vrh
Meni


Ludi Oglasi

    Nema kraja ljudskoj mašti kada su oglasi u pitanju! Stvarno ljudi, pa ko daje ovakve oglase i još misli da će mu se neko javiti na ovakav oglas! Ali, oglasi ne moraju biti samo ozbiljni, već su često i totalno otkačeni i dvosmisleni. Pogledajte ove lude, šašave i otkačene oglase. Svašta ljudi danas oglašavaju samo da nekom utrape svoju robu...!

No 4

 
      


Poklanjam ženu i taštu. Šifra: 'Dva loša ubiše Miloša'.

Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i alu kopita.

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

Menjam Ferari F40 za dobro očuvanog Jugića. – Šifra: Što je brzo – to je kuso.

Prodajem čist bubreg – dobro ispran pivom. – Šifra: Bora Čorba.

Tražim ženu sa jakim zubima. – Šifra: U proleće ćemo orati.

Dajem taštu za prikolicu đubreta. – Šifra: Đubre za đubre.

Menjam kevu od 60 za 3 maćehe od po 20. – Šifra: Ljubi ga majka.

Potrebna mi je pomoć, u sosu sam. – Šifra: Ćufta.

Menjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj. – Šifra: Marko Kraljević.

Menjam teglu ajvara za kuću na Havajima. – Šifra: Realno.

Krečim crnce po kućama. – Šifra: Moler rasista.

Povoljno! Primam mito. – Šifra: Sudija.

Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je digneš, ona sama padne. – Šifra: Crnogorac.
Menjam 2 kanarinca za jednu dobru ševu.

Otpušavam jajovode. – Šifra: Voodooinstalater.

Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade. – Šifra: Strpljenje.

Plačem kod zubara. – Šifra: Plačipička.

Prodajem vrhunski prerađenu hranu! – Šifra: Debelo Crevo.

Povoljno radim kuće. – Šifra: Robu iznosim sam.

Čistim žuto iz ušiju. Povoljno!

Prodajem sveže piliće, skoro jaja.

Prodajem novog psa. Samo dvaput lajao.

Menjam taštu za kombajn. – Šifra: Zmaj za zmaja.

Prodajem kuću na klizištu. Još malo, pa će biti u centru grada.

Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama. – Šifra: Svršeni student.

Menjam dečka s motorom za dečka s kolima. – Šifra: Dolazi zima.

Menjam sobnu lampu za dvosobnu.

Povoljno! Prodajem polovan toalet papir, korišćen samo sa jedne strane. – Šifra: Higijena.

Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu. – Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Menjam papagaja zelene boje za svinju od 150 kilograma. – Boja svinje nije bitna.

Prodajem mečku, ‘96 godište, ful oprema: daire, motka i lanac.

Menjam dotrajalu ženu za polovni bicikl. – Šifra: Nešto mora da se jaše.


NAJBIZARNIJI OGLASI

   Britanski list Telegraph sastavio je top listu 20 najbizarnijih malih oglasa. Držite se za stomak, polećemo sa glupostima:

1) Tražim odraslog pijanog klovna za 30. rođendan - 'Trebamo odraslog pijanog klovna koji je dobar u opijanju i pravljenju gluposti. Ne mora izvoditi nikakve trikove, samo da je s nama i pije k'o smuk. Mi ćemo kružiti po barovima i želimo klovna koji će nas pratiti i žestoko piti. Čak se ne mora ni družiti s nikim, samo piti."

2) Pačja maska - 'Gumena maska za celu glavu, stara, izbledela na belom pernatom delu od upotrebe i skladištenja. Hej, pa stavio sam je na moju veliku glavu, znači da se može.'

3) Stolica Ralpha Nadera - 'Da, tako je. Ralph Nader, večiti kanididat stranke Zelenih za američkog predsednika, MOŽDA je sedio u baš ovoj stolici. Upotrebljavana je u njegovom izbornom timu u Vašingtonu dok je nisam kupio na Craigslistu pre nekoliko meseci. Ima lepu crvenu, komunističku presvlaku i sjajni crni plastični naslon. Točkovi više ne rade dobro, ali mala je to cena za kontrolu nad sredstvima proizvodnje.'

