Naslovni baner
Ponuda Tema

Smešne Plavuše - No 5

   Ne želimo svet bez plavuša! Njihova besprekorna inteligencija je predmet ispitivanja na mnogim univerzitetima i seminarima širom sveta. Ali, još niko nije dokučio tajnu njihove pameti, a one same tu tajnu vrlo ljubomorno čuvaju i ne žele nikome da je odaju. Oni malo nevaspitaniji tvrde da je to zato što ni one same ne znaju o čemu se tu radi...
Zašto plavuša vadi krajnike? Proširuje poslovni prostor!!!

Kako plavuša pali svijetlo posle ljubavnog sastanka? - Otvori vrata od kola.

Koje su tri najgore godine u plavušinom životu ? - Četvrti razred osnovne škole.

Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori: Ne znam, nisam se nikad devila.

Šta se desi kada plavuša i crnka padnu sa desetog sprata??? EUROKREM!!!...

Šta kaže plavuša kad stavi noge u lavor ? - Konačno zajedno.

Šta je to: Dugačko pet kilometara sa koeficijentom inteligencije 10? Parada plavuša.

U čemu je razlika izmedju frizidera i plavuše? Frižider se ne buni kada izvadite meso.

Ulazi plavuša u pekaru i pita šta imate za jelo, prodavac se okrene i kaže, Samo momenat. A plavuša će:
 - Dobro jedan momenat i jedan jogurt.
Šta dobiješ kad okreneš plavušu naopačke? Crnku kojoj smrdi iz usta.

Šta je gola plavuša? Plavuša u radnom odelu.

Zamoli vozač plavušu da pogleda da li mu radi zmigavac na kolima? Ona pogleda i poče:
- Radi, ne radi, radi, ne radi ...

Koja je razlika izmedju plavuše i kaubojki? Kaubojke se teže navlače.

Zašto su sve stjuardese plavuše? Da bi se avion digao!

Što je plavuša u BMW-u? - Dodatna oprema

Zašto plavuše puze po prodavnici? Traže niske cene.

Prilazi policajac plavuši i kaže:
- Dajte mi vaše ime!
A plavuša će zabrinuto:
- A kako ću ja onda da se zovem!?

Zašto King-Kong ne voli plavuše?
- Zato što je majmun.

Kakva je razlika između plavuše i psa?
Psu moraš da kažeš: 'LEZI'.

Šta plavuša kaže kada prekrsti noge? Najzad i Vas dve da vidim zajedno.

Plavuša:
- Molim vas, dajte mi seme za ptice.
Prodavac:
- A koliko ptica imate?
Plavuša:
- Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Koja je razlika izmedu plavuše i tetrisa?
- Tetris ima pauzu.

Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kuci. Sutradan sat stane i šta ce, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac ce:
- Taj sat radi na navijanje.
Izade plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i pocne pevati:
- Ole, ole, ole, ole...

Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu?
- Pomislila je da se topi!

Prolazi kamiondžija ispod Plavog mosta i upita plavušu šta radi za 50 Eura, a ona će:
- Sve radim.
A kamiondžija će:
- Ajde onda upadaj da istovarimo ovu gradju !!!

Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.

Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.

Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.

Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: E, sad bih vas prevrnula da znam plivati.

Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.

Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.

Kako znati da plavuša ne nosi gaćice?
- Ima perut na cipelama.

Sednu dve plavuše u kaficu, jedna naručuje hibiskus a druga je krišom pita šta ti je to a ova će: Pa, to je čaj! Onda će druga: I ja ću jedan hibiskus, od nane!

Šta je to: plavo-crno, plavo-crno, plavo-crno?
- Plavuša radi salto.

Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.

Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.

Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.

Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.

Zašto plavuša nosi kanap kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEŽI HLEB.

Što piše plavuši na grobu? Prvi put legla sama.

Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.

Plavuša dolazi kod lekara i prilično zabrinuto mu kaže:
- Doktore patim od impotencije...
- Valjda vaš muž pati od impotencije?
- Ne, moj muž boluje, a ja patim.

Plavuša prvi put spremila ručak. Kada je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita sa izrazom gadjenja:
- Čime si punila šarana, draga?
- Kako punila? Pa šaran uopšte nije bio prazan.

Koja je razlika izmedju palačinke i plavuše? Palačinku prvo baciš pa okreneš, a plavušu prvo okreneš pa baciš...

Sede dve plavuše u piceriji kad će prva:
- Jao koliko sam se prejela sve podrigujem na picu.
A druga će:
- Popi majke ti malo kisele vode pa ćeš da podriguješ na usta.

Koja je razlika izmedju 3 plavuše i 10 kokošaka? Sedam

Dođe plavuša u prodavnicu s tehnikom i pita:
- Imate li televizore u boji?
- Imamo.
- Onda mi dajte jedan plavi.

Koja je sličnost izmedu plavuše i nuklearke.
- Prvo je istražuješ 5 godina, onda je 10 godina iskorištavaš, a posle ne znaš kuda sa otpadom.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA