
- Ima naravno, evo za vas PLAVA tabletica, a za babu CRVENA i sretno.
Zahvali se deda i ode kući, ali se zezene, pa da babi PLAVU, a sebi CRVENU. Drugi dan sretne deda doktora i ovaj ga upita:
- I deda, kakav je bio seks sa babom?
- Zlo i naopako, doktore, babi čitavu noć noga drvenila, a meni usta slinila!
- Od pokretne imam vilicu, od nepokretne 'onu stvar'!
Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda! Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
- Upravo tako deda, upravo tako... !!!
- U životu žene postoji uvek samo jedna prava ljubav.
- A, ko je to bio kod tebe bako?
- Mornari!
- Doktore, imam problem s ucestalim vetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispustam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo sto su jako ucestali. Evo, vidite i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vetar barem dvadesetak puta. Vi niste nista primetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.
- Hm, dobro, uzmite ove tablete i dodjite sledece nedelje na kontrolu.
Eto bakice sledece nedelje, ali sad jako uzrujane:
- Doktore, nešto se dogodilo s mojim vetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvek su onako tihi i učestali kao pre, ali sad su počeli užasno da zaudaraju!
A, doktor će:
- Dobro, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo šta možemo napraviti da popravimo i vaš sluh!
- Dajte mi jednu kartu do Muda.
- Bako, nema tog mjesta.
A baba opet:
- Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
- Ali bako, nema tog mjesta. Da niste mislili na Jajce?!
A, baba će:
- Joooj, znam da se nešto vrti oko 'one stvari'.
- Da joj se ne vide sikice.
- Jel' djede, koliko imaš godina?
Deda malo nagluv, pa će:
- Šta kažeš?
- KOLIKO IMAŠ GODINA?
- 95
- AUU! Nebi ti dala!
- Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o.
- Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
A, bakica će:
- Ne laži, videla sam te ja, došao si na motoru.
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca.
A, deda će:
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz supe.
- Dečko, ides van?
- Idem, nazovi me oko osam!
Da'l sam dosla... il' sam posla.
- Je l’ bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more, ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha.
I tako svakih po sata.
- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila.
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu.
- Samo jedi i ne laprdaj.
- Ma ne mogu više, bona šta ti je.
- Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba.
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba.
Ona šuti, a on:
- Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba, ja sam se usr’o!
- Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram.
Trener ga odmerio od glave do pete i kaže:
- Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!
- Kad bakica vidi slobodno mesto u gradskom autobusu!
- Bako, a gde ideš biciklom?
- Do groblja, unucice.
- A ko će vratiti biciklo?
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