4) Traži se: poni - 'Moj klinac uskoro slavi rođendan i biće jako puno dece pa sam mislio nabaviti ponija. Ako imate ponija kojeg bi prodali, molim vas javite se i odmah mu počnite stavljati sos za roštilj u hranu ili dodajte malo marinade u slane prutiće. Želio bi početi marinirati rano tako da je ukus na vrhuncu kad ga preuzmem.'

5) Želim sok od naranče - 'Dajem 2 $ trošak ako mi dostavite sok od naranče s računom. Previše sam lenj da bih ga sam nabavio. Živim kod Sveučilišnog prilaza u Elonu. Hvala.'

6) Ženu koja će sediti u mojoj kadi punoj rezanaca u kupaćem kostimu. - 'Platiću ti 1 $ da sedneš u moju kadu punu rezanaca u jednodelnom kupaćem kostimu. Mene neće biti kod kuće, niti bilo koga drugog dok ti to radiš. Ostaviću ti ključeve, a ti ćeš sediti na vlastito uživanje. Nemoj donositi sos, ja ću začiniti testo pre večere, nakon što se vratim kući.'

7) Imam veliko kupatilo - 'Žena sam u srednjim šezdesetima i tražim sustanara. Vremena su teška i trebam nešto novaca. Spremna sam iznajmiti kupatilo u mom jednosobnom stanu u East Villageu. Moje kupatilo je veliko. Možete bez problema staviti veliki vazdušni dušek u nju. Sve što tražim je da ni vi ni dušek niste u kupatilu kad ga trebam. Dok ste u stanu molim vas da se zadržavate u kupatilu. Nije mi ugodno imati stranca koji će hodati po mojoj dnevnoj sobi. Ovo se možda promeni kad vas bolje upoznam.'

8) Papinske kape - 'Zbog užasnog stanja ekonomije moram ugasiti svoj posao. Imam preko 1.300 papinskih kapa (replike) kojih se stvarno moram rešiti. Kape su došle iz Kine i premale su za glave većine odraslih, a takođe iritiraju kožu pa bi bilo dobro da imate dužu kosu ili da ispod nosite manji šešir (kao i pravi papa). Psi ne vole nositi ove papine kape, ali možda bi htela velika mačka ili kakav dobar pas.'

9) Trebam nekog ko će sakriti uskršnja jaja u mom stanu dok me nema kod kuće - 'Trebam nekog ko će sakriti uskršnja jaja u mom stanu dok nisam tamo. Mala su i punjena slatkišima. Želio bi ih sam pronaći u nedelju. Spreman sam platiti! Samo ozbiljne ponude!'

10) Besplatan kauč, ako možete svinuti vreme i/ili svemir - 'Imam besplatan kauč za bilo koga ko ga može uzeti iz moje sobe. To je udoban kauč s prugastim baršunom u sjajnom stanju, loš za spavanje, ali u svakom pogledu vredi 50 -75 $ u Craigslist zemlji. Pa zašto ga onda dajem besplatno? Jer sam uveren da je tu stvar nemoguće spustiti iz moje spavaće sobe na drugom spratu niz uski hodnik i još uže stepenište, pa kroz ulazna vrata moje viktorijanske kuće.'.

11) Uzeo sam tvoju torbicu i osetio povezanost - 'Utorak navečer oko pola dvanaest na 53. ulici izašla si iz podzemne i ja sam te pratio. Pogledala si preko ramena, ugledala me i počela hodati brže. Potrčao sam, zgrabio te za ruku, uzeo ti torbicu i pobegao. Dosad sam to napravio mnogo puta, ali nijedna mi se nije urezala u pamćenje poput tebe. U onom trenu kad su nam se oči srele osetio sam nešto jako. Mislim da si i ti osetila isto. Da nisam bio toliko sramežljiv (ili baš usred kaznenog dela) pitao bih te kako se zoveš. Kasnije sam, naravno, saznao tvoje ime s tvoje vozačke dozvole. Dakle, Dženifer, ako se želiš naći na piću javi mi se.'

