Smešni Vicevi sa Babama i Dedama - 10

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu. I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje, gleda ona levo, gleda desno, kolko vidi, kolko ne vidi, gleda babi u onu stvar i zove:
- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej ježe!
Ništa, jež ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i kaže:
- Si živ, pizda ti materina!?

---

Baba šalje deda u prodavnicu opominjući ga:
- Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio te dve stvari?
- Jesam, treba dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube, a baba počne da viče:
- Jesi li ti normalan? Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta za zube?

---

Došao deda kod doktora po savet:
- Doktore ja i moja baba smo već u godinama, i dole nam stvari baš ne rade kako bi trebale, ali imamo puno volje, imate li kakav recept za nas.
- Ima naravno, evo za vas PLAVA tabletica, a za babu CRVENA i sretno.
Zahvali se deda i ode kući, ali se zezene, pa da babi PLAVU, a sebi CRVENU. Drugi dan sretne deda doktora i ovaj ga upita:
- I deda, kakav je bio seks sa babom?
- Zlo i naopako, doktore, babi čitavu noć noga drvenila, a meni usta slinila!

---

Udaje se baba za dedu. Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine. A, deda odgovara.
- Od pokretne imam vilicu, od nepokretne 'onu stvar'!

Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu:
- Dajte mi jednu kartu do Muda.
- Bako, nema tog mjesta.
A baba opet:
- Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
- Ali bako, nema tog mjesta. Da niste mislili na Jajce?!
A, baba će:
- Joooj, znam da se nešto vrti oko 'one stvari'.
Krenula senilna baba na pijacu, stala pred ogledalo da se ogledne i pita se:
Da'l sam dosla... il' sam posla.

---

Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljeni prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaze: 'Ajme, ova današnja mladež... uvek ostave najbolje! Srrrk!'

---

Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita:
- Je l’ bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more, ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha.
I tako svakih po sata.
- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila.
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu.
- Samo jedi i ne laprdaj.
- Ma ne mogu više, bona šta ti je.
- Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba.
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba.
Ona šuti, a on:
- Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba, ja sam se usr’o!

---

Stariji dedica vežbao u teretani. Kad je spazio zgodnu mladu ženu, upita trenera.
- Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram.
Trener ga odmerio od glave do pete i kaže:
- Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!

---

Zašto babe ne nose mini suknju?  Da joj se ne vide sike.

---

Čula baba da u parku kradu tašne i siluju žene i baba tašnicu na rame i u park kad zaleti se lopov i klepi joj tašnu kad ona stane se derati: - A silovati, a silovati.

---

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda! Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
- Upravo tako deda, upravo tako... !!!