12) Tražim deveruše - 'Dakle, moj verenik i ja ćemo se venčati u maju. On ima osmero devera, a ja samo jednu deverušu. Znači, trebaju mi neke devojke koje su atraktivne i mojih godina da stoje uz mene na venčanju. Možete biti solo ili zauzete, nije važno, samo morate dobro izgledati. Ali ne bolje od mene. Pošaljite mi mail za više informacija. Venčanje će biti u Madisonu i ništa nećete morati platiti.

13) Imate li malog psa koji nekontrolirano mokri? - 'Ili možda radite u utočištu za štenad. U svakom sučaju, imam pakiranje pelena za male pse. Ne želim ih baciti jer su prilično skupe (kao što već znate ako imate malog psa koji nekontrolirano mokri). Molim vas nemojte ih ni pokušavati staviti na mačku. Verujte mi.'


14) Moji zubi - 'Ostavio sam protezu u tvom Chevroletu juče  uveče. Dao sam ti broj, ali nisam dobio tvoj. Molim te nazovi me što je pre moguće. Trebaju mi moji zubi. Sreli smo se na parkiralištu meksičkog restorana Margarita Jones. Javi se što pre. Hvala.'

15) Ogorčeni Amerikanac traži Kanađanku zbog političkog azila, možda i više - 'Jesi li usamljena, možda očajna Kanađanka između 18 i 50? Umorna od potrage za dobrim muškarcem među seljacima koji nose flanel, piju pivo i love sobove? Spremna prihvatiti Amerikanca kojem je dozlogrdila njegova zemlja? Onda sam ja čovek za tebe! Možda imaš višak kila ili patiš od doživotno ružno pače sindroma. Nije me briga.'

16) Potpisani primerak Platonove Republike - 'Prvo izdanje Republike potpisano od strane autora. Naravno, postoji srazmerna količina pohabanosti (podcrtavanje, uši, fali stražnja korica, itd.), ali ukupno gledajući u dobru je stanju s obzirom na starost.'

17) Besno mače koje napada - 'Ovo destruktivno mače je uvežbano kao ponosni ratnik koji će srdito braniti vašu kuću, čak i od vas. Ima vrlo mekanu dlaku na trbuhu, poput plišanog mede, ali ugristi će vas za lice ako ga pokušate dodirnuti. Za ime Božje, molim vas neka neko odnese tu stvar iz moje kuće.'


18) Besplatno - internacionalna kolekcija paketića kečapa. - 'Ovo je zbirka paketića kečapa širom sveta. Oko 25 država je predstavljeno, uključujući Japan, Finsku, Estoniju, Grenland, Brazil i Portugal. Nijedan paketić nije otvoren i svi nose nalepnice svoje zemlje. Zbirka dolazi sa dekorativnom kutijom ukrašenom patkama.'

19) Lični SMS asistent - 'Dobivam 40-50 SMS poruka po satu i ne mogu uskladiti svoj posao i SMS obaveze. Mobilni mi se puni porukama i treba ih obrisati svakih nekoliko sati. Ovo je posao na puno radno vreme i morate ići gde god i ja jer je moj mobilni uvek uz mene. Samo ozbiljne ponude.'

20) 300 plišanih pingvina - 'Trenutno prolazim kroz prilično čudno razdoblje u životu. Upravo sam prekinula s dečkom i diplomirala te privremeno živim s roditeljima do jeseni kad zauvek selim, iako sam nezaposlena jer je moja diploma iz filozofije očito vrlo tražena. Razgledavajući po sobi zapazila sam da nikad neću naći muškarca, niti će mi netko poverovati da ću uskoro navršiti 23 godine okružena sa 300 pingvina i gomilom ljubičastog pokućstva koji odaju utisak da ovde živi nekakva 13-godišnjakinja s problemima u razvoju.'



     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